C´est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d´une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu´il voit. Désespérés, ses parents l´emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t´ennuie d´aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m´ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j´en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu´hier j´ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l´œil s´éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j´arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l´embrasse et l´installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c´est un billet de 500 qui passe l´arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l´accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s´occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n´y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t´a pas vu souvent à la messe !"

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d´étoiles !"
- "Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu´il fera beau demain.
Après s´être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu´on s´est fait piquer la tente !"

Un homme à l´esprit un peu simple est engagé par une société d´aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d´une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approche furtivement et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l´ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu´est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d´arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m´ont fait revivre. J´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu´a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s´est mis à gueuler "Poisson d´avril !" En ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré...

elles sont trop drole tes blagues raptorex

Un ancien flic qui était très attaché à son travai se fait viré.
Il était tout triste mais il trouva un boulot dans l´hopital et pendant son jour de travail il voit une une infirmiere courant à toute vitesse avec un bléssé sur une table à roulette et l´ex flic sortit son sifflet et siffla l´infirmière s´arreta et lui demanda pourquoi il a sifflé :

- Je vous arrete pour excès de vitesse

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l´animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c´est un faisan qui jaillit d´un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l´homme de Dieu. C´est l´excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu´à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s´écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté

C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

moi j´en ai une
il y a une brune,une rousse et une blonde devant un miroir magique s´ils mentent ils se font aspirer par le miroir.
la brune:je pense que suis la plus belle
Chiit!Elle se fait aspirer
le rousse:je pense que je suis la plus intelligente
Chiit!Elle se fait aspirer
la blonde:je pense ...
Chiit!Elle se fait aspirer

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

A l´ouverture de son nouveau magasin d´alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu´il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C´est le fleuriste qui s´excuse d´avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n´y a pas de problème, dit l´épicier. Je suis un homme d´affaires et je comprends comment ce genre d´erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j´ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu´y a-t-il d´écrit dessus ? demande l´épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d´un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D´autres fois, c´est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c´est elle.
- C´est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m´accuse d´être bigame...

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j´comprends pas, j´arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c´est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l´ombre c´est que ça a marché et si elles sont au soleil c´est qu´il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t´inquiète pas, il faut recommencer jusqu´à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l´ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s´écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu´est-ce qu´il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

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C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

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ici j´ai quelques blagues "ta mère est tellement..."

ta mere est tellement grosse que quand je lui est demandé combien elle pesait je pensais que c´était son numéro de téléphone!

ta mere est tellement conne qu´elle arrête pas de s´enfarger sur un téléphone sans fil!!

ta mère est tellement grosse que quand elle est sur la plage ya greenpeace qui vient la remettre a la mer!!!

ta mere est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux cotés du papier pour s´essuyer!

ta mere est tellement conne qu´elle a vendu la télé pour s´acheter une télécommande!

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Comment fait-on pour couler un sous-marin belge?
-on cogne a la porte et ya un con qui va ouvrir!!

Comment fait-on pour recouler un sous-marin belge?
-on cogne a la porte et ya toujours le meme con qui va venir ouvrir!!

C´est 3 mecs qui rentrent dans une boutique érotique et la ya un mec qui voit un truc qui l´intéresse alors il dit aux autres attender les mecs je vous rejoint dans 2 min.
Les 2 autres continuent leur chemin....
la les 2 mecs voient une cabine pour se faire sucer pour 1 euro. Alors les se mettent daccord et ils se font su***. En sortant le 3e mec arrive et leurs dit : hey! les mecs regarder je me suis fait 2 euros!!!!!

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Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c´est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s´était égarée dans la montagne. Comme c´était la tradition, tous les hommes du village s´étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l´a retrouvé au petit matin, comme c´est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu´est-ce qu´on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s´est perdue dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c´est la tradition, quand on l´a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s´est bien amusé.
Le journaliste n´est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n´auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

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Allez, une autre toute mognonne:

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n´êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n´êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c´est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu´elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s´ouvre lentement et la femme sort. Elle s´essuie la sueur du front et dit :
« C´est qui l´imbécile qui a mis des balles à blanc ?? J´ai dû l´achever avec la chaise ! »

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Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l´action.
On trouve à l´une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu´on m´utilise, c´est en m´introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d´une utilisation rapide, comme ceux d´une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d´emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j´ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l´état de repos, j´attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m´utiliser deux à trois fois par jour, mais c´est un rythme d´utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS...

UNE BROSSE A DENTS!

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Que fait un somalien quand il trouve une montre?

Il s´en sert comme ceinture !! !

Quelle est la regle d´or du cache-cache somalien?

Pas plus de 150 derriere un arbre !! !

Les 3 filles bien decidée tentent leur chance.

la brune s´approche du mirroir, l´observe et dit: "Je pense que je suis la plus belle" et elle disparait.
la rousse s´approche du mirroir, l´observe et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente" et elle disparait.

la blonde s´approche du mirroir l´observe et a peine a t´elle dit:"Je pense" qu´elle disparait.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n´ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n´auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n´a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L´homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu´il n´a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l´appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n´a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu´il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit.
- MEEEERDE!
S´apercevant qu´il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !! !

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Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l´admettre) qui, au cours d´une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros qu´elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l´issue de ce mois, il fut convenu qu´il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait consacré la somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu´il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu´il faut pas déconner quand même !) . Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d´emblée qu´elle n´avait pas dépensé l´argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu´elle l´avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de l´argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

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1 belge 1 anglais 1 francais se parlent du meilleurs score du tempspour rester sous l´eau:
le francais dit :nous c´est 6 min...
l´anglais dit:nous 8min.
le belge dit:nous on sais pas encore sa fais 1 ans qu´il est dans l´eau...

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Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d´ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d´ailleurs sont inoffensifs... Il décide d´aborder l´être venu d´ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m´appelle Robert, mais tu peux m´appeler Bob, je suis routier et derrière moi c´est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l´être venu d´ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c´est Maurice mais tu peux m´appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c´est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

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C´est l´histoire d´une belle femme qui se promenait dans la rue avec ses 2 gros saint-bernart. ET puis là elle voit un gamin et elle lui demande:" Est ce que tu veus caresser mes 2 saint-bernart?
et le gamin lui répond:" oui, mais moi c´est patrick

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Deux types sont à la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe à la table à côté. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu´il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j´y crois pas.

L´autre :

- C´est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c´est 500 euros, payable d´avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s´execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m´enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

Un jour une femme décide d´acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d´animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d´une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c´est qu´il vient d´un bordel et son langage n´est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n´est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n´est pas grave et qu´il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p´tites putes, deux nouvelles p´tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d´un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l´homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p´tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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C´est l´histoire de toute une bande de voyous qui ont tous des chien super robuste( pit bull, doberman, rotweiler, amstaff...). Un jour, un des membre perd son chien durant un combat. Il décide d´aller en chercher un nouveau dans une animaleir et demande au vendeur:
- Bonjour! Z´avez des chiens de combat dans votre magasin?
- Heu, nous avons des chiens oui, mais de combat non... nous n´avons que des chihuahuas...
- Ah... et vous en avez un féroce?
- Heu... oui, oui assez féroce oui...
- Génial et c´est quoi son nom?
- Karaté! Mais il ne faut pas dire sont nom deux fois parce qu´après avoir dit un autre mot, il dévore ce ue vous avez cité...
- Hein? J´ai pas bien compris votre explication, vous pouvez me faire une démo s´il vous plaît?
- Bien sûr! Attention... KARATE, KARATE, LE GRILLAGE!!!
Bzzzzt! En deux secondes, il n´y a plus de grillage...
- KARATE, KARATE, L´ARBRE!!!
Bzzzzt! En deux secondes il n´y a plus d´arbre...
- Il est génial votre cabot! Je le prend!
Il revient dans sa bande et son meilleur ami lui sort:
- Oh la honte! Il a acheter une chiure portable! Il est telle ment nul ton chien qu´il doit avoir un nom super nul! Ahahahahahah!!! C´est quoi son nom?
- Ben... c´est Karaté.
- Woua! Karaté, karaté... mes couilles ouais!

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Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?

Oussama fait mal .

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Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions?

Il éteind sa PS2 !!

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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m´intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d´occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.
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Secrétaire à son patron :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n´êtes pas stérile
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j´en suis à ma dixième ...
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Pourquoi les Arabes ont le petrole et les Belges les frites?
pasque lesbelges ont choisi en premier.

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Il y a 3 amis:fou, rien et personne
un jour personne tombe a l´eau donc rien demande à fou d´aller appeler les secours.
Fou trouve une cabine appelle les secours et dit calemement:
-Bonjour je suis fou je téléphone pour rien et il ya personne qui se noit

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Deux blondes sachetent un hamster chacune
la premiere dit : Comment allons nous faire pour les differencier?
2e dit : Facile! jarrache une patte dune et celle qui a 3 pattes c la mienne
Pendant le soir...
Hamster 1 : ecoute mon pote on peut pas continuer comme ca tu fais trop pitié avec tes 3 seules pattes moi aussi je vais men enlver une patte!

le lendemain...
Blonde 1 : Comment on va faire mnt pr savoir lekel mappartient?
Blonde 2 : Facile! jarrache une patte dune et celle qui a 2 pattes c la mienne

Ce soir la...
Hamster 1 : Encore une patte darraché! tinquiete pas jmen enleve une aussi

Quelques jours plus tard les 2 hamsters se retrouvent sans pattes
Blonde 1 : Comment on va faire cette fois ci pr savoir kel est le mien?
Blonde 2 : Facile! Je prend le brun et toi le blanc

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Une blonde croise un mirroir dans la rue et s´exclame:
-Hé je croie que je la connait celle à,Hum......... a mais oui!!! c´est la conne qui me fixait chez le coiffeur

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Un enfant de 13 rentre chez lui et tout content dit a son père:
-Papa papa aujourd´hui j´ai fait l´amour pour la première fois!!!
-C´est bien pour un enfant de ton age je suis fier de toi!!!
-Ouai mais qu´est-ce que sa fait mal au cul

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Comment faire pour casser les dents a une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur...

J´en ai une un peu mechante , lol

Quelle est la difference entre une chauve souris et un arabe

Aucune , Ils dorment le jour , Ils volent la nuit

une de "ta mere"
ta mere est tellement pauvre kelle ne fait pa cses courses a carrefour sous pretexte kil faut mettre un euro dans le caddie!
oui je sai c´est moyen mais faut faire revivre le forum