borarc3 Posté le 07 octobre 2006 à 21:14:19 BILLET DOUX

Je suis très émue de vous dire que j´ai

bien compris l´autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l´affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

que vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j´ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j´ai l´âme

grosse. Accourez donc vite et venez me la

faire oublier par l´amour où je veux me

mettre.

Pour une version un peu plus hard de cette missive, relisez à partir du début, en sautant une ligne à chaque fois.

chama heu

==>

simpa vaut blague mais rien ne vaut mieu que des fait réel (vive bashfr XD)

mangalag Posté le 13 octobre 2006 à 19:53:18 bon a moi:::

la derrniere fois dans la rue comme ca je marche et la je voix 4 ou 5 noire avec 2 blanc en bande.

jleur dis wesh l´equipe de france ^^

==> je comprends pas^^
si c´est parce que l´equipe de france n´a que des noirs et un blanc(zidane ,il est partit) c´est pas drole....

(Q) Qu´est-ce que c´est des traces de griffes sur un comptoir ?
(R) un Ju.if qui a pris sa monnaie
_______________________________
(Q) Qu´est-ce qu´un vrai dilemme pour un jui.f ?
(R) Une tranche de jambon gratuite...

Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ?" , Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. "Montrez-moi votre permis !"
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

• Quelle est le comble pour pikachu ?? ?

Réponse : De ne pas être au courant !

• Comment appelle-t-on un Pokémon avec une mitraillette ?

Réponse : Un RATATAtatata!

• Quel est le comble de Galopa ?

Réponse : De monter sur ses grands chevaux.

• Quel est le comble de Miaouss ?

Réponse : De donner sa langue aux chats.

• Quel est le comble de Dodrio ?

Réponse : De perdre la tête.

Qu´est-ce qu´une jambe par terre?
Un zombie qui a marché sur un chewing-gum

C´est deux mec qui parle

-Ouais l´autre il a gagné 10.000.000 d´euros
-Trop fort

Un Leveinard arrive et dit :

-Pff le veinard

C´est maman Tyranocif qui est avec bébé Tyranocif (qui s´appelle Nocif) et maman Tyranocif elle dit "Va chercher du pain Nocif" et Nocif il dit "Non veux pas" et mamant Tyranocif elle dit "T´iras, Nocif"

Sors très loin Gb.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon !! !! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits !! !
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait !!

Gb > Meme si t´es pas la, PTDR

C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

Une autre

Trois amis font la teuf hyper tard le soir. Y en a un qui conduit et 3 min après, ils meurent tous dans un accident de voiture.
Arrivé au paradis, St pierre dit : "Ici vous pouvez faire ce que vous voulez, tous ! SAUF ecrasé les poussins ! C´est interdit, et il y a une sanction !"
Alors la, les amis se regardent et rentre par la porte du paradis, et étonnés, ils voient qu´au paradis, il n´y a que sa, des poussins ! Au bout de 2min, un des amis ecrase un poussin. "Oh merde !" Là St pierre arrive avec une femme super moche et dit : "Ta punition est de rester eternelement attacher avec cette femme moche !" Les amis partent et font encore plus attention a ne pas ecraser ces poussins, mais 1 semaine après, les second amis ecrase un poussin, St pierre arive et dit :"Comme pour l´autre, tu restera attacher a une moche!" L´aur gars pars et pendant un an il n´ecrase AUCUN poussin, St pierre arrive et attache une super-belle meuf avec lui, et uil repart, sans rien dire... Le gars dit :"je sais pas pourquoi j´ai meriter d´etre avec vous..." La meuf :"Ah...Vous je sais pas mais moi j´ai ecraser un poussin !"

qu´est ce qui est le plus grand entre un terrain de foot et un terrain de tennis ?

un terrain de tennis parce que sur un terrain de tennis on peut mettre santoro(cent taureau) et sur un terrain de foot on met que karambeu(quarante boeuf)

bon jeu de mot quand même,non ?

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l´aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu´est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l´hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l´aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s´est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t´avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j´ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

- Mais bon sang, qu´est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j´ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C´est certainement une erreur !
- He bien ! ça n´est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j´ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c´est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n´est pas possible, je n´ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d´oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

(Q)Quelle est la difference entre une blonde et un citron?

(R) Aucune, ils ont tout les 2 le meme QI

Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n´avez pas vu la pancarte ? C´est défendu de nager ici !
Et l´autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !