T ES 4
Introduction : ... Intro. C'est trop dur de trouver un titre, alors l'introduction s'appellera “intro”.
Bien le bonjour, voyageur. Ici commence un voyage. Un long voyage. Enfin en café aux pâtes... euh, pardon, en thé au riz, t'es habitué. Vu que c'est ton boulot !
Ah, tu l'aimes pas, ton boulot ? Ben écoute, t'avais qu'à pas te laisser faire par le type de l'ANPE, qu'est-ce que tu veux que je dise d'autre ? Bref, j'en ai absolument rien à faire de tout ça, c'est pas important... oui, d'accord, ce qui suit ne l'est pas non plus. Rien n'est réellement important dans la vie. Et ce délire encore moins que le reste. Pardon, je me suis un peu écarté du sujet. Eloignez la caméra, ré-éteignez les lampes, rallumez l'effet dramatique et trotromystèrieux... ah, il est cassé ? Tant pis, on va faire cent... nan, sang... nan ! ... sans. Voilà, on va faire sans. Il y a un truc qui est bien avec l'oral, c'est que les gens ne remarquent jamais les fautes d'orthographe. Sisisisisi, j'vous jure.
Quoi ? L'intensité épique s'en va ? Eh, nan, attend ! ... zut, elle s'est taillée. En claquant la porte, en plus. Elle est allée rejoindre mon humour potable. Ca fait longtemps, très longtemps qu'il a demandé l'asile politique ailleurs, ce zigoto. Non, c'est bon, laissez tomber, n'éloignez pas la caméra, ne ré-éteignez pas les lampes, ne ralumez pas l'effet dramatique et trotromystèrieux... oui, t'façons il est cassé, on sait ! Tout fout le camp... forcément, c'est du Made in China toutes ces pourritures.
OK, les gars, on est en retard alors on va faire vite. Salut mec, on va en T ES 4. Le cadrage est bon ? Non ? Et alors, qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ? C'est nul ton idée de documentaire qu'on mettra sur Youtube. ... Hein, qu'elle est nulle ? Oh, répond-moi ! ... Eh, pourquoi vous laggez ? J'ai pas lancé une nouvelle tâche qui demande de la mémoire vive, hein ? ... hein ?
Aaaaaaah ! Y'fait tout noir ! J'ai peur du noir ! ... “Bethesda Softworks”. Cool. Qu'est-ce que ça fout là ? “a ZeniMaxMedia compagny”... Euh... pareil. Re-aaaaaaaaaah ! Y'fait encore tout noir ! ... j'ai déja précisé que j'ai peur du noir ? Ah, attendez, il y a un truc... “2K Games”. Nanmého, c'est quoi toutes ces pubs ? Re-re-aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Vous savez quoi ? Y'fait... comment ça “tout noir, on sait !” ? Pis j'ai peur du... ah, je l'ai déja dit ? Deux fois ? Ben ça alors. Tiens tiens, qui voila ? Un engrenage... encore Bethesda ? Mais ils nous les cassent, avec leurs Bethesda ! Ca veut dire quoi ça d'abord ? Re-re-re-aaaa... ben nan, y'fait pas tout noir. Parce que j'ai... ah, comment vous savez que j'ai peur du noir ? Bon, quoi qu'il en soit, il y a un fond parcheminé mal fait. Pis c'est quoi ce symbole tout moche ? Ah ! La barre rouge à avancé ! 'tendez, y'a quelquechose de marqué en dessous. “Chargement”. Chargement de quoi ? J'en sais rien. On va bien voir.
Eh, normalement il aurait du y avoir un texte. Bon, après tout, les textes c'est long et sciant. En plus il est pas apparu. Il devait être en vacances ;-) ... comment ça, “Pas de smilleys dans les fics” ? C'est un pas une fic, c'est un immonde ramassis de foutaises. Bref, on ne va pas s'éterniser sur l'absence d'un texte dont on se fiche totallement. Et toi, le râleur anti-smilley, tu sors ! ... et sans claquer la porte, boulet ! Tu sais combien ça coûte ces trucs ?!
Attendez, il y a quelqu'un. Ouais, je fais ça sans transitions, ça te pose un problème ? Non ? Parfait ! Repronons. Attendez, il y a quelqu'un. J'vais lui parler. “Bien le bonjour, voyageur. Ici commence un voyage. Un long voyage. Prépare toi à entrer en TES IV.
- Eh, c'est ma réplique, ça !
- Possible. J'm'en tape.
- Mais on est pas en T ES 4, là !
- Si.
- Ah non, la T ES 4 je connais. Terminale Economique et Sociale, quatrième classe de mon lycée façon usine à gaz en carton.
- C'est quoi qui est en carton, l'usine ou le gaz ?
- Le lycée.
- Quoi qu'il en soit, prépare toi à entrer dans l'univers du quatrième opus de la série The Elder Scrolls. ”
Vooouuuutch !
Oh, c'est quoi ces homo... nono... nomo... mono... onomopato... ces bruits pourris ? Ah, non, ne me dites pas que c'est de la faute de ma carte son, elle date de moins de dix ans !
Ah, il se passe enfin quelque chose... Eh, chapeau bas... les photos sont magnfiques... les effets de transitions sont un peu chaotiques, par contre, heureusement qu'il n'y en a pas souvent... ah, c'est un cinématographique horriblement laggé ? Z'êtes sûrs que c'est pas un diaporama ? Tiens, effectivement, faut croire que vous avez raison. Sympa, le paysage. Ouh, par contre c'est quoi ces grands immeubles tous moches ? Ca casse tout, là ! Ah, la caméra bouge... on part à la campagne, c'est bien sympa. “ Par... paaaaaaaaa...
- Tu me veux quoi, toi ?
- monsieeuuuuuuuuurrr...
- Arrête de lagger quand tu parles, s'il te plaît, ça devient lourdingue...
- oooons oublié débuuuuuuuuuu...
- Je comprend absolument rien à ce que tu racontes.
- reveniiiiiiiii...
- Ah, non, je suis très bien là où je suis !
- aaaaaaaariiiiiiiii...
- Revenir en arrière ? Si ça vous amuse. ”
Oh, mon Dieu, le rambo-binage lagge aussi. Encore pire qu'en mode lecture. Ouais, ça revient, ça revient... on s'éloigne de ces ghettos pourris... on reprend de l'altitude...
Vooouuuutch !
Encore ces bruitages à deux cents. Ca devient lourd. Aaaaaaaaaaaa... quoi, ma geule, qu'est-ce qu'elle a ma geule ? C'est normal de flipper ! Il a plinplin de gars bizarres qui se balladent, et une grose machine bizarre, et un grand portail rouge ! Pis il y a un boulet qui parle dans le fond, mais j'arrive pas à entendre vu que ça lagge ! Re-aaaaa... oui, oui, c'est bon, pas taper, je me tais... Ah... aïeuh ! C'était le “Ah !” de surprise, pas le “aaaaaaaaaaa...”... mais arrête de taper ! Bon, il y a un vieux avec un truc rouge au cou.
C'est ça mon gars, radote, radote, je comprend rien. Eh ouais, pas de ma faute si ça lagge. Bon, ça me les casse. <Esc>
- Intermède musi... ah, vous voulez pas d'intermède musical ? Tant pis...*
Chapitre 1 : Le premier. Ouais, z'avez remarqué, les "Chapitre 1" se démerdent toujours pour être en premiers. Pas juste, toussa.
Le post-adolescent barbichetteux se trouvait dans une cellule. Non, la cellule ne va pas se dupliquer, continue à réviser et tais-toi. D'un seul coup, un menu apparut devant lui... " Wé, un menu ! ", s'extasia t-il. " Mais il n'y a rien à manger dans ce menu ! Bon, je vais pas faire de conneries, je vais appuyer sur OK ", dit-il en joignant le geste à la parole. Notez son remarquable effort de coordination psychomotrice digne d'un enfant de trois ans.
" Vous devez d'abord taper un nom, lui répondit-on.
- Calme-toi ou c'est toi que je tape.
- Vos menaces ne m'impressionnent pas.
- Tes encadrés parcheminés non plus.
- Nous sommes en train de tenir un dialogue impliquant des répliques non-scriptées.
- Et ça me fait quoi ?
- Nous devons suivre le script stupide écrit par des dévelloppeurs pressés.
- Ce qui signifie ?
- Ce qui signifie que tu fais "OK" ou <Alt+F4>.
- J'vais prendre "OK".
- Sage décision.
- Pas comme si tu m'avais laissé le choix, encadré pourri. "
Le pré-adulte binoclard se trouvait en pleine réflexion. Non, ne cherche pas "Plaineréflaiksion" dans la liste alphabétique des états, ça n'existe pas... Bref, il ne pouvait pas déplacer la caméra, ce qui impliquait que sa recherche allait être particulièrement ardue. Il se retroussa les manches et continua à scruter les moindres recoins. Où se cachaient donc ces fichus noms, qu'il leur démonte leurs faces de rats ? Il n'était pas particulièrement vicieux, mais puisqu'on lui avait expressément demandé d'en taper un... il y avait même l'autel sur lequel il devait le sacrifier à coups de poings : une longue case où était inscrite une inscription... oui, je sais, les inscriptions sont forcément inscrites... ésotérique : "<tapez un nom>". Il chercha. Longtemps. Sans en croiser un. A vrai dire, il ne savait pas à quoi pouvait ressembler un nom. Après maintes réflexions, il finit par se dire qu'ils étaient forcément invisibles : si ce n'était pas le cas, il aurait vu ceux des gens flotter au-dessus de leur tête. Tout ceci ne l'arrangeait guère. Allait-il rester coincé ici pour l'éternité, traquant vainement des noms fantômes afin de tenter d'assouvir l'impitoyable soif de sang de l'Encadré maléfique ?
Une fois l'adrénaline passée... mais pas l'odeur de sueur, d'accord, mais les cachots puent bien plus que sa pauvre petite sueur de débutant... ah, les odeurs ne sont pas incluses dans la plupart des jeux vidéos actuels ? Oui, c'est vrai. Bref, quoi qu'il en soit, le fait que ça pue la mort et que son déo soit trop loin de loin pour y changer quoi que ce soit n'a pas réellement d'influence sur la situation géopolit... non, juste la situation, de notre héros. Euh, pardon, de notre jeune homme théoriquement bachelier. On ne va pas trop s'avancer, il ne finira sans doute pas le jeu s'il continue à rester là un boulet. Quoi qu'il en soit, il se laissa tomber contre le menu, épuisé. Ses cheveux soigneusement coiffés pendant des heures ce matin, raidis par d'innombrables kilos de gel ultra-fixant L'Oréal... et je fais de la pub si je veux, c'est pas toi qui va m'en empêcher, compris ?
Quoi, kesta à me dire que je suis un narrateur omniscient qui doit tenir un discours clair et sans altercations avec des interlocuteurs invisibles et intangibles afin de ne pas gêner la compréhension de l'oeuvre par le lecteur ? Tu peux te mettre :
- Mon statut de narrateur
- Mon omniscience
- Mon discours
- La prétendue clarté de mon discours avec lui
- Les altercations avec des interlocuteurs invisibles et intangibles
- Les interlocuteurs
- Et les adjectifs qualificatifs fort compliqués aussi, temps qu'on est
- La compréhension de l'oeuvre par le lecteur
- Le lecteur
- Et l'oeuvre
Là où je pense. Non, ce n'est pas une allusion grossière, même ton orifice anal hyperthrophié ne serait pas assez grand pour y caser tout ça ! Et intangible ou pas, je te conseille d'arrêter de transmettre des informations neuronales érronnées par voie vocale ou je serais dans l'obligation de stimuler les récepteurs sensoriels du toucher disposés sur ton abdomen. Tu comprends pas ce que je raconte ? ... bon, normalement je n'ai pas le droit pour ne pas être grossier, mais on va faire simple : arrêtes de raconter des conneries ou je te fouts un coup dans le bide.
D'accord, j'ai été direct. Mais avouez quand même qu'ils sont casseboulistiques, les interlocuteurs invisibles et intangibles. Hein ? Hein ? Oh, vous répondez ?! C'est quoi, cette bande de lecteurs feignasses ? Je vois ce que doit subir notre prof d'anglais quand on a cours de 13h à 14h le Jeudi, alors que toute notre classe de ronfleurs digère ses trois assietées de frites durement obtenues aux cantinières radines... Bref, puisqu'on est pas en interactif, vous me répondrez dans votre commentaire. Compris ? ... Compris ? ... Nanmého, vous répondez ? Ah, oui, on est pas en interactif. Bon, on va enfin pouvoir fermer cette longue, loongue, looooooongue parenthèses et reprendre notre récit foireux. On en était où, déjà ?
Le narrateur utilisa la molette de sa souris pour remonter afin de voir à partir de quel moment ses délires lui avaient fait s'écart... Oh, est-ce que j'ai demandé un remplaçant ? Non ! Alors toi, tu vas gentillement repartir écrire ta fic sérieuse et arrêter de me voler ma place. Et plus vite que ça ! Bref, fermons cette fichue parenthèse. Ses cheveux appuyè... quoi, qu'est-ce qu'elle a la parenthèse ? Bien sûr que si, qu'elle est fermée, puisque je l'ai dit ! Bon, bon, d'accord, t'as envie de faire scier le monde comme ma prof de maths, la voilà ta parenthèse fermée : ). Là : => ). Tu la vois, ou je te la refais ? ... l'endroit où j'ai clairement ouvert la parenthèse ? Arrête, on est dans un récit... oui, une parodie foireuse si tu veux, mais pas dans une équation ! Je suis un littéraire, à la base, c'est juste que ça manque de débouchés alors j'ai pris ES, comme le boulet donc je compte continuer à décrire la situation dès que t'auras arrêté de m'importuner. Parce que les maths, ça me donne des boutons. Oui, le salami aussi. Mais maintenant, tu sors ! ... et le prochain qui claque la porte, je lui démonte sa face de rat !
Donc, les cheveux durcis... non, on dit bien durcis, pas bandés... exercèrent une pression... bon, d'accord, j'arrête de tenter d'attirer le lecteur cultivé... les cheveux durcis appuyèrent contre l'inscription forcément inscrite puisque c'est une inscription, provoquant... oui, elle est ésotérique, l'inscription, mais arrêtes de m'interrompre... la disparition de ladite inscription. Esotérique, on sait ! A la place se tenait un petit truc ressemblant à ça : | qui clignotait lentement. " Il est là... il est plus là ! Il est là... il est plus là ! Il est là...
- Bon, t'arrêtes de t'extasier comme un gamin de trois ans s'il te plaît ? Le lecteur, s'il y en a encore un, doit s'impatienter un brin !
- J'm'en tape du lecteur. Depuis quand on écrit mon histoire sans m'en demander l'autorisation ?
- C'est pas une histoire, c'est une parodie nulle et lourde.
- Ah, OK ! Et c'est qui qui parle ?
- On dit pas "c'est kiki", on dit "qui est-ce qui".
- Tu vas arrêter avec tes leçons de français ?!
- ...
- Tu réponds, s'te plaît ?
- Nan. "
Laissons là ce dialogue spirituel et reprenons. Et toi, le post-ado', t'arrêtes de te clasher avec les interlocuteurs invisibles et intangibles, c'est mon boulot ! Bref, il arrêta soudain de regarder clignota la petite barre... sisisi, je parle bien de toi, boulet : tu vas faire ce que je te dis où ça va mal se finir pour toi. Donc, il arrêta de regarder clignoter la barre et écrivit ¤..:$oNoFkHaIn€:..¤ . Tu sais pas le faire, boulet ? ... je t'appelle boulet si j'veux, compris ? Bon, d'accord, je vais le faire à ta place. Donc, mystérieusement inspiré par une divinité surnaturelle et bienveillante, il... non, je ne me la pète pas, boulet ! Il écrivit, tout seul comme un grand si ça peut lui faire plaisir, ¤..:$oNoFkHaIn€:..¤ .
Et il appuya sur "OK".
GAME OVER !
" Eh, c'est quoi ce délire ?!, s'exclama le pré-adulte
- Ah, pardon. Euh, que le jeu commence !
- Ouais, j'préfère aussi, dit le barbichetteux alors qu'on ne lui avait jamais demandé son avis.
- On t'a rien demandé. "
Après toutes ces folles aventures et 4 pages Word Times New Roman 12 et conneries pures et simples n'ayant aucun intérêt ou fondement autre que l'amusement ou les délires d'un auteur étant déjà en retard de 10 sur son timing et risquant de se faire prendre la douche par son frère... oui, je sais, je suis une honte à mes frères geeks, je vais me laver... oups, pardon, je suis censé... ou sensé, j'sais pas et tout le monde s'en tape t'façons... parler à la troisième personne... bref, on va commencer réellement l'histoire.
Attendez vous à de l'action... à des aventures épiques de super-héros ultra-bogosss... oui, trois -s à bogosss parce que c'est au pluriel... à des histoires d'amour et de magie, à des sacrifices et des émotions... oups, zut, j'ai pris la bande-annonce du dernier blockbuster hollywoodien stupide. ... ben j'vais pas vous dévoiler à l'avance ce qui se passera, tiens. Pour vous punir. Je sais pas de quoi, mais pour vous punir. De m'avoir mis en retard pour ma douche, par exemple !
Vous attendez pas à avoir la suite aussi rapidement, hein ? J'ai d'autres obligations, moi.
SoK, bonui à tous
)
! Sonr chiant ces narrateur à la noix XD
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