Alors il arriva prit sa hache, et fonça dans le tas ! Des bras et des jambes volaient partout ! Une tête par ci, une jambe par là, et quand ils furent tous morts, il s´évanouit...

____________________Le Combattant Secret____________________
__________________Chapitre 1, La Rencontre__________________

C´est l´heure !
Oui ! C´est l´heure pour Gywel, un humain grincheux, de partir voir l´empereur, à la cité impérial !

L´empereur lui avait envoyé, quelques jours plus tôt, une lettre, lui disant de venir au plus vite, armé de préférence, et avec un écu.

Donc Gywel prit son arme, une hache énorme, légère et bien décorée . Il prit ensuite son écu et enfourcha son destrier. Puis il partit au galop, vers le nord, pour rejoindre la cité.

Il avait déjà parcouru quelques kilomètres quand il vit les ruines de Vindasel. Il savait que son voyage de serait pas long. Mais dans les derniers kilomètres, il se fit attaquer par une horde de bandit !

Alors il sauta avec souplesse de son destrier en plein cavale, sortit sa hache et, avec justesse, fit un coup de pied à un bandit en armure elfique, qu´il avait sûrement récupéré sur un cadavre auparavant.... enfin bref, le bandit tomba à terre juste avant que Gywel ne lui coupe la tête !
Puis il prit son écu et fonça sur un autre bandit qui tomba à l´eau, et se noya ( ). Puis il se débattit comme il pu contre les autre avec sa hache et son écu.

Quelque minutes plus tard, il arriva dans la cité.

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Cette phrase m´accompagne dans touts mes messages

fin de l histoire

et mort du personnage...

C´est si nul que ça ?

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Cette phrase m´accompagne dans touts mes messages

alors, déjà, aucune description. ton perso fait genre le gros bourrin surpuissant que personne peut tuer. Ensuite, le texte, un massacre de la langue française, le smiley inutile au milieu du texte, et j´en passe...

OUUUUUHH.... y a plus de défauts que d´avantages. Je vais essayer de réécrire un passage histoire de te montrer ce que ça aurait pu donner :
"Donc Gywel prit son arme, une hache énorme, légère et bien décorée . Il prit ensuite son écu et enfourcha son destrier. Puis il partit au galop, vers le nord, pour rejoindre la cité. " :

Ainsi, Gywel attrapa son arme, une hache, d´une taille démesurée et malgré tou légere et maniable. Gywel avait prit soin de la décorée de symboles anciens, lui rappelant sa terre natale et une culture qui lui manquait tant. Au passage, il ramassa son arme posée pres de la cheminée. Il regarda la peinture qu´il avait faite d´un paysage vut dans ces reves, une plaine d´herbe verte ou des animaux vivaient insoucient des dangers du monde. Comme il aurait aimer etre a leur place, pensa-t-il affrontant pour la enieme fois des bandits inconsients et mal armés. Une fois son adversaire achevé, il se remit en selle direction le nord ou l´attendait la cité impériale. Au galop !

Et voila je transforme tes 2 lignes en un paragraphe plus aéré et plus agréable a lire. Ce que je propose n´est pas le paragraphe ultime, mais il est je pense mieux que tes 2 lignes pauvres de toute expression....
Enfin voila... tout ça pour dire que pour des débuts, y a mieux. Mais y a moyen de faire une bonne histoire si tu creuse un peu le perso, que tu décris etc...

C´est très marrant, et très novateur.