PROLOGUE:

Je suis un garde de Bravil, j´ai 15 ans je m´appelle Ulysse,mon père est forgeron à Anvil,ma mère est marchande à la cités Impérial et mes frères sont à Bravil.
Mes frères son archer à Bravil est ils ont fait serment de ne jamais trahir leur empereur, moi aussi j´ai fait ce serment.II y a des crimes presque chaque soir et on a pas beaucoup de repos environ cinq heurs par jours.Le problème c´est que beaucoup de mes frères ont disparu au lac vers Bravil (dsl je sais plus le nom).

fin

pas mal de le faire enlation avec shivering Isle!! Continue!!

Alors vous en pensez quoi

Pour l´instent il y a pas une tonne mais je mettrais le 1er chapitre demain.

beaucoup a demain

comme à dit Nio est c´est la baie de Niben je crois^^

Chapitre1:Le dieux fou

je me suis préparé a retrouver mes frères perdu dans la baie de Niben avec mes autre frères on est parti de la ville et on a trouvé une barque sur le lac on a pris la barque on savait pas ou aller mais il y a beaucoup de monde qui disent qu´un portail avait été ouvert au milieu du lac, donc on se dérigait au milieu du lac. La nuit commence a tomber mais on a pas encore trouvé le portail.
1h plus tars la nuit est tombée.D´un seul coup on vois une lueur bleuâtre avec une île.
On est allé sur l´île mes frères et moi. On vois un portail avec trois figures, on vois également un garde de Bravil et une dame.
On discute avec le garde.
Le garde dis: "N´allez sourtout pas dans le portail ceux qui sont ressorti nous on attaqué et on les a tué".
Je dis:"il faut qu´on y aille car beaucoup de mes frères sont aller dans le portail".
Le garde répond:"d´accord vous pouvez entrer...".
D´un seul coup un hommes est sorti du portail il arrête pas de parler du dieux fou et quant il c´est arrêté de parler il nous a attaqué avec une épée courte en acier, j´ai sorti mon épée longue en argent. La jeune dame lancait des boules de feu.
On a réeussi a le tuer j´ai fouillé dans ces habits il y avait un mot qui disais que "tu est pas assez loyale donc je t´espédie à Cyrodil de Séogorat".
Après avoir lu le mot mes frères et moi allons vers le portail. On entre et la on se retrouve dans une pièce sans porte. On vois un homme en tenue plutôt bizarre.
il nous parle du dieu fou Séogorat, il nous demande si on est prêt. D´un seul coup il disparu et la pièce se détruisi et plein de papillons s´envola.
On avance et il a une bête avec un bouclier et un épée, il se bat comme un dédra ou un homme. On là tué, on avance en regardent le pays magnifique... il y a des champignons de 10métres de haut. On arrives prèt d´un village, on retrouve nos frères disparu... Ils disaient qu´on devait rencontrer le dieu fou à nuy séotet, mais les deux portes pour aller a manient ou a dementia sont gardée par un ogre et on ne les croyait pas, on a monté des éscalliers, et on trouve l´ogre en train de tuer des soldads, j´avance vers lui lui mais un de mes frères me poussas.
Mes frères ont dit que d´autres de mes frères etaient encore disparu.

fin

Alor vous en pensez qu´oi.

1)"Sheogorath" et non pas "Séogorat"
2)A la pace de "on" met plutot ou...je pense que ca ferais mieux...
3) "On avance et il a une bête avec un bouclier et un épée, il se bat comme un dédra ou un homme." C est un Grumit... (en anglais)
4) C est super! La suite! la suite! la suite!

je savai que saitai un Grumit. mes je voules pas le métre car le héro sais pas se que sais
le suites sais pour se soir ou demain aucor

"A la pace de "on" met plutot "ou"...je pense que ca ferais mieux.."
"Nous" pas "ou"

dac

pas mal du tout....

Chapitre2:L´attaque sur l´ogre

Nous avons vu l´ogre je vais l´aisé mais frère survéler l´ogre dans les buissons pendant que je parle au vilagoie je parle.La nuit tombes je suis ales dans une maison mes bien sur je me mes en déscrétion pour prendre des information dans une maison et je trouves des pierre bizarre et un livre, mais les habitant se réveil se sort vite de la maison.
Je me suis mis dans un coin j´ai lut le livre sa parle d´une dames qui a crée avec le dieux fou je ni croi pas du tout es sa dit que la dames qui a crée l´ogre que quand elle pleur l´ogre s´afeblis je vais retrouves mes frère ils mon dit qu´une dame est passer voir l´ogre, elle a pleurer et l´ogre a crier.Je dit:<<saiter sa le cris alors.>>Après nous avons êter dans l´auberge pour prendre une chambre pour 10po nous montons
je des tache de sang devant une porte.Je dit a mes frère de rentrer dans notre chambre ils sont entrer je frappa a la porte ou il a le sang personne répons.J´entre ma surprise plein de crâne,un truque pour couper le feuille,plein de sang et un livre je le prend je sorti vite je vais dans ma chambre.
Je lis le livre j´ai dit tout fort C´EST ELLE. Il est 5H du matin quand j´ai crier tout le monde sais révélliai j´ai dit a mes frère que nous devont partir de l´auberge nous arrivons a temps.
La dame est parti est a lancer un mouchoir.J´ai couru très vite pour prendre le mouchoir l´ogre me poursuit descendit en bat j´essore le mouchoir je mais mon liquide sur mon épées sur les flèche de mes frère et voila on part pour tuer l´ogre il a une grosse épées engise de main gauche un casque il est très redoutable sa y ai il est mort je prend les clés et nous partons.

fin

vous en pensez quoi

relie toi!

Si tu as vraiment 10 ans c´est pardonnable d´écrire en petit nègre.

"je des tache de sang devant une porte"
"Nous avons vu l´ogre je vais l´aisé mais frère survéler l´ogre dans les buissons ".

Relis toi, c´est bourré de "on" et de phrases en petit nègre.

Ton histoire est nulle, tu écris comme tu écrivais tes rédactions à l´école dans ta classe de cm2. Tu as beaucoup de travail et de progrès à faire.

Bah l hitoire est pas mauvais...c est juste la syntaxe et l orthographe qui cloche...

merci nio est j´ai bien dix ans est je suis très nul en orthographe merci de me le rapeler

mais bienvenu dans le monde réel