sé inventé et bourré de faute dsl
chap 1

Cela commence dans la cité impériale a l´intérieur des cachots ou était enfermé un drémora du nom de xarok hieronymus lex l´avait enfermé pour avoir essayer d´assasiner l´empereur avant sa véritable mort.

Xarok s´était fait enfermé a vie et avait très mal accepté sa il aurait estimé une paine de prison plus courte alors un soir le géolier impériale entendu un drole de bruit xarok n´était plus dans son cachot alors le géolier se précipita pour en parler aux autres mais d´un coup il s´éffondra par terre le lendemain les gardes de la cité impériale ne voyait pas le géolier a sa place il fouillère dans la prison et il le trouvère par terre avec de dague dans la gorge et l´artère coupéé. tout de suite ils alertairent la ville de se terrible incident tout le monde était chez soi bien a l´abri a part les pauvres mendiants.

Les gardes allaient prévenir hieronymus lex que le géolier impériale était mort mais en arrivant dans la tour il y eu quelquechose d´asser étrange.
la suite demain ...

sétait nul mais sé la première fois que je le fait

C´est horrible. Aucune ponctuation, bourré d´fautes (t´avais quand meme prévenu...) et le texte est très mal foutu. M´en fous que ce soit la premiere fois que t´en fais une, c´est pas la premiere fois que tu touches à un clavier.

Bof. C´est laid. Et encore je suis pas trop méchant. Je vais etre gentil parce qu´il faut encourager nos confréres en t´en qu´écrivain mais un pti conseil: le truc du Drémora c´est déja pris par qulqun d´autrement plus doué...

Et modeste en plus ...

Ouaçis bon d´accord mais je pense quand meme que la majorité des gens pensent que je suis meilleur (je ne dis pas "LE meilleur) : imagine se que sa donnerai si j´écrivais: alor darkhamer il parla a l´otr é puit il lui di kil falé pa ékrir kom sa paskapré lé lecteur i son pa conten

T´écris déjà mal, faut pas croire.

Bah vas-y fait mieux ! C´est vrai quoi, si t´écrivais une fic tu pourrais ESSAYER d´écrire un truc intelligent et constructif ! (pour changer)

Hum...T´engage pas dans cette voie.

z´est rop dur ... c´est sa 1er fic et puis il s´exusait d´avance pour les fautes ... et un conseil pour le jeune artiste : écrit ton histoire avec word (pour les fautes) puis relit relit et surtout connait déja toute ton histoire avant de l´écrire

C´est vrai, ta raison Chaos unity... je voulais juste dire que mon histoire de Drémora avait plus de chance de captiver l´attention maintenant qu´elle est bien entamée (au début c´était aussi a peu prés aiussi merdique que lui) Mais bon il fait se qu´il veut mais sa serait bete que sa 1ére fic soit un échec sa risquerait de le dégouter (une fic de plus c´est toujours mieux)

Bon bah je reprendrai cette discussion trés constructive demain....

En tout cas bonne chance pti gars ! Que le Seigneur Dagon veille sur toi !

Franchement, c´est peut-être la première fic qu´il écrit, et c´est vrai que niveau avancement du scénario c´est plus que bof... Mais alors le paragraphe sans ponctuation et du genre :
"Untel il a fait ça à quidam ALORS celui là il était pas content ALORS il décida de se venger ALORS..."...Euh voilà quoi...Alors les fautes d´orthographe, passe encore, mais la fic juste pour dire " hé les gars moi aussi j´en ai fait une"...C´est un tout chtit peu du foutage de gueule je trouve...

mouais, rien que la ponctuation sa pourrais changer, et rendre un peu meilleur, et comme l´a dit dunmer, l´idée est déjà prise, c´est moyen sa ... enfin, moi la mienne jsais pas si elle est mieu, mais ya pas bcp de fautes, et la ponctuation est respectée...

enfin, a mon avis il va pas continuer son histoire jpense ;) c´est ptet un fake

Chap 2 : En rentrant dans la tour, les gardes virent l’épée de hieronymus lex avec quelques taches de sang dessus, et ils suivirent la direction de l’épée et la ils virent la jambe de hieronymus lex découpés en morceaux ensuite se fut le corps complet, ensuite xarok leur laissa un petit mot qui disait :

« Énigme »

« Je suis clair comme de la pierre blanche où repose une chose noir, je suis dans un endroit sombre ou le danger est partout »

Une fois la lettre lu les gardes se rendirent a l’endroit de l’énigme qui n’était qu’une très mystérieuses grotte. Arrivé dedans ils se rendirent près d’un autel qui en effet étaient clair comme la lumière la chose noir restaient encore un mystère mais le danger lui non. Enfin la chose noir étaient devant eux c’étaient une gemme spirituelle noire qui étaient capable de capturer les plus grandes âmes.

pourri l´histoire pas grave je ne pourrai jamais etre comme dumner vampire:dsl: dse vous avoir ennuyé

ba moi dodo

L´histoire en soit n´est pas nulle.Mais bon la grammaire et l´utilisation des temps et très mal utilisé tu utilises même l´imparfait pour des temps de l´action de 1er plan.Entraine toi et je pense que tu pourras faire quelque chose de très bien !

Nan sa allait, c´était pas trop mal et puis un peu de concurrence sa m´aurait motivé ^^ (au moins t´a eu le courage d´essayer pas comme use-machin truc)

J´adore, tu poses une énigme...mais si tu mets une enigme faut que s´en soit une aussi pour le lecteur...Et puis les gardes qui suivent la direction de l´épée...ça veut dire quoi ça ? Et puis quand on sait qu´on peut pas avoir un certain niveau et qu´on trouve soi-même son histoire pourrie...ben on l´écrit pas, ou encore on la post pas, point final.