+ de 18 ans
un hommes´approche d´une prostituer et lui dit.
-j´ai 20 euro on y va?
-mon gars moi c´est 100 euro minimum va voir plus bas sur le boulevard.
il descend s´approche d´une autre prostituer et lui pose la meme question.
-non moi c´est 50 euro mais mon amie dans la rue que tu vois la bas pour 20 euro tu monte et elle t´ofre meme une biere!le gars va voir la personne en question et lui dit .
c´est vrai que pour 20 euro on monte et en plus tu m´offre une biere?
-oui c´est vrai mais tu te doute bien que si c´est si peut cher c´est pas pour rien.
-t´est pas un mec au moin?
-non mais j´ai pas de clitoris!
-c´est pas grave tu me donnera une heineken!!

dans la jungle un combat a mort s´engage entre tarzan et un lion,tarzan en sort victorieu mais il perd un oeuil un bras et son sexe dans la bataille,les animeaux de la jungle decide de le sauver en lui greffant un oeuil de vautour,un bras de gorille et la trompe d´un elephant a la place du sexe.
un mois apres les animeaux vont rendre visite a tarzan pour voir comment il va.
-alors tarzan tes greffe sa va?
-oui oeuil tarzan voir loin et clair,bras tarzan etre fort mais tarzan avoir petit probleme avec queu elle ramasser herbe et bourree le cul tarzan toute la journee!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Un rabbin a appris que son fils s´était converti au christianisme. De désespoir il se suicide. Il arrive devant Dieu qui lui dit :
_ Il ne fallait pas faire ça, voyons. Moi aussi, mon fils a mal tourné question religion.
_ Et, snif, qu´avez-vous fait?
_ Un nouveau testament.

C´est un gars qui sort d´un bar et dans la rue il rencontre une none. Dès qu´il la voit il la massacre à coup de poing et coup de pied ! Une fois la none K.O il lui dit :

- J´te croyais plus fort que ca Batman !

Faut bien prèciser qu´il sort du bar.

Ouais. Allez une autre, faut pas perdre le rhytme :
Une mère juive n´arrête pas de se disputer avec Nathan, son fils unique. Pour régler ce problème, ils vont chez un psychanalyste. Quelques jours plus tard une amie demande à la mère comment ça s´est passé.
_ Pas trop bien, répond celle-ci, il a dit que Nathan souffrait d´un complexe d´Œdipe.
_ Oh, Œdipe, Shmœdipe, l´important c´est qu´il aime sa mère !

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt.. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly ! !
Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire !
ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...

-?????

-Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! ! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c´t´ours ! !
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche....

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

-Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros ! !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours..
Il prend son temps, l´ajuste et lui balance un obus..
ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours..., assit au milieu du cratère...
Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:

- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

C´est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu´il commet, il commence à faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...
. .. et le mec bourré dit:

" Qu´est-ce qu´il y a ? T´as pas de PQ non plus de ton côté"

C´est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s´il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l´un derrière l´autre.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s´il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l´enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l´immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s´en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l´escalier jusqu´à sa porte. L´ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à
digestif et le remplit de whisky qu´il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu´il remplit de whisky avec la flasque qu´il n´avait pas vidée ( faut suivre, hein ? ). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

" C´est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j´suis saoul."

C´est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier
qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la
dépose délicatement dans une bouse de vache.
L´oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l´entend, se
dit " tiens, voilà mon dîner" et s´approche. Il retire le piaf de sa
bouse, l´essuie et hop ! le gobe.

Moralité :
1. C´est pas parce qu´on te met dans la merde qu´on te veut forcément du
mal.
2. C´est pas parce qu´on te sort de la merde qu´on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Excellent celle la Bimox !

• retiens*

pour lutter contre elmich !

Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s´est déchiré dès les premières cheminées.
Il s´est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l´aquavit qu´il s´est tapé
pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l´aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu´apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C´est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l´air avec ses petites ailes blanches. Il dit:

" Père-Noël, Père-Noël, je t´ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?"

Et c´est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël ( enfin presque).

Pas mal!

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l´entende:

" Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu´un ici?"

" Oui c´est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. " Qu´est-ce qu´il y a?"

" Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."

" Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"

" Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s´est étouffé en le mangeant!"

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils
aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché
à l´ombre d´un taureau. L´un des deux s´approche et demande l´heure. Alors
le corse soulève les couilles du taureau ( faire un geste significatif) et
répond: " deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a
l´hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de
deux amis qui veulent en avoir le coeur net.
Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l´ombre de son taureau.
Et un des touristes va lui demander l´heure. Une fois de plus le corse
soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de
l´histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m´apprendre comment vous faites pour connaître l´heure en soupesant les couilles d´un taureau ?
- C´est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent
le clocher de l´église!!!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d´idiot, pourquoi tu n´as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m´as dit que c´était un fusil pour les éléphants...

Deux chasseurs ( allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou
ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand
nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d´un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s´apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre " récolte", je ne prendrai qu´un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l´hydravion n´accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l´un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et
les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l´hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ? ! Je vous ai dit que je ne prendrai qu´un seul cerf par
chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse
de vous ramener dans ces conditions ! L´hydravion ne va jamais
pouvoir décoller.
- Ah, fait l´un des deux, pourtant, le pilote de l´an dernier, lui, n´avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c´est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l´hydravion s´élance. Lorsqu´il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote ( qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l´autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l´endroit ou nous nous étions écrasés l´année dernière...

Ça se passe dans la forêt autour d´une mare. Il y a un arbre : ça c´est
le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :

" Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s´envoler,
et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l´eau, une carpe se dit :

" Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter
et la gober, moi à ce moment là je saute, j´attrape la grenouille et je
me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :

" Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter
et la gober, la carpe va sauter et l´attraper, moi à ce moment là, je
plonge, j´attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger :
mon repas de ce soir est assuré"

En l´air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :

" Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter
et la gober, la carpe va l´attraper, la loutre va plonger et la ramener
sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l´emmène dans
mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l´arbre, une chatte regarde la scène et se dit :

" Bon, la nuit va tomber, la mouche va s´envoler, la grenouille va sauter
et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la
carpe, l´aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j´attrape
la carpe quand elle tombe et je la mange".

Ça, c´est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !

la mouche s´envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute,
l´attrape en plein vol et replonge la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l´aigle fond sur la loutre, tel un V2, l´attrape dans ses serres et
commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe
à l´eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.