"c´est vrai certains sont sympas(mais c´est rare)
je dirais plutot cailles et toucheurs d´allocs dans les cr3#@701re"
C´est pas le topic ni le pseudo qu´il faut delete mais le forum!

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-15-16844816-1-0-1-0-0.htm
les modo du -15 doivent avoir du travail

c´est UN modérateur par forum pas plusieurs

Pour le -15 il en faudrais 30 ...
http://video.delirant.comcom/humour,462,Super-Calme.php
http://www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=Od-otmMEmN0&l=42&fs=1&title=

Quand je disais "les" je parlais des modo succéssifs

bloodypingoo Posté le 22 février 2006 à 20:17:03

https://www.jeuxvideo.com/[...]44816-1-0-1-0-0.htm
les modo du -15 doivent avoir du travail

La modo ! Snoophie !

Tes Iv Oblivion ca dechireeeee
http://movies.lionhead.com/movie/55216

*

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

Un Suisse-Allemand qui visite la France s´arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlare italiano ?"
Pas de réponse.
"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d´un air dégoûté et s´en va.
Le premier Français dit alors à l´autre :
"Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi ?" répond l´autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS. 16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d´entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine ! Le capitaine d´un navire des États-Unis d´Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d´Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d´appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d´une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s´imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l´OTAN et de cette coalition, s´il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens : C´est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir . Nous avons l´appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n´avons pas la moindre putain d´idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C´est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains : Bien reçu, merci...

Il est forme le Chro niqueur ( dites le avec un accent Alsacien )

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d´amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n´a pas besoin.

en* forme

Et bien,j´adore la conversation entre Galicien et Américain!!
Me voià de bonne humeur pour cette journée qui s´annonce difficile et qui commence de si bonne heure....

M. Tremblay apprend que sa femme vient d´avoir un terrible accident.
Il accourt à l´hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s´occupe de son dossier et qu´il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l´état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d´attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s´assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J´ai bien peur que non. C´est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu´à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L´époux se met alors à pleurer. Ce n´est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d´éviter d´autres complications. L´époux n´en peut plus, il est alors incapable de s´arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n´a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C´est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l´épaule et lui dit :
J´te charrie, ta femme est déjà morte !

C´est l´histoire d´une petite fille qui demande à son papa si elle peut aller au cinéma.
-Le père : Oh, j´sais pas... Bon OK, mais à une condition, faut que tu me fasses des bisous ici alors.
Et le père baisse aussitôt son pantalon...
La fille s´éxécute et s´écrit :
-AH ! C´est dégoûtant c´est tout visqueux !
-Ah, ouais, ça c´est ton frère qui voulait aller voir un pote...

Je ne sais pas si c´est moi, mais les 2 sont nulles sharky

Perso, je trouve celle de 10h29 pas terrible

un post pour Bimox :

une série d´inepties relevées par l´UFC-QUE CHOISIR de Quimper

" le produit sera chaud après avoir été réchauffé. "

" Somnifère Y :
Attention, la prise de ce médicament peut entrainer un état de somnolence "

" Cacahuètes Y :
Avertissement : contient des cacahuètes ! "

" Paquet de Biscuits
Instructions :
1- ouvrir paquet
2- manger biscuits "

" Tronçonneuse Y :
Ne pas essayer d´arrêter les chaines avec les mains ou les parties génitales "

" robot de cuisine Y :
ne doit pas être utilisé pour un autre usage. "

" sirop pour la toux pour enfants :
Ne pas conduire ni opérer sur machine-outil après absorption."

" Sèche-cheveux Y :
Ne pas utiliser en dormant."

" Guirlandes lumineuses pour Noêl :
Pour usage intérieur ou extèrieur uniquement."

à hurler de rire