tout à fait
le correctif de Big est pour ceux qui aurait déjà accompli la quête des guerriers de Balmora, et par conséquent n´aurait plus accès à la quête des oreillers.

la quête des oreillers est une quête qui existe nativement dans morrowind.

enjoy

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande:
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Dél, pas mal la partie de golf

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s´arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat´, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s´arrête sur un parking à l´entrée d´une grande ville, un peu à l´écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un " Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu´est-ce qu´il y a?

- Vous avez l´heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d´oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s´en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l´heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s´en va.
Voyant que d´autres joggers risquent par la suite de venir l´empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
" Je ne sais pas l´heure qu´il est!" sur son papier, qu´il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d´heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Une blague, une blague!

• tortutordue va etre enchantée et Trollounet mdr*

Une femme veut faire un cadeau d´anniversaire original à son mari. Elle ne sait pas quoi lui acheter, et en passant devant une animalerie, elle se dit qu´un animal de compagnie fera l´affaire. Elle rentre, et découvre une grenouille dans un vivarium. Elle s´intéresse au prix: 2000€!!! Elle appelle alors le vendeur:
-"Mais madame, cette grenouille est spéciale. Elle fait des fellations comme jamais aucune femme sur Terre ne pourra en faire."
Elle réfléchit, et se dit qu´elle n´aime pas bien faire ça, et qu´une grenouille arrangerait son problème. Elle casse sa tirelire, et l´offre à son mari.
Après lui avoir expliqué la particularité de la grenouille, elle monte se coucher, et laisse son mari seul.
Vers 3h du matin, elle est réveillée par des bruits dans la cuisine: son mari a mis le tablier de cuisine, et est en train de préparer un bon petit plat. Elle remarque aussi la grenouille qui observe attentivement. Elle demande alors:
-"mais chéri, que fais-tu?"
Et celui-ci lui répond: -"Ben, je lui apprends à faire la cuisine, et demain, tu te casses!"

Quelques exagérations :
Mon beau-frère est tellement tricheur que quand il fait un trou d´un coup au golf, il marque zéro sur sa carte de pointage.

J´ai un cousin tellement égoiste qu´il ne partage même pas son avis.

Mon grand-père est tellement avare qu´il parle du nez pour pas user son dentier!

L´autre jour, il ventait tellement fort que les lanternes de ma voiture éclairaient de côté!

Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud!

Quand je vais aux toilettes, ça pue tellement que le parfum veut même pas sortir de la bouteille!

Mon écran de télévision est tellement grand que je vois toute l´équipe technique quand j´écoute un film!

Mon oncle est tellement nul en auto que les mouches s´écrasent dans le pare-brise arrière!

On est tellement pauvre qu´on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

L´autre jour j´étais tellement fatigué que j´ai fermé la lumière pis je me suis endormi avant qu´elle s´éteigne!

J´ai un de mes amis qui est tellement salaud qu´il n´a même pas de nom propre!

^^ Pathètique.

je suis enchanté
enjoy

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l´envoyer lire les posts de " fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu´un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l´homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s´il fait rire son cheval.
L´homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s´éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L´homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c´est que le cheval n´a plus gagné une seule course depuis le jour qu´il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu´il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n´arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l´homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l´homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l´écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L´homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d´agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j´ai chuchoté au cheval que j´avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c´est pas mal dit l´homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...

Dél, mais je connaissais la dernière

Comment sait t´on qu´une hotesse de l´air blonde est restée seul dans le cockpit de l´avion? ya du rouge a levre sur le manche a balais...

l´action se passe dans une boite de nuit,un mec n´arrete pas de regarder une superbe femme qui boit un verre toute seule au contoir,celle-ci s´en aperçois et au surprise l´invite a boire avec elle et lui demande
-j´aimerai bien qu´on dance tout les deux mais dit moi d´abord a tu le sida?
le mec est surpris mais lui repond honnetement.
-non je t´assure qu´avec moi tu risque rien.
la fille l´entraine sur la piste et c´est tres tres chaud puis elle lui dit.
-je veut bien que tu me racompagne chez moi mais est tu sur de n´avoir pas le sida?
-non vraiment ecoute j´ai fait un test la semaine derniere et je suis clean.
arriver chez madame les choses deviennent serieuse et juste avant le point de non retour la fille lui redemande encore.
-je veut que tu me jure que tu n´a pas le sida!
-je te le jure et demain si tu veut je te montre mes analyses pour te le prouver.
la nuit et tres torride et le camasoutra est revisité version 2004 . au matin la fille le reveille et lui demande soucieuse
-tu ne m´a pas menti au moin tu n´a pas le sida hein?
-non je t´ai pas menti mais pourquoi tu me demande sa sans arret.
-et bien figure toi qu´une fois je l´ai attraper et j´aimerai pas que sa se reproduise.

ps:la fille etait blonde

Québécoise aussi ?

Bon c´était facile...

bon une pas quebequoise mais j´espere quelle vient pas du topic oreiller de morro.

un journaliste part en province ecrire un article sur les bergers,il rencontre donc un vieu berger et lui demande de lui raconterun de ces meilleur souvenir.(a lire avec l´accent du terrrroir).
-ou la j´me souvien qu´un fois en 64 que sa se passer j´avais perdu une brebis dans la montagne,alors avec les gars du village on l´a chercher pendant des jours entier et quand on l´a retrouver on ete tellement content qu´on l´a tous enculé!!!
le journaliste devient tout blanc et demande au berger si il aurait pas un autre bon souvenir pour son article alors le vieu lui raconte.
-ho si en 72 on a perdu la marie dans la montagne et on l´a chercher pendant 3 jours complet et quand on l´a retrouver on ete tellement content qu´on l´a tous enculé!!!.
le journaliste deseperé lui demande plutot un mauvais souvenir pour eviter les enculeris si je puis dire et le vieu lui raconte.
-ben une fois en 75 je me suis perdu dans la montagne......

Elle y était.

je n´en etait pas sur. une devinette pour changer un peu des blagues et faire marcher les cellules grise.
-la nuit elle n´existe pas et le jour elle ne nous quite pas d´une semelle,c´est?