Voici la prologue de ma dernière fic (l'autre ayant trop de problème). Donc Voici la prologue.

Prologue:

C’était le 19 Hautzénith de la 433e années de l’ère 3e, c’était un jours magnifique, le ciel est bleu, le soleil éclaire le Val-Boisé. Notre héros s’appelle Rain, il a 24 ans en années humaine, c’est un bosmer, il a les cheveux brun, une musculature développé, excellant archer ce qui est normal vu qu‘il est souvent entrain de chassé, très bon dans le crochetage.
Le lendemain notre cher ami est allé ce baladé près de la frontière de Cyrodiil, il c’est fait attaqué par des bandits, il y en avait une dizaine, il réussi a en tué 2 avec des flèches mais surpassé par le nombre il n’eu pas d’autre choix que de s’enfuir. Il courut vers Skingrad, les bandits continuaient à le pourchassé. Une fois arrivé à la cité, il alla sollicité l’aide un garde, le garde se battit contre les bandits, Rain appela d’autre gardes, mais s’évanouie peu de temps après à cause de ses blessures.
Après le combat les gardes on emmener notre héros se faire soigné au château. Le mage lui a dit de se reposé. Un soir, tous le monde dormais au château sauf lui, il entendit une porte s’ouvrir, en allant voir il vit la porte qui même au balcon qui donne sur la mer ouverte et un voleur Khajiit, Rain alla cherché un garde mais ne trouva personne, il décida d’attaqué le voleur, qui avait déjà pris ce qui avait de valeur dans la pièce, le voleur le vit arrivé, il s’échappa par le balcon et sauta dans l’eau, pour Rain il était sur que le voleur était mort. Le garde qui faisait sa ronde vit notre héros sur le balcon , il lui demanda se qu’il faisait dehors dans le froid.
Rain lui expliqua et le garde alla prévenir la comtesse et les gardes, ils allèrent fouillé en bas pour trouvé le cadavre du voleur et ce qu’il a volé, mais ils n’avaient trouvé que le sac avec les affaires volé.
Le matin, Rain expliqua ce qui c’était passé, la comtesse le cru jusqu’à ce qu’un serviteur la fasse douté en disant que Rain aurai très bien pu mettre les affaires dans ce sac et qu’il les avait jeté en bas et qu’il allait sauté dans l’eau et les récupéré sur la rive car en passant par le château on l’aurai surement remarqué. Rain avait beau dire qu’il était innocent la comtesse ne le cru pas, et l’envoya en prison.
Le 21 Vifazur, des gardes de la légion impérial sont venu l’emmené à la Cité Impérial, ils y sont arrivé le 24, et l‘on laissé dans une cellule en face du dunmer arrogant. Ce que Rain ne savait pas encore c’est que quelque chose d’inattendu allé ce passé.

Désoler mais cette suite est illisible cet trop BIEN écris ce n'est pas asser fluide et simple désoler mais ta première fan fic je l'ai adorer =D jmen suis inspirer pour faire la mienne https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10220-1104375-1-0-1-0-fan-fic-d-ceux-que-sithis-aime.htm

1 suite? c'est pas une suite.

la preuve ke jai pas lue paske ctais trop technique trop précis ya précis et trop précis loll

on me dit toujours l'inverse je sais quoi faire moi

serieu les autre cé des amateur moi jai deja lue une fic ki ma pris 8 heure a lire piscétait tellement bon ke mon msn cé le nom des deux hero kasuto_link@hotmail.com oui ta tout compris hot et mail!!!LOLLL non la meilleur fan fic de zelda!!!jte fillerais bien un lien mais no promo on jeuxvideo !

la facon que tu la modifier la 2e fois était excelente mais jaurais aimer que la fan fic soit une gande guerre tres longue contrwe la main noir et que a la fin seulement tu assassinerais les 3 annonceur restant ensuite tu tuerais la mere de la nuit et lécoutant mais cest ta fic pas la mienne =D et meme si tes jeune ta le talent pour faire des fan fic

pourrais tu me dire(sur mon topic) comment tu trouve le début et quelque conseil etc... c'est ma première fan fic et je veux savoir ce que t'en pense d'habitude je fais que lire mais aujourd'hui je suis devenu écrivain

merci, pour les conseils je peu t'aider un peu mais les meilleur pour sa c'est ce qui mon fai mé remarque

correction:
qui même au balcon qui mène au balcon

Franchement, je trouve pas ça terrible au niveau du style. Si c'est un prologue, le côté résumé est adapté. Parce que là c'est clairement un enchainement de faits que tu nous décris. Mais le problème demeure au niveau du style. Tes constructions sont très lourdes, et c'est chiant à lire. Heureusement que c'est court.

Pour fluidifier ton style, il faudrait déjà que tu utilises des mots de transitions: puis, ainsi, alors, tandis que, mais, etc. J'ai aussi noté des problèmes dans le respect des temps: tu mélanges imparfait et présent, et c'est vraiment maladroit. Relis toi surtout au début, c'est vraiment flagrant. Et puis conjugaison + orthographe. Passe au moins par le correcteur de word.

Je vais te montrer un passage et comment le fluidifier un peu:

Le lendemain notre cher ami est allé ce baladé près de la frontière de Cyrodiil, il c’est fait attaqué par des bandits, il y en avait une dizaine, il réussi a en tué 2 avec des flèches mais surpassé par le nombre il n’eu pas d’autre choix que de s’enfuir. Il courut vers Skingrad, les bandits continuaient à le pourchassé. Une fois arrivé à la cité, il alla sollicité l’aide un garde, le garde se battit contre les bandits, Rain appela d’autre gardes, mais s’évanouie peu de temps après à cause de ses blessures.

Un jour, tandis alors que Rain se promenait paisiblement aux abords de Skingrad, au milieu de la végétation luxuriante, un groupe de bandits le prit soudainement pour cible. Il dégaina promptement son arc et réussit à en éliminer deux, mais les malandrins restants, au nombre de huit, se rapprochaient rapidement. Le surnombre étant trop important, Rain se décida à fuir, et à travers les bois et les futaies se dirigea vers Skingrad. Il se retournait quelquefois pour constater que ses poursuivants ne lui lâchaient malheureusement pas un pouce de terrain, et il commençait à fatiguer quand les murailles de la cité firent son apparition.

L'espoir revenu, Rain sprinta vers la guérite du garde, qui après avoir évalué la situation appela du renfort. Une féroce bataille s'engagea alors, qui opposa des soldats revêtus de solides armures à de simples brigands en armure de cuir. L'issue tourna court, mais Rain fut assommé par un coup porté à la tempe. Quand les filous eurent décampé, en abandonnant leurs morts sur le pavé, les soldats portèrent le corps évanouit au château de la ville afin qu'il soit soigné par le mage.

"Un jour, tandis alors que Rain" Fail ? Ou bien tu voulais juste citer deux façons différentes de commencer la phrase ?

"dégaina promptement son arc"

Pour moi dégainer, ça a toujours eu un rapport avec la gaine du révolver, par exemple.. J'dis ça je dis rien, c'est peut-être correct tout de même.

Comment ça c'est pas ton texte qu'on critique, à la base ?

euh, la tu réécris des passages, vu que j'ai dit qu'il s'évanouissait à cause des blessures qu'il a subie avant de s'enfuir

Il faut savoir que, comme tu ne t'appelles pas "GiZeus", que tu n'as pas un culot monstre ainsi qu'une aptitude particulière à fourrer ton nez dans les histoires qui ne te regardent pas, ta fiction sera toujours critiquée et n'aura probablement pas de succès . Ce qui est dommage.

Lloyd-44:

"Pour moi dégainer, ça a toujours eu un rapport avec la gaine du révolver, par exemple" : Si ça se dit^^

Si la fic de Giz' a du succès c'est parce qu'elle est bien écrite.

Je trouve plutôt que c'est de la soupe.

C'pas parce que t'aimes pas qu'on doit la délaisser et faire l'éloge d'autres fics moins bien écrites. D'ailleurs, je maintiens, dégainer c'est sortir une arme de son fourreau.

J'ai jamais dit ça, chacun ses goûts.

Pour dégainer, j'ai trouvé une définition:
"Tirer un instrument perçant ou tranchant de sa gaine, de son fourreau".

C'est une définition plus ancienne. Ca change rien, il ne dégaine pas son arc.