Pour chaque étoile on a coutume d'attribuer une appréciation. Trois étoiles signifient généralement "Bon.", quatre étoiles donnent "Très bon.", cinq étoiles valent "Excellent.". Mais en-dessous de la barre des trois, on a également le côté sombre de la force : deux étoiles pour "Mauvais." et une étoile pour "Nul". Dommage qu'on ne puisse d'ailleurs en mettre zéro. Zéro comme "Le créateur a divisé l'iOS par zéro.".
Par quoi commencer ? Franchement, par quoi ? Par le contenu ? Ce serait vicelard de faire ça, un véritable attentat-suicide, à la limite la fameuse fourmi kamikaze n'est rien à côté. Quand j'ai vu "Crafted" pour nom avec un "2" en gros sur l'application, j'ai cru que Domp, le développeur de Crafted, un véritable Minecraft en 2D, avait ressorti sa fameuse application avec du contenu supplémentaire. J'ai donc sauté sur le bouton d'achat, vu que j'avais un peu de biff sur mon compte iTunes, j'étais aussi excité que quand j'avais cinq ans à Noël et que j'ouvrais le paquet de mon superbe Game Boy Advance. Ben j'aurais pas dû. Wallah. À plus. Bon d'accord je termine le "test". Bref, par quoi continuer alors ? Les graphismes ? Attendez les gars, toujours dans la catégorie "Quand j'avais cinq ans…", j'faisais mieux avec mes pastels et mes feuilles A4, pendant que la peau de vache nous servant de professeur nous martyrisait avec ses cours chiants au possible et ses additions niaises à souhait.
Les graphismes ? C'est un foutu bariolage ouais, une horreur qui non seulement n'est vraiment pas esthétique, mais qui en plus est faisable avec n'importe quel logiciel de "graphisme" de base (Microsoft Paint). Faut quand même pas déconner, à ce stade…
Entre la tête de mongolien du personnage dessiné à l'arrache et les textures dégueulasses, plus les boutons des menus dessinés par un gros beauf fanatique de "sexy glossy" partout, y'a pas à dire c'est un truc de oufzor. Et encore, avant la mise à jour on avait un bloc en guise de personnage…
Pour ce qui est de la jouabilité, c'est assez marrant. Newton peut aller se faire cuire un œuf, l'auteur du jeu nous l'a prouvé. En effet, il est possible, en restant sur la touche de déplacement, de dépasser la vitesse du son. Ça c'est de la physique, Crytek doit se faire dessus à l'heure actuelle. Même celle de Pac-Man était plus crédible… Pareil pour celle de Space Invaders ou encore de Super Mario Bros., faut pas déconner. Par contre certains modes ne sont même pas jouables donc comme ça c'est tout vu…
Pour la durée de vie ça va aller encore plus vite : sept minutes trente secondes. Le temps que vous fassiez mumuse avec la physique pourrie, puis que vous alliez dans le mode "Forest biome" (dafuq?) pour constater les dégâts avant d'aller sur le "Store" (car oui l'auteur a osé nous foutre un "Store" dans ce tas de merde) pour voir que tout le contenu à débloquer est payant.
La bande-son maintenant. J'aime pas tirer sur une ambulance mais quand le mafieux qui s'est farcit mon porte-monnaie est dedans ça ne me pause aucun problème. En l'occurrence, je peux même rendre ce test vivant en parlant de la bande-son :
"WOUAINH… WAH… WIH… WUH… WEH… WUH… WOAIN… WOEUH…", prononcez ça façon beatbox.
Une espèce de new wave dégueulasse qui a au moins le mérite de "reposer" l'esprit pendant trente secondes. Car trente secondes : le temps qu'il faut à l'unique bande-son du jeu pour revenir à zéro.
Pas la peine de parler de scénario. Mais on n'est plus à ça près…
Récapitulatif :
• Graphismes : 5/20. Ça me rappelle mon tout premier dessin en maternelle. Note subjective certes, mais j'pouvais pas m'empêcher d'accorder cinq points pour le moment de nostalgie.
• Jouabilité : 3/20. Entre la physique incompréhensible et les commandes qui ne répondent pas… Pas besoin de détailler plus que ça. C'est daubé. C'est tout.
• Durée de vie : 1/20. Assez pour maintenir un suicidaire intrigué par ce jeu étrange le temps de passer par derrière lui pour lui foutre un grand coup de poêle dans la tête afin de l'envoyer à l'hosto pour éviter un drame. Un point donc pour cette application plus médicale que divertissante, merci OpenCircle.
• Bande-son : 1/20. Au moins y'a une boucle de trente secondes, on aurait pu ne rien avoir. Quoique ça n'aurait peut-être pas été plus mal… (Étrangement, la bande-son fait très "Paper Mario et la Porte Millénaire", mais en version sac à caca.)
• Scénario : XX/20. Notez le scénario d'un jeu bac à sable est très con puisqu'il n'y en a généralement pas. Je ne vais pas ruiner ce jeu plus que son développeur ne l'a déjà fait…
Bilan :
• Note générale : 1,5/20. Vous voulez vous marrer ? Vous êtes un gros riche qui claque son fric sans ne rien en avoir à foutre ? Cette application au prix inaccessible de 0,79€ est là pour vous. Attention tout de même, si vous commencez à ravaler votre salive et à cligner des yeux, coupez le jeu. Un suicide avec ce tas de foutre est si vite arrivé.
Vous connaissez Davilex ? Stellar Stone ? Phoenix Games ? Non ? Ce sont les pires développeurs de jeux-vidéos du XXIe siècle sur PC (c'est pas une blague, allez sur Google si vous ne me croyez pas). En arrivant dans le menu de ce jeu, j'ai eu l'impression d'être envoyé face à un Big Rigs : Over the Road Racing mixé à un Terraria avant l'heure qui aurait été développé par Team 6 en association avec Phoenix Games et Davilex. Une catastrophe. Notez qu'il existe une autre version du jeu. D'après le développeur, ce serait soi-disant car celle-ci présenterait des incompatibilités avec les anciens iDevices et que l'auteur veut que les gens prennent un maximum leur pied avec son jeu. Hm…
Moi j'regrette pas mon achat. Pour 0,79€, j'ai trouvé le meilleur laxatif du marché. Et ça tombe bien on est en plein hiver. Que dire de plus intéressant que ce test entier sinon ? Ben tenez, je vais aux toilettes, ça m'en a donné l'envie tout ça.
