Ouay ! ça feray playsir

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck peut taguer le mur du son !

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Depuis que Chuck Norris c'est mit au judo, David Douillet c'est mits au pièces jaunes

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

L'Everest est de plus en plus facile à gravir, car Cuck Norris en mange un maurceau tous les jours !

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps !

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Tu les a mises celles là ?

Jerry beaucoup en les lisant ....

loooool
sinon celle la elle est bien!

donc c est un gars,tout content de sa nouvelle voiture!
pour feter sa!
il vas dans un bar,et se commande une biere!
tranquille il la boit,puis en recommande une autre,
tout decontracter et pour la frime,il sort ces clef et les pose sur le comtpoire!
et recommande une autre bier!
les minutes defile aussi vite que il commande des biers!
le gars bien bourer,pose sa main sur le comptoire afin de trouver ses clefs!
mais avec stupeur!
elles y sont plus!
alors avec une voix forte!
il dit:
"qui a pris mes clefs?!!"

personne ne repond a sa question!
le gars repose la meme question plusieur fois!

au bout d un moment,il s enerve,et dit a haute voix!
"bon si c est comme sa!!et si ^personne ne me rend les clef dans 5secondes!je fait exactement ce qua fait mon pere y a 20ans!!!!"

les gars et surtout le barman,commance a flipper!

ils se disent tous!
mais mon dieu que est ce quil a fait son perz?!!
as t il tuer tout le monde?

pris de panique et de peur!
un client lui rend ces clefs!

le gars content d avoire ces clefs!repare vers le parking!
mais il se fait interpeller!par un client qui lui dit:
"au faite?il avait fait quoi ton pere y a 20ans?"

le gars lui dit:
"il ets rentrer a pied"

xD

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.

Si Ronaldinho rit tout le temps, c'est parce que Chuck Norris lui a fait une blague un jour.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.

Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...

Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.

Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.

C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.

Le personnel et tout l'équipage du "TITANIC" tient à faire des excuses à Chuck Norris pour lui avoir accroché son pédalo !!!

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Désolé si certaines d'entre elles ont déjà été postées, mais ce sont mes préférées.

lol Omega123

Jerry aussi pour celles là !

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Quand Chuck Norris tombe par terre, c´est le sol qui a mal.

Si Chuck Norris se fait mal c´est que... Bah on en sait rien, c´est jamais arrivé.

Sur la tombe de Chuck Norris il est écrit "Ainsi a été puni Chuck Norris pour avoir copier le nom de Chuck Norris. Mais tout le monde sait que le vrai ne meurt jamais".

Chuck Norris n´a pas créer d´invention. En revanche il a créer les inventeurs.

Chuck Norris a un frère, mais comme il n´a pas de pouvoir, personne le connais.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

1. 404 49329 / 8.66 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

1. 570 47762 / 8.56 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

1. 19973 47385 / 9.02 (+++) (++) (+) (Berk)

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

1. 241 44697 / 8.46 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

1. 16244 43763 / 8.76 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

1. 17881 43632 / 8.92 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

1. 8156 43546 / 8.42 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck peut taguer le mur du son

1. 16759 42657 / 9.09 (+++) (++) (+) (Berk)

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

1. 15448 42587 / 8.59 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

1. 13638 41930 / 8.59 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

1. 10495 41582 / 8.59 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

1. 366 40286 / 8.33 (+++) (++) (+) (Berk)

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

1. 245 40187 / 8.26 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

1. 86 39651 / 7.79 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

1. 14360 39090 / 8.69 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

1. 3622 38548 / 8.26 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

1. 215 37568 / 8.39 (+++) (++) (+) (Berk)

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

1. 125 37170 / 7.89 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

1. 85 37139 / 7.93 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

1. 214 36841 / 8.33 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

1. 98 36544 / 8.19 (+++) (++) (+) (Berk)

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

1. 5948 36537 / 8.49 (+++) (++) (+) (Berk)

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

1. 71 36245 / 8.36 (+++) (++) (+) (Berk)

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

1. 9959 35964 / 8.56 (+++) (++) (+) (Berk)

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

1. 7315 35954 / 8.52 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

1. 2596 35727 / 8.26 (+++) (++) (+) (Berk)

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

1. 18396 35305 / 8.86 (+++) (++) (+) (Berk)

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

1. 193 34646 / 8.13 (+++) (++) (+) (Berk)

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

1. 395 34268 / 8.16 (+++) (++) (+) (Berk)

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Up

Toto revient avec son bulletin. Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un éducateur parle a Toto :
- Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?
- Il est gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université. Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit "au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque".
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.

Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...

Toto est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
- Que fais-tu là Toto ?
Il lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'il l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Toto termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à l'école!

Maman demande à Toto :
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met.

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lesssive et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.

Un VRP frappe à la porte. Toto à travers la porte :
- Qui c'est ? Le VRP: - Bonjour, dis moi, ton papa est là? Toto:
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti Le VRP:
- Ta maman est là alors? Toto:
- Ah non, Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi Le VRP:
- Y a personne chez toi, t'est tout seul? Toto :
- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets...

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10F, je dis rien à papa !

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet" Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande:
- Tonton, tonton...
J'ai une question à te poser - Pas maintenant Toto ... - Tonton, tonton...
J'ai une question à te poser - Pas maintenant Toto etc... Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:
- Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto?
- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!

Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ? Toto : moi M'dame, moi, moi ! M'dame, moi ! La maîtresse : toto, calme-toi ! Oui, Julie ? Julie : euh... Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE ! Julie : euh, un ballon ? La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ? Toto : moi, MOI, Moi M'dame, moi, MOI ! La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ? Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS ! Matthieu : ...sable, du sable M'dame. La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ? Toto : ... La maîtresse : Toto ? Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère: - Maman! Comment je suis né? - Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous - C'est vrai? Dit Toto. Et comment Papa est né? - Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi! - Et Grand-père et grand-mère alors? - C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit : "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."

La famille est à table, et toto mange salement. Le père : Tu manges vraiment comme un goret! Le fils : Hein? Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret? Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.

Toto demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, la petite voix de TOTO se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa : "Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois) Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Toto dit à la maîtresse :
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Le Toto de répondre:
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:
- Ce sont des chocolats?
- Non maîtresse
- C'est un gâteau?
Toto fait «non» de la tête
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
Et Toto:
- Non, c'est un petit chiot !

C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves : Elle s'adresse à Séverine : - Alors ma petite comment t'appelles-tu ? - Séverine Madame. - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ? - Coiffeur - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ? - Thomas - eh qu'est - Ce qu'il fait ton papa ? - médecin - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu - Toto - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ? - Mon papa il est mort - oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi? - AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh

Le prof demande a Toto :
- Que donne le mouton ?
- De la laine ...
- Et la poule ?
- Des oeufs ...
- Et la vache ?
- Des devoirs ...

Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère : "Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés" La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en classe. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande: "Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?" Toto lui répond qu'il avait appris comment on baisait. Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman dit au père: "Tu as eu tort ! Il a appris ça à l'école aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber : "Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"

La maîtresse interroge Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Maman demande à Toto :
- Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énorme. Il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

Et voilà,ouuufff !

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"

Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !

L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
...

Ma braguette

/o\

Une qu'on m'a faite en cours: C'est quoi la différence entre un Ricard et un tsunami?

Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune.

up

Qu'est-ce que fait une blonde quand elle fait une faute de frappe sur son PC?

Elle met du blanco sur l'écran.

Ptdr ^^

Pas mal ^^ !