Des blagues de Toto ( )

-Toto, t'aimes aller à l'école ?
- Oh,j'aime surtout en ressortir, j'aime pas le moment qu'il y a entre les deux !

Une autre
- Achetez la photo de classe ca vous rappelera des souvenirs par exemple vous pourrez dire:
Tiens, c'est Carole, elle est médecin !
Tiens, c'est Yassine, il est ingénieur !
Toto prend le relais et dit:
-Tiens, c'est la maîtresse, elle est morte !

Bon...que dire ? .

Ca remet de la vie au topic même si c'est pourri

Jojo242 Posté le 21 mai 2008 à 16:44:14 Non mais je qui m'énerve, c'est qu'on me dit de pas faire de blagues HS mais là...

Où ça ? ....

1. Jojo242 Voir le profil de Jojo242
2. Posté le 21 mai 2008 à 20:16:58 Avertir un modérateur
3. Ca remet de la vie au topic même si c'est pourri

bah il est pas enfoui a quelque page plus loin, un topic en premiere page est tout sauf mort

Surtout lorsqu'il est dans le top 3 (oui c'etait le troisieme avant que jojo le up ) .

J'aiu des blagues sur les ladas mais la flemme de les recopier donc si vous voulez les voirs redemandez moi mais bon je crois que vous les connaissez déja elles étaient sur l'ancien pic

Riri -> Les blagues sur Chuck Norris.
Ben c'est les seules dont je me souviens.

Désolé, je fait un brin de pub.
Allez sur ce topic et dites ce que vous en pensez:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-74-18032-1-0-1-0-0.htm
Désolé pour la pub, je recommencerai pas.

J'ignorais .
Tu te fais pas trop discriminer a l'ecole ?

Non, j'essaie de vivre du mieux que je peux.

Bah n'en fais pas de la pub non plus je ne vois pas l'interet...

D'accord.......

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est toto qui dit à sa maman
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
(si vous avez compris,il l'a traité son père de cochon,ptdr')

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Une blague de Aaaaarrrrrhhhhh

Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périphe, il passe alors la quatrième, la cinquième , puis "R"

Une blague de TARATITI

Quelle est la différence entre une Lada et une voiture? aucune, hi hi!!!

Une blague de : ssob

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

Une blague de Anonyme

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet

Une blague de t mon copain

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Jojo Ouais, il faut en parler.^^

Sheryaar Oh-Boy va te défoncer quand il verra tes blagues sur les Lada.

1. Oh-Boy Voir le profil de Oh-Boy
2. Posté le 20 mai 2008 à 22:20:20 Avertir un modérateur
3. La différence entre les hémoroides et les suv ?

Aucune, y'a que les trou du cul qui en ont

J'ai même pas réussi à sourire.

merty > Des maladies cardiaques ?

Ce que je veux dire c'est qu'il ne faut pas garder ce genre de choses pour soi, il faut en faire part.

C'est ce que je fais.

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