Et se moquer de moi, n'est-ce-pas ?
Ne niez pas, j'ai vu les posts.

Ne serais tu pas parano sur les bords mon cher Jojo ?

On se calme,les amis.

Je suis tres calme .

Nous ne faisons que discutez .

Pas parano du tout, je vais rechercher les posts pour vous le prouver.

Si ta que sa a faire .

Ah ok chaud les pavés.
Je me suis arréter à la:

1. Oh-Boy Voir le profil de Oh-Boy
2. Posté le 20 mai 2008 à 22:20:20 Avertir un modérateur
3. La différence entre les hémoroides et les suv ?

Aucune, y'a que les trou du cul qui en ont

J'ai pas du tout ris tu ne m'insulte pas comme sa

Ca devient nawak par ici .
Mais si on se "moque" de toi jojo, c'est pas serieux, je veux dire qu'on prend ca a la legere. Et tu devrais en faire autant .

PS : Starbreeze => [ Mode 36-15 My Life Desactived ]

+1 fAut_qU_Jy_AiL

Vive Chuck norris !

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.

La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Les poings de Chuck Norris sont comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.

Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Pour Halloween, La mort se déguise en Chuck Norris.

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.

la suite si vous voulez plus

Pfff, Chuck Norris ci Chuck Norris là...

J'adore sweet
Si t'est pas content jojo tu connais la sortie

Magnifique les blagues

Je dis suite .

Non mais je qui m'énerve, c'est qu'on me dit de pas faire de blagues HS mais là...

ce qui*

oui. Jeux vidéos, blagues, y'a deja 2 blabla.

Bein generalement c'est dure de faire une blague HS sur un topic de blague!
A part Chuck Norris personne n'y arrive

2 topics tu veux dire, oh-boy ?

Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.

Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.

Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.

Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Pourquoi dit-on d'une blonde que c'est une BONNE VOITURE ?
L'habitacle est renforcé, elle est décapotable, de bonnes suspensions, le tableau de bord est ultra-complet, son châssis est parfait... par contre le cerveau c'est du sans plomb !

Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Réponse : une clé a pipe

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore
Parce qu elle se croit en boite de nuit

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Comment fait une blonde pour sauvegarder une disquette ?
Elle la met dans un préservatif.