Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train d´expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l´illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu´ils viennent d´apprendre.
Un petit garçon se lève et dit:
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête:
- Non, mon petit... Ce serait un accident!
Un léger silence s´installe dans la classe.
Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c´est une tragédie!
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie!
- Fantastique! s´écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte!

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession?
- Bush, ex-président des USA!
- Trop facile! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso!
- Qui ça?
- Ok, tu peux rentrer.

Excellent

La différence entre George W. Bush et un TGV?
- Le TGV s´arrête quand il déraille!

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité
auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez
perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque
terroriste de l´histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation, et tous les élèves
sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser
des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez
perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´hiroshima fut la plus grande attaque
terroriste de l´histoire?
4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

George W. Bush en enfer!!!

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer
Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.
Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

PTDR

excellent^^

Saddam a trouvé une arme pour détruire l´armée américaine . Il va donner un flacon d´Hextril à chaque irakien, car l´Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush

epilepsy

excellent

trop fort!

Mort de rire

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

lolll
la premiere surtout