Que ce que sa fait un policier sur un tracteur?
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Et bien sa fait un poulet fermier
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C´est une blonde, une brune et une rousse, elles sont devant un miroir magique et si on ment on disparait!
La blonde dit je pense être belle... Pouf elle disparait!
La brune dit je pense être intelligente... Pouf elle disparait!
Et la rousse dit je pense... Pouf elle disparait! ( ceux qui n´ont pas compris et bien reliser plusieurs fois)
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C´est un francais, un chinois et un marocain il sont dans le désert et tout d´un coup un génie apparait et dit vous avez le droit à 3 voeux et comme il sont trois, sa fait un voeu chacun.
Le génie dit vous courez et vous sottez dans cette piscine ( que le génie a fait apparaitre) en dissant ce que vous voulez d´accord?
- d´accord!
Alors le francais coure et dis " pétrole" et il tombe dans le pétrole!
Le chinois coure et dis " or" et il tombe dans l or!
Le marocain coure mais il glisse sur une peau de banane et dit " merde" et il tombe dans la merde!
Comment appelle-t´on le fait qu´une blonde souffle dans l´oreille d´une autre blonde?
Un transfert de données
-Qu´est-ce qu´une blonde dit à son mari lorsqu´elle accouche ( ou lorsqu´elle apprend qu´elle est enceinte)?
Dis, tu es sûr qu´il est de moi?
-Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
La clôture tu n´as pas besoin de lui dire que tu l´aimes pour la sauter
alors dites-moi ce que vous en pensez
Einstein se rend dans une fête municipale.A un endroit il rencontre quelqu´un et lui demande son QI. " 150" lui répond l´homme, il lui parle alors de transformation moléculaire.Plus loin il rencontre un autre homme, pareil il lui demande son QI. " 110", il lui parle de politique des gouvernements... Encore plus loin il rencontre un mec qui a un QI de 60, forcément il lui demande qui a quitté la StarAc! Tout tout au fond de la salle un homme lui répond qu´il a un QI de 20. " Alors ça va l´OM?"
Et vlan!!!
Qu´est une blonde au commande d´un 747?
un attentat terroriste
comment appelle-t-on le fait de donner les clés d´une Ferrari à une blonde?
un meurtre prémédité
je vais sortir des blagues mais je vous promets qu´elles seront aux goûts de tout le monde...
Trois blondes se perdent dans une forêt et là une fée surgit:
" Je peux vous exaucer un voeu chacune" dit la fée
" Je veux être assez intelligente pour me servir de mon téléphone portable pour pouvoir rentrer chez moi" dit la première blonde
" Voeu exaucé"
" Je veux être suffisemment intelligente pour retrouver mon chemin" dit la seconde blonde
" Voeu exaucé"
" Et moi je veux être tellement intelligente que je pourrais rentrer chez moi et avoir le bac avant 20ans" dit la dernière blonde.
" D´accord mais va falloir te travestir" dit la fée
Pourquoi les portugaises sont-elles brunes?
Pour que leurs cheveux soient assortis à la couleur de leur moustache.
Qu´est-ce qu´une blonde intelligente?
Une perruque
-Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau?
Qu´elle est douée
-Qu´est-ce qu´une blonde avec deux neurones
Une blonde enceinte ou une surdouée
-Pourquoi les blondes n´utilisent pas de vibromasseurs?
Parce que ça leur fait se déchausser les dents.(un peu méchante)
Et voilà ce que méritent les blondes!
Pourquoi une rousse nage t-elle toujours au milieu d´une piscine ?
-Car elle est un peu conne sur les bords ! !
Qu´est-ce qu´une rousse intelligente ?
-Un mirage
INTERDIT AUX BLONDES!!!
4.7/10 Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une seule fois.
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7.5/10 Comment sait-on qu´une blonde s´est servie d´un ordinateur?
- Il y a du typex ( correcteur blanc) sur l´écran.
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6.1/10 Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde?
- En éclairant son oreille.
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8.9/10 Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
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7.5/10 Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d´une falaise.
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu´entre une conne et une connasse...
Que dit une blonde lorsqu´elle marche sur un trottoir et qu´elle arrive devant une peau de banane ?
Oh non ! Je vais encore glisser !
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9/10 Une blonde sort de chez le docteur et se demande... " Le docteur, il m´a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m´avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer
6.5/10 Comment une blonde tue un poisson ?
- Elle le noie
Qu´ est - ce qu´une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios ?
- Super des graines de beignets 9.7/10 Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant " Retourner S.V.P." sur chaque côté d´une feuille de papier Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passagère en voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
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7.5/10 Une blonde peint un X à l´avant de sa chaloupe, son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
Ainsi je serais capable de retrouver l´endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d´idiote et lui dit, c´est pas sûr que la prochaine fois on aura le même bateau.
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6/10 Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l´intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n´arrive plus à trouver d´air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : " Inspirer . .. Expirer . .. Inspirer . .. Expirer . .."
Qu´est-ce qu´une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte ou une surdouée.
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin7.5/10 Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, le temps qu´elles comprennent, il fera déjà jour.
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8.0/10 Que fait une blonde quand l´eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.
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8.7/10 Qu´est- ce que c´est qu´un squelette de blonde dans une armoire ?
- La gagnante du championnat de cache cache de l´année dernière
Les Belges
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Pourquoi les belges n´utilisent plus de vizirettes ? ?? Parce qu´ils n´arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
Un belge s´arrête sur le bord de l´autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j´ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu´il pleut et je n´ai pas fermé la capote!
Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s´en vont dormir ? Parce qu´il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n´ont pas soif.
Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords.
Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ? C´est le seul qui emmène son parachute.
Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule.
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ? - Pour donner à manger a Canard WC.
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu´on leur a dit de suspendre leur traitement médical.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Un pilote belge arrive à Orly. On lui demande :
-Quelle est votre position ?
Il répond:
- A l´avant gauche de l´appareil.
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l´arrière ? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!..
HISTOIRES sur les Francais •
Comment faire fortune avec un Français? Il faut l´acheter à sa vraie valeur et le revendre au prix qu´il s´estime.
Un Américain demande à un Japonais : " Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ? ". Le Japonais lui répond : " Sans aucune hésitation devenir Français " " Et pourquoi donc ? " lui dit l´Américain . Et le Japonais répond : " Parce qu´ils retardent de 20 ans."
Pourquoi les autoroutes Françaises sont-elles mal éclairées? Parce que les Français se prennent pour des lumières.
A quoi reconnait-on un Français qui revient de vacances ? C´est le seul qui a les amygdales bronzées car il a toujours la bouche ouverte.
Pourquoi les Suisses parlent-ils lentement ? Ils ont une telle avance technologique sur les Français qu´ils doivent les attendre.
Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que celà se réalise. L´Allemand prend son élan et plonge en pensant " bière" et la piscine se remplit de bière . L´Anglais s´élance et pense " whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky. Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu´il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche " MERDE ! !!
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu´elles n´arrivent jamais a se rappeler de la recette
Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d´orange sans y toucher ?
- Parce que sur l´emballage, il y a écrit concentré.
Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu´elles ne trouvent jamais la fermeture éclair
Deux blondes dans un stationnement sont en train d´essayer d´ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s´est bloquée.
La première dit à l´autre :
- Je n´arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
car elles ont de l\´eau à la place du cerveau
Quel est le point commun entre un OVNI et une blonde intelligente ?
- On en parle beaucoup, mais on en voit jamais.
Tiens chérie, aujourd´hui c´est dimanche :
je t´amène le café au lit... T´as plus qu´à le moudre !
Comment appelle-t-on un nain qui sort d´une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c´est un petit qu´à le pain !
Qu´est-ce qu´un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c´est le petit qu´à biné
Quel est le point entre une femme nue et une pomme de terre épluchée ?
Elles attendent toutes les deux de se faire sauter.
C´est l´histoire d´une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s´en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j´ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n´est pas grave et lui dit toute l´histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c´était des plombs qu´elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l´interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n´est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j´ai tué le chien
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner !
Tu as le bonjour de Vincent !
Quel Vincent ?
Vingt centimètres dans ton cul
C´est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s´acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu´il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n´avez qu´a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l´essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l´acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l´idée de l´essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l´interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n´est pas ma faute, c´est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n´aimait pas qu´on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n´a jamais la même paire de couilles entre les jambes.
C´est deux pénis qui vont au cinéma. Un qui dit à l´autre :
- J´espère que c´est pas un film de cul parce que sinon on va passer la nuit debout !
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit " Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit " OK".
Ta mère est tellement conne qu´elle a peur du béton armé
Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine et saute du plongeoir tout le monde crie " sauvez Willy"
Ta mère est tellement grosse qu´il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul
Ta mère est tellement grosse qu´il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul
Ta mère est tellement petite qu´elle joue a la balançoire sur un bonsaï
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse
pour le kamasutra elle le fait a 50€et javè 51€ + une pipe a 1 euro lol
g 16 ans andouille 
et op