On ne dit pas : Merde, v´la l´autre con
Mais : J´te fais pas la bise, j´ai la crève

On ne dit pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dit pas : C´est un gros cageot ta femme
Mais : J´suis sûr que t´es un gars hyper tolérant

On ne dit pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t´as fait hyper vite pour venir

On ne dit pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dit pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t´en a fait pour un régiment . ..

On ne dit pas : T´as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t´as arrêté la danse ?

On ne dit pas : T´as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dit pas : Ça fait une heure que je t´attends, merde !
Mais : Waooh, t´as vachement peaufiné ton maquillage . ..

On ne dit pas : Je m´en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s´est terminé comment ?

On ne dit pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance

On ne dit pas : Tu me dois 100 balles ( connard)
Mais : C´était super le resto l´autre jour, hein ?

On ne dit pas : T´as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l´air très détendue...

On ne dit pas : Beurk, t´as de la moustache ! !!
Mais : T´as un côté félin

uép, sa me fait qu´un peu mais bon...

sympa qd mm!

C´est trop subtil pour toi

Ahhhhhhhhhhhhhhhh ! !!!
C´est trop fort j´adhere et j´adore ! !!

Je vois c´est des blagues carambar, tu as du en mangé un sacré paquet pour avoir tt ça

dans le même style, on voit une sorte de retour du langage bien pensant

-on peut plus dire aveugle, on doit dire mal voyant.
-on peut plus dire sourd, on doit dire mal-entendant.etc etc....

bientôt, on devra dire mal comprenant pour les cons.....

Non non ce sont des blagues de papillotes, j´avais pas fini mon stock de Noël

j´ai adoré celle là:
" On ne dit pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance"

A retenir ça peut toujours servir

Ca c´est du Focu tout craché. La bonne époque de XL Magazine...

excéllent !

on ne dit pas jmb est vieux !

on dit :chene ou sapin ?

que celui qui n´utilise jamais une de ces formules jette la première pierre

" ´on ne dit pas jmb est vieux !

on dit :chene ou sapin ? "

arf c´est horrible...

mrx, très fort

tu as de la chance fred, tant que je n´ai pas recu mon disque en retour je ne t´agresserai pas

ESPECE D´ENFOIRE VA!!!!!

:houps: mince ca m´a échappé

de jmb, je ne dit plus qu´il est vieux, mais qu´il a de l´expérience

Aujourd´hui, c´est l´opération " Respectons Gandalf"

M´en fiche, no comprendo, j´ai pas vu les SDA

Pour me taper les 3 volets il me faut quand même 9h de libre devant moi

Gandalf ! !! ! !!!

tiens, du rab du net !

• On ne dit pas " téquila" mais " Qui va là ? "

• On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle

• On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

• on ne dit pas " et pis" mais " 3.14116"

• On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

• On ne dit pas " néanmoins" mais " handicapé nasal".

• On ne dit pas " un chiwawa" mais une crotte de chien.

• On ne dit pas " je pars en Grèce" mais " je grossis".

• On ne dit pas " police" mais " épiderme hydraté"

• On ne dit pas un " suspect" mais un " lèche prout" !

• On ne dit pas " elle est en orbite" mais " son pénis a une couleur doré"

• On ne dit pas " un homme ravi" mais " un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

• On ne dit pas " mon corridor" mais " mon organisme se repose"

• On ne dit pas " décongelé" mais " des idiots sont au Pole Nord"

• On ne dit pas " incompétent" mais " un idiot qui se lâche"

• On ne dit pas " marigot" mais " vas y Marie!"

• On ne dit pas " compenser" mais " l´idiot essaie de réfléchir"

• On ne dit pas " le dictionnaire Larousse" mais " pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"

• On ne dit pas " un camion citerne" mais " un poids lourd sans couleurs"

• On ne dit pas " la camisole" mais " la drogue vous laisse sans amis"

• On ne dit pas " faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"

• On ne dit pas " montgolfière", mais " un idiot heureux de l´être"

• On ne dit pas " néanmoins", mais " handicapé nasal"

• On ne dit pas " cependant", mais " sans érection"

• On ne dit pas " un incendie", mais " un petit feu"

• On ne dit pas " du salami" mais " du mauvais copain"

• On ne dit pas " la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

• On ne dit pas " Un bouclier" mais " Le mari de la chèvre est attaché"...

• On ne dit pas " l´enjoliveur" mais " Oliver, le messager de Dieu"...

• On ne dit pas " Un instant" mais " Un homme de petite taille fait des étirements"...

• On ne dit pas " Le Petit Poucet" mais " L´enfant était constipé"...

• On ne dit pas " Polémiquer", mais " Paul et sa souris"...

• On ne dit pas " Femme enceinte" mais " Papayatoumi"...

• On ne dit pas " Une vie de pacha" mais " Une vie de chien"...

• On ne dit pas " Calcutta" mais " Quelle chance tu as"...

• On ne dit pas " Il est népalais" mais " C´est un beau bébé"...

• On ne dit pas " Le processus de paix est enclenché" mais " Ouvrez les fenêtres"...

• On ne dit pas " Échafaud" mais " Hé ! !! ch´est pas vrai"...

• On ne dit pas " Le Gospel" mais " L´enfant à un coup de soleil"...

• On ne dit pas " il a participé" mais " il est parti pisser"...

• On ne dit pas " dégâts des eaux" mais " des marins"...

• On ne dit pas " je suis paniquée" mais " je cherche un mec"...

• On ne dit pas " faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"...

• On ne dit pas " un microprocesseur" mais " un petit prof"...

• On ne dit pas " barbecue" mais " poils aux fesses"...

• On ne dit pas " mélodie en sous-sol" mais " gare notre voiture au parking"...

• On ne dit pas " Loto sportif" mais " une voiture GTI"...

• On ne dit pas " j´alphabétise" mais " j´ai fait une connerie"...

• On ne dit pas : Adéquation mais : y a-t-il des questions.

• On ne dit pas : Alarmé mais : a pleuré.

• On ne dit pas : Allégro mais : vas-y boudin.

• On ne dit pas : Allopathie mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique.

• On ne dit pas : A l´ouest rien de nouveau mais : alouette c´est pareil

• On ne dit pas : Barbecue mais : poils aux fesses.

• On ne dit pas : CD Rom mais : ce sont des gens du voyage.

• On ne dit pas : C´est alligator mais : c´est Mouloud qui a raison.

• On ne dit pas : C´est homogène mais : cet inverti dérange.

• On ne dit pas : Conserver mais : servir un idiot

• On ne dit pas : Couper le beurre mais : circoncire.

• On ne dit pas : Dégâts des eaux mais : des marins.

• On ne dit pas : Des lieux propices mais : des WC.

• On ne dit pas : Deux microbes mais : un crobe entier

• On ne dit pas : Elle a un potager mais : il y a une grande différence d´âge entre eux.

• On ne dit pas : Entériner mais : foutre la pâtée.

• On ne dit pas : Etriqué mais : j´ai bandé.

• On ne dit pas : Faire des vendanges mais : péter comme un dieu.

• On ne dit pas : Faire semblant mais : apartheid.

• On ne dit pas : Festif mais : poils de cul.

• On ne dit pas : Il a participé mais : il est parti pisser.

• On ne dit pas : Il a un cerf-volant mais : il est long à la détente.

• On ne dit pas : Il manque de calcium mais : il a un dégât des os.

• On ne dit pas : Il s´est élevé à la force du poignet mais : un branleur.

• On ne dit pas : Immobilier mais : mobilier informatique

• On ne dit pas : Impecable mais : deux pécables

• On ne dit pas : Incarcéré mais : un bus bondé.

• On ne dit pas : J´ai vaincu mais : je suis pluri-anal.

• On ne dit pas : J´alphabétise mais : j´ai fait une connerie.

• On ne dit pas : Javellisé mais : j´ai lu.

• On ne dit pas : Je mastique mais : je m´en branle.

• On ne dit pas : Je pagaie mais : je pas homo.

• On ne dit pas : Je suis halluciné mais : je suis allé au cinématographe.

• On ne dit pas : Je suis malentendant mais : j´ai des érections douloureuses.

• On ne dit pas : Je suis paniquée mais : je cherche un mec.

• On ne dit pas : Je suis très sain mais : j´aime les gros nichons.

• On ne dit pas : Je suppute mais : je suis péripatéticienne.

• On ne dit pas : Je tripote mais : j´ai trois amis.

• On ne dit pas : Jerrican mais : je m´bidonne.

• On ne dit pas : J´obtempère mais : ton papa travaille dans quoi

• On ne dit pas : La maîtresse d´école mais : l´instit prend son pied.

• On ne dit pas : la mer est belle mais : ma belle mère

• On ne dit pas : La rade de Brest mais : l´immigré du Finistère.

• On ne dit pas : Le Congolais mais : l´abruti gardait les buts.

• On ne dit pas : Le lac leman mais : la douce note

• On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché mais : je vais lâcher une caisse.

• On ne dit pas : Le restaurant mais : il a vomit son repas de midi

• On ne dit pas : Le regiment mais : maigrir fait grossir

• On ne dit pas : L´empire des sens mais : un émirat.

• On ne dit pas : Les avantages abolis mais : les couilles de Basile.

• On ne dit pas : L´habitat urbain mais : la quéquette à Urbain.

• On ne dit pas : L´idole des jeunes mais : Johnny trempe sa tartine.

• On ne dit pas : Loto sportif mais : GTI.

• On ne dit pas : Medecin mais : ma poitrine

• On ne dit pas : Mes corps au pied mais : médor, vient ici

• On ne dit pas : Mélodie en sous-sol mais : gare la voiture au parking.

• On ne dit pas : Paques au balcon mais : sur la terrasse aussi

• On ne dit pas : Pipe-line mais : une fellation faite par une vieille chanteuse.

• On ne dit pas : Sortir sa dulcinée mais : quitter le cinéma

• On ne dit pas : Scrutin mais : cet imbécile.

• On ne dit pas : Un beefsteack mais : deux morceaux de viande

• On ne dit pas : Un chalumeau mais : dromaludaire à deux bosses.

• On ne dit pas : Un chihuahua mais : une crotte de chien.

• On ne dit pas : Un conquistador mais : un imbécile narcissique.

• On ne dit pas : Un égocentrique mais : un homme de couleur émasculé.

• On ne dit pas : Un enfoiré mais : une année de perdue.

• On ne dit pas : Un homme hors paire mais : un eunuque.

• On ne dit pas : Un incompétent mais : un idiot de petite taille ayant des flatulences.

• On ne dit pas : Un malappris mais : je l´ai su

• On ne dit pas : Un microprocesseur mais : un petit prof.

• On ne dit pas : Un oenologue mais : un sexologue.

• On ne dit pas : Un paquet de p´tits beurres mais : la bande à Mouloud.

• On ne dit pas : Un tapis de souris mais : une rizière en plants

• On ne dit pas : un turbo compressé mais : un imbécile qui va vite

• On ne dit pas : Un pinailleur mais : un mari infidèle.

• On ne dit pas : Une biroute mais : une route à deux voies.

• On ne dit pas : Une bonne paella mais : la bonne espagnole est absente.

• On ne dit pas : Une dame pipi mais : un chef de cabinet.

yen a des excellentes

J´ai noté des doublons :

-On ne dit pas " néanmoins", mais " handicapé nasal"
-On ne dit pas " du salami" mais " du mauvais copain"
-On ne dit pas : Dégâts des eaux mais : des marins
-On ne dit pas : Faire des vendanges mais : péter comme un dieu
-On ne dit pas : Il a participé mais : il est parti pisser
-On ne dit pas : Je suis paniquée mais : je cherche un mec
-On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché mais : je vais lâcher une caisse
-Loto sportif mais : GTI
-On ne dit pas : Mélodie en sous-sol mais : gare la voiture au parking
-On ne dit pas : Un chihuahua mais : une crotte de chien
-On ne dit pas : Un microprocesseur mais : un petit prof
-On ne dit pas : Un pinailleur mais : un mari infidèle

Et je crois que j´en ai oublié

c tro méchant PTDR!!!!!!