C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage: "Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je
les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "

LOL, ça n´ai rien avoir avec la XBOX mais cest du Oursinou tout craché ça

c´est frais... :/

lol, c´est quand même un peu beurk

100\% finesse ...

Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le
premier dit: "ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique..." Le deuxième: "moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute..." Le troisième: "moi, ma femme a une taille d´éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..."

Héhé, je préfère la 2ème histoire, elle est plus fine!

Les deux sont biens! Une autre..une autre....lol Je vais me plaire ici c est mieux que le forum NGC! ;-)

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L´homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t´expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j´ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l´ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m´a dit qu´elle n´avait nulle part où aller et qu´elle n´avait pas mangé depuis 3 jours alors je l´ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu´elle mangeait, j´ai vu qu´elle n´avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu l´utilises plus. Puis j´ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n´utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s´est tournée
vers moi et m´a dit : — Est-ce qu´il y a encore
quelque chose que votre femme n´utilise plus ?"

Lol!

C gras mais c drole

LOL, trop bon ce forum!! et Oursinou avec!

Un gars rencontre un ami:
- "Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p´tite culotte?"
- "Hein?! qui c´est qui te l´a dit??"
- "Mon p´tit doigt..."

J´ai une histoire vrai.

Une femme londonnienne, aprés avoir fait ses courses est rentré chez elle, aprés manger elle est aller prendre son bain. Elle est ensuite allez au toilette pour caude mal de ventre insuppoortable! Elle chia des milliers de bestioles rouge avec des pinces mais elle ne savait pas du touit ce que c´était! Elle appela le samu mais le temps d´arriver elle était déja morte. Il se trouva qu´en faite il s´agissait de bébé homard!! La femme en faite qui etait en manque d amour avait pris un homard qu elle avat achete au magasin et pour assouvir ces fantasmes avait (coucher) avec. Le problème c est que pour les homars ils naissent plus ou moins vite tout dépend leur environemment et la il a suffit de quelques p´tites heures pour qu´ils naissent et sur le mur la femme a eu le temps d´écrire:

HOMARD m´a tué!

OUPS c est la meme!!! Mais moi on me l a raconte d une version plsu courte et differente!

Rien que le jeu de mot pourri à la fin devrait vous convaincre que c´est des c*nneries.

un juge demande a un enfant dont les parents divorce :

-tu veux vivre avec ton pere?
-non il me bat tout le temp
-tu veux vivre avec ta mere?
-non elle me bat tout le temp
-avec qui veux-tu vivre alors?
-avec les joueurs de l´equipe de france, eux il ne battent jamais personne!

voila c dit
LOL (c pas moi qui é éxrit ca!)

Jean-Louis s´élance vers sa maman en criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n´est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s´embrasser.
L´enfant reste un moment stupéfait puis demande :
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d´entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C´est alors qu´il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d´un moment à l´autre !

C´est le debut de l´année pour une maitresse de maternelle. Elle decouvre alors toutes les nouvelles frimousses de tous les bambins qu´elle aura toute une année.
Comme chaque année, elle assis tout le monde sur le tapis de jeu de la classe et demande a chacun de dire la profession de son papa:
-Alors mon petit alexandre, il fait quoi ton papa?
-Et bien moi mon papa il est pompier!
-Oh c´est un tres beau metier ca pompier! Ton papa sauve des vies! Et toi ma petite adeline, il fait quoi ton papa?
-Moi mon papa il est plombier!
-Ton papa est plombier! n´est ce pas un metier fabuleux! Et toi mon petit romain, qu´est ce qu´il fait ton papa?
-Moi mon papa... *pleurniche* il est mort...
-Oh... ton papa est mort...
Ah ce moment la maitresse sent qu´elle a fait THE boulette et tente de se rattraper:
-Mais qu´est ce qu´il faisait avant de mourir?
-Il faisait: AHH! Ahhhh!! Aidez moi je me noie! AHh!