Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une

bague

à son mari?
Pour lui donner de la valeur!

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est
plus rapide que celle des femmes?
Parce qu´il s´agit de remonter dans l´enfance et

avec

les hommes on y est déjà!

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes

pour

fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et
refusent de demander leur chemin!

Pourquoi les mecs n´ont pas de règles?

À quoi ça leur servirait...ils sont en permanence

en

train de grogner!

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?

Parce qu´ils ont une cervelle d´oiseau!

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs
grossiers et immatures qui passent leur temps à

boire

de la bière devant des matchs de foot ?

Elles ne choisissent pas ; il n´y en a pas

d´autres!

Qu´est-ce qui fait que les hommes sont toujours à
courir après les femmes sans aucune intention de

les

marier pour autant?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent

les

voitures sans pour autant avoir l´intention de
conduire

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un
chat?
Aucune; tous les deux ont peur de l´aspirateur!

L´homme est une chose qui, un jour, est sorti de la
femme et qui passe toute sa vie à tenter d´y
retourner.

Qu´est-ce qu´un dictionnaire?

L´intelligence d´une femme avec l´épaisseur d´un
homme.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une
tondeuse à gazon?

Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs
nauséabondes et sont en panne la moitie du temps.

Pourquoi une femme intelligente préfère être
célibataire?

Parce qu´elle préfère avoir un petit peu de bacon

dans

le frigo qu´avoir un gros porc dans le salon!

Qu´est-ce que c´est pour un homme qu´une soirée
romantique?

Un stade de foot illuminé aux chandelles

ça détend l´atmosphère

QUESTIONS ESSENTIELLES

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumiere, quand est-ce que les phares fonctionnent ?
Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´interieur des pneus tourne ?
Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu´on s´en rendrait compte ?
Pourquoi ne fait-on pas les avions dans le même materieau que les boîtes noires ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu´il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l´homme à l´intérieur de Mickey sourit ?
Pourquoi "séparé" s´écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s´écrit séparé ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D´où vient l´idée de stériliser l´aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
Pourquoi n´y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d´embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s´il n´a pas de frères et soeurs ?

CITATIONS

Une visite fait toujours plaisir, si ce n´est à l´arrivée, c´est au départ.
L´erreur est humaine, sinon il n´y aurait pas de gomme au bout des crayons.
La sobriété n´est qu´une hallucination due au manque d´alcool.
L´homme sage ne joue pas à saute-mouton avec une licorne.
Dieu avait prévu que l´homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c´est qu´il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c´est que vous arrivez par l´autre côté de la rue !
Il vaut mieux qu´il pleuve un jour comme aujourd´hui, plutôt qu´un jour où il fait beau.
(Pierre Dac)
L´ennemi est con, il croit que c´est nous l´ennemi alors que c´est lui.
(Desproges)
Hein ?
(Ludwig von Beethoven)
Ne frappez pas quelqu´un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.
L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
Qui vole un boeuf est vachement musclé !
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d´un éléphant.
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

J´en ai marre des blagues qui dénigres les êtres humais: les blagues sur les arabes, sur les blondes, sur les belges, sur les somaliens et maintenant sur les hommes !!!
C´est quoi tout ce racisme ?!! moi ca me fait pitié !!

PS: donald a un frère, je l´ai vu dans l´arbre généalogique de Picsou !!

Connaissez-vous l´histoire du fakir à qui on avait "piqué" son portefeuille ?

il a rien senti ! AAAAA HAHAHAHAHA ! ha.

LES BELGES

Qu´est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
- Un feu tricolore belge.

Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

Pourquoi les Belges se bouchent-ils les oreilles en entrant dans une église ?
Parce que Jésus Christ !
Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu´au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

En belgique, qu´est-ce qu´un squelette dans un placard ?
- Quelqu´un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.

Pourquoi les Belges n´utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu´ils n´arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l´espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n´est pas possible, c´est bien trop chaud !
- C´est vrai, mais nous irons la nuit.

Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire... en coupant le ruban.

Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton.

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l´air triste et esseulé, je t´offre 2 voeux parce que c´est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l´ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu´il est vidé. Le génie s´impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu´est-ce que ce sera ?
- La même chose.

Ah ah aha ha , flbond t´es trop drôle !!!!
Putain moi je suis belge et j´en ai marre de ces pédés de francais qui me cassent les c... avec ces blagues débiles !!!

0076 je n´ai rien contre les arabes et les belges
c pas moi ki fait les blagues

t´as rien contre cette blague

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L´Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute :
- Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croute, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
l´américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L´américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains.

Ca va etre viré tout ca!!!!!!!!!!!!!!

Faites des blagues sur la X-Box!!!

on ne fait pas de blagues sur la xbox.
STP n´enlève pas ce topuic

C´est l´histoire de deux petites vieilles sur une route, à l´avant d´une grosse voiture. Elles sont l´une et l´autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête: je jurerais qu´on vient de passer au Rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !
Et Berthe répond :
- Ah bon, c´est moi qui conduis ?

Bon je le laisse mais ce sera le seul prévenu?

merci
MERCI BCP

POÈME PORTE-BONHEUR
Pour apprendre la valeur d´une année, demande à
l´étudiant qui a
raté un examen.
Pour apprendre la valeur d´un mois, demande à la
mère qui a mis un
Pour apprendre la valeur d´une semaine, demande à
l´éditeur d´un
journal hebdomadaire.
Pour apprendre la valeur d´une heure, demande aux
fiancés qui
attendent de se revoir.
Pour apprendre la valeur d´une minute, demande à
celui qui rate son
train, son bus ou son avion.
Pour apprendre la valeur d´une seconde, demande à
celui qui a perdu
quelqu´un dans un accident.
Pour apprendre la valeur d´une milliseconde,
demande à celui qui a
gagné une médaille d´argent aux jeux Olympiques.
Le temps n´attend personne. Rassemble chaque
instant qu´il te reste
et il sera de grande valeur.
Partage-le avec une personne de choix et il
deviendra encore plus
précieux.

le soleil vient de se lever
grand mere et grand pere sont passés
l´ami du petit déjeuner
l´ami ricoré