Histoires vraies de support technique

Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires ( malheureusement) vraies extraites d´un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal

Austin, Texas, un usager exaspéré appellant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s´être assuré que l´ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu´il appuyait sur le bouton d´alimentation. Sa réponse: " j´ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s´est produit...".
Il s´avéra que cette pédale était en fait la souris de l´ordinateur...

Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu´elle avait déballé l´unité, elle l´avait branchée, elle s´était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu´elle appuyait sur le bouton d´alimentation, elle répondit " Quel bouton?"

Compaq songe à changer la commande " Press any key" ( Pressez n´importe quelle touche) par " Press Return Key" ( Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche " Any key"...

Le support technique d´AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l´emballage plastique de la souris...

Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d´un homme se plaignant que le système n´arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d´une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s´est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...

Il fût demandé à un usager d´AST d´envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L´usager demanda au technicien d´attendre un instant, on l´entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Une personne appella pour dire qu´elle n´arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l´homme essayait de faxer son document en le tenant face à l´écran et en appuyant sur la touche " envoi".

Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d´eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.

Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?

L´ascenseur vous demanderait " Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
" Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard."
" L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
" Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :
" Savez-vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
" Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu´ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un " aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
( Auteur inconnu)

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Bêtisier de hot-line

Client : Je n´arrive pas à faire marcher votre cd-rom d´anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites " Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d´exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?

Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D´accord, on va regler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J´ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire " qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d´accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline ( pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D´accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l´endroit d´où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : . .
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline ( agacé) : Votre code postal !
Client ( sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l´informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j´ai un message d´erreur " message not found" ( avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m´épeler le message d´erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C´est où, ça?
Hotline : A l´écran, avez-vous une icône " Poste de Travail" ? ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n´avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

- . . . Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. ( on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- ( click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j´appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l´accent sur controle ?

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y´a quoi à l´écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´ecran.
- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c´est votre clavier, l´écran c´est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

- C´est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s´enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ? !
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d´acheter le livre intitulé " Internet pour les nuls"
- C´est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !

- Ca me met " nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n´ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j´aimerais bien aller voir internet
- Oui, ( apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U ( oblige d´epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

- Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu . . je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c´est Nescafé pour internet . . .
- ( ? ??)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c´est bien ça ! Nescape... Nescafé... c´est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu´une bonne tasse de Netscape]

lol! C´est rigolo mais j´ai déjà entendu certaine de ces histoires mais avec d´autre personne et d´autre société donc a mon avis c´est du bidon.

http://www.commentcamarchhe.net/histoires/anecdote.php3

http://www.commentcamarchche.net/histoires/hotline.php3

Deux petites histoires . ..

Perdu sur une ile

Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et echoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement precaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l´interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu´il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: #Mais d´ou venez-vous ?
Et la superbe creature lui explique: j´habite de l´autre côte de cette île, j´ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L´homme: Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille: Non, ce canoë, je l´ai fabrique moi-meme avec les materiaux que j´ai trouve sur l´île.

Le cadre demande: Mais... avec quels outils?
La jeune femme explique: J´ai decouvert sur l´île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J´ai aussi trouve un type d´arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux materiaux, j´ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufrages font alors le tour de l´île pour debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L´homme en perd presque l´equilibre.
Il demande: Vous avez construit ca vous meme?
Et l´hôtesse des lieux explique: Oui, ce n´est pas grand chose mais c´est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l´homme est sidere par le decor harmonieux et tous les equipements faconnes a la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu´elle lui tend, l´homme refuse poliment: Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c´est du gin. J´en ai quelques bouteilles en reserve... Encore une fois, l´homme n´en revient pas...

La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l´etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour être a l´aise.
Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme reapparaît dans un deshabille elegant et tres suggestif... Elle s´assoit sur un divan moelleux qu´elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir s´asseoir pres d´elle.

En le regardant d´un air doux, elle lui dit alors:
Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n´avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous demange...
L´homme n´en croit pas ses oreilles et repond:
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
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Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s´assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : " Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! "

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : " Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! "

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : " Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! "