Je dois avouer une chose, la première fois je me suis fais avoir en visionnant le septième épisode de SW. Je me suis laissé prendre a une vraie mascarade de Disney, et là sans vouloir manquer de respect aux fan du film, je dois dire que j'ai repéré des trucs pas nets et pas compréhensible dans l'histoire de l'épisode 7. Ou dans le scénario. Pour tout ceux qui sont fan passez votre chemin, la plupart vont jaser c'est sur. Vous êtes prêts ? C'est parti :
Pour commencer, rappelons tout de même le pitch, et commençons par l’épisode I (ou 4, ça dépend de votre niveau d’intégrisme).
Il y a longtemps, dans une galaxie très lointaine, des rebelles de l’espace aux prises avec des méchants galactiques cachent un plan super important sur un droïde avant d’être capturés. Le droïde se retrouve sur une planète désertique où après avoir été récupéré par un étrange peuple du désert, atterrit dans les mains d’un habitant du cru pauvre et sans avenir. Pris en chasse pas les méchants qui veulent ces plans, le personnage pauvre doit fuir avec le droïde, et pour ce faire, quitte la planète désertique à bord du Faucon Millenium, le vaisseau d’un certain Han Solo et de son copain Chewbacca. Tous ensemble, ils décident qu’il faut absolument apporter les plans aux rebelles qui soutiennent la République. Mais c’est sans compter sur la nouvelle arme des méchants, une base de la taille d’une planète capable, justement, de réduire en poussière d’autres planètes d’un seul tir. Ce qu’elle fait sur les planètes pro-rebelles, tuant des millions de gens. Les gentils, après avoir découvert que le personnage pauvre de la planète désertique était en fait un jedi, décident qu’il faut agir. Mais les méchants aussi ! Et bientôt, l’arme planétaire des vilains est prête à carboniser la base secrète des rebelles et la planète qui l’abrite. Ni une, ni deux, nos héros aidés par de précieux renseignements et après moult efforts parviennent à atteindre un trou à la surface de l’arme ennemie, et un seul de leurs chasseurs parvient donc à faire exploser toute l’arme ennemie, sauvant les rebelles, et ne laissant qu’un seul survivant : le chef des méchants, un jedi, mais vilain, qui s’avère avoir un lien de parenté avec les gentils.
Voilà pour le pitch de l’épisode I et… ho ? Ho, pardon, excusez-moi ! En fait, je viens juste de vous spoiler tout l’épisode 7 ! Pardon ? J’exagère, c’est impossible ? Les mecs n’auraient pas osé faire passer pour un nouveau film un truc reprenant exactement le pitch de l’ancien sans rien inventer ?
Mesdames et Messieurs, bienvenue dans ce spoil.
Le film s’ouvre donc, comme le veut la tradition, sur l’espâââce intersidéral, où comme toujours, de grosses lettres nous rappellent la situation. Luke a disparu. Il est parti chercher des clopes, et il n’est jamais revenu. Or, une organisation appelée l’Empire le Premier Ordre le recherche pour le tuer car elle souhaite voir mourir tous les jedis. Mais face à elle, la Rébellion la Résistance a décidé qu’il lui fallait trouver Luke d’abord car elle a besoin de lui pour rétablir l’ordre et la justice dans la galaxie
La République ? Elle heu… elle… elle soutient la Résistance. Résistance qui a envoyé son meilleur pilote, Poe, trouver un indice pour trouver Luke sur Tattoo.... Jakku, une planète désertique…
Voilà. On n’a même pas débuté la première scène, et pour ceux qui ont vu les épisodes précédents, notez la magie : vous vous souvenez des gentils qui gagnaient à la fin et permettaient aux Rebelles de refonder la République ? Pouf, magie, oubliez ! Hop, les gentils sont à nouveau en situation de résistance, et les méchants dominent. Non, aucune explication ! Allez, salut, hein !

Quand au bout de 45 secondes de film, ça fleure déjà la glande scénaristique, le reste ne peut que vendre du rêve.
Nous découvrons donc Jakku, une planète désertique (qui n’est pas Tatooine), survolée par un énorme croiseur galactique du Premier Ordre, comprendre les méchants. Et ceux-ci sont en train d’envoyer une pelletée de Stormtroopers vers la planète, où se déroule une mystérieuse transaction…
Et en effet, à la surface de celle-ci, dans un petit village en bouses, Poe, pilote et héros de la Résistance, reçoit des mains d’un mystérieux vieillard une clé USB du futur.
« Tiens, Poe, prends donc. Sur cette clé se trouve un indice pour retrouver Luke… lui seul peut aider à refonder l’ordre Jedi et rétablir l’équilibre.
– C’est quand même dommage qu’il soit parti sans rien dire. Heureusement qu’il sème derrière-lui des clés avec des indices pour que l’on puisse le retrouver.
– C’est vrai que c’est sympa. Et ça nous arrange bien.
Mais alors que nos larrons échangent tranquillement, voici que débarque dans la tente une sorte de R2D2 brésilien : BB-8 ! Celui-ci produit moult sons de droïde pour avertir qu’un détachement de stormtroopers est en train d’arriver par ici, et probablement pas pour une opération Jakku-Plage. Le vieillard annonce qu’il est trop vieux pour ces conneries et ne fuira donc pas. Mais Poe… lui, il peut encore, et peut amener ce précieux message à la Résistance !
Ou alors, il pourrait juste passer un appel à la Résistance. Là, tout de suite. Et lui filer les plans. Mais du coup, il n’y aurait pas de film (et ne me dites pas « Ça pourrait être intercepté » parce que 1) il peut crypter, 2) les méchants eux ne se gênent pas pour communiquer ainsi tout le long du film). On supposera donc simplement que Poe a pété toute la 4G de son forfait sur Hearthstone et maintenant, il ne peut plus envoyer de gros documents vers la Drop Box de la Résistance.
Alors que les Stormtroopers arrivent et commencent à tirer dans tous les sens dans le village, Poe fuit vers son X-Wing, garé du côté opposé. Car non, les méchants n’ont pas pensé à encercler le village pour empêcher la cible de fuir, ni à se dire que « Tiens, un X-Wing, si on le neutralisait depuis l’orbite, là, de suite ?« . Mais heureusement, un stormtrooper, probablement maladroit car logiquement il aurait dû rater, parvient à péter les essuie-glaces, et l’engin ne peut donc plus décoller sans cette pièce majeure. Poe confie donc sa précieuse clé à BB-8 et lui ordonne :
« Va, petit ballon de foot ! Roule jusqu’à l’horizon et trouve moyen de contacter la Résistance !
– Zip bidibidip ! Bouit bouit !
– Nooooon ! Interdit de juste communiquer l’information avec ton antenne, on te dit, sinon c’est trop facile et le film est fini !
– Bouit budupup.
– Dis-donc, tu ne parles pas de ma mère comme ça ! Maintenant, au boulot ! »
BB-8 file donc vers l’horizon désertique et sablé, pendant que Poe décide de tirer quelques Stormtroopers, histoire de mettre l’ambiance. Il y parvient, et on aperçoit alors un stormtrooper s’effondrer, blessé mortellement par Poe, dans les bras du stormtrooper derrière-lui. Qui se penche sur lui… et en voulant lui toucher le visage (ou le casque, du coup), le blessé colle une grosse empreinte de doigts sanglants sur la visière de son ami. Sang qu’il a dû trouver quelque part, puisqu’aux dernières nouvelles, depuis six films, depuis les tonnes de romans et de bd, les blessures au laser sont de suite cautérisées. Il avait probablement une poche avec lui. Mais bon, comme ça, on peut désormais identifier aisément le Stormtrooper sentimental, puisqu’il est marqué façon Jar-jar m’a tuer.
D’ailleurs, c’est le seul qui est sale : tous les autres Stormtroopers n’ont eux pas une tache, pas même un grain de sable sur l’armure. La guerre propre tant fantasmée est enfin arrivée !
Mais en attendant, la bataille est vite pliée, les villageois rassemblés, et le vieillard qui avait filé la clé à Poe, amené sur la place sans la moindre preuve de respect envers les anciens, petit con d’impériaux du Premier Ordre. Il est alors amené au chef des méchants masqué… Darth… heu… attendez ? Je réalise que je n’ai même pas retenu le nom du méchant. Ho bon sang, il est tellement charismatique que j’ai oublié ! Et ce n’est pas pour la blague, hein : je n’en ai strictement aucune idée. Hé bien appelons Darthy, alors. C’est affectueux.
Darthy interroge donc le vieux.
« Hé le Vieux ! Où est la clé avec toutes les informations super importantes ?
– Je… j’l’ai pu…
– Hmmm… tu ne me sers à rien. Je vais devoir te tuer.
– Ahaha… allons, Darthy… nous savons toi et moi que tu tends naturellement vers le côté lumineux…
– Quoi ?
– C’est normal… dans ta famille… tu sais, ta FAMILLE.
– Que… pourquoi est-ce que tu balances à voix haute des infos qui n’ont rien à voir avec notre discussion ?
– TA FAMILLE, *CLIN D’ŒIL*, LUMINEUSE, *CLIN D’ŒIL*, JE SAIS QUI TU ES VRAIMENT SOUS TON CASQUE ! *DOUBLE CLIN D’ŒIL* »
Que ? Mais ? Attendez… bon, voyons voir… il est d’une famille de jedis… dans Star Wars, il n’y a qu’un seul couple avec en son sein des gens du côté lumineux et/ou jedis…
Hoooo, je me demande trop qui est ce personnage masqué ! Pfou. Je vais être sur le cucu quand ils vont l’annoncer. Cinq minutes de film et le suspens est plié : merci !

Le vieux ayant pourri l’intrigue tranquillement, Darthy peut le tuer puisqu’il ne sert plus à rien. Puis, le même Darthy sentant la présence de Poe qui tente de le viser depuis une cachette proche, a tôt fait de le maîtriser et de le capturer. Cela fait, il ordonne à ses troupes de tuer tous les villageois histoire de leur apprendre la vie (« La peine de mort, ça leur apprend à ne pas recommencer« , disait la grande philosophe Britney Spears, n’oublions jamais). Ce qu’ils font tous… sauf le gentil stormtrooper qui est obligé de surjouer en permanence pour montrer dans sa gestuelle qu’il ne veut pas tuer et qu’il est perdu. Les gens qui ont vu la scène se souviendront longtemps de ce jeu d’acteur, probablement en pleurant contre leur coussin Darth Vador préféré. Ce n’est pas tous les jours que l’on voit un stormtrooper donner l’impression qu’il s’agit en fait d’un lapin dans un concert de métal.
Mais de l’autre côté du désert de Jakku, des choses se passent… car nous découvrons Rey. Une jeune femme pilleuse d’épaves de son état, qui va explorer les restes d’immenses croiseurs stellaires et autres Trabans spatiales de l’époque impériale pour en tirer des pièces à revendre. Mais le marché est rude, et cela suffit à peine à sa survie. Son bien le plus précieux est un vieux casque de pilote rebelle, qu’elle chausse parfois pour regarder le ciel et s’imaginer voyager. Jusqu’à un beau matin où elle aperçoit un petit être des sables capturer un droïde errant : BB-8 ! Ni une, ni deux, notre héroïne va délivrer le droïde (l’indigène, lui, visiblement s’en fout et se barre sans mot dire, d’accord, bon, pourquoi pas ?), qui aussitôt, s’attache à elle. Car quand bien même elle lui indique comment traverser le désert et rejoindre un astroport, non, BB-8 se dit que bon, en fait, il va plutôt devenir le meilleure ami d’une clodo du coin, et tant pis pour la mission (mais ?!). Elle pourra devenir punk à droïde, jouer du diabolo et se faire un peu d’argent devant l’Aldi Marché de l’astroport de Jakku.
Jeeee vois. Bon, c’est déjà fort navrant, je vous propose donc plutôt de retourner en orbite voir de quoi il retourne.
Car l’ami Darthy est fort occupé à discuter des derniers événements avec le général local, un certain Hux.
« Darthy, le prisonnier que vous avez ramené. Il résiste à toutes nos techniques d’interrogatoire. Impossible de savoir ce qu’il a fait des plans que nous cherchons.
– Aucun problème. Regardez, je vais aller le voir, et zoumzoumzoum, lecture dans les pensées ! Voilà, je sais où sont les plans. C’est une unité BB-8 qui les a. Ah, quel dommage qu’on ait pas pensé à encercler le village. Ou à utiliser notre scanner à droïdes.
– C’est vrai. Surtout que c’est exactement comme ça que la chute de l’empire a commencé la dernière fois. On avait pas pensé aux droïdes.
– Ahahaha ! C’est vrai que c’est con !
– Et c’est pas fini ! Vous savez ce qui est encore plus con ?
– Ahahah, non ?
– Le vieux que vous avez buté. En lisant ses pensées, vous auriez pu directement lire la carte dans son esprit, puisqu’il l’avait sûrement vue, non ?
– … aaaah, meeeeeerde ! »
Bon, c’est nul aussi. Ecoutez, allons voir du côté du stormtrooper sentimental alors, puisque c’est ce qui nous reste de mieux (ça en dit long). Celui-ci s’est fait gauler à ne pas tirer sur les villageois, et ses chefs sont donc un peu déçus qu’il fasse son militant humaniste au lieu de dessouder sur ordre. Il est donc décidé de l’envoyer, lui, FN-1234 (il s’appelle FN en hommage aux bons scores que fera le film), en « reconditionnement » (c’est comme un stage de sécurité routière sauf que les questions sont du genre « Un rebelle. A) Je tire B) Je ne tire pas C) Je tire à côté D) Je klaxonne. Et la bonne réponse était évidemment la C, vrais savent). Mais comme il a moyennement envie, et que comme il est suspect, on le laisse circuler comme il veut, il va plutôt dans la cellule de Poe, dit au garde du cru qu’il vient effectuer sa relève (alors que ce n’est pas l’heure, ce qui n’est pas du tout suspect non plus), puis libère Poe.

« Montrez-moi… montrez-moi la puissance du côté obscur… je veux poursuivre ce qui a été commencé… j’ai peur de basculer… je suis tenté par le côté lumineux…«
Oui, tenté par le côté lumineux. Du genre des fois, il a envie de faire des câlins ou de regarder Mon Petit Poney & la Magie de l’Amitié. C’est conceptuel. Ah, ce méchant, je crois que même Anakin à ses plus grandes heures avait l’air moins débile, ce qui n’est pas peu dire. Surtout que bon : moi ce que j’ai appris avec Star Wars, c’est qu’apparemment, les jedis du passé peuvent apparaître en vision aux jedis actuels, parce qu’ils ne font plus qu’un avec la Force. C’est un peu dommage qu’ils préfèrent pouffer en restant dans la Force pour aller espionner les filles sous la douche. Non parce que sinon, Anakin Skywalker apparaissait, disait « Non mais je t’entends m’appeler, hein, mais en fait, le côté obscur, c’est tout pourrave, allez, laisse tomber et viens faire bisou. » et pouf, c’était bouclé.
Finalement, le croiseur des méchants du Premier Ordre fait route vers Discretos-I, une planète parcourue par une espèce d’énorme ceinture métallique avec un canon monstrueux au milieu. Et sur place, Darthy et le général Hux se rendent dans une salle pour causer par hologramme géant (ces gens ont des trucs à compenser) avec le chef du Premier Ordre et le maître Sith de Darthy : le Grand Snorky.
« Salut Darthy et Hutch. Nanananana, ai-je envie de dire.
– Grmbl. Bonjour aussi, Grand Snorky.
– Comment ça va les garçons ? Vous vous amusez bien ?
– Hé bien écoutez, pas mal. Je me disais : Grand Snorky, et si on utilisait notre super-arme, la planète au canon géant ?
– Pour ?
– Pour tirer sur la République. Qui visiblement, s’en fout de ce conflit, alors si on l’énervait ?
– Ça a l’air rigolo. Va, et prépare le tir. Je dois parler seul à seul avec Darthy.
– Okay. À plus dans le bus.
– Bien. Darthy… je sais que tu es parfois tenté par le côté lumineux… et maintenant, ton père est de nos ennemis. Es-tu prêt à l’affronter ?
– Ouais, j’suis trop énervé ! Une fois, il a refusé de m’acheter un iPhone 6S, alors j’le hais !
– Bien. Alors va, et fais ce que tu as à faire. »
Retournons donc chez Mamie Alien, où celle-ci explique aussi un point intéressant de l’intrigue :
« Luke Skywalker avait commencé à reformer l’ordre jedi. Lorsque l’un de ses disciples, Darthy, a rompu le contrat de confiance. Il s’est mis à meuler ses camarades. Déçu par cet échec, Luke a décidé d’en prendre toute la responsabilité en se retirant. D’où sa disparition
– Attendez Mamie, vous voulez dire que Luke est une sorte de Lionel Jospin galactique ?
– Ah oui, tiens.
– Bordel ! Et puis v’là le sens des responsabilités façon « C’est la merde ? Je vous laisse gérer Darthy et le Premier Ordre, salut ! », il me fait tout de suite moins rêver, votre Luke. »
Alors que tout le monde s’accorde à dire que cette intrigue est de plus en plus débile, le Premier Ordre a décidé de passer à l’action. D’abord, après une cérémonie crypto-nazie (désormais, les stormroopers saluent en levant le bras droit sous de beaux drapeaux rouges et noirs avec des touches de blanc, c’est léger), ils activent le super-canon de Discretos-I, et ouvrent le feu vers le système de la capitale de la République. Dans le ciel de toutes les planètes, on aperçoit donc d’immenses lasers filer au travers de l’espace… et exploser tout ce qu’il y a dans le système central de la République.
« Tu vois, je t’avais dit qu’on aurait peut-être dû arrêter de se toucher la nouille en ne s’occupant pas du Premier Ordre, surtout quand il construisait une planète avec rayon de la mort. » déclare une sénatrice juste avant d’être désintégrée.
Tout un système explose donc à la fois, et pour parachever leur oeuvre, le Premier Ordre arrive dans la foulée du côté de la base de Mamie Alien pour la prendre d’assaut. C’est donc parti pour de la baston, durant laquelle, je vous rassure, là encore les stormtroopers n’arrivent même pas à effleurer un écureuil. Cette armée devrait être sponsoriée par Gilbert Montagné. Finn, qui n’avait pas eu le temps de partir bien loin, reçoit des mains de Mamie Alien le sabre-laser que Rey a refusé. Il s’en sert donc pour meuler du méchant, l’occasion de découvrir que certains stormtroopers ont des sabres-tasers (c’est un sabre, mais électrique, pas laser, je suis supposé l’appeler comment ?), et peuvent donc se battre en duel ridicule contre Finn, qui est une grosse buse à l’escrime (en même temps, il a eu l’entraînement de combat des stormtroopers, ça me paraît normal d’être mauvais en tout). Finalement, nos héros sont cependant encerclés, et faits prisonniers.
Rey, qui boudait dans les bois en insultant les musaraignes ou un truc du genre, se retrouve isolée avec BB-8, qui la suit de près. Lorsque soudain, un bruit dans les fourrés… Bzzzz ! Bzzzz!
« Mais qui est le gros débile qui pour approcher discrètement, fait des bruits avec son sabre laser allumé ? s’exclame Rey.
– C’est moi !
Répond Darthy en surgissant de derrière un arbre façon lutin facétieux, mais vaguement gothique.
De quelques tours de magie jedi, Darthy a tôt fait de capturer la bougresse, et s’enfuit avec elle à bord d’une navette, sans essayer de choper BB-8 car « Il pourra lire la carte dans les pensées de la fille car elle a dû la voir avec ses amis. » Oui, déjà c’est du « peut-être » et la Résistance va récupérer le robot et avoir du sûr, non ? Mais pourquoi repousses-tu à chaque fois les limites de la débilité, mon petit Darthy, hmm ? En tout cas, tout semble perdu. Rey est prisonnière, en route vers le navire amiral du Premier Ordre, et ses amis les mains sur la tête sont entourés de stormtroopers au sol. Attendez, l’espoir n’est pas mort ! Car soudain, au loin, des chasseurs X-Wing arrivent en rase-motte : la Résistance !
Piou-piou-piou font les lasers, alors que la Résistance explose tout ce qui embête nos héros (les X-Wing parvenant même à faire du tir de précision et à toucher les stormtroopers juste à côté des héros sans les toucher, quel talent), et une fois la place dégagée, un transport de troupes se pose, et en descendent des Résistants (oubliez les anciens uniformes : désormais, ils s’habillent façon partisans russes de 1941), menés par une certaine Leia Organa. Avec elle, il y a aussi C3Po. Mais tout le monde s’en fout, et je les comprends. Han et Leia se regardent longuement.
– Han…
– Leia…
– Han…
– Leia…
– Han…
– Leia, j’espère que tu n’as plus de scènes en bikini.
– Dis-donc pépé, tu sais que tu fais plus sénateur français qu’aventurier galactique, là, tout de suite ?
– Bon, calmons-nous ! Celui qui fout la zone partout, Darthy c’est… NOTRE FILS. »
Révélation ? Ah ben non, on s’en fout aussi puisqu’on le sait depuis la première scène.
« Bon, venez tous à notre base secrète rebelle, on causera. Et on verra comment récupérer votre amie Rey. »
Et Rey, justement ? Hé bien elle se réveille attachée à une chaise prête à se faire battre comme plâtre avec le bottin (galactique, ça fait plus mal), avec face à elle… Darthy !
« Vous !
– Moi, en effet. Je vais lire dans tes pensées, gourgandine. Je sens ta peur… je vois ton enfance… je sais que tu rêves d’océans… je sais que tu as peur d’être abandonnée à nouveau…«
Terrifiée dans un premier temps, Rey reprend peu à peu du poil de la bête.
« La carte… je vais trouver la carte… je vois d’autres pensées… je vois tes explorations d’épaves… je vois… que ?! Qu’est-ce ? Mais ?! Arrête !
– Je pense à des Messieurs qui se font des bisous. À leurs corps velus qui se frottent. À leurs kikounettes qui se frôlent dans l’air nocturne.
– Putain ! C’est dégueulasse, t’as pas le droit !
– Ah, je sais pas toi, mais moi je passe un super moment à penser à ça. Alors que toi, vieux conservateur, t’as l’air bien naze, hein ? Si je pensais à encore plus de Messieurs ? Ou, tiens, si je pensais à René la Taupe pour te le mettre dans la tête ?
– AH MAIS CA SUFFIT !
Bon, le script dit qu’elle résiste juste « par le pouvoir de la Force« . Mais je trouve ma version plus crédible, et déployable par tout un chacun. Ne pouvant faire plus, Darthy grognoute. Et Rey en profite.
« Tu as peur.
– Même que non.
– Même que si. Ou alors retire ton casque. Même pas cap’.
– Même que cap !’
Et Darthy retire son casque pour révéler…
« WOLAVACHE REMETS-LE !
Alors, défiguré ? Brûlé ? Couturé ?
Non. Darthy est en fait un adolescent aux lèvres charnue et à l’énorme chevelure bouclée, avec une tête à se faire des shoots à l’eau précieuse. Je pense qu’à cet instant, même les plus durs des sabres lasers en plastique de la salle ont furieusement ramolli.
« Ouaiiiiis heuuuu, tu vois, cap’ ! s’exclame l’énervant adolescent.
– Non mais c’est affreux ! Et puis comment tu mets tous tes cheveux dans ton casque ? »
Pendant que Darthy pleure parce qu’il a un petit cœur sensible et que le Sithshaming, c’est dégueulasse, son croiseur fait route vers Discretos-I, la fameuse planète-arme-géante que la République n’avait jamais remarquée.
Finn, Solo et Chewbacca débarquent eux avec Leia dans la base secrète des rebelles de Melun-du-Centaure, qui est sur une autre verte planète qui n’est pas sans rappeler une base secrète rebelle d’un autre film… il s’appelait comment ? Un nouvel esp… rooh, j’ai oublié. Décidément ! Sur place, Finn aperçoit un pilote débarquer de son X-Wing : Poe ! BB-8 et lui se ruent vers le garçon.
« Poe !
– Finn !
– Je croyais que tu étais mort !
– Non, je me suis éjecté, comme toi !
– Mais heu… alors pourquoi tu n’es pas venu me rejoindre ? Accomplir ta mission sacrée ? Récupérer ton droïde ? Tu sais, tu n’as pas dû tomber loin vu que moi j’étais juste à côté de l’épave ! En plus, en plein désert, une épave fumante, c’était le seul signe vers lequel te diriger ! Tu aurais pu carrément changer le cours du film et… »
Poe lance donc une boule de fumée ninja et s’enfuit sans que l’on sache non plus, d’ailleurs, comment il est arrivé jusqu’ici.
Mais l’heure n’est pas aux questions, car Leia a de graves nouvelles.
« L’arme de notre ennemi… celle qui a déjà détruit tout un système. Elle est désormais braquée vers nous. Ils comptent nous détruire.

– Ça me rappelle un fi…
– VOS GUEULES ! Bon, qui connait cette arme ?
– Moi, s’exclame Finn. C’est une base de la taille d’une planète avec un canon géant. Du jamais vu. Et devinez quoi ? Elle a un poiiiint faiiiible !
– Seigneur, tant d’originalité m’aveugle.
– Deviens stormtrooper.
– Quoi ?
– Non, rien. Bon, en fait, elle a besoin d’absorber l’énergie d’un soleil pour tirer. Mais pour garder cette énergie stable, il lui faut une sorte de condensateur magique. Et celui-ci est protégé par un bouclier. Je peux détruire le bouclier. Et vous n’aurez plus qu’à tabasser le condensateur, et devinez quoi ?
– TOUT SAUTERA !
– Hééé ouiiiiiiii ! »
Tout le monde se prépare donc à partir. Après une scène sans fin entre Leia, qui explique qu’il faut sauver leur fils que même Luke n’a pas su garder du côté lumineux, et Han, qui le considère comme déjà mort (cérébralement, je confirme), c’est donc le grand départ. Les chasseurs attendront l’ordre d’attaquer une fois les boucliers descendus. Et Han, Chewbacca et Finn s’occuperont de ce point. Ils filent donc à bord du Faucon jusqu’à Discretos-I, où après diverses manœuvres risquées, ils parviennent à se poser.
Aussitôt, Darthy sent la présence de son père sur la planète et s’exclame « Han Solo !
« Au fait Darthy, si vous n’êtes pas défiguré, pourquoi le masque ? – Parce que si on avait vu la vraie tête du méchant dans les bande-annonces, les gens auraient pensé à une blague. »
Le trio avance prudemment sur la planète enneigée, où aucun garde ne traîne le bout de son casque, ce qui est fort pratique. Jusqu’à ce que Finn révèle la vérité :
« En fait, pour les boucliers… je ne suis sûr de rien.
– Pardon ? Tu n’as pas dit que tu avais travaillé ici ?
– Si, mais je collectais les ordures. Je suis venu ici pour sauver Rey. »
Blanc.
« Mais attends, alors du coup, si tu collectais les ordures, d’où tu faisais partie des troupes d’élites attaquant Jakku pour une mission super cruciale ? Et d’où tu avais toutes les infos secrètes sur la base et ses faiblesses ?
– Je… que… hem ! Pooooe ! Si tu m’entends, envoie les boules de fumée ninja ! »
Tant pis, tout ce petit monde improvise : ils pénètrent dans la forteresse, capturent un officier et l’obligent à abaisser les boucliers. C’était facile, au final ! Ils n’ont donc plus qu’à appeler les X-Wings pour lancer leur attaque. Ces derniers s’exécutent et… beuh ? Ça ne pénètre pas !
Ha ben oui. Mais qui sont les cons qui attaquent en tout et pour tout avec 15 chasseurs ? Même à l’époque de la Rébellion, il y avait des croiseurs et des bombardiers. Vous les avez mangés ?
Hé bien visiblement, oui. Donc pour bombarder, ils n’envoient pas de bombardiers. Astucieux.
Pendant ce temps, Chewbacca, Finn et Solo se faufilent dans la base pour essayer de retrouver Rey. Et ça tombe bien, car elle a décidé d’apprendre les pouvoirs de la force toute seule ; plus besoin de maître de Dagobah ou de trucs du genre. Désormais, je ne sais pas : elle gagne de l’expérience, elle prend des niveaux et elle achète ses pouvoirs ? C’est l’explication la plus crédible. Ou bien juste que ce film continue à faire caca sur son propre univers, allez savoir. Rey s’évade donc sans mal, et au détour d’un couloir de la base (c’était juste à côté ; sur une base de la taille d’une planète, quel coup de bol là encore !), tombe sur ses amis. Youpi ! Sauf qu’impossible de partir de suite ; il va d’abord falloir aider les copains à faire péter le condensateur. Solo et Chewbacca, qui se promènent avec sur eux environ 1 200 charges explosives chacun (le bâtiment est de la taille d’un continent à en croire les plans en 3D qu’étudiaient la Résistance ; pouf, désormais, il fait la taille d’un petit HLM), les posent tranquillement pour arrêter l’arme qui se charge, se charge, se chaaaarge (avec compte à rebours bien sûr !) et menace de plus en plus la base secrète de la Résistance.
Mais alors que Han et Chewbacca ont fini leur tâche, Han aperçoit… Darthy ! Qui patrouille dans le coin à la recherche de Rey et d’éventuels saboteurs. Alors qu’il s’avance sur une immense passerelle au-dessus du puits sans fond du condensateur (sans sentir la présence de son père à deux mètres, alors qu’à l’autre bout de la planète, aucun souci), Han décide de l’interpeller.
« Ben !«
Puisque oui, le méchant s’appelle Ben. Savourez.
« Han Solo!
– Oui, ou « Papa », hein, petit con. Bon, je suis venu te dire que tu dois rentrer à la maison.
– Non… je ne veux pas… je ne peux pas…
– Mais si, on te pardonnera et on boira tous un chocolat chaud. Et dans quelques années, quand on évoquera le village que tu as massacré au début du film, on en rigolera.
– Papa… je suis déchiré… entre deux camps…
– Chez maman ou chez papa ? On peut faire un week-end sur deux, tu sais. Et puis comme ça, tu auras deux Noëls chaque année.
– Non, je pensais plutôt au côté obscur et au côté lumineux… papa… aide-moi… »
Son casque ôté, Darthy et ses grosses lèvres font donc une moue émue, et tendent leur sabre à Han. Sauf qu’au moment de s’en saisir… le côté obscur reprend le dessus.
Et Darthy transperce Han, qui lui caresse la joue avec amour avant de basculer, raide mort, pour disparaître dans le puits sans fond sous la passerelle.
Voilà. Vous aviez haï Anakin et ses amourettes pourries avant de devenir Dark Vador ? Les fans ont été entendus : Dans le nouvel épisode, Han Solo se fait tuer par un adolescent boutonneux en manque d’amour parental. Dites les fans, ça ne vous dérange pas si je bois vos larmes ? Hmmm, salées juste comme il faut. Ça doit être le pop-corn.
Han mort, Chewbacca, Finn et Rey qui ont pu apercevoir la scène depuis des passerelles éloignées n’osent y croire, et commencent à sulfater dans tous les sens pour se frayer un chemin jusqu’à la sortie. Chewbacca fait péter les détonateurs, mais s’il est endommagé… le condensateur marche encore ! D’ici trente secondes, rien ne pourra plus arrêter le Premier Ordre !
Nos héros fuient vers l’extérieur, Finn et Rey se retrouvant ensemble pendant que Chewbacca va chercher le Faucon Millénium. Sauf que Darthy les a poursuivis ! Et après avoir claqué le museau de Finn, qui était toujours autant une brêle au sabre laser, il attaque Rey. Sauf que la bougresse ne se laisse pas faire : alors que Darthy étudie l’art du sabre laser depuis environ 15 ans, il en chie comme un âne contre Rey, qui n’en touche un que depuis 30 secondes.
« Oui mais c’est la Force.« , me répondront encore les malheureux tentant de sauver les restes d’un immense raté. Puisqu’au passage, avant, la Force ne fonctionnait pas comme ça, non ? Enfin c’est vous les fans, hein.
Pendant ce temps, le canon géant va bientôt être prêt à tirer… quand Poe, à bord de son X-wing, entend sur sa radio que l’explosion causée par Chewbacca a causé un trou dans le condensateur ; il fonctionne encore, mais si on venait à se glisser dans une tranchée pleine de défenses, on pourrait la remonter jusqu’au trou et faire sauter le bousin. Poe plonge donc vers la surface de la planète, suit le plan, se faufile entre les lasers, et seul après que ses alliés aient été détruits l’un après l’autre, est le dernier à pouvoir réaliser un tir miraculeux qui ferait sauter toute la base. Et Poe le fait : il parvient à rentrer dans le trou qui va bien, mitrailler partout, et ressortir alors que tout explose et que la planète elle-même est parcourue de tremblements de terre !
Le général Hux, qui commandait la manœuvre, demande au Grand Snorky l’autorisation d’évacuer, qui lui est donnée, à la condition qu’il récupère Darthy avant de se barrer, que cet imbécile d’apprenti puisse finir sa formation.
Darthy, qui toujours aux prises avec Rey, se montre fort patient quand Rey ferme les yeux à un moment pour se concentrer et ressentir la Force. Je ne sais pas, Darthy, elle a les yeux fermés, profites-en pour lui taper la tête, non ? Mais non. Darthy patiente gentiment, Rey rouvre les yeux, et habitée d’une force nouvelle, coupe des morceaux de Darthy, lui fait une belle estafilade sur la gueule pour qu’il ait une bonne raison de porter un masque autre que ses lèvres boudinées, et au moment de l’achever, un deus ex machina sous la forme d’un tremblement de terre qui ouvre la terre entre eux la sépare de son ennemi. Elle l’abandonne à son sort (HOLALA JE ME DEMANDE S’IL VA REVENIR !) puis va récupérer Finn qui est inconscient. Chewbacca passe les chercher, et zoup, en route pour les étoiles alors que la planète Discretos-I explose derrière eux, ce qui là encore, ne rappellera rien à personne.
Nos héros peuvent donc retourner chez les Reb… la Résistance, où ils sont accueillis avec joie et la fête peut commencer. Ils en profitent aussi pour étudier, tant qu’à être là, hein, la carte que BB-8 se trimbalait depuis le début du film. Et qui permet de découvrir où Luke Skywalker s’est barré : une planète inexplorée bien loin d’ici !
Cette bonne nouvelle a un deuxième effet : C3Po constate que son vieil ami R2D2, qui s’était éteint depuis le départ de Maître Luke (oui oui. Le robot était dépressif, ne se levait plus, glandait au lit toute la journée et se défonçait à l’huile de moteur) se rallume soudain joyeusement à l’idée de revoir son vieil ami.
Chewbacca et Rey, qui pilote désormais le Faucon Millénium à la place de Solo, partent donc pour la planète en question (où comme toujours, il n’y a qu’un seul endroit à visiter ; non parce que « Luke se cache sur Terre », c’est flou pour prendre l’exemple d’une autre planète, surtout que là, on parle d’un truc inexploré), et dans les ruines de ce qui aurait été le premier temple jedi, elle retrouve Luke, barbu et encapuchonné, qui fait du boudin en regardant l’horizon.
Il se tourne lorsque Rey s’approche et qu’elle lui tend son sabre.
Va-t-il l’accepter et reprendre le combat ?
Il la regarde.
Elle le regarde.
Il la regarde.
Elle le regarde.
Il la regarde.
Elle le regarde.
Ils ont l’air de deux grosses buses et…
… FIN !
Mesdames et Messieurs, revenez au début de l’article. Relisez le pitch de l’épisode I.
Bravo : c’est la première fois de l’Histoire qu’on ose vous annoncer une suite et qu’on vous livre le script du reboot.
Et mieux encore : que 95% de la presse hurle au génie.

faut dire que mickey s'est bien amuser à trollé la nouvelle trilogie star wars

D'ailleurs il est bien Rogue One?
Vu qu'il se passe entre les fils 3 et 4, il doit être plus facile de faire une histoire correct...

Magnifique, j'en ai eu la larme à l'oeil !

Franchement, j'adore !!!

Et en effet, malgré quelques longueurs par moments, Rogue One est sacrément bien, on retrouve le vrai Star Wars.