Antoinelab01 → La première chose que j'ai à te dire, c'est que j'aurais aimé avoir un texte un peu plus aéré. Le côté « bloc » m'a un peu dérangée pour ma lecture, et c'est dommage ! J'ai également trouvé ça un peu rapide au niveau de l'enchaînement des actions/du temps qui passe... Ça m'a dérangée pour le côté immersif, ça donnait l'impression que quelqu'un te raconte l'histoire oralement sans trop de mise en forme, alors que c'est censé être toi qui nous la narre de façon écrite, avec une belle façon de conter.
Sinon pour parler plus positif je t'avoue que j'ai bien aimé l'idée, c'était assez original, et la fin était aussi sympa !
+2

mjbdu33 → J'ai bien aimé ton souci du détail au départ, ta façon de creuser les choses pour nous mettre plus dans le bain, nous faire comprendre pas mal de choses sur ton univers... Mais au fil du temps j'ai fini par me dire qu'il y avait un peu TROP de détails et que ça me décourageait d'apprendre toutes ces choses sur les personnages. Personnellement ça ne m'aurait pas choquée si tu avais passé sous silence certaines informations (j'ai bien aimé les détails sur Rex par exemple, qui ajoutent plus d'humanité, une certaine tristesse et une mélancolie ; mais l'histoire de la photo de la mère en train de l'allaiter, ou tout le passage consacré aux curés et à la remarque de Chuck... J'ai trouvé ça lourd simplement, même s'il y avait un but derrière, quelque chose à montrer... Ca me semblait pas indispensable). Évidement prends pas ça comme le commentaire ultime, c'est une opinion personnelle qui ne sera peut-être pas partagée par beaucoup de gens.
En dehors de ça, ça reste très bien écrit, aéré et fluide.
+2

Chimene_Azalee → J'ai bien aimé. C'est bien écrit, bien décrit également (que ce soit au niveau des sentiments, tout comme au de l'atmosphère ou de ce à quoi ressemble les alentours). J'ai réussi facilement à me plonger dans l'ambiance de ton texte. Pas grand-chose à rajouter du coup, c'était franchement sympa !
+2

Klux → Je ne suis pas une grande fan de poèmes en général et j'ai trouvé ça un peu cliché malheureusement, le coup du « Tout va mal, mais il faut garder espoir ». Je ne pourrais pas faire de commentaire XXL, n'étant vraiment pas adepte de ce genre... Je salue cependant le fait d'avoir écrit un poème.
+1

HelpingFR → Malheureusement j'ai trouvé ça un peu cliché ici aussi, la mort qui nous apparaît comme désirable et qui nous est retirée alors qu'on souhaite y demeurer. Dans des films ou dans des livres, on l'a déjà vu pas mal de fois... Les sentiments passent bien cela dit, les changements qui surviennent au fur et à mesure sonnent juste, légitimes et sont bien rendus.
+1

DomDomZ → J'ai kiffé. Je m'attendais clairement pas à tomber sur un texte mettant en scène un loup-garou, donc j'ai vraiment été surprise d'en trouver un ici. J'aime bien ce que ton imagination a fait du thème du coup. C'est bien écrit, ça passe crème, on ressent le désespoir et la fatigue du protagoniste sans trop d'effort. P't'être bien mon petit coup de cœur.
+3

Ocorneillard → Ici aussi j'ai beaucoup aimé. J'aime la manière dont sont construites tes phrases, je trouve que c'est très mélodieux, voir même poétique. J'ai trouvé ça très bien écrit, vocabulaire au top, très jolies descriptions, très imagé. P't'être bien un deuxième petit coup de cœur.
+3

SatoTatsuhiro → Sympa comme petit texte. Bien écrit, les descriptions passent crème, ça se lit tout seul et c'est bien amené. J'ai pas grand-chose à dire de plus
+2

wahl-icht → Première chose (je ne sais pas si quelqu'un l'a relevé?) mais fais attention à ta mise en page, j'ai constaté quelques petits espaces manquants, et quelques phrases où il manquait des majuscules. Prends garde aux répétitions ainsi qu'aux fautes,  ( « j'ai subi les ravages de la pollution. à chaque fois que la pollution me touchais » ; le mot « humain » est également énormément répété sur des intervalles très courts). En dehors de ça malheureusement je n'accroche pas trop, mais c'est simplement parce que, comme tu l'as dit auparavant, ton style est plutôt orienté pour la jeunesse, style qui a du mal à me toucher. Ne sois pas blessé, ça relève de mes goûts plus que n'importe quoi d'autre...
Ca reste cependant fluide, ça coule bien, on le lit sans difficulté, et c'était une bonne idée de faire parler une étoile, plutôt que de mettre le ciel en scène.
+1

nexusislife → C'était choupi. J'ai remarqué quelques fautes, mais rien qui n'empêche de lire le texte. Le vocabulaire n'est pas spécialement soutenu, les descriptions pas forcément foisonnantes, mais ça coule tout seul. Simple, efficace, intelligent et touchant. J'ai bien aimé.
+2

AlexGnar4j5 → J'ai bien aimé ce texte-là aussi. C'est pas le premier à parler du suicide, mais pourtant il m'a touchée. C'est bien écrit, c'est réaliste.
+2

MaldHorreur → C'est bien écrit ici aussi, j'ai bien aimé le vocabulaire présent dans ton « premier » texte et les images que tu utilisais.
+2

-Say- → J'ai bien aimé ce que l'image t'a inspiré. C'était sympa à lire.
+2

TheSniderMcWood → Je suis pas ultra fan de ta parodie, j'ai trouvé les dialogues un peu simplets et naïfs. Ca reste tout de même agréable à lire.
+1

clisthene → J'ai bien aimé, c'était bien écrit, ça se lit facilement, tu m'as transportée sans trop de problèmes.
+3

[[Doxy]] → Un peu cliché le coup de l'astéroïde qui va faire du mal à la Terre et dont on doit vite s'occuper, j'ai vu mille films sur ça. Néanmoins j'ai bien aimé ton style, c'est très réaliste, les descriptions font mouche.
+2

La session est terminée, Duke.

Reviens pour la prochaine.

Par contre si c'est un poème et que c'est dans le thème du ciel étoilé, Autant la poster hors concours

Duke, cette session s'achève ce soir, tu pourras donc poster un texte pour la prochaine

Ca se promet des points ici ?

Le 01 octobre 2017 à 00:28:26 [[Doxy]] a écrit :
" [[Doxy]] - Sans titre
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/875082819

4 points car
c'est par rapport a ma promesse des 4 points
c'est vraiment sympa a lire cette histoire d'astéroide! "

Pour les 4 points fallait pas (mais merci , mais j'espère que mon texte le mérite quand même un peu à tes yeux )

je respecte au maximum mes promesses j'avais promis 4 points tu les as eu et de plus j'ai bien aimé ton texte!

Le 01 octobre 2017 à 10:50:19 wahl-icht a écrit :

Le 01 octobre 2017 à 00:28:26 [[Doxy]] a écrit :
" [[Doxy]] - Sans titre
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/875082819

4 points car
c'est par rapport a ma promesse des 4 points
c'est vraiment sympa a lire cette histoire d'astéroide! "

Pour les 4 points fallait pas (mais merci , mais j'espère que mon texte le mérite quand même un peu à tes yeux )

je respecte au maximum mes promesses j'avais promis 4 points tu les as eu et de plus j'ai bien aimé ton texte!

J'avoue que je prenais pas ça au sérieux
après si mon texte est cool ..

Le 01 octobre 2017 à 10:29:22 Chimene_Azalee a écrit :
Ca se promet des points ici ?

S'il m'arrivait d'être premier suite à ça, je laisserais ma place

Bon, comme j’ai vu que certains avaient été pénalisés car en bout de liste, je commence par la fin !

[[Doxy]] - Sans titre

Ton écriture est encore un peu brouillonne, je pense que tu y gagnerais beaucoup avec un peu plus de rigueur. J’ai bien aimé ton histoire, la fin pas trop, l’espèce de morale à deux balles, mouais. T’as un potentiel à exploiter

Clisthene - Sans titre

J’ai pas compris chef

Plus sérieusement, il y avait de belles images, mais il y avait que des métaphores, c’était presque impossible à lire sereinement. Une lecture difficile ! Cependant j’ai apprécié le dernier paragraphe qui avait une certaine musicalité.

Snider - xXx_StaRKilleR137_xXx

Merci pour ta participation Bon, t’as aussi un style pas dégueu, manque plus que les bonne idées

Say - Une planète loin de la Terre

- Attendez, vous comptez comment, alors?

- 2, 4, 6, 8, 10...
- Hein ?
- Non, justement ça, il vaut mieux éviter.

C’était super con mais j’ai ri
Bon, ton texte est pas mal, mais j’ai pas l’impression qu’il y ait de vraie fin

SatoTatsuhiro - Un déchet lambda du 18-25

C’était marrant et bien écrit. Après à voir comment tu te dépatouille sur un sujet que tu connais moins Même si le « déchet » que tu décris est « lambda », c’est-à-dire qu’on a déjà lu mille histoires d’un mec crasseux et fainéant, la tienne est, pour reprendre vos termes, « une sweet de qualitay » Mais bon, j'attend plus de reflexion pour un concours sur le forum écriture.

MaldHorreur - Le chien, l'homme et les étoiles

Pas mal, peut être que tes phrases sont un peu longues (en tout cas, mal ponctuée). On se doute de la rencontre du chien, d’ailleurs le premier paragraphe qui se concentre sur le chien pour moi n’est pas indispensable, peut être aurais tu pu plutôt décrire en quoi un chien miteux peut sauver ton héros du suicide. En tout cas, bon texte !

AlexGnar4j5 - Lutte étoilée

J’ai adoré, tu écris vraiment bien ! Je suis pas expert en Mongolie par contre, donc je peux pas te dire où t’as faux contrairement à Mandoulis

Nexusislife - Le magasin des étoiles
Marrant ce petit texte ! je l’ai lu y a un moment, mais je me rappelle l’avoir bien aimé, même si ta plume est encore maladroite !

Wahl-icht - Sans titre

Pas convaincu par ce texte, on devine direct que c’est la terre, et c’est un thème déjà vu et revu (l’humanité une maladie pour la terre). Persévère !

Ocorneillard - Poussière d'étoiles

C’est bien écrit, après ce genre de texte ne parle pas trop, ça me rappelle trop mes cours de français. Je remets pas ta plume en question, juste une question de préférence personnelle.

DomDomZ - Requiem

J’ai beaucoup aimé… jusqu’à la transformation. T’écris bien, mais la transformation « tue » tout la tension instaurée au début, c’est dommage.

Helping - L'étoile

Je retrouve là ton style Je voyais pas trop où aller ton texte, mais la chute était bien marrante ! Je ,pensais t’allais partir dans un délire helpinguesque, du coup je suis soulagé.

Klux - L'enfant des étoiles

J’imagine que ça doit être frustrant pour toi que la poésie ne soit pas abordable pour la plupart des gens, et c’est mon cas, je ne sais pas lire la poésie… Je peux pas trop te conseiller, ni même apprécier ou non ton texte, j’en suis désolé.

Cherry_Tree - Sans titre

Un cours qui finit à 19h03, j’aimerai pas être dans ton école !
Blague à part, ton texte est pas mal, il rejoint un peu celui de AlexGnar dans le thème, même si je trouve qu’il a mieux géré la chose. Cependant, ça mérite un bon +2

mjbdu33 - Une nuit dans notre vie

hmm… c’est long Ta plume est bien, mais le thème m’est trop étranger pour me toucher ou quoique ce soit

antoinelab01 - Sans titre

C’était super cool ! J’ai bien aimé la question de l’argent roi, qui au final ne veut rien dire quand tu es humain.

Merci à tous pour cette contribution, en tout cas je suis content d'instaurer un nouveau record sur le forum écriture
Hésitez pas à passer sur le blabla de temps à autre !

Pour les points :

@Chimene
Tu as un exemple de paragraphe ou phrase que tu trouves brouillone? (ou c'est l'ensemble ? )

Si je me rappelle bien, il y a des fautes, des problèmes de concordance des temps , quelques répétitions

Le 01 octobre 2017 à 15:46:09 Chimene_Azalee a écrit :
Si je me rappelle bien, il y a des fautes, des problèmes de concordance des temps , quelques répétitions

Ah oui, effectivement, en relisant j'ai la même impression
A ma décharge, je l'ai écrit en 2h30, recherche sur la NASA compris

J’imagine que ça doit être frustrant pour toi que la poésie ne soit pas abordable pour la plupart des gens

C'est peu dire
ça va que ça prend pas forcément le même temps à écrire, je go nouvelle la prochaine fois

Je sais pas si je pourrai voter d'ici ce soir, mais j'essaierai de lâcher un com quand je peux

Merci pour les différents retours! En vrac, je réponds grossièrement: j'ai conscience que ma proposition était un peu particulière, et pas forcément intelligible, c'était la première fois que je m'essayais à ce genre de texte, et c'est vraiment pas évident. Ca a en plus un caractère un peu insipide, parce que l'élan d'écriture qui m'animait au début s'est rapidement éteint, ce qui fait que j'ai eu du mal à trouver les formules adéquates pour transmettre l'intention du truc. Je suis quand même content que certains aient aimé, malgré les problèmes nombreux de ce texte! Quelques points pour préciser: le "Tu" désigne toujours le Christ, la troisième personne est en général Dieu, le doute du Christ ("pourquoi m'as tu abandonné") est bien une des dernières phrases prononcée avant sa mort! Enfin, le ciel étoilé est évoqué métaphoriquement (le linceul), et présent dans la scène, mais effectivement, le lien a l'air mince vis à vis des autres textes. Merci encore pour vos retours

Les miens maintenant: pareil que tous mes vdd, c'est purement subjectif. Malheureusement le soleil va bientôt se coucher, et je n'ai pas eu de temps du tout cette semaine pour vous lire à cause du taf, du coup j'ai du limiter ma lecture à cette fin d'après-midi, et c'est bien trop long de tout lire. Je me suis concentré sur les premiers textes de ce fait, et ai préféré faire un vrai retour à ceux que j'ai eu le temps de lire correctement, qu'un retour bâclé qui serait inintéressant. Du coup, j'ai pas mis de points, pour ne pas déséquilibrer les votes.

Pour ceux ou celles qui souhaiteraient une critique un peu détaillée de leur proposition une fois que j'aurais plus de temps: envoyez moi un MP avec le texte, je me ferais un plaisir de le lire attentivement a posteriori! Vraiment désolé de n'avoir pu tout lire, j'essaierai de mieux m'organiser la prochaine fois, parce que c'est vraiment pas cool de ne pas lire tous les participants quand chacun l'a fait . N'hésitez pas à m'envoyer ce sur quoi vous voulez un retour, vraiment, si ça vous intéresse.

Antoinelab01: SpoilAfficherMasquer je suis partagé vis à vis de ton texte. D'un coté ça commençait très bien, j'adore la poésie de la thématique (l'homme qui achète une étoile pour la contempler tout seul, ça me fait bizarrement penser au Petit Prince) ainsi que la forme de conte qui est plutôt bien rendue. Mais il me semble qu'il y a trop d'évidence: dès le début, inutile de dire que l'homme vit dans une haute tour "histoire de montrer sa supériorité", d'une la tournure est trop familière/orale et ça casse l'ambiance que tu mets très bien, de deux, c'est trop évident. Idem pour la fin, trop évidente, pas la peine de préciser que le gars crève de faim, une tournure plus souple l'aurait montré (genre "...et disparut dans la nuit.") et aurait gardé l'aspect conte de ton texte. Pas très convaincu par le côté moralisant du truc un poil trop évident aussi (les riches qui prennent tout aux pauvres, ou l'égoïsme d'un contre tous, je suis d'accord, mais là c'est trop gros), et finalement je crois que j'aurais préféré un développement qui aurait conservé le côté onirique de cet homme qui achète une étoile. C'est dommage, parce que sinon le ton de ton texte est vraiment sympa et il y a quelque chose à creuser, tu poses vraiment une ambiance!

Mjbdu33: SpoilAfficherMasquerUne nuit dans notre vie. Le style est simple, mais efficace. Ça raconte bien une histoire, c'est ce qu'on lui demande, j'ai l'impression, donc rien à dire si c'était ton but. Quelques problèmes de concordance des temps, rien de grave, idem le discours direct qui est inséré un poil maladroitement, mais je capte l'idée. C'est plus l'histoire dont je vois pas l'intérêt, et tu comme tu l'as dit, ça fait "roman à l'eau de rose", voir caricature. Du coup difficile d'entrer dedans, malgré des descriptions efficaces, qui rendent bien les scènes. Bel effort d'écrire quelque chose d'aussi long, je pense qu'un style plus travaillé pourrait te permettre de toucher un peu plus le lecteur. Si ça peut t'aiguiller: je crois que ce qui intéresse les gens c'est moins les petits problèmes privés de chacun, que ce qui résonne en tous. Du coup, parler de deuil, de la perte de l'être aimé etc, ce sont de super sujets d'écriture, mais il faut leur donner le temps de se développer (et là ça fait un poil avalanche, le gars en six ou sept paragraphes, on apprend que son père est alcoolique, que sa copine l'a largué, sa mère est morte, son amant est mort, son père n'accepte pas son coming-out, il a du indochine et encore un lecteur mp3: tu en conviendras, ça fait beaucoup pour un seul homme), et peut-être le faire plus sur le mode de l'observation du particulier qui à un sens en général. Ex: Camus fait ça très bien, notamment dans l'Etranger, et sans cette profondeur, c'est juste du pathos pour le pathos, ce qui est un peu facile, mais très vendeur. M'enfin, c'est une simple suggestion, j'ai ressenti que c'était ce qui manquait à de bonnes idées (même l'eau de rose peut être bonne, au fond, suffit de lire Stendhal).

Cherry tree: 19h03: SpoilAfficherMasquerOn reste dans la joie et la bonne humeur ! Style efficace, il y a une recherche derrière qu'on ressent dans ton écriture. Ça, et le rythme assez doux que tu donnes au texte en insérant des phrases de ci de là rend la lecture agréable ! Le thème de la mort de l'aimée est traité avec une certaine volonté de profondeur, même si pas assez à mon goût : plutôt que de multiplier les questions rhétoriques qui à force ont un côté trop attendu et cliché, j'aurais préféré que tu insistes, par l'écriture, sur les effets de la mort de l'autre sur soi au quotidien. Ça aurait gommé l'effet de pathos larmoyant à la fin, qui fait là encore un peu cliché, et donné plus de sens à mon avis aux descriptions qui sont parfois un peu lourdes. Jouer sur des répétitions plus accentuées, les insérer dans le récit, ça aurait vraiment donné un sens particulier à la mort de l'autre : le deuil est ce que tu es, qui te poursuit dans tes mouvements et dans tes perceptions. Il y a un moment où tu le fais, mais on se perd un peu sur la fin dans le pathos et le cliché des descriptions, et c'est moins ma came du coup. Mais je crois que la recherche est vraiment louable, et il y a une vraie intention qu'on ressent bien !

Chimene_Azalee; chant d'une nuit d'été: SpoilAfficherMasquerPas grand chose à dire, le style est bon, le récit est prenant, il y a de l'intensité, on sent la chute venir un peu, mais c'est cohérent et juste. Pour pinailler un peu, et parce qu'une critique c'est aussi un peu ça, je trouve qu'il y a un déséquilibre dans les registres que tu emplois, qui crée un balancement un peu inapproprié parfois il me semble. J'en distingue trois : registre clinique (les descriptions froides des événements, des armes, le lexique employé), registre lyrique (les métaphores souvent très justes, et les figures de style en général), et registre familier (la grossièreté à la Céline, ce que je préfère pour parler de la guerre personnellement). Autant tu arrives parfois à très bien combiner les deux (j'adore la métaphore sur les fusées éclairantes comme du lys renversé), autant le décalage que ça crée parfois dessert la cohérence du personnage : passer de « J’acquiesçai silencieusement, torchant ma bouche avec ma veste. La chiasse me tordait les tripes, mais je faisais bonne figure. » (génial!) à  « j’étais le chef d’orchestre d’une bien macabre ballade, distribuant des notes meurtrières. », ça fait étrange dans les pensées d'un seul et même personnage à mon avis, et on sent le poids d'un narrateur derrière qui voudrait presque s'exprimer à la place du personnage, surtout quand le récit est au présent. Mais mis à part ça, c'est vraiment très bien je trouve. Ah, j'ai pas compris la dernière phrase en revanche

Klux: L'enfant des étoiles : SpoilAfficherMasquerDe la poésie ! Super ! Bravo pour le travail déjà, composer un sonnet c'est déjà un bon boulot ! La rime fonctionne, prochaine fois la métrique, la plus grosse difficulté à mon avis ! Je peux pas être très objectif, la poésie c'est top, alors je ne peux que t'encourager à continuer ! Il faut décomposer un peu pour voir les problèmes et qualités : les deux premiers vers sont très bons, ils sonnent bien et sont bien rythmés, la césure du second est vraiment cool. Les deux suivants souffrent de la comparaison avec les premiers : le vers 3 casse un poil le rythme à cause de la coordination « et » qui est de trop à mon goût ainsi que du verbe au milieu du vers, ce qui change la structure et brise la cohérence. Le vers 4 est plus sympa, mais il est un peu dommage de ne pas garder la césure avec la virgule, qui aurait conservé le rythme des deux premiers vers. Le second quatrain souffre un peu du même problème au début (le premier vers, tu ne le trouves pas un poil long?), mais sur les trois vers suivants se rattrape très bien ! Je ne comprends pas très bien le dernier du quatrain par contre, être seul le temps d'un soupir ? Ca signifie quoi ? Le tercet qui suit est très bon, mais le dernier vers me pose un soucis car il casse le rythme en étant trop allongé, et surtout à causes des deux virgules. Limite, une structure en escalier aurait peut-être pu marcher ? De type alexandrin-décasyllabe-octosyllabe, pour marquer une rupture et un recommencement vers ce qui est nouveau et plus fécond que l'amour perdu ? Le dernier tercet est celui qui me pose le plus de problème. D'une part le premier vers avec les points de suspension, pourquoi ? Et les verbes d'action à l'impératif bouffent un peu ton rythme encore, sans parler de la sonorité qu'ils font écrouler. Et puis le grand chemin ? La vie ? Le second vers est cool, rien à dire dessus, le balancement hier aujourd'hui est sympa (à remettre autre part pour créer un effet de balancement général, comme un métronome qui tendrait finalement à sortir de son socle?). Le dernier vers me semble bon aussi, c'est le sens que je ne comprends pas : comment passe-t-on d'un amour terrestre à l'amour céleste ? Qu'est-ce qui fait l'attrait du ciel ? Je ne comprends pas comme l'un remplace l'autre en fait, parce que je ne comprends pas l'attrait des étoiles de la façon dont tu me le présentes ! J'ai l'impression que c'estp lus un appel à ne pas se morfondre qu'à regarder les étoiles, tu vois ?
Pardon si j'ai l'air dur ou pointilleux, mon but n'est surtout pas de t'enfoncer, mais de te donner un avis que j'espère constructif, que ça puisse éventuellement servir ! J'aime vraiment ce que tu as fait, c'est aussi pour ça que je passe autant de temps à le critiquer !

Le 01 octobre 2017 à 18:39:19 clisthene a écrit :
Merci pour les différents retours! En vrac, je réponds grossièrement: j'ai conscience que ma proposition était un peu particulière, et pas forcément intelligible, c'était la première fois que je m'essayais à ce genre de texte, et c'est vraiment pas évident. Ca a en plus un caractère un peu insipide, parce que l'élan d'écriture qui m'animait au début s'est rapidement éteint, ce qui fait que j'ai eu du mal à trouver les formules adéquates pour transmettre l'intention du truc. Je suis quand même content que certains aient aimé, malgré les problèmes nombreux de ce texte! Quelques points pour préciser: le "Tu" désigne toujours le Christ, la troisième personne est en général Dieu, le doute du Christ ("pourquoi m'as tu abandonné") est bien une des dernières phrases prononcée avant sa mort! Enfin, le ciel étoilé est évoqué métaphoriquement (le linceul), et présent dans la scène, mais effectivement, le lien a l'air mince vis à vis des autres textes. Merci encore pour vos retours

Les miens maintenant: pareil que tous mes vdd, c'est purement subjectif. Malheureusement le soleil va bientôt se coucher, et je n'ai pas eu de temps du tout cette semaine pour vous lire à cause du taf, du coup j'ai du limiter ma lecture à cette fin d'après-midi, et c'est bien trop long de tout lire. Je me suis concentré sur les premiers textes de ce fait, et ai préféré faire un vrai retour à ceux que j'ai eu le temps de lire correctement, qu'un retour bâclé qui serait inintéressant. Du coup, j'ai pas mis de points, pour ne pas déséquilibrer les votes.

Pour ceux ou celles qui souhaiteraient une critique un peu détaillée de leur proposition une fois que j'aurais plus de temps: envoyez moi un MP avec le texte, je me ferais un plaisir de le lire attentivement a posteriori! Vraiment désolé de n'avoir pu tout lire, j'essaierai de mieux m'organiser la prochaine fois, parce que c'est vraiment pas cool de ne pas lire tous les participants quand chacun l'a fait . N'hésitez pas à m'envoyer ce sur quoi vous voulez un retour, vraiment, si ça vous intéresse.

Antoinelab01: SpoilAfficherMasquer je suis partagé vis à vis de ton texte. D'un coté ça commençait très bien, j'adore la poésie de la thématique (l'homme qui achète une étoile pour la contempler tout seul, ça me fait bizarrement penser au Petit Prince) ainsi que la forme de conte qui est plutôt bien rendue. Mais il me semble qu'il y a trop d'évidence: dès le début, inutile de dire que l'homme vit dans une haute tour "histoire de montrer sa supériorité", d'une la tournure est trop familière/orale et ça casse l'ambiance que tu mets très bien, de deux, c'est trop évident. Idem pour la fin, trop évidente, pas la peine de préciser que le gars crève de faim, une tournure plus souple l'aurait montré (genre "...et disparut dans la nuit.") et aurait gardé l'aspect conte de ton texte. Pas très convaincu par le côté moralisant du truc un poil trop évident aussi (les riches qui prennent tout aux pauvres, ou l'égoïsme d'un contre tous, je suis d'accord, mais là c'est trop gros), et finalement je crois que j'aurais préféré un développement qui aurait conservé le côté onirique de cet homme qui achète une étoile. C'est dommage, parce que sinon le ton de ton texte est vraiment sympa et il y a quelque chose à creuser, tu poses vraiment une ambiance!

Mjbdu33: SpoilAfficherMasquerUne nuit dans notre vie. Le style est simple, mais efficace. Ça raconte bien une histoire, c'est ce qu'on lui demande, j'ai l'impression, donc rien à dire si c'était ton but. Quelques problèmes de concordance des temps, rien de grave, idem le discours direct qui est inséré un poil maladroitement, mais je capte l'idée. C'est plus l'histoire dont je vois pas l'intérêt, et tu comme tu l'as dit, ça fait "roman à l'eau de rose", voir caricature. Du coup difficile d'entrer dedans, malgré des descriptions efficaces, qui rendent bien les scènes. Bel effort d'écrire quelque chose d'aussi long, je pense qu'un style plus travaillé pourrait te permettre de toucher un peu plus le lecteur. Si ça peut t'aiguiller: je crois que ce qui intéresse les gens c'est moins les petits problèmes privés de chacun, que ce qui résonne en tous. Du coup, parler de deuil, de la perte de l'être aimé etc, ce sont de super sujets d'écriture, mais il faut leur donner le temps de se développer (et là ça fait un poil avalanche, le gars en six ou sept paragraphes, on apprend que son père est alcoolique, que sa copine l'a largué, sa mère est morte, son amant est mort, son père n'accepte pas son coming-out, il a du indochine et encore un lecteur mp3: tu en conviendras, ça fait beaucoup pour un seul homme), et peut-être le faire plus sur le mode de l'observation du particulier qui à un sens en général. Ex: Camus fait ça très bien, notamment dans l'Etranger, et sans cette profondeur, c'est juste du pathos pour le pathos, ce qui est un peu facile, mais très vendeur. M'enfin, c'est une simple suggestion, j'ai ressenti que c'était ce qui manquait à de bonnes idées (même l'eau de rose peut être bonne, au fond, suffit de lire Stendhal).

Cherry tree: 19h03: SpoilAfficherMasquerOn reste dans la joie et la bonne humeur ! Style efficace, il y a une recherche derrière qu'on ressent dans ton écriture. Ça, et le rythme assez doux que tu donnes au texte en insérant des phrases de ci de là rend la lecture agréable ! Le thème de la mort de l'aimée est traité avec une certaine volonté de profondeur, même si pas assez à mon goût : plutôt que de multiplier les questions rhétoriques qui à force ont un côté trop attendu et cliché, j'aurais préféré que tu insistes, par l'écriture, sur les effets de la mort de l'autre sur soi au quotidien. Ça aurait gommé l'effet de pathos larmoyant à la fin, qui fait là encore un peu cliché, et donné plus de sens à mon avis aux descriptions qui sont parfois un peu lourdes. Jouer sur des répétitions plus accentuées, les insérer dans le récit, ça aurait vraiment donné un sens particulier à la mort de l'autre : le deuil est ce que tu es, qui te poursuit dans tes mouvements et dans tes perceptions. Il y a un moment où tu le fais, mais on se perd un peu sur la fin dans le pathos et le cliché des descriptions, et c'est moins ma came du coup. Mais je crois que la recherche est vraiment louable, et il y a une vraie intention qu'on ressent bien !

Chimene_Azalee; chant d'une nuit d'été: SpoilAfficherMasquerPas grand chose à dire, le style est bon, le récit est prenant, il y a de l'intensité, on sent la chute venir un peu, mais c'est cohérent et juste. Pour pinailler un peu, et parce qu'une critique c'est aussi un peu ça, je trouve qu'il y a un déséquilibre dans les registres que tu emplois, qui crée un balancement un peu inapproprié parfois il me semble. J'en distingue trois : registre clinique (les descriptions froides des événements, des armes, le lexique employé), registre lyrique (les métaphores souvent très justes, et les figures de style en général), et registre familier (la grossièreté à la Céline, ce que je préfère pour parler de la guerre personnellement). Autant tu arrives parfois à très bien combiner les deux (j'adore la métaphore sur les fusées éclairantes comme du lys renversé), autant le décalage que ça crée parfois dessert la cohérence du personnage : passer de « J’acquiesçai silencieusement, torchant ma bouche avec ma veste. La chiasse me tordait les tripes, mais je faisais bonne figure. » (génial!) à  « j’étais le chef d’orchestre d’une bien macabre ballade, distribuant des notes meurtrières. », ça fait étrange dans les pensées d'un seul et même personnage à mon avis, et on sent le poids d'un narrateur derrière qui voudrait presque s'exprimer à la place du personnage, surtout quand le récit est au présent. Mais mis à part ça, c'est vraiment très bien je trouve. Ah, j'ai pas compris la dernière phrase en revanche

Klux: L'enfant des étoiles : SpoilAfficherMasquerDe la poésie ! Super ! Bravo pour le travail déjà, composer un sonnet c'est déjà un bon boulot ! La rime fonctionne, prochaine fois la métrique, la plus grosse difficulté à mon avis ! Je peux pas être très objectif, la poésie c'est top, alors je ne peux que t'encourager à continuer ! Il faut décomposer un peu pour voir les problèmes et qualités : les deux premiers vers sont très bons, ils sonnent bien et sont bien rythmés, la césure du second est vraiment cool. Les deux suivants souffrent de la comparaison avec les premiers : le vers 3 casse un poil le rythme à cause de la coordination « et » qui est de trop à mon goût ainsi que du verbe au milieu du vers, ce qui change la structure et brise la cohérence. Le vers 4 est plus sympa, mais il est un peu dommage de ne pas garder la césure avec la virgule, qui aurait conservé le rythme des deux premiers vers. Le second quatrain souffre un peu du même problème au début (le premier vers, tu ne le trouves pas un poil long?), mais sur les trois vers suivants se rattrape très bien ! Je ne comprends pas très bien le dernier du quatrain par contre, être seul le temps d'un soupir ? Ca signifie quoi ? Le tercet qui suit est très bon, mais le dernier vers me pose un soucis car il casse le rythme en étant trop allongé, et surtout à causes des deux virgules. Limite, une structure en escalier aurait peut-être pu marcher ? De type alexandrin-décasyllabe-octosyllabe, pour marquer une rupture et un recommencement vers ce qui est nouveau et plus fécond que l'amour perdu ? Le dernier tercet est celui qui me pose le plus de problème. D'une part le premier vers avec les points de suspension, pourquoi ? Et les verbes d'action à l'impératif bouffent un peu ton rythme encore, sans parler de la sonorité qu'ils font écrouler. Et puis le grand chemin ? La vie ? Le second vers est cool, rien à dire dessus, le balancement hier aujourd'hui est sympa (à remettre autre part pour créer un effet de balancement général, comme un métronome qui tendrait finalement à sortir de son socle?). Le dernier vers me semble bon aussi, c'est le sens que je ne comprends pas : comment passe-t-on d'un amour terrestre à l'amour céleste ? Qu'est-ce qui fait l'attrait du ciel ? Je ne comprends pas comme l'un remplace l'autre en fait, parce que je ne comprends pas l'attrait des étoiles de la façon dont tu me le présentes ! J'ai l'impression que c'estp lus un appel à ne pas se morfondre qu'à regarder les étoiles, tu vois ?
Pardon si j'ai l'air dur ou pointilleux, mon but n'est surtout pas de t'enfoncer, mais de te donner un avis que j'espère constructif, que ça puisse éventuellement servir ! J'aime vraiment ce que tu as fait, c'est aussi pour ça que je passe autant de temps à le critiquer !

Salut, merci pour ton retour bien complet et détaillé ! Ce n'est pas la première fois qu'on me fait le reproche d'avoir des registres différents dans le style Je pense que ça vient de ma personnalité en fait, j'ai une espèce de bipolarité vocabularistique
Pour la dernière phrase :

La meute de chiens avait craché tout son plomb, et par-delà les bois, il ne restait plus rien, si ce n’était que les faces ravagées d’hommes, couchées dessus le sol à celles des étoiles.

faces ravagées -> couchées -> celles
dans une autre phrase ça aurait pu donner : couchées dessus le sol à la face des étoiles

antoinelab01 - Sans titre +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874022763
Très bon texte, on dirait un conte un peu d4rk et moderne, j'aime bien. après, je sais pas si c'est ça la morale ou quoi, mais j'ai bien aimé le fait que le gars meurt comme tout les autres, comme une étoile parmi tant d'autres

mjbdu33 - Une nuit dans notre vie +4
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874053435
Super, même si c'est long
Le perso a quand même une vie très voire trop remplie, mais je trouve le tout très crédible, et la fin je t'avoue que je l'ai pisté qu'à la scène des bougies, je m'y attendait pas, et c'est ça qu'est bon
Pour moi il est pas niais, justement il est assez éloigné des clichés je trouve

Cherry_Tree - Sans titre +1
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874139387
Contrairement au texte de mjb, je trouve ton texte un peu à l'eau de rose (enfin la relation je veux dire, pas le texte en soi), mais la conclusion me parle. C'est ce que je me dit tout le temps quand je vois des tombes, c'est juste gris avec un cadavre en-dessous, et c'est dommage. Mise à part ça, le texte est très bien écrit

Chimene_Azalee (Nono) - Chant d'une nuit d'été +4
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874219147
Texte bien ficelé, soldat crédible dans ses réactions, et c'est pas juste un gars qui est en mode "Gloire à ma patrie !" style Rambo, c'est juste un random qui tue sans le vouloir car on l'a forcé, et ça lui fait mal + "la guerre c pa bien ayyy", c'est un très bon texte d'un bon auteur

Klux - L'enfant des étoiles +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874352547
Un poème qui symbolise l'espoir au milieu de tout ces textes dépressifs, c'est pas de refus
J'ai pas grand-chose à dire, je suis trop bon public niveau poèmes, donc bon. Bien écrit, bien rythmé, voilà quoi

Helping - L'étoile +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874426827
"Les étoiles ne sont que le reflet de nos âmes perdues "
Sérieusement, j'ai bien aimé, le concept des gens qui veillent sur nous dans les étoiles retranscrit proprement au sens littéral, j'ai trouvé ça très sympa
Après, le mec rage de revivre, mais bon, perso même après avoir vu le Paradis je voudrais bien retourner sur Terre et crever plus tard, le Paradis peut attendre

DomDomZ - Requiem +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874456187
J'aime bien le fait que pour une fois la lycanthropie soit traitée comme la malédiction qu'elle est censé être, trop rare pour ne pas le souligner. Je sais pas si c'est pour faire un genre de parallèle avec son état d'esprit, parce qu'il se sent monstrueux d'avoir fait ça et donc qu'il y est une certaine logique ou si c'est juste un loup-garou random, mais dans ce cas je vois pas à quoi ça servait qu'il soit un loup-garou, je pense que l'homicide était suffisant pour le rendre monstrueux

Ocorneillard - Poussière d'étoiles +1
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874550563
C'est bien écrit mais ça m'a pas transporté

SatoTatsuhiro - Un déchet lambda du 18-25 +3
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874707283
Putain le foutrier, j'ai vomi
C'est vraiment un truc typique des chtarbés de ce forum, j'ai bien aimé le délire, puis en bon puceau anti-succube tu comprends que ce texte me parle
Pas de mention Risitas par contre, ça mériterait un 0 pointé

Wahl-icht - Sans titre +1
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874912187
Comme dit par mes nombreux camarades, le style est pas bon, dommage parce que le fond était potable. Mais Pluton c'est censé ne plus être une planète justement non ?

Nexusislife - Le magasin des étoiles +1
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874930683
Sympa comme texte, mais le style est parfois très lourd, il y a beaucoup de répétitions, et des dizaine de "il", mais c'est pas illisible et ça se corrige facilement. J'aime bien l'idée du souvenir pour ne pas oublier, la nostalgie toussa toussa, le thème m'a beaucoup plu perso

AlexGnar4j5 - Lutte étoilée +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874948459
J'ai bien aimé. Je croyais qu'ils cherchaient un quelconque artefact magique qui guérirait le gars, mais non, ils se suicident
Le style est très bon + cultivage, bref c'est un texte très sympa

MaldHorreur - Le chien, l'homme et les étoiles +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874971947
Autant la première partie était bien construite, on ne voit pas que c'est un pavé parce que c'est fluide, autant le deuxième, j'ai pas accroché niveau style. Je sais pas, tu maîtrises peut-être mieux la troisième personne
L'idée du chien qui est comme l'homme (d'ailleurs ils sont vraiment aussi proche que ça ? Je t'avoue que je comprends pas l'idée derrière, c'est un renouveau pour les deux, genre nouvelle vie + bonheur et tout ?), ça m'a pas happé, même si l'idée n'est pas mauvaise

Say - Une planète loin de la Terre +3
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874985083
J'ai mis du temps à comprendre qui était terrien, mais c'est pas de ta faute, c'est juste que je suis con
J'aime bien l'idée des lunes, des chiffres pairs, et je me demande si les persos sont pas différents justement pour créer une sorte d'impair dans leur différence, du fait qu'ils prennent un chemin opposé, après c'est qu'une théorie

Clisthene - Sans titre +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/874997555
Le texte est très bien fait, mais j'accroche pas au délire malheureusement
Néanmoins il est très bien écrit, très lyrique et imagé, j'aime

[[Doxy]] - Sans titre +2
https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/875082819
Contrairement à Clisthene, j'ai bien aimé le délire mais le style m'a bloqué. C'est pas que t'écris mal, bien qu'il y ai quelques fautes corrigeables, mais le présent à la troisième personne, j'accroche pas, désolé

Choco +0

Désolé si j'ai bien aimé vos textes mais que la note est nul, j'ai un quota à respecter, que j'ai respecté je crois, je suis une merde intersidérale en maths

Merci pour les avis aussi, je m'y attendais (sauf pour celui de Nono mis j'ai ri de la PLS ), mais je voulais participer même avec de la merde, car au moins je ne ferai pas pire lors des autres sessions (je l'espère du moins)

Le coucher de soleil arrive

Mais Pluton c'est censé ne plus être une planète

rajouté dans le turfu!

Le 01 octobre 2017 à 19:23:43 wahl-icht a écrit :

Mais Pluton c'est censé ne plus être une planète

rajouté dans le turfu!

Mais comment elle peut être reconsidéré comme une planète si elle est trop petite pour l'être selon les scientifiques de nos jours ?

Comme ça https://youtu.be/6FDgXSf2d1g?t=2m7s ?

Le 01 octobre 2017 à 19:23:43 wahl-icht a écrit :

rajouté dans le turfu!
Mais comment elle peut être reconsidéré comme une planète si elle est trop petite pour l'être selon les scientifiques de nos jours ?

Les définitions changent, elle était encore une planète y'a quelques semaines, suffit d'une nouvelle donnée et ça peut changer la donne j'imagine.

Et merci pour ton commentaire!

Le 01 octobre 2017 à 19:34:06 AlexGnar4j5 a écrit :

Le 01 octobre 2017 à 19:23:43 wahl-icht a écrit :

rajouté dans le turfu!
Mais comment elle peut être reconsidéré comme une planète si elle est trop petite pour l'être selon les scientifiques de nos jours ?

Les définitions changent, elle était encore une planète y'a quelques semaines, suffit d'une nouvelle donnée et ça peut changer la donne j'imagine.

Et merci pour ton commentaire!

Oui peut-être, je sais pas vraiment comment ils font leurs bails

[[Doxy]] - Sans titre +2

https://www.jeuxvideo.com/mandoulis/forums/message/875082819
Contrairement à Clisthene, j'ai bien aimé le délire mais le style m'a bloqué. C'est pas que t'écris mal, bien qu'il y ai quelques fautes corrigeables, mais le présent à la troisième personne, j'accroche pas, désolé

On risque de ne pas s'entendre dans le futur alors parce que j'aime beaucoup écrire au présent, et je tique souvent quand y'a utilisation du passé simple Merci tout de même pour ton avis