J'ouvre officiellement un topic consacré à l'humour en politique !
Rions ensemble, rions heureux.

Je commence :
Le libre-échange, c'est l'autre mot pour parler de prostitution : tu peux rentrer et sortir quand tu veux.

A vous.

Un électeur du FN, c'est un ancien communiste qui a été cambriolé deux fois.

Ca, c'est un homme qui a des couilles au cul. Dommage que ce ne soit pas souvent les siennes.
Clemenceau parlant du Maréchal Lyautey

La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde mais pas trop.
Edouard Herriot

Il n'est aucun problème assez urgent en politique qu'une absence de décision ne puisse résoudre.
Henri Queuille

C'était le top 3 rad-soc

Je trouve que Clemenceau est indétrônable

Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française
Il y a deux organes inutiles : la prostate et le président de la République
La guerre ! C'est une chose trop grave pour la confier à des militaires
La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Un escalier de ministère est un endroit où desgens qui arrivent en retard croisent des gensqui partent en avance.
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris: quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Gouverner, c'est tendre jusqu'à casser, tous les ressorts du pouvoir.
Pour prendre une décision, il faut être un nombre impair de personnes, et trois c'est déjà trop. (citation sans doute apocryphe et attribuée à diverses personnes : on ne prête qu'aux riches)
Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c'est faire de la politique.
L'Angleterre, cette colonie française qui a mal tourné
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.
On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse

Je crois qu'il y en a assez pour vous faire littéralement exploser de rire

A vrai dire j'ai une meilleure idée pour exprimer le darwinisme social des capitalistes (bien plus fun que le goulag), si on organisait des combats dans l'aréne comme durant l'Antiquité ! Ainsi le monde entier pourrait se voir trémousser Mittal contre un autre dirgieant capitaliste !

Imaginez la scène :
BAM BAM ! Coup de lance de Mittal sur le torse de son ennemi, celui-ci criant avec force et ferveur :
"Longue vie au capitalisme, je suis le plus fort donc je vais survivre !", son ennemi se débattant pour se battre contre l'autre. Ainsi le darwinisme progresse !
Un beau combat de capitalistes gladiateurs, après tout les capitalistes sont des requins !

Son adversaire réplique avec sa grosse masse sur la tête de Mittal en s'écriant : "Mes prix étaient moins chers tout comme ma masse plus légère pour t'écraser le derriére vieux pervers".

Admirons ce combat entre ces 2 grands leaders du monde libre

Sur ce gloire au socialisme parce que là ou Appiodici passe, les cadavres capitalistes s'entassent.

Cet amalgame littéraire est-il éloigné de la réalité ?

Vous avez 4 heures.

Trompé de topic ?

Non c'était marrant je l'ai mis dans les deux

https://www.youtube.com/watch?v=pHfTdkpjr9U

Sinon reagan arrive facile au niveau de clémenceau
L'État c'est comme un bébé, un tube digestif avec un gros appétit à un bout et aucun sens des responsabilités à l'autre.
Les dix mots les plus terrifiants de la langue sont : "Bonjour, je suis du gouvernement et je viens vous aider".
Les administrations ont une vision de l'économie qui peut être résumée en quelques mots : « Si ça bouge, taxez-le. Si ça continue à bouger, régulez-le. Si ça s'arrête de bouger, subventionnez-le. »

Il a été dit que la politique est la deuxième plus ancienne profession. J'ai appris qu'elle a une ressemblance frappante avec la première.
En 1927, un socialiste américain, Norman Thomas , six fois candidat à la présidence sur le ticket du Parti socialiste, a déclaré que le peuple américain ne voterait jamais pour le socialisme, mais il a dit que sous le nom de progressisme le peuple américain adoptera chaque fragment du programme du parti socialiste .
Le but de la protection sociale devrait être d'éliminer, autant que possible, la nécessité de sa propre existence.
La récession ce est quand votre voisin perd son emploi. La dépression c'est quand vous perdez le vôtre. Et la reprise c'est quand Jimmy Carter perd le sien

Un hippie est quelqu'un qui ressemble à Tarzan, marche comme Jane et sent comme Cheetah

http://www.dailymotion.com/video/x1m7u1_le-communisme-coluche_news

"Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu'il regarde le communisme qui est en bas."

Pour les amateurs d'humour tchékiste on a Djerzinski (le fondateur) et son "pour les ennemis du peuple, 4 murs c'est 3 de trop"

Je dois avouer être surpris par le niveau intellectuelle des citations de R.Reagan

Le 21 avril 2015 à 01:29:27 kumaar a écrit :
"Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu'il regarde le communisme qui est en bas."

Chose nullement positive pour les 2 sujets dont on parle par ailleurs.

Le questionnaire de Lénine:
Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
– Oui ! Répond le camarade.
Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
– Oui ! Répond de nouveau le camarade.
Et si tu avais deux millions sur ton compte en banque, tu en donnerais un à la révolution?
– Bien sûr que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution?
– Non ! Répond le camarade.
Mais … pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, un million si tu avais deux million … et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
– Mais, camarade Lénine, parce que les poules, elles, je les ai !!!!
Moralité :
« Il est toujours très facile d’être socialiste avec la propriété, le travail et l’argent des autres ! »

Moralité :

« Il est toujours très facile d’être socialiste avec la propriété, le travail et l’argent des autres ! »

Le texte et la morale qui ont juste rien à voir

J'en ai trouvé une bonne :

Quelle est la seule activité que la Main invisible accomplit de façon vigoureuse?

Il est préférable de ne pas le savoir

Trois prisonniers du goulag discutent :
« Pourquoi t’es là, toi ?
- Je suis arrivé en retard à l’usine et j’ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j’ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l’heure à l’usine...
- Ah ! Et alors ?
- J’ai été condamné pour conformisme petit bourgeois... »
brejnev parle à son ministre
« On a combien de Juifs en Union Soviétique ?
- Bôf... dans les 6-8 millions.
- Et combien émigreraient si on les laissait faire ?
- Entre 20 et 25 millions... »

(1986)
Les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande :
1) En RDA il n’y a pas de chômeur.
2) Bien qu’en RDA il n’y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée.
3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés.
4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n’y a rien dans les magasins à acheter.
5) Bien qu’il n’y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout.
6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent.
7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections.

Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c’est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l’information : « Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier. »

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d’avenir.
Reagan dit qu’il veut ouvrir un bordel.
Gorbatchev lui assure qu’il le fournira en filles.
Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.
Un mois après un avion de l’Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n’a pas deux ans !
« Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.
- Ne t’inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point ! »

Un sibérien discute avec un Russe membre du Parti :
« Votre Tsar, dit le sibérien, c’était vraiment quelqu’un de mauvais !
- Ah oui, approuve le communiste, il était mauvais. On a eu raison de faire la révolution !
- Et il a vendu l’Alaska aux Etats-Unis, le salaud !
- Ouais, le salaud, il l’a fait ! renchérit le Russe. Il a osé vendre une partie de la mère patrie à l’ennemi capitaliste !
- Et il a même pas pensé à vendre la sibérie avec, le salaud ! »

Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s’arrête dans la forêt.
Lénine analyse la situation, et déclare :
« La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant. »
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ça n’avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.
Staline prend le commandement :
« Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train. »
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s’arrête alors totalement.
Khroutchev prend les choses en main :
« Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume. »
Grand soulagement, mais c’est tout.
Brejnev reprend alors la direction :
« Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu’ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu’on bouge... »

T'as pas des blagues politiques autre que Soviétique ?