Seuneuceufeu
La Seuneuceufeu (Société Nationale des Chemins de fer Français), est un réseau de trains qui permet aux gérants de tester tout ce qui leur passe par la tête, que ce soit les multiples raisons possibles et imaginables pour gêner les voyageurs.

Histoire
En 1938, ou dans les années par là, l'inventeur de la Société Nationale des Catastrophes Ferroviaires, qui a toujours des idées d'avance, a décidé de créer un réseau dont le principale intérêt est d'embêter le plus possible les voyageurs.

Le budget a été simple à définir : un jour, un mec marchait dans la rue et a vu une marmite. Là, une espèce de petite bestiole.
Oui, voilà, une méduse rose. Et la méduse rose s'est mis dans la marmite. Le mec a donc pris la marmite et l'a apporté à son travail. Après moultes mésaventures, il retira de l'argent de la marmite, il en restait de l'argent négatif, et comme son boss passait par là, il lui a donné cet argent pour la Société Nationale des Cerveaux Fainéants.

La SNCF s'articule autour de quatre piliers qui forgent son image depuis sa création : Sécurité, Nomadisme, Communication et Fiabilité.

Les raisons des retards
Avec l'habitude, la Subissez Nos Coups de Freins a fait une liste des meilleurs motifs :

Incident sur un train

Pour provoquer ce type d'incident, il suffit de laisser n'importe quel objet n'importe où, comme un journal gratuit (pas les payants, en raison de la qualité du papier utilisé), une canette, un cadavre de nénuphar… Le pauvre agent de conduite, qui est au courant de tout ce qui se passe mais qui doit faire comme s'il ne le savait pas, va essayer de fermer les portes, jusqu'à ce que les portes se cassent et que la dislocation de l'ensemble du système ferroviaire franco-germanique se reporte au problème d'intégration de la Loutre de Mer.

Intrusion sur les voies

Il s'agit d'un gus qui est sorti de son garage et qui a été payé pour se promener sur les voies, au lieu de prendre le train. Et il a raison. Les trains ne roulant pas souvent, on va donc plus vite à pied qu'en train.

Accident grave de voyageur

Il s'agit de la précédente, sauf que le gus n'a pas compris qu'il faillait attendre qu'il n'y ait pas de train pour aller marcher. Cette solution est également une piste pour résoudre le problèmes des retraites. Une autre piste à l'étude pour résoudre ce délicat problème et aussi pour améliorer la satisfaction des voyageurs et les distraire est d'organiser les comités de direction sur les bonnes voies, ce qui aurait pour effet accessoirement de les remettre sur les rails. Des cônes de chantier installés autour des tables permettraient d'éviter l'écrasement par un système devenu trop pesant et accessoirement de rompre l'arrière train-train des membres par des moyens innovants.

Mouvement social

Cette excuse, qui dure généralement un jour, peut se prolonger sur plusieurs jours en fonction de l'humeur du boss. Cela consiste à mettre en panne la machine à café des centres de repos des conducteurs pour qu'ils se mettent à râler et qu'ils ne conduisent pas les trains. Parce que la Sur Neuf, Cinq Fainéants a trouvé que c'était encore plus marrant de faire chier les voyageurs ET les conducteurs.

L’information
C'est bien marrant d'embêter les gens, le mieux étant encore de voir leur tête quand ils s'en rendent compte.

Les infogares

Ces écrans, installés un peu partout, sont des écrans pour faire joli, qui affichent des messages qui servent à rien, comme par exemple écouter la radio, dire aux gens que c'est à cause d'eux qu'il y a tous ces problèmes, etc…
Ces messages ont en fait des instructions pour les conducteurs, ici, pour dire de faire un malaise voyageur à Villiers.

J'ai souri.

On demande pas la lune (Les Enfoirés, Désencyclopédie)
Voici les paroles de la chanson des Enfoirés « On ne demande pas la lune » :

Mimie Mathy

J’ai demandé à la Lune
Et le Soleil ne le sait pas
Je lui ai montré mes brûlures
Et la Lune s’est moquée de moi
Et comme le ciel n’avait pas fière allure
Et que je ne guérissais pas
Je me suis dit quelle pourriture
Et en plus Ben Ali est mort

Mimie Mathy, Michèle Laroque, Christophe Maé et Sacha Guitry

J’ai demandé à la lune,
La Tunisie veut elle encore de moi?
Elle m’a dit j’ai pas l’habitude
de m’occuper des cas comme ça
Et toi et moi on était tellement sûr
mais on se disait quelquefois
Que si demain c’était foutu
Le halal sera-t-il toujours là ?

Michèle Laroque et Mimie Mathy

Nous avons crié «suicide»
Que c’est du foutage de gueule
Pour une racaille et une porcherie
Il faut des milliers de toilettes
La Tunisie veut-elle faire chier?
Qu’il suffit des crottes de nez
Pour une racaille et une porcherie
Il faut des milliers de toilettes

Michèle Laroque, Mimie Mathy, Sacha Guitry et Christophe Maé

J’ai demandé à la lune
Et le Soleil ne le sait pas
Je lui ai montré mes brûlures
Et la lune s’est moquée de moi
Et comme le ciel n’avait pas fière allure
Et que je ne guérissais pas
Je me suis dit quelle pourriture
Et en plus Ben Ali est mort

On demande pas la luhuune
On demande pas la luhuune
On demande pas la luhuune
On demande pas la luhuune
On demande pas la luhuune

Description
ENFOIRÉS 2011

Single des Enfoirés extrait de l’album « Les Enfoirés aux toilettes »

Date de sortie : 3 février 2011
Enregistré : 2011 à Tunis
Durée : 3 minutes et 20 secondes
Genre : World
Cette chanson des Enfoirés est une satire (œuvre suscitant la moquerie des politiques)

Label : Les Restos du Cœur

Artistes ayant collaboré pour cette chanson satirique : Christophe Maé, Sacha Guitry, Michèle Laroque et Mimie Mathy

Précédente chanson des Enfoirés : Si l’on s’aimait si (2010)

Chanson suivante des Enfoirés : Encore un autre hiver (2012)

Chanson J’ai demandé à la Lune modifiée par Sacha Guitry pour les Enfoirés. Pour tourner le clip de la chanson On ne demande pas la lune, Coluche s’est déplacé à Tunis en Tunisie

Foutoir
On ne demande pas la lune est une reprise satirique et humoristique de Indochine (J’ai demandé à la Lune) interprétée par les Enfoirés (Michèle Laroque, Mimie Mathy, Sacha Guitry et Christophe Maé), succédant à Si l’on s’aimait si (2010) et Ici les Enfoirés (2009), et mettant en flagrant délire la Révolution tunisienne de 2010/2011 (et en plus Ben Ali est mort...; la Tunisie veut-elle encore de moi?; ...Il faut des milliers de toilettes; une porcherie; pourriture) et voilà. Cette chanson évoque le suicide du président tunisien de l’époque Ben Ali qui a lieu le 15 janvier 2011. Pour l’élection présidentielle tunisienne de novembre 2011, la promesse électorale du successeur de Ben Ali Moncef Marzouki est de créer 1000 nouvelles toilettes supplémentaires puis de rénover 4000 toilettes existantes dans les endroits publics (aéroports, hôtels, gares, écoles, stades, centres commerciaux, hôpitaux, prisons) partout en Tunisie mais promet également d’accorder aux particuliers un crédit d’impôt spécifique pour les inciter à rénover les toilettes dans leur maison. La troupe des Enfoirés défend la liberté d’expression. Le mot «pourriture» est évoqué dans cette chanson pour dire que le gouvernement tunisien est constitué de racailles

J'ai souri.

Poney
Le poney est un ongulé gras de solipèderaste SDFphobe et perissodactylophobe (voir : écriture de poney) avec un nom aussi ridicule qu'insignifiant. Issu d'une sélection très ancienne (d'où l'expression « il est poney d'hier » ou Once a poney time en anglais), la consanguinité en a fait un animal complètement dégénéré. Il est inutile aux progrès de l'humanité puisqu'il va moins vite et peut porter moins lourd qu'un cheval. Remarquez que le cheval s'est également révélé inutile aux progrès de l'humanité... Il existe différentes variétés de poney comme le Shetland et le Falabella ou le poisson poney qui respire sous l'eau. Mais le plus dangereux, le poney du Connemara, est fan de Michel Sardou. Le Ja-poney, quant à lui, est un as de l'appareil photo numérique.

Étymologie

De grec ποηέ et du latin panatalus, écrit pôné puis poney, littéralement "résidus de Fausse Couche", puis dès le milieu du XXe siècle "résidus d'IVG", et par extension avec les progrès de l'obstétrique et de la néonatologie, "celle ou celui qui aurait mérité d'être un résidus d'IVG".

Utilisations du poney

Hi-han, en cherchant bien, on a quand même trouvé quelques possibilités d'utilisation de cet animal. Pour les zoophiles, l'anus du poney est à une hauteur plus adéquate que celui du cheval et il est également plus étroit, y'en a peut-être qui préfèrent. (Si vous êtes zoophile, merci de témoigner)... Nous avons un témoignage qui vient d'arriver, il s'agit de celui de monsieur T : « Bonjour, en effet l'anus du poney est bien plus agréable et fiable que celui du cheval, les contractions étant plus puissantes le plaisir s'en voit grandi ! »

Il permet aux nains de faire de l'équitation. Enfin on dit ça, mais tout le monde s'en fout des nains. À la limite, on pourrait se servir de nains avec des poneys pour tourner des westerns à moindre coût, mais vous en connaissez beaucoup d'indiens nains, vous ? (si vous en connaissez, merci de témoigner aussi)

Il permet aussi aux gens non nains de se croire grands en faisant du cheval, et même de croire qu’ils dominent la bête alors que le poney s’en fout, il est complètement con, (si vous connaissez un poney intelligent...)

Quelques informations utiles sur le Poney. ATTENTION ! Lors de l'achat d'un poney, vérifiez bien le kilométrage.
Ils permettent d'écrire des kikooblogs colorés, avec des images retouchées avec Microsoft Paint et un contenu tout creux, (si vous en connaissez, merci de NE PAS les indiquer).
Le poney permet à certains blaireaux de satisfaire des pulsions de surveillant général frustré et de se gonfler l'ego. Tout le monde sait que battre un poney à mort avec une barre en fer est le meilleur moyen de passer sa rage intérieure.

La cuisine au poney, entre autres; la tourte (ou tarte) au poney, les délices au poney, la célèbre broche de poneys vivants (consulter Maïté pour plus de recettes), ou encore le poney dauphinois: poney farci vivant avec un dauphin vivant frit dans l'huile de noix bouillante.

Expressions

Le poney est tellement con qu’il a suggéré des expressions en langue fleurie, comme arbitrer un match de FIFA comme un poney, dÉconner comme un poney, conjuguer comme un poney, écrire comme un poney, sentir le poney, avoir un air ridiculement intelligent de poney ou encore coder comme un poney. Nous avons aussi un site de poney, brosser du poney, roxxer des gros poneys, voire sortir un poney ou un pon's, comme nos amis les jockeys. Bien sûr, il y a toutes sortes de comparaisons amusantes comme faire du parapente ascensionnel comme un poney, faire du poney comme un poney, bourrer comme un poney, être bourré comme un poney, fourrer sa jument comme un poney (haaaa tabarnack ! que c'est bonnn hmmmm... ), chier mou comme un poney, avoir une haleine de poney ou, par antiphrase, sentir bon la framboise comme un poney, se faire avoir comme un poney ou, être fort comme un poney qui s'est pris une porte en pleine face. Enfin, il y a des expressions marrantes, comme jouer à saute-poney, s'enfiler un poney de bon matin, c'est bien..., se prendre un poney en pleine poire, manger un poney, jouer au Water-Poney (au large du Cap Horn), si jeune et déjà poney ou une fièvre de poney: pas suffisante pour coincer la bulle. La plus culte restera éternellement et mon cul, c'est du poney ?.

Comme toujours avec les mots de poney, il y a des inclassables, comme cette expression subliminale, courante dans la diatribe du jeune du nord est de la France, apostrophant son camarade, d'une pique vaguement taquine : être un fils de poney. Poney peut aussi être une activité : Samedi ? Non, je ne peux pas j'ai poney sur glace... voire une magnifique réussite "Oh quel saut de poney!!!! Quelle magnifique prestation, regardez moi ce double loop piqué à pivot rotatif et réception faciale!" dit un jour nelson monponey..

Le poney est aussi une unité de mesure très utilisée dans tout jeu vidéo digne de ce nom. En effet quand un joueur très puissant (aussi appelé roxor) fait une démonstration de force, on dit de lui qu'il « roxe du poney ». Notez que l'on dit « du poney » et non « des poney » ce qui rend cette expression d'autant plus mystérieuse. Le poney est aussi présent dans les jeux de simulation de football. Quand un arbitre fait mal son travail, que votre adversaire a beaucoup de contre-favorables ou que vous perdez la partie, on dit qu'il est poney.

Films et musiques de poney

Le tournage d'un classique du cinéma a été annoncé récemment. Le film s'intitulera L'Homme Le nain qui murmurait à l'oreille des poneys. L'avantage du poney dans les films est de faire moins mal à son cavalier quand il chute car il tombe de moins haut. Les cascades de poneys sont même devenues populaires depuis les superproductions de France 3, où l'on a fait dans le grand art. Depuis, on nous annonce de grandes productions et de grands rôles comme « Y a t'il un poney dans l'avion ? » et « Harry poney et la croupe de feu ».

Le poney est également présent dans le domaine musical avec deux groupes : Poney M (par qui la France a découvert la coiffure crains crêpés) et Poney Poney Cours Cours (par qui le monde a découvert l'adaptation française de Forest Gump en comédie musicale) , ou encore une participation moultement reconnue dans la Poney Academy, une équipe de poney qui apprend à chanter sous la gouverne de poneylas saliagas. Émission qui fait fureur en ce moment ! (Sans doute une foule de poneys derrière la télé ?)

En 1988, un célèbre groupe hippophile, Dire Straits, composa la chanson Poney For Nothing, qui raconte l'histoire d'un Poney acheté pour un dollar symbolique à un nain en poncho rencontré dans une rue piétonne de Beverly Hills, Rodeo Drive.

Délation

Cet article resterait bien incomplet si nous omettions de citer la détestable réputation du poney, à qui il ne faut jamais rien confier qui pourrait vous nuire un jour ou l'autre. En effet, ce n'est pas du hasard ni de l'approximation que nous vient l'expression :

« Poney l'dire à ma mère » (<- la blague la plus pourrie du monde)

Unité de mesure

Le Poney a, nonobstant ses défauts exposés précédemment, su s'imposer comme unité de mesure dans deux domaines fondamentaux : la puissance, et la taille.

Mesure de puissance

Le Poney-vapeur (unité: pv) est une unité de mesure exprimant une équivalence entre la force de traction fournie par un Poney et la puissance fournie par une machine à vapeur en panne. Le poney étant, il faut le répéter, un animal tellement ridicule qu'il permettrait presque à ma grand-mère d'obtenir le titre de percheron (et ce tant au niveau de son excellence en trait que de sa fourrure grise d'une élégance folle).

Par définition, on considèrera que : P = m.g.v = 0,735498 watt = 1 pv = 1/100 cv, ce qui confirme le caractère ridicule du poney.

Il existe des unités de mesure comparables : le Cheval vapeur, en considérant la force de traction d'un cheval à la place de celle d'un poney, ainsi que l'Âne vapeur, en considérant la formidable capacité de Paris Hilton à tirer tout un tas de choses (ou à se faire tirer par tout un tas de choses mais ceci est une autre histoire qu'il serait indécent d'exposer ici).

Mesure de puissance fiscale

Le Poney fiscal est la mesure officielle de la puissance adoptée en Russie, en Ukraine et en Tchécoslovaquie pour déduire la taxe sur les véhicules. La puissance fiscale dépend du degré d'émission de méthane, du taux nominal d'émission de pièces détachées sur la chaussée, ainsi que de la puissance du véhicule exprimée en pv.

Mesure de respect de la législation

Par extension au Poney-vapeur, le pv exprime également une unité de mesure de respect de la législation (mesurée par rapport à l'échelle dite de Sarkozy). On considèrera que plus une personne a accumulé de pv dans sa vie, plus elle sera irrespectueuse du code de la route.

Mesure de taille

En anatomie féminine, le Poney est une unité de mesure de taille donnant lieu à l'élaboration des soutiens-gorge : on trouve respectivement le Poney A désignant une mamelle au moins aussi ridicule que d'animal dont découle l'unité, le Poney B qui est bien mais pas top, ainsi que les Poneys C et D, plus acceptables. Le Poney M, quant à lui, est particulièrement irritant.

En anatomie masculine, sans pouvoir parler d'unité de mesure à proprement parler, le poney sert de référence dans l'expression « être monté comme un Poney ». Et n'oublions pas le rapport Poney/Cheval qui est 1/100.

Le poney comme unité monétaire

Dans le monde entier, le poney est utilisé comme monnaie d´échange, puisque prenant peu de place en poche. Le souci étant que cent poneys valent seulement un colon de nouveau né dans les réseaux de traffic d'organes. Comme chacun le sait, le cours du colon est en chute libre à cause de l'importante concurrence actuelle.

Ce qui nous amène à un constat simple :
100 poneys = 1 colon.
Le poney augmente les risques de cancer de la prostate.
100 poneys tiennent moins facilement en poche qu'un colon de nouveau né

La femme du poney

Il ne faut pas oublier aussi la femme du poney, vulgairement appelé la « ponette » ! Contrairement aux nains de la montagne qui se trouvent au-delà de la forêts des elfes au penchant plutôt « homo », les poneys ont des femelles (quoi que l'on pourrait se poser la question vu la tête de ces dernières). En effet les poneys femmes sont encore plus dégénérées que leurs congénères masculins. Alors que le poney n’est pas capable de prononcer deux mots dans notre langue, la femelle poney peut communiquer avec les humains (OMG). Elles ont malheureusement une très grande facilité à faire vite péter les plombs de quelqu’un ayant au minimum le Q.I. d’une poule morte.

Les femelles poney sont très reconnaissables par leurs chicots de taille exceptionnelle et leurs arrières-train si énormes qu'ils pourraient abriter une population entière.

Malgré le fait que les poneys se reproduisent peu (cela se comprend vu la tête des ponettes), ils ont une fâcheuse tendance à se multiplier d’une manière assez rapide et plutôt déconcertante.

Poney de Troie

Le poney de Troie est un type de virus sur Internet. Il s'infiltre sur les forums en se faisant passer pour un humain. Du coup, le site baisse sa garde et il arrive facilement à se créer un compte. Une fois qu'il a pu rentrer, il se transforme en poney et détruit le site de l'intérieur.

Le Copier/Poney

Le copier/poney est un outil internet aussi inutile que l'animal qui lui a prêté son nom et qui permet de retranscrire tout texte écrit dans un français correct en écriture de poney.

Problèmes politiques liés aux poneys

En 2012, le candidat américain à la présidentielle Vermin Supreme est le seul candidat à vouloir fournir gratuitement un poney à chaque américain. Notons aussi qu'il est le seul candidat à aborder des questions cruciales et largement sous-estimées, au premier rang desquelles la création d'un système fédéral d'authentification des poneys, nécessitant la présence permanente d'un poney avec soi, préparation du pays contre l'invasion zombie, retour dans le passé pour tuer Hitler bébé et instauration d'une loi fédérale sur le brossage des dents.

Jerry Golay.

Caca-Brevet®

Le Caca-Brevet® est le plus populaire des produits de la Freud Derived Products Corporation (symbole FDPC - NASDAQ). Le Caca/Brevet®, aujourd'hui utilisé principalement en thérapie béhavioriste chez les SDF, sert à accélérer le processus de passage de la phase anale.

1- Histoire
En 2001, John P. Smith et Paul D. Newman, deux jeunes étudiants du département de psychologie de l'Université de Harvard ont un problème commun : ils sont en pleine phase anale et s'amusent constamment à parler de merde. Pour rire, ils décident de s'associer et de fonder la Freud Derived Products Corporation, brevet qui leur permettra de commercialiser le Caca-Brevet®.

2- Succès inattendu
Rapidement, le site web que les deux jeunes actionnaires ont mis sur pied leur permet d'amasser assez d'argent en pré-commandes pour réellement développer le Caca-Brevet®. Ils engagent alors quelques uns de leurs collègues à temps partiel et livrent le produit, qui continue de se vendre comme des petits pains chauds par commerce électronique. En 2003, le Caca-Brevet® se vend à plus de 12 millions d'exemplaires.

3- Démêlés juridiques
À la fin de l’année 2004, la F.D.P. Corp. (aujourd’hui Brevet) obtient l’autorisation de breveter le Caca-Brevet®. Une certaine controverse éclate lorsque la compagnie poursuit plusieurs producteurs de fumier (du fumier pour les SDF). Cependant, la majorité de leurs poursuites leur donneront raison, ce qui aura pour effet d'augmenter les revenus de la compagnie en frais de dédommagements pour violation des droits exclusifs d'exploitation industrielle. Mr Bean est lui aussi poursuivi. Aussi, profitant d'une certaine médiatisation, les ventes de la compagnie grimperont en flèche, telle une érection massive à la vue d'un derche haut perché ou de tout autre attribut sinistrement féminin.

4 - Un nom francophone?
Le 3 mars 2006, en interview sur le plateau de CNN, John P. Smith, président de la FDP Corp. a avoué que le nom Caca-Brevet® a été d'abord choisi en 2001 puisqu'il s'agissait d'une traduction exotique amusante du mot Shit-Patent® (en anglais), comme plusieurs compagnies telles qu'Adobe ont fait avec nombre de leurs produits. En 2004, la F.D.P. Corp. a enregistré le produit dans plus de 30 langues, ce qui leur donne aujourd'hui l'exclusivité de l'utilisation du terme populaire presque partout. Cette mesure n'était probablement qu'une précaution stratégique puisque le produit continue de se vendre sous le terme francophone Caca-Brevet®.

5 - Un brevet déposé en pleine expansion
Depuis son dépôt Caca-Brevet® a donné naissance a de nombreux produits dérivés