- Chapitre 0 : Une histoire de saphirs

Les lumières s’allumèrent, dévoilant un homme assit sur un fauteuil en cuir noir qui sembla étrangement ravi.

- Bonjour/Bonsoir Mesdames et Messieurs, je suis très content de vous annoncer que le 40ème Battle Royale est sur le point de commencer. Vous savez chaque année c’est la même histoire, 12 candidats sont lâchés sur une île dangereuse et doivent s’entretuer. À la fin le vainqueur gagne un million de dollars !

Et à chaque fois c’est la même chose ! On a toujours les mêmes profils, le mec badass, le mec moins badass, la petite peste, le colosse overcheaté, le mentor qui meurt toujours (pour donner du tragique), le nullos, etc, etc.… C’est marrant mais à la longue c’est chiant

Ainsi cette année le Battle Royale n’est plus organisé par Sheperd, mais par un nouveau gars. Un p'tit nouveau qui va rajouter du piment à l’émission, laissez-moi vous présenter Monsieur Haine !

- Bonjour appelez moi N, oui je suis là pour apporter un peu de changements à commencer par le casting, il se doit d’être diversifié et épique. Ainsi il n’y aura pas 12 candidats, mais 20…

- QUOI ?! 20 CANDIDATS ?! TU M’EXPLIQUES COMMENT JE FAIS POUR MES PARIS N ? Je vais galérer putain !

- Calme-toi Warren, laisse moi faire. Sheperd avait la fâcheuse tendance d’inclure des candidats surprises au milieu du jeu, ce qui à la longue agace le public

- Ah ouais pourquoi ? C’est bien le seul truc qui rajoutait du PIMENT CRÉNOM DE DIEU !

- Oui je sais, mais je les comprends, c’est injuste pour les candidats qui jouent depuis le jour 1 et ça dessert notre crédibilité en tant que jeu fairplay, donc on met 20 candidats dès les début et on en rajoute aucun pendant le jeu…

- Et t’aurais pas pu me demander mon avis abruti ! Moi je veux pas que…

- Ouais mais C’EST PAS TOI QUI DÉCIDE ! Tu continues à me les briser et tu sais où tu finis Macubi, rappelle toi qu’on peut te chopper quand on veut maintenant, le BR te tient par les couilles. Tu te contentes d’être l’animateur et l’organisateur de paris, toutes actions autres tu te les prends et tu te les carres dans le…

- GOUFFRE ! Monsieur je suis désolé on a pas pu régler cette histoire de Gouffre et de ville esclavagiste !

- Mmmmmhhh, bon on va faire avec, la quasi-totalité du terrain de jeu est nettoyé de sa populace, tout ce qui reste c’est cette ville et son gouffre maudit

- Ah...Ok Monsieur, ouf j’ai cru que vous m’en voudriez

- Mais ne vous en faites pas, bien sûr que je vous en veux Valou…

Monsieur N claqua des doigts, deux vigiles attrapèrent le subordonné par le col et l’attirèrent à l’extérieur pour le caser dans un hélico.

- MONSIEUR QU’EST CE QUE VOUS FAITES ?!

- Ahah… ma devise c’est « On se fait manger par ses erreurs » , ainsi vous allez tâter de ce fameux gouffre mon petit Valou...

- NON PITIÉ MONSIEUR !

Le subordonné Valou se fit assommer par un vigile. N souria légèrement et lança un regard sournois à Warren.

- … gloup (s’allume une cigarette) Bon aller je vais travailler Monsieur si ça vous ennuie pas…

- Faites donc WarMac… oh oui...faites donc…

TIN TINTINTIN TIN TINTIN TIN TIIIIINN

Cher téléspectateurs, le BR est sur le point de commencer ! Cette fois-ci pas 12 mais bien 20 candidats vont s’affronter, quel idée de génie pas vrai. Nous n’allons pas faire la présentation de tout le monde, mais quand même, voilà une petite mise en bouche !

John Of The Garden un regard de braise, une répartie sans nom, une sournoiserie exquise. Cet homme de 50 ans en a encore dans les pecs et dans la caboche croyez-moi. Au lieu de faire un choix, il a décidé d’améliorer toutes ses compétences au max, car il le vaut bien. Si nous l’avons prit c’est aussi parce qu’il fait de la bonne télé, il ne ratera AUCUNE occasion de vous faire rire

Jesus Mc Quintero quelqu’un qui sera à l’aise sur cette île. Ce cow-boy des enfers est la plus fine gâchette de l’ouest. Il fait de l’ombre à son ombre tellement il tire plus vite que lui mon frère. Il est dans le BR car il est recherché par les forces de l’ordre depuis qu’il a transformé tout un quartier en ÉMEUTE à la seule force de son lasso et de son revolver. Comme dirait l’autre, bi carefoul

Lagertheuse il s’agit d’une femme ALPHA s’il vous plaît. C’est difficile à croire, mais elle a en réalité 57 ans. Toutefois, des années de sport, de méditation et de combat (Taekwondo) ont permis à son corps de rester JEUNE et BEAU. Elle a réussit à vaincre le plus grand ennemi de l’homme, à savoir la vieillesse, ainsi tuer 19 autres candidats ne sera qu’une partie de plaisir non ?

Ernest Krasnogvardeiskaya Là c’est tout l’inverse, un individu de 2 ans et demi qui apparemment a vieilli trop vite, dans sa tête du moins. Il a l’intelligence d’un adulte et la haine d’une hyène (animal qui a bouffé ses parents dernièrement d’ailleurs, quel hasard). Le premier guerrier bébé de l’histoire de l’humanité, hâte de voir ça

Jennifer de Welbouldour Une femme très influente et très riche, apparemment elle se serait inscrite au BR car elle « s’ennuyait ». Mais je n’en crois pas un mot ! Elle ne fait jamais de choses au hasard croyez moi ! Son pouvoir de persuasion est considérable, rares sont ceux qu’elle ne peut pas amadouer rien qu’en parlant. Si vous la croisez, changez de trottoir

- Voilà pour la mise en bouche, les autres vous aurez le temps de les découvrir plus tard. Maintenant je laisse la parole au seul et unique Maitre N, qui va briefer les candidats

- Hum...Merci Monsieur Macubi...bon chers candidats, je vois que vous êtes tous réunis ici, c’est bien

Comme vous le savez vous allez devoir survivre en monde hostile, tuer vos adversaires et à terme devenir la seule personne en vie. Les alliances sont possibles bien sûr...enfin vous connaissez déjà je vais pas faire comme Sheperd à tout rabâcher… Le gagnant n’empochera pas 1 millions de dollars, mais bien 10 millions ! Contenez vos orgasmes… ça fait toujours une chance sur 20...

Les nouveautés, déjà la map que vous avez dans votre sac, regardez la s’il vous plaît, vous allez être surpris

- Quoi mais qu’est ce que c’est que ça encore ?! C’est quoi ce truc ?

- Nom d’un chien ! Alors là… je suis vraiment chamboulé là

- Oui en réalité vous n’êtes pas sur une île, mais dans un lieu non géolocalisé entouré de falaises géantes. Bienvenue sur Ard Sapphiri

Ainsi même sans vos colliers explosifs, vous aurez bien du mal à vous enfuir sans hélicoptère. C’est un lieu désertique qui était autrefois peuplé par des orientaux appelés Sapphiriens. Vous risquez de tomber sur d’énormes quantités de saphirs pendant votre aventure, ne soyez pas étonnés

On a balayé pratiquement tous les habitants de cette contrée, toutes les villes sont à présent des villes fantômes SAUF Tisikh, on a pas réussit à déloger cette ville. Ne vous approchez pas de cet endroit, les sapphiriens qui y habitent ont tendance à esclavagiser les gens qu’ils trouvent et à les faire se battre à mort dans le Gouffre, ne posez pas de questions vous ne voulez pas savoir ce que c’est

Maintenant le contenu de vos sacs… bah regardez-vous même hein j’ai pas besoin de vous dire tout ce qu’il y a dedans. Y’a qu’un truc qui est unique à l’intérieur ce sont vos armes, toutes différentes, mais pas toutes efficaces…

Le dernier conseil que j’aurais à vous donner, c’est l’eau, vous avez 8 litres d’eau dans vos sacs, de quoi tenir...2/3 jours dans ce désert, donc cherchez à économiser. Maintenant je vous dis puisse le sort vous être favorable, et à bientôt pour le premier bilan demain, je veux des MORTS !

Les candidats se firent escortés dans deux hélicos différents, 10 candidats par hélicos. Ils seront lâchés un par un avec leur parachute et leurs sacs

CONTENU DU SAC :
- Un sac à dos militaire :
Une capacité de 100L

- Un sac de couchage :

- Un téléphone militaire :

- Un briquet :

- Une gourde :

- Une boussole :

- La carte :

- 3 jours de vivres

- Une arme aléatoire

Les ravages du confinement ayaa

Le 01 avril 2020 à 22:08:20 SpermeChanceux a écrit :
Les ravages du confinement ayaa

On fait ce qu'on peut...on fait ce qu'on peut...

Le 18-25 inondé par le BRCU

Sweet !

Le 01 avril 2020 à 22:25:28 CassieHolmes a écrit :
Le 18-25 inondé par le BRCU

Sweet !

Ayaaaa t'as tout lu ?

Je me rend compte que les chapitres sont beaucoup trop long j'aurais pas dû en écrire autant à l'avance, c'est indigeste pour un non-initié

Fic à grosse potentielle

Je suis pour vaas

Sweet

Je remercie chaleureusement Dicap's de m'avoir fait rentrer dans le milieu très restreint du show buiss'.... J'espère que ma prestation de qualité me faudra au moins un Oscars

Au passage je mets 10 paquets de Yum-Yum sur ce participant

Ernest Krasnogvardeiskaya

....J'aime bien son de famille

Le 01 avril 2020 à 22:30:47 Scary_Monsters a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:25:28 CassieHolmes a écrit :
Le 18-25 inondé par le BRCU

Sweet !

Ayaaaa t'as tout lu ?

Je me rend compte que les chapitres sont beaucoup trop long j'aurais pas dû en écrire autant à l'avance, c'est indigeste pour un non-initié

Bah oui j'ai tout lu

Huuum pour nous ça va, mais c'est vrai que pour nos amis les ghosts c'est peut-être chaud

Le 01 avril 2020 à 22:33:00 Full-Strowman00 a écrit :
Fic à grosse potentielle

Je suis pour vaas

Sweet

Merci cher ami

C'est marrant parce que Vaas et Ernest vont avoir un lien...particulier dans l'histoire SpoilAfficherMasquerNo Pedo c'est drôle que ce soient vos préfères

Le 01 avril 2020 à 22:36:15 [MONSIEUR-N] a écrit :
Je remercie chaleureusement Dicap's de m'avoir fait rentrer dans le milieu très restreint du show buiss'.... J'espère que ma prestation de qualité me faudra au moins un Oscars

Au passage je mets 10 paquets de Yum-Yum sur ce participant

Ernest Krasnogvardeiskaya

....J'aime bien son de famille

SpoilAfficherMasquer

...Et maintenant LA SWEEEET !!!!

C'est la moindre des choses, votre contribution au BR s'est révélée monstrueuse ces derniers temps

Par contre j'suis con ou alors c'est qui Ash ?

Le 01 avril 2020 à 22:40:11 CassieHolmes a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:30:47 Scary_Monsters a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:25:28 CassieHolmes a écrit :
Le 18-25 inondé par le BRCU

Sweet !

Ayaaaa t'as tout lu ?

Je me rend compte que les chapitres sont beaucoup trop long j'aurais pas dû en écrire autant à l'avance, c'est indigeste pour un non-initié

Bah oui j'ai tout lu

Huuum pour nous ça va, mais c'est vrai que pour nos amis les ghosts c'est peut-être chaud

Je vais peut être supprimer les parties 2 et 3 du chapitre pour les reposter instantanément histoire que le topic soit plus aéré et plus lisible

Ash ? J'avoue putain... SpoilAfficherMasquerCe n'est pas un candidat, il apparaît plus tard

Le 01 avril 2020 à 22:57:34 Scary_Monsters a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:40:11 CassieHolmes a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:30:47 Scary_Monsters a écrit :

Le 01 avril 2020 à 22:25:28 CassieHolmes a écrit :
Le 18-25 inondé par le BRCU

Sweet !

Ayaaaa t'as tout lu ?

Je me rend compte que les chapitres sont beaucoup trop long j'aurais pas dû en écrire autant à l'avance, c'est indigeste pour un non-initié

Bah oui j'ai tout lu

Huuum pour nous ça va, mais c'est vrai que pour nos amis les ghosts c'est peut-être chaud

Je vais peut être supprimer les parties 2 et 3 du chapitre pour les reposter instantanément histoire que le topic soit plus aéré et plus lisible

Ash ? J'avoue putain... SpoilAfficherMasquerCe n'est pas un candidat, il apparaît plus tard

Ouaip bonne idée !

HELICO 1:

John Of The Garden s’adressa au bide humain qu’il vit sur le côté de l’hélico.

- Bonjour, dites-moi votre blanquette doit être sacrément bonne. Moi c’est John, John Of The Garden, ravi de vous rencontrer cher ami

Quelque chose de bizarre se passait avec la bouche de son interlocuteur, on aurait dit qu’il mangeait dans le vide.

- Crunch crunch… Mmmhh oh ch’alut, moi c’est Gégé, Gégé TwoByGod, ravi de faire ...crunch… ta connaissance John

- Oulà dis donc, vous m’avez l’air sacrément bien portant vous. Le problème avec les obèses morbides, c’est que plus ils sont gros, plus ils en sont fiers. Vous auriez du entendre la conversation que j’ai eu avec mon producteur Harvey Weinstein en prison, haha, ce vieux Harvey ! Le truc qui l’embêtait le plus dans le fait d’être enfermé, c’était la bouffe meuhahahahaha !

-…

- Moi après je vous dis ça en toute amitié hein...il s’agirait de maigrir...il s’agirait de maigrir

- Je dois avouer que je suis d’accord avec toi, tu sais ce bide… crunch… Je l’ai travaillé pendant longtemps, rares sont les hommes qui peuvent casser des chiottes comme moi crunch… De nos jours maintenant les mecs ils sont tout fins

- C’est clair, et vous, vous allez les briser, ça vous dit de faire équipe ? (faites qu’il accepte putain, je sais pas trouver de la nourriture, donc dès qu’on est ensemble j’aurais qu’à le tuer ce gros porc et j’aurais à manger pendant 6 mois)

- Och...crunch… je veux bien mais...crunch ...j’ai le sentiment que tu veux t’allier à moi que pour me bouffer je ME TROMPE ?!

- Gué...que-que quoi ?! Comment il a deviné ?!

- On ne la fait pas au gros Gégé, crunch...j’arrive à lire dans les yeux de ceux qui veulent me manger, j’en ai casser bein d’autres des comme toi mon gars

- (Putain il est bien plus intelligent que je le croyais, c’est flippant putain) GG Gégé...je suis battu

- Gégé t’es le premier à descendre

- Quoi ? Mais on est juste au-dessus de la ville où y la gouffre là ...crunch…

- J’en ai rien à branler mange-merde, tu sors ou je te sors

- Bah vas y essaie de me sortir trouduc

- Alors toi…

Le vigile s’empressa de détacher Gégé et essaya de le pousser dans le vide. Seulement TwoByGod ne bougea pas d’un millimètre.

-Héhé

- Tu te crois malin, mais en fait...t’es même pas malin (faut que je travaille mes répliques moi) Hey le pilote, fais nous un looping !

- Ok Rogers, ça marche hop lè *hic !

L’hélicoptère se mit ainsi à faire un salto latéral, seul Gégé tomba, les autres étant attachés, et le vigile s’étant accroché à une barre.

- AAAAAAhhhh… CRUNCH CRUNCH !!

- Bien fait pour ta gueule, non mais toi mais j-je vais t’apprendre à me résister gros sac. Hey le prochain qui veut pas sauter c’est sans parachute que je le largue !

- (en murmurant) Oh c’est bon là il va arrêter de nous gueuler dessus celui-là

- Eh toi, dis moi t’as l’air fort...et t’es vraiment mignon, je peux savoir ton nom ?

- (qu’est ce qu’elle me veut ? ) Heu...ahem ahem, je suis Interstellar, je...il n’y a rien d’autre à dire en fait

- Oh joli nom, moi c’est Maggie. Dis moi pourquoi tu t’es enrôlé dans ce jeu ?

- J’ai pas décidé, on m’y a jeté de force...j’ai pas trop envie d’en parler, y’a de fortes chances qu’on y passe toi et moi

- (Il est si taciturne et intriguant…) Pas si on s’allie, j’ai de bonnes connaissances en survie je pourrait t’aider. Et puis on sera plus fort à deux qu’en dis-tu

Elle lui posa délicatement la main sur son épaule

- Je...aller oui pourquoi pas, je sais pas si ça va changer la donne mais bon…

- SUPER !

Elle lui fit un câlin (en demi-câlin vu qu’ils sont attachés) Le vigile se lèva

- Interstellar, à ton tour d’y passer

- (se détache et se lève) très bien…

- Mais avant j’aimerais savoir…

- Oui quoi ?

- Dis moi ce prénom de merde, tu le sors d’où ?

- Enfoiré…

Interstellar s’élanca pour attaquer le vigile, au même moment l’hélicoptère réalisa un looping et fit tomber le candidat dans le vide.

- Ahahaha putain j’adore, oyé les bouseux, dorénavant chaque fois que ce sera à votre tour de sauter on fera un looping ! Sah que j’aime les loopings

HÉLICO 2 :

- Cette ceinture me gratte, eh le vigile, vient me donner du mou là

- Oh alors là non hein je n’ai pas le droit d’aider les candidats sinon je vais me faire punir par le Maître N

- Oh zut…

- Eh toi là

- ? C’est à moi que tu parles ?

- (en roulant les « r ») Ye te fixe abruti tu vois pas ? T’es pas capable de supporter une ceinture qui gratte, ye me demande comment tu vas faire pour supporter mon canon dans tes fesses alors !

- Espèce de tocard ! Tu sais à qui tu parles, j’ai étripé des centaines de gens bordel TU SAIS À QUI TU PARLES CONNARD !

- Heu les boyz, il est pas un peu taré celui là ?

- Ye sais à qui ye parle ye parle à un tas de merde fumant, d’ailleurs tu me remercieras quand ye t’aurais transformé en cadavre, ça pue déjà un peu moins

- Vas y là je comprend hermano, là t’es dans les airs , tu crois avoir ta vie entre tes mains, mais une fois qu’on sera sur la terre ferme posito, l’atterrissage sera rude pour toi crois moi

- Ah ouais tu crois que ye ne suis qu’une grande gueule, entre nous deux c’est toi le clown y’ai l’impression

- Alors ça tu vois c’est un POINT DE VUE SUBJECTIF ET PHI-LO-SO-PHIQUE !

- Y’en ai rien à foutre de ce que tu dis regarde (se détache et se lève) tu vois ye vais sauter alors que c’est pas mon tour, alors t’as l’air bien con là non ?

- Heu… Monsieur ce n’est pas votre tour, vous êtes censé sauter en 7ème veuillez vous rasseoir

- Ye fait ce que ye veux, à plus les minus

- Crétin

Tony sauta, le vigile commença à paniquer, son talkie-walkie s’alluma

- BZZZZ- Qu’est ce qui se passe Corentin ? Pourquoi le collier m’indique que Montana a sauté ?

- Mais c’est pas ma faute chef ! Il a sauté tout seul sans que je puisse faire quoi que ce soit !

- Mmmhhhhh, tu viendras me voir dans mon bureau tout à l’heure – BZZZZZZZ

- (commence à pleurer) Merde, j’ai rien fait pour mériter ça snif...j’ai pas envie de mourir….

- Bon sinon ça chill un peu en attendant de jump ? C’est pas que je m’ennuis mais un peu quand même

- ….

- Bah quoi, pourquoi tu me regardes comme ça pretty woman ?

Jennifer détacha Ernest et le jeta dans le vide à une main.

- Tu me le PAIERAS BIIIIIAAAAATCH !

- J’ai horreur des bébés, pas de chance

Le vigile releva la tête

- Oh non ….

- BZZZZZ – Heu...Corentin ?

- Ahem… Ahem oui chef ?!

- Avance un peu

- Vous voulez que?

- Je t’ai dis avance un peu, fais un ou deux pas…

- Très bien…

Le vigile s’avança légèrement, puis se mangea une balle en pleine tête, il s’écroula puis tomba dans le vide.

HELICO 1 :

BZZZZ - Je l’ai eu patron

- Bien, t’es vraiment mon meilleur employé Steven, à plus…. - BZZZZZ

- Heu….

- Quoi pourquoi tu me regardes comme ça connard avec ton chapeau là-là mmm-mais je vais t’en b-balancer une tu vas voir (satanées répliques)

- Eh bah, ça a pas commencé que c’est déjà le bordel… sacrés pieds-tendre

- Dites moi mon cher, comment est votre blanquette ?

- Mauvaise, très mauvaise...

- Nan mais OH ! (le gifle) Comment tu parles de la blanquette ?! Tu sais qu’il y a des somaliens en Antarctique qui n’ont même pas accès à l’eau potable. Comment tu peux te permettre de critiquer la sainte blanquette ?!

- Eh pas la peine de crier y’en a qui voudraient se concentrer !

- J’ai assez de mal avec les individues comme vous donc bouclez la je vous prie !

- Des individus comme moi ?

- Oui enfin vous savez… les sans âmes…

-…

- Ah lala sacrés roux cools

- (les passagers commencèrent à ricaner)

- Omniprésents, les poils de carottes…

- kkkkkiiiikiHAHAHA !

- Si seulement...ils étaient pas aussi roublards…

- Hihihihi

- On sait jamais à quelle vitesse ils rouillent…

- MOUHAHAHAHAHA !

- Les … oranges sanguines…

- AHAHAHAHA !

- Avant qu’elles soient sanguines hein

- OUHOUHOUHOU !

- Les oranges quoi !

- Sale merde patriarcale, va te faire mettre…

- D’accord….faisons comme ça

- DRAAAAAAA tu me tues John, t’es tellement français !

- Merci, toi aussi Cortex

- Ahahaha...ahem ahem bon je pense que c’est ton tour de sauter là Of The Garden, c’est bien dommage d’ailleurs

- Je vous plains (se lève) Bien...j’y vais (s’adresse à Sansâme) vous faites quoi vous ? Je plaisante

- Attend attend faut que Rogers fasse le looping, tu vas voir c’est génial comme sensation tu vas adorer John !

- Eh bien non...je m’en moque comme d’une guigne ! (saute)

- Putain….il est vraiment trop fort ce Of The Garden

- (dans les airs) Ah lala...quel cabotin…

HÉLICO 2 :

- Bon vu que plus personne est là pour nous dire quand sauter, je me lance

- Tiens je vais te suivre, j’ai bien envie de te faire la peau toi et ta coiffure de femme

- AH ! Ça veut dire que les femmes doivent se coiffer comme ça ?

- J’ai PAS DIS ÇA DENIS c’était pour le provoquer

- Ah si vous l’avez dis ! De toute façon tout a été filmé

- … Finalement je vais rester un peu, je viens de changer de cible

- Excellent, tu viens de sauver ta vie, mes félicitations, pour les autres, gardez en tête que je suis la menace numéro 1. Si vous me voyez tuez moi, j’aime le challenge et je suis là pour être le meilleur gagnant de toute l’Histoire du BR c’est pigé ? (saute)

- Quel prétentieux celui-là, je lui ferai bien goûter ma hache…

- Heu t’es une shemale ?

- Pardon ?!

- Bah tu viens de faire un métaphore pour parler de ton zgeg là

- Mais pas du tout pauvre taré

- Non non mais t’inquiète j’aime bien ça, et aussi, même ce qui a des poils et qui pue je dérouille. Dans les clubs échangistes tu me verrais, je regarde même pas ce que je tape

- Pour aller dans les clubs échangistes à la base faut une copine

- HEY HEU !

- Bon moi je me tire aussi, sinon je pourrais pas m’empêcher de tuer ce gars tout de suite, bonne chance chers adversaires. Qu’Odin guide votre lame (saute)

Finalement 1 heure plus tard, tous les participants avaient sauté. C’est le Jour 1, il est 10 heures

SWEET ?

Le 01 avril 2020 à 22:50:12 CassieHolmes a écrit :
Par contre j'suis con ou alors c'est qui Ash ?

Tu connais pas Ash ?

Que celui de Pokémon.

Et d'Evil Dead.

Ok mais ils sont où les pokémons ?

Le 02 avril 2020 à 00:21:59 CassieHolmes a écrit :
Que celui de Pokémon.

Le 02 avril 2020 à 00:22:15 CassieHolmes a écrit :
Et d'Evil Dead.

Bon par contre une DATE pour la sweet ?

ps: Monsieur N qui est passé de schizophrène se fessant bolose par une gamine de 8 ans .À gérant d'un Battle Royal et Monarque de N city...
Moi qui pensais le faire mourir pour la fin de la N edit ...triste de voir qu'il commence à avoir un lore

Sweet