Putain les kheys, sans déconner. La pire honte de ma vie, j’en suis encore malade.

Je suis invité pour une soirée de nouvel an pas loin de Lyon (pas de forêt pour moi cette année bordel ). Faut se situer le contexte : 15h30, je devais rejoindre une pote chez elle pour les préparatifs de la soirée et je me pelais les couilles.

Je viens du centre-ville et, avec les transports, j’avais une bonne demi-heure d’avance. La meuf que je devais retrouver était encore chez sa famille avait pas prévu que j’arrive si tôt, bref, je me trouve à poireauter comme un gros connard au pas de sa résidence avec une bouteille de Schweppes et un paquet de Monster Munch au ketchup de gros puceau.

Mais là, les gars, j’ai été pris d’une PUTAIN de chiasse.

Je vous promets, c’était la guérilla dans mes boyaux, j’avais l’impression que mes tripes se battaient pour leur indépendance et voulaient se tirer par mon trou de balle.

Je me suis d’abord dit que j’allais attendre l’arrivée de ma pote (que j’espérais secrètement serrer) mais BRIDEL d’une part j’avais pas l’intention de souiller le trône de la princesse que j’espérais chevaucher le soir même, d’autre part j’étais pas sûr que mes sphincters arrivent à retenir jusque là.

Dans les premières minutes, je me suis assis, légèrement recroquevillé, pour coincer la merde dans un recoin de mes intestins mais très vite je me suis rendu compte que tout était vain et que Satan lui-même tenait à gâcher ma soirée avec une éruption qui saloperait autant mon froc que mes chances de baiser.

J’ai pris, à ce moment là, ce que j’affirme être la PIRE décision de ma vie.

Rapidement, j’ai réalisé qu’il fallait que ça sorte avant que mon hôte arrive, sous peine d’un accident diplomatique de type bombe biologique. J’ai avancé en dandinant du cul pour assurer l’imperméabilité de mon ampoule rectale le long de cette rue :

(C’est la photo que ma pote a envoyé pour que je reconnaisse l’allée, j’ai pas spontanément envie de prendre des tofs des ruelles dans lesquelles je veux chier)

Pas d’arbre, pas de buisson, mais relativement peu de trafic sur la route d’à côté. Aussi pressé que le tsunami contre la digue de mon fion, je me suis éloigné, dans l’angle mort des immeubles, pour faire mon affaire.

C’était monstrueux.
Volcanique, tiède, acide comme jamais, les insectes dans l’herbe ont dû prendre ça pour une punition divine d’ordre CATACLYSMIQUE.
Je me suis dépêché de me torcher (le ciel soit loué, on était en hiver et j’avais les poches pleines de mouchoirs) et d’emballer soigneusement les kleenex souillés.

J’avais acheté des sandwich triangles XXL de ce genre : que je me suis grouillé (après avoir dûment rincé mes mains avec un peu de Schweppes) de manger pour y glisser les mouchoirs dégueulasses dans l’espoir de trouver une poubelle pas trop loin. Pour cacher mon méfait, je me suis dépêché de trouver un gros caillou près d’une clôture pour le laisser tomber sur ma merde dans l’espoir de le camoufler et d’oublier que je m’étais soulagé comme un clébard à côté d’un caniveau.

Mauvaise idée, encore, putain, ça a fait un sale bruit visqueux et je me suis retrouvé avec quelques gouttes sur mes baskets.

SAUF QUE.

En revenant vers la résidence, je me suis dit qu’y avait sûrement des gamins qui jouaient dans cette rue, c’était pas loin d’un petit square et tout.
J’ai eu une image atroce en tête : et si un môme qui voulait jouer au foot prenait le caillou que l’ai utilisé pour écraser ma merde pour s’en faire un poteau de cage ? S’il mettait les doigts dans ma merde ?

Bouffé par les remords, toujours avec mon Schweppes et mon paquet de Daunat contaminé, je suis revenu auprès du caillou, que j’ai attrapé pour l’essuyer en le frottant dans l’herbe. C’était terrible, j’avais infiniment peur de ne PAS avoir été suffisamment dans l’angle mort des immeubles et que quelqu’un me voie.

Et là, bordel. J’entends.

« Vous faites QUOI, là ? »

Je me suis raidi. Pétrifié. Fossilisé sur place, PUTAIN.

Comme si on m’avait plongé dans de l’eau glacée, j’ai eu l’impression, sincèrement, que ma bite s’était retournée comme un gant pour se cacher entre ma prostate et ma vessie.

C’était une daronne d’une quarantaine d’année qui me fixait de loin, avec ce qui semblait être son gamin un peu en retrait. Je sais pas si elle est arrivée de la rue voisine ou si elle sortait de son immeuble, mais elle était bien là

J’allais pas lui dire : « Madame, je limite actuellement les dégâts provoqués par la vouivre cracheuse de merde qui me sert de côlon. »

Alors j’ai rien dit, juste baissé les yeux. Et là elle a insisté :

« Qu’est-ce que vous avez, dans votre boîte là ? »

Ma boîte ? Mais BORDEL ELLE PARLAIT BIEN DE MON PUTAIN DE TRIANGLE DE PLASTIQUE dans lequel j’avais rangé le fruit de mon torchage.

« Vous attendez vos copains pour la drogue, hein ? »

La drogue. La drogue. Elle pensait réellement que j’avais du shit bien emballé dans mon paquet de sandwich. La pression était trop intense, j’ai simplement bégayé:

« N-Non... pas-pas du tout… c’est pas ça vraiment… j... je voulais pas… »

De quoi encore plus passer pour un camé, quoi.

« Dégagez ou j’appelle quelqu’un. »

J’avais tout sauf envie que des flics ou des voisins foutent le nez dans ce bordel. Elle a parlé de faire un rapport à la mairie ou je sais pas quoi, comme quoi c’était pas la première fois et que c’était vraiment n’importe quoi.

Pour éviter les emmerdes, j’ai simplement marché en direction de la résidence de ma pote, puis trottiné, puis, sentant le poids du regard de la daronne, je me suis mis à courir avec mon Schweppes, mes déchets biologiques et mes Monster Munch.

Le problème, c’est qu’en me retournant au coin de la rue, j’ai vu que la femme bougeait pas, qu’elle restait au niveau de ce qui semblait être son immeuble, la résidence voisine de ma pote. Pote qui a choisi ce moment EXACT pour arriver en voiture.

Quand elle s’est approchée de moi pour me saluer, par peur que l’odeur nauséabonde que je me tapais n’arrive jusqu’à ses narines, je me suis rapidement excusé en prétextant que j’avais reçu un appel urgent de mes parents et que je devais rentrer.

Je lui ai laissé les Monster Munch et le Schweppes avant de dégager le plus rapidement possible, espérant que la daronne me fasse pas plus chier.

Au moment de jeter mes paquets de Daunat dans une poubelle dans l’avenue d’à côté… j’ai réalisé qu’y avait un peu de chiasse sur les bords extérieurs.

D’après vous, les kheys, combien de chance qu’y en ait eu aussi sur le paquet de Monster Munch ou le Schweppes ? Combien de chances d'enfourcher ma pote ce nouvel an passé seul m'a laissées ? Combien de chances que ma vie sociale soit ANNIHILEE ?

Topic précédent 410 ?
En tout cas khey tu m'as fait pleurer de rire

Le 01 janvier 2019 à 15:28:00 Napstabloook a écrit :
Topic précédent 410 ?
En tout cas khey tu m'as fait pleurer de rire

Suicide du topic précédent parce que j'ai reçu 3 MP en cinq minutes pour m'insulter qu'y avait un fail dans le titre

j'ai aimé

Putain de merde. C'est magique.

Fake mais goldé.

l'elite qu'on vous dit

Le 01 janvier 2019 à 15:30:51 Thu1_2 a écrit :
j'ai aimé

Moi j'ai eu du mal à aimer; Mais merci.

Le 01 janvier 2019 à 15:31:11 BuffleAmical a écrit :
Putain de merde. C'est magique.

Le ciel s'est en effet magiquement levé contre mon ambition de pécho ce soir là. Merci.

Le 01 janvier 2019 à 15:32:56 Raoulduke2nd a écrit :
l'elite qu'on vous dit

J'avais tout bien fait

Le 01 janvier 2019 à 15:32:28 Sowgoyan a écrit :
Fake mais goldé.

Que t'y croies où non ne changera rien à ma vie sociale aussi tragiquement explosée que le vase de Soissons

Qu'est-ce que je viens de lire ?

Bordel de mort

Mec t'es un prince, une chiasse ca nous arrive à tous mais quelqu'un d'assez empathique pour revenir en arrière pour pas que des gosses touchent le caillou plein de merde... Respect.

Tu péchoras peut-être pas ta pote mais bon karma t'inquiètes

Madame, je limite actuellement les dégâts provoqués par la vouivre cracheuse de merde qui me sert de côlon.

J'ai explosé

J'aime bien le style

Le 01 janvier 2019 à 15:39:05 John_Rosenstein a écrit :
Mec t'es un prince, une chiasse ca nous arrive à tous mais quelqu'un d'assez empathique pour revenir en arrière pour pas que des gosses touchent le caillou plein de merde... Respect.

Tu péchoras peut-être pas ta pote mais bon karma t'inquiètes

Si tu savais comme ça me fait chaud au coeur de lire ça, voilà pourquoi j'en parle ici

Le 01 janvier 2019 à 15:38:51 TheUndying a écrit :
Qu'est-ce que je viens de lire ?

Un récit de vie dans tout ce qu'elle a de plus tragique

Sweet ?

Le 01 janvier 2019 à 15:42:57 Daxxk a écrit :
Sweet ?

J'espère sincèrement ne pas avoir à donner une quelconque suite à cette expérience, car ça impliquerait que ce moment fait de nouveau irruption dans ma vie, ce que je ne souhaite pas