Bongeourre les quais

J'espère mériter votre indulgence indulgente dans ce récit bouleversant qui a traversé ma petite vie de mâle en mal de compagnie (la rime est involontaire mais je valide).

Ca s'est passé il y a quelques mois et pourtant ça continue de trotter dans ma tête telle une chanson de Christophe Maé dans la tête d'une jeune fille en fleurs.

Je vous conte ça en 5 parties

[Acte 1] Trouver la bonne

Tout commença une matinée d'hiver 2016.

Pris par mon travail et les collègues envisageables, je n'avais pas le temps pour faire des rencontres.

Tinder, adopte un mec et toutes ces conneries c'est chronophage et ça ne sert à rien (à part te faire acheter des crédits par paquets de 10 pour avoir la chance qu'une quadra vienne te chauffer pour te dire après 10 minutes qu'en fait non elle est bien dans son couple et dans sa tête).

Je décide donc de passer directement au stade "bonhomme" et hop hop hop j'ouvre 36 onglets firefox de sites comme vivastreet et autres 6rencontres.

Au moins le ton est donné: t'as un tas de bombasses plus ou moins refaites qui te proposent de la gâterie jusqu'à la totale (boîte à Nesquick comprise) moyennant un nombre de roses. Oui, dire "roses" plutôt qu'euros ça fait plus chic.

Je viens de toucher une prime, 300 roses pour la totale ça me semble reuch quand même mais si la réalité est au niveau des photos pourquoi pas.

Surtout qu'il est précisé "extra ball".

Après recherche google, ça veut dire que tu peux remettre ça tant de fois que tu veux tant que ça reste dans le créneau horaire.

Déjà je me dit que ça me concerne pas. Quand j'ai fini faut pas me faire chier, je peux plus, j'ai juste envie de dormir ou de dire merci.

Aussi alléchantes que soient les offres, c'est toujours écrit dans un français approximatif et les filles sont "en tournée", ça sent la nana des pays de l'est qui a pas trop le choix.

Bref je suis un gentleman, pas envie de me taper une fille qui se prend des coups de fouet par un mac à moustache le soir.

Puis ça sent bon l'arnaque du mec dans la pièce à côté avec sa batte de base ball.

Enfin bref je la sens pas.

Je me rabats donc sur une valeur sûre: le massage naturiste.

Genre les 300 salons chinois miteux que tu croises en te baladant dans Paris.

Hop hop hop me revoilà sur Google, "massage naturiste paris 12" et j'ai quelques résultats qui sortent.

Je jette mon dévolu sur un salon pas trop loin, rue de la voûte.

Comme je suis un flippé, je passe un coup de fil en numéro masqué pour vérifier que c'est bien ce que je crois et que je vais pas me pointer bite à la main dans une galerie d'art chinois.

Une gentille nana me répond du tic et tac et me dit "wiii massage naturiste très bien vous nu et fille nue sur vous" (bon cette phrase il faut se la passer dans la tête avec l'accent de Michel Leeb).

Ca y est je suis chaud comme une baraque à frites. Je sors tirer 100 balles au distributeur pour pas prendre ma CB avec moi (on sait jamais) et je file vers la terre promise.

La suite arrive.

souite

First page + je lirais plus tard

Sweet

Sweet ou DDB

La sweet arrive les clés, laissez le temps de mettre les bons risitas au bon endroit

c'est pas interdit les risikit?

ddb

Le 15 février 2018 à 18:30:47 floof_agrefif a écrit :
c'est pas interdit les risikit?

Ça devrait

La suite serait de trop ?

L'auteur je te laisse 5 min

[Acte 2] La pénétration (dans l'établissement)

Me voilà donc rue de la Voute. J'avais pris le soin d'aller sur Google Street en bon flippé que je suis.

L'enseigne est rouge avec écrit "massage" en blanc.

Première grosse déconvenue: c'est fermé.

Pas fermé genre y'a personne, je vois de la lumière à l'intérieur et entend de la musique.

Non, fermé genre c'est select faut t'annoncer on sait jamais t'es peut-être dangereux. J'ai l'impression d'être devant une bijouterie avec ses sas.

Là je vois ma vie défiler dans ma tête: y'a pas trop de monde dans la rue, mais quand même quelques vieilles et mères de familles qui récupèrent leurs mômes à l'école.

Si je sonne et qu'on met 10 plombes pour m'ouvrir, je vais passer pour un pervers qui traite en esclavage de pauvres immigrées chinoises.

J'avais pas prévu ça.

Je m'allume une clope pour réfléchir.

Je réfléchis que je vais annuler la mission et rentrer à la base.

Puis je me dis que non, si près du but je ne peux pas abandonner cette occasion de découvrir le plaisir de la relaxation asiatique.

Technique Bouygues Telecom: je sors mon portable et fait semblant d'attendre quelqu'un tout en conversant.

Je parle tout seul comme les SDF dans le métro. Mon manque de courage me fait honte.

Je guette les passants. Quand je ne vois plus personne à proximité, j'appuie sur le bouton de la sonnette en mode ninja et repasse sur le trottoir d'en face.


Je me dit que si jamais ça met trop de temps je pourrai toujours faire l'innocent.

La porte s'ouvre et je bondis devant tel un tigroo sous coke.

Une dame d'un certain âge pour être poli (une vieille pour être factuel) me prie d'entrer et me propose un bonbon chinois tout en me montrant la carte des prestations.

Je refuse gentiment le bonbon (toujours en mode parano, j'ai peur de ce qu'il y a dedans) et me rabat sur le massage naturiste de 30 minutes. C'est 60 boules, 100 pour une heure.

L'idée, c'est de garder du liquide au cas où il y aurait moyen de moyenner un extra.

Oui, je suis bien trop timide pour demander d'entrée de jeu "c'est combien pour se faire pépom?".

Il me reste donc 40 roros pour au cas où...

La vieille, pardon la dame âgée me dit de m'asseoir sur le canapé en cuir à droite dans l'entrée. J'ai à peine le temps de faire le mouvement qu'une jolie chinoise arrive à l'accueil.

Elle est en nuisette bleu électrique et la première chose qui me choque est qu'elle a des gros seins.

Dans mon esprit les gros seins étaient juste dans les mangas, les asiatiques c'était des planches à repasser. Et bien clairement pas ici.

Elle me sourit et me dit "par ici" en me désignant des escaliers en bois descendant vers la cave.


A ce moment-là mon rythme cardiaque s'accélère. Moi, descendre dans un sous-sol? Que faire si 10 Jackie Chan m'attendent pour me casser la gueule et me prendre mon porte feuille que je n'ai pas?

Après tout je suis venu pour ça alors je ne me dégonfle pas. De toutes façons c'est trop tard j'ai payé d'avance.

Je descends donc une dizaine de marches et rentre dans une petite pièce directement en bas à gauche.

Il y a un matelas par terre recouvert d'un immense sopalin façon chez le médecin. Le ton est donné.

Il y a un miroir qui recouvre entièrement le mur de droite et une petite table de nuit avec une lampe recouverte d'un drap pour faire tamisé à l'arrache.

Elle me fait comprendre qu'il faut que je me déshabille entièrement. En même temps c'est le principe du massage naturiste.

Sweet

Le tigroo sous coke putain

encore

Suite zabi

Sweeeet

Il y a un miroir qui recouvre entièrement le mur de droite et une petite table de nuit avec une lampe recouverte d'un drap pour faire tamisé à l'arrache.

le fameux miroir. Il y a surement des mecs derrière qui se paluchent ou qui balancent un stream
sweet ou ddb