Ah ouais t'as raison Vika, la 2
La 1.
1
Première fois qu'il y a une triple égalité, c'est inédit...
La 2
Une branlette comme on appelle ça dans le jargon
Je vois qu'on cause pareil toi et moi
Chapitre 11
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Tel un super héros, ou simplement un humain avec une jambe de Pokémon et des fesses grillées, vous vous dirigez vers la rivière comme si vous voliez, et tombez dedans la tête la première. La dernière chose que vous entendez est le craquement de votre crâne contre le fond de l’étendue d’eau, qui a un bruit similaire à : PUTEUH.
Oui, j’ai dit PUTEUH.
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Un jour plus tard…
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Le courant vous a emmené loin des sauvages aux noms plus que bizarres, parce que vous vous réveillez sur un lit très confortable. En vous levant, vous apercevez votre reflet dans un miroir : toutes vos blessures ont été pansées. Vous ouvrez la porte, qui donne sur un grand couloir, où des hybrides consultent des panneaux affichés aux murs.
Aucun d’entre eux ne vous remarque, alors vous décidez de continuer votre route, jusqu’à tomber nez-à-nez avec un nez. Un vrai nez, un gros nez avec de grandes narines, desquelles sortent des yeux et une bouche. Vous ne seriez même plus étonné si un nez sortait de ce nez, vous retrouvant alors nez-à-nez avec un nez à nez.
Ce nez vous parle alors, enfin… il vous crache de la morve et bégaye une phrase du style :
PLOUF PLOUF PLOUF PLOUF PLOUF PLOUF PLOUF SALOPETTE HAHAHA VIENS AVEC MOI ON VA VOIR LE BOSS.
Après son intervention, le nez se mouche avec une main qui sort de sa narine droite (pourquoi sortir un mouchoir plein de morve de l’endroit où il y a le plus de morve pour enlever la morve ?), puis rigole. Enfin, il rigole d’une façon un peu bizarre, avec un son plus qu’étrange, qui ressemble un peu à : BLEUuuuuUUrRRGH.
Vous suivez alors le nez géant qui se déplace en glissant sur sa morve jusqu’au bureau du “boss”. C’est un humain, avec deux têtes de Trioxhydre greffées sur sa nuque. Il est plutôt classe. Il vous parle en ces termes :
Salut, Jambe-de-Kicklee. On t’a repêché, et on s’est dit qu’on allait te garder avec nous, le temps que tu guérisses. Tu es libre de partir quand tu veux, d’ailleurs. Ici, c’est la Guilde Sexy pot de fumée de miel. Pour faire simple, les hybrides sont mal vus, sauf quand c’est pour faire le sale boulot. Un mari adultère à tabasser, une fillette à sauver, un député à assassiner… On accepte des missions rémunérées, on les exécute, et on rentre ici, où nous, les Pok’Humains, on a ce qui pourrait le plus s’apparenter à une famille. Et, je te propose de nous rejoindre. Je te propose un job, une famille. C’est assez soudain, alors je te propose un truc, pour que tu prennes ta décision. Celle d’observer l’équipe Boule de Corde à Gousset sur une mission. Qu’en dis-tu ?
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Que faire ?
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1) Accepter.
2) Refuser.
"Jambe-de-Kicklee" on dirait un nom d'Argonien
Sinon ils sont flippants on se casse
2, au pire on a qu'une jambe de modifiée on peut la cacher.
Mouais naan c’est louche cette affaire, la 2
1.
1.
Je peux savoir ce que tu prends Poképlumet tellement cette histoire semble partir en délire?
1 sinon.
La 1, si on accepte seulement de regarder pas de rejoindre tout de suite
2
2. Le nez est dégoûtant.
Chapitre 12
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Boule de Corde à Gousset.
Malgré le fait que vous ne comprenez plus rien à ce qui se passe, vous acceptez d’observer cette équipe sur une mission. C’est vrai, que peut-il bien se passer de pire, après tout ce que vous avez vécu ? Le nez géant vous escorte alors dans une salle, où quelques hybrides sont assis. Il vous laisse avec eux. Vous avancez timidement, et, dès que vous franchissez le pas de la porte, un homme vous salue. Il est affublé d’un Limagma à la place de son bras droit.
Bonjour, je suis le chef de l’équipe Boule de Corde à Gousset. Je me prénomme Alimagma. Autrefois, j’étais un chef kébabier qui cuisait mes délices avec mon Limagma, mais, après m’être un jour trompé dans la commande d’un scientifique (j’y ai mis de l’oignon, malheur !), je subis son courroux : il me fusionna avec mon Pokémon… Depuis, j’ai rejoint la guilde, car ma famille ne m’accepte plus comme je suis. Allez, viens, je vais te présenter aux autres membres...
Des oignons, sérieusement ? Mais qui prend ça dans son kébab ? A la place du scientifique, vous l’auriez tué sans aucun doute possible. Une erreur pareille est inconcevable…
Plus vous avancez dans la pièce, saluant les membres de l’équipe, plus vous avez la désagréable impression d’être la victime d’une caméra cachée : ils ont tous des surnoms et des histoires plus ridicules les uns que les autres…
...à commencer par Bretagnéton, un breton lambda qui souffrait auparavant d’un grave problème : une intolérance au beurre après ses 20 ans. Au bord du suicide, il offrit son corps à la science pour pouvoir à nouveau manger son patrimoine culturel grâce à un Magnéton logé dans son ventre, qui est capable d’absorber le beurre à sa place…
...ensuite, il y a les soeurs Sabrina et Marinette. Anciennes mannequins, elles ont fait l'erreur de crier à un scientifique fou de les appeler poupée lors d'une soirée. L'homme les a pris au mot et leur a incorporé des bouts de Branette, de Polichombre et de Magirêve…
...il y a aussi Fugiro, un ancien footballeur. Après de multiples échecs sportifs et scolaires, il n'eut d’autre choix que de servir de cobaye pour soigner sa soeur d’une maladie grave. Depuis, il se trimballe des serres, de petites ailes inutiles et une plume sur le front…
…et enfin, le plus ridicule… Flardoshe, Un ex-streamer de Volucité, qui, suite à un live de 96 heures, est tombé dans le coma. Heureusement pour lui, un stalker a réussi à l’emmener jusqu’à la table d’un docteur peu recommandable, qui a remplacé les morceaux épuisés de son corps par des bouts de Corayon, lui permettant maintenant de lancer du sel sur ses adversaires grâce à des orifices un peu partout sur son corps.
Vous vous plaisez à rire intérieurement. Plus Alimagma vous raconte les histoires de cette équipe, plus le petit bonhomme dans votre tête s’esclaffe. Vient le moment où tous vous demandent votre histoire. Vous ne préférez pas leur dire, car vous vous rendez rapidement compte qu’elle est toute aussi ridicule que les leur : en slip dans une école maternelle, puis avec une jambe de Kicklee. Super speech, ça ferait une magnifique histoire, ça… Qui serait assez con pour écrire là-dessus, vraiment ?
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Assez rapidement, vous partez en mission. L’objectif de Boule de Corde à Gousset semble flou : ils doivent débarrasser un village d’un ennemi. En arrivant sur place, vous trouvez des maisons en feu, des cadavres empilés… mais surtout, ledit ennemi : un homme, dont les deux bras portent chacun un Trioxhydre. A peine vous a-t-il vu, vous et la guilde, qu’il arme ses six têtes et vous rafale de salves explosives. Vous vous mettez à l’abri, et regardez comment l’équipe de bras cassés va gérer ce problème.
Flardoshe enlève son T-shirt, et des pores se dévoilent sur sa peau. Il crache du sel sur le sol, créant un chemin jusqu’à l’ennemi, qui est en train de recharger ses bras avec des Baies Oran. Fugiro glisse alors sur le chemin salé, prenant de la vitesse, jusqu’à percuter avec sa plume frontale l’adversaire, qui tombe au sol. Les deux soeurs lui balancent des Ball’Ombre qui semblent ne faire aucun dommage, mais fort heureusement, Alimagma carbonise la menace. Pendant ce temps là, Bretagnéton, comme toutes les personnes de son peuple, fait des crêpes.
Vous êtes impressionné par l’efficacité avec laquelle l’équipe a géré le problème et vous n’hésitez pas à les féliciter. Sur le chemin du retour, vous faites subitement face à… un hybride gigantesque. Bizarrement, Boule de Corde à Gousset poursuit sa route comme si de rien n’était. Vous armez votre jambe, prêt à vous battre, lorsque Fugiro vous interpelle :
Qu’est-ce que tu fais ? Laisse ce Pokémon avec des bouts d’humains tranquille, voyons.
Vous les rejoignez, assez amusé par la situation. Malheureusement, votre sourire disparaît bien vite. Et, en effet, il y a de quoi : Scalo vous barre la route. Une épée se matérialise à la place de son bras, et il tranche en deux l’une des soeurs poupées. Alimagma vous ordonne alors d’aller alerter la guilde, pendant qu’ils ralentissent l’arrivée du psychopathe au bras transgénique.
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Que faire ?
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1) Aller alerter la guilde.
2) Refuser, et se battre à côté de l’équipe Boule de Corde à Gousset.
On va se battre
La 2 !
BASTON (la 2)
Les votes étaient à égalité, mais la chance a tranché :
(Tout le mérite de la création des membres de Boule de Corde à Gousset revient au meilleur roux de la planète, btw )