Salut, petite question quand on tag avec des amis ( on est en clan ensemble + ami sur le jeu ) a chaque foi nous somme l'un contre l'autre.

C'est normal ou il y a une solution ? Merci de votre aide

La vie continue
Les flots ininterrompus de la routine balayent tout sur leur passage, laissant juste quelques débris sur les rives de la mémoire
C'est une des caractéristique de la capitale et de son train de vie déshumanisant
D'ailleurs, l'idée que cet endroit n'est définitivement pas fait pour moi commence à de plus en plus à résonner dans mon esprit
Je le savais déjà avant de venir
Mais lors des premières années tu te contente de ce que cette ville peut t'apporter
Et en effet il y en a pour tous les goûts
Les musées , les concerts , le simple tourisme pour admirer l'architecture et les monuments

historiques , l'effervescence des quartiers qui ne dorment jamais , les meufs , les rencontres , les opportunités en tout genre...
Bref il peut y avoir beaucoup de bons côté selon la période de votre vie
Je ne parle pas de ceux qui sont nés ici, c'est encore autre chose
Mais au bout de quelques années au sein de ce tumulte, je commence à me sentir usé
Tchatcher de la meuf, fumer des spliffs et mater des vidéos du JDG ou de l'AVGN , ça peut se faire autre part qu'au milieu de toute cette agitation
Et putain avant toute chose je suis un mec calme
Certainement trop hein
Mais que voulez-vous, on se refait pas et ça me convient très bien comme ça
Puis les années ont passé et avec la maturité viennent d'autres aspirations
Va bien falloir se poser un jour
Fonder une famille devient un projet pas si débile que ça
C'est même l'inverse qui commence à faire peur
Finir vieux célibataire go-escort sur la capitale
Ma mère serait fière
Mais pour l'instant, tout cela ne sont que des songes
On ne brise pas ses chaînes aussi facilement
Après 2 semaines dans le sud où je suis retourné passer les fêtes avec ma famille , me voici de retour
J'ai pris soin de revenir 2 jours avant la reprise du taff, histoire d'avoir un petit sas de décompression
Ce qui veut dire passer 48 heures à m'enfumer dans mon petit appart
Pour tuer l'ennui, j'ai également décidé de me lancer dans un petit projet
Faire de ma Wii une console Master Race

Ceci dit,cette joyeuse bande de fanfarons fait très bien marcher le magasin, au point de résoudre mes patrons à embaucher de nouveau
Et la grande loterie du capitalisme va tirer un sacré numéro cette fois-ci encore
Arrive donc un beau matin, Sony
Bambouloïde d'origine congolaise mais parisien depuis presque toujours, de taille moyenne , légèrement fashion, mais avec une bonne tête
Et bordel, au premier regard, ça tilte
Je l'ai déjà vu quelque part

- Salut moi c'est Sony
- TheBellSketch, bienvenue au Vietnam Dis-moi je suis sûr qu'on ne se connaît pas mais ta tête me dit étrangement quelquechose
- Ha c'est possible, je débute ma carrière dans le one man show je commence à passer dans des émissions côtées et...
- C'est ça ! Je t'ai vu faire un sketch dans l'émission débile d'Hanouna !
- Heu ouais ouais en effet
Emissions côtées
Toi mon salaud t'es un beau baratineur
Bon après il avait pas tort, l'illustre Baba n'était pas encore aussi connu que de nos jours , mais il me semble de mémoire que ses shows n'étaient pas encore aussi abrutissant . Ca ne volait pas haut quand même hein
Et effectivement, cette émission en particulier servait de tremplin aux humoristes débutants
je n'ai pas de souvenirs précis du sketch de Sony, juste sa tête m'était restée
On devint très vite assez proches, et on forma avec Balourd et Vipère un sympathique quatuor
Mais Sony avait du mal au taff
Surtout le matin
C'était un oiseau de nuit le gars , toujours à traîner dans le monde du spectacle , dans les afters
Du coup le réveil était rude
Mais c'était un feinteur
Les premières minutes de taff il faisait bonne impression en se mettant en mode pile survolté
Mais ça ne durait que le temps d'ouvrir 2 ou 3 cartons
Il lui arrivait fréquemment de s'endormir presque debout, la tête enfoncée dans le rayon des PQ
Ce qui avait le don d'énerver Spiderman

- Sony réveille toi feignant !
- Hein... ho putain ! non je bosse Spiderman, regarde
- Je te jure tu commences à me taper sur la tapette !
- Sur la tête non Spiderman ?
- Ayaaaa
- Balourd la ramène pas

Mais Sony c'était un humoriste
C'est marrant, notamment quand tu le voyais coller sa bouche et son gros nez de renoi contre la vitre du magasin pour charmer les demoiselles qui passaient devant à la manière d'un gorille
Mais putain c'est relou aussi
Le gars n'arrête jamais
Marcher dans la rue avec lui c'est parfois un calvaire
Il n'a honte de rien
Il croise une fille qui le branche ? Il se met à faire le léopard et à marcher à 4 pattes autour d'elle
Il n'y 'avait pas de #balancetonporc à l'époque
S'il pensait que ça allait être marrant sur le moment il était capable de lécher le sol
Oui c'est malaisant quand tu es à côté
Toujours à tester des vannes, à noter les bons mots qu'il entend dans son dictaphone
Mais globalement bordel on rigole tous les jours plus que de raison
Surtout que c'est un grand fan de Dieudo
Je m'en rendrai compte lorsqu'il m'invitera à son spectacle
dans une petite salle de maximum 50 places
Il reprend clairement beaucoup de posture et de jeu de scène au patron
Mais pour des débuts, c'est plutôt sympa même si les sketchs ne sont pas très poussés
En tout cas il a l'air d'aimer ça et c'est l'essentiel
Il me balancera quelques anecdotes sur les humoristes plus connus qu'il fréquente parfois
C'est ainsi que j'appris notamment la passion d'Eric Judor pour la poudre de Colombie

Bon l'histoire de Jamel je la connaissais déjà
Mais comme il a été pendant une année plus ou moins au sein du Jamel Comedy Club , il me confirme le côté putassier et dictatorial du bandit manchot
Et au magasin, l'effet dieudo s'amplifie
Lorsque l'on se retrouve sans les patrons, il n'est pas rare d'entendre shoananas chanté au micro des caissières
Après que Vipère ait passé tous les clients aux rayons gammas bien sûr
On n'est jamais trop prudent avec ça
Il m'invitera à deux autres évènements
D'abord un spectacle de plusieurs humoristes dans une sorte de boîte de nuit dans le style oriental
Vraiment pas terrible , je passerai une grande partie de la soirée dans la rue à fumer des spliffs avec des inconnus pour pas me faire chier
Puis ce monde est rempli de m'as-tu-vu et de prétentieux en tout genre
Je m'y sens très vite pas du tout à ma place
Puis un espèce de vernissage d'une galerie d'artiste
Alors là c'était un supplice
Des bobos arrogants tassés comme des sardines entrain de faire la queue pour gratter une petite coupe de champagne
Des tableaux vraiment pas terrible que tu ne pouvais pas admirer tranquillement sans que son connard de créateur vienne t'en expliquer le sens
Et au milieu de tout ça dans un petit enclos dédié pour , une séance photo en live avec une jeune arabe à peine majeure complètement dénudée
On est où là ?
J'ai pas tenu 30 minutes

- Salut mec, t'es passé où hier je t'ai cherché ?
- Je t'ai cherché 5 minutes aussi pour te dire que je me barrais mais j'en pouvais plus de voir ces tronches Désolé mon gars mais c'est vraiment pas un univers fait pour moi ce genre de soirée Mais c'était cool de ta part de me faire tester
Il quittera le navire quelques semaines plus tard partant vers de nouvelles aventures humoristiques avec une salle un peu plus grande
Pour ceux qui se poseront la question il commence tout doucement à percer sous l'égide du bâtard du Maroc
S'il savait que son poulain est ultra fan de celui qui l'a littéralement détruit publiquement
je lui ai toujours dit : Ne m'oublis pas si un jour tu deviens ultra célèbre sinon...

J'arrête ta carrière pour de vrai !

Les vacances d'été arrivaient. Je les prenais toujours en Août
Certes Paris se vide et devient plus agréable
Mais le magasin aussi
Et passer ses journées à attendre les clients posé sur le capot de la voiture de livraison, c'est pas mon kiff
Et je le faisait déjà en Juillet
Je pris donc mes 3 semaines habituelles pour retourner voir les potes et la famille dans le sud
Y'a que ça de vrai pour bien se ressourcer
A cette occasion le père de mon filleul me proposa de faire une petite descente en canoé
Pourquoi pas, bougeons-nous un peu
Bon il y avait pas mal de rapides et on s'est plusieurs fois mangé les falaises de plein fouet
Bordel ces embarcations sont faites d'une matière tellement dure que j'avais le bas du dos fracassé
Mais j'avais fait une erreur encore plus regrettable
Je m'étais bien enduit de crème solaire, mais pour je ne sais quelle raison j'avais oublié mes jambes
Si mes cuisses n'avaient rien, je me suis retrouvé avec les 2 tibias complètements brûlés
Rouge luisant
Putain cette douleur
Et moi qui ai déjà une sainte horreur de me passer de la crème sur une peau saine
J'ai vécu 2 semaines infernales
La biafine ne me soulageait que très très peu
Impossible de supporter ne serait-ce qu'un fin drap ou jogging sur mes pattes cramées
Comme je n'étais pas souvent dans le sud, je faisait souvent le tour de la famille
Et j'étais cette fois-ci invité chez un cousin que je n'avais pas vu depuis un certain temps
Lors du repas, sa femme remarqua l'état de mes jambes

- Holala t'as pas fait semblant dis-moi t'es vraiment brûlé !
- M'en parle pas, je déguste depuis presque 15 jours c'est l'enfer
- Pourquoi tu ne m'as pas appelé ?

Putain mais c'est vrai
Je n'y avais pas pensé
Il se trouve que la femme de mon cousin dispose d'un talent particulier
C'est une Coupeuse de Feu
C'est à dire qu'elle stoppe ou diminue les brûlure simplement en approchant ses mains vers la zone touchée, tout en récitant une prière
J'avais entendu parlé de ses pouvoirs quand j'étais plus jeune mais je ne prenais pas vraiment ça au sérieux
On m'avait pourtant plusieurs fois raconté l'histoire de mon grand père qui l'avait sollicité pour une toute autre chose
Elle lui avait fait faire disparaître ses verrues au travers d'un communication téléphonique
Présenté comme ça, difficile de le croire
Et pourtant à moins que toute ma famille se soit ligué contre moi dans une sorte de gigantesque canulard cette histoire était admise comme vraie et vérifiée

Elle entreprit donc de me soigner
Assis sur une chaise, en face d'elle elle me demanda de tendre une à une mes jambes en laissant reposer mon talon sur ses genoux
Elle fit des passages avec la paume de sa main à environ 10 cm de ma peau , sans la toucher, marmona quelques prières, et souffla délicatement sur mes brûlures
Au bout de 3 minutes chrono, la peau rougie de mes 2 jambes se mit à me faire une effet de chair de poule
Je sentit clairement la chaleur quitter mes tibias et toute la peau rougit se mit immédiatement à peler
Vous savez comme lorsqu'un coup de soleil se transforme en bronzage pour finalement vous laisser une peau blanche sur l’épiderme que vous pouvez arracher sans douleur
5 minutes après je n'avais quasiment plus mal
2 jours plus tard je n'avais plus aucune trace

Bordel
J'avais l'impression d'être dans Final Fantasy et qu'une mage blanche venait de me jeter le sort Soin

J'étais donc remis sur pieds pour attaquer la rentrée
Et tant mieux, car de profonds changements allaient bouleverser le magasin

Le torchon brûle entre mes patrons
Ça sent le roussi
Outre la mauvaise ambiance qu'ils génèrent, être dirigé par une hydre à 2 têtes, c'est l'enfer
Le matin on te dit une chose, l'après midi l'inverse
Ingérable
On le sent venir, et la rumeur s'amplifie de jours en jours :
Ils vont vendre
Et nous sommes bien entendu compris dans le package
Le changement c'est maintenant
On se demande qui est el famoso repreneur
Mais avant de le découvrir, nous allons assister à une dernière perle dans le recrutement
Vint une période où les caissières se sont mises à défiler au sein du magasin
Vipère, c'est une putain de bosseuse
Une portos quoi
Mais elle pouvait bien évidemment pas assumer tout toute seule
Moi et les gars prenions régulièrement la caisse pour aider, mais ce n'est pas une solution pérenne
Et celles qui se sont présentées successivement ont toutes été des brèles
Pas d'autres mots
Quand tu sais pas compter, même si tout est plus au moins informatisé de nos jours , tu postules pas dans ce genre de taff
J'ai même eu pour mission d'en former, moi le livreur
Mais c'étaient vraiment des pines parfois
Une m'appelait toutes les 5 minutes car elle buggait pour rendre la monnaie
Elle en pleurait
Reste chez toi, je vois quoi te dire d'autre
Du coup les patrons nous sortent un nouveau lapin du chapeau :
Fifi
La meilleure description que je peux en faire c'est le rebeu gay (en tout cas d'apparence)
Grand, beau gosse malgré une tête légèrement teinté de débilité, et ultra fashion
Il est donc embauché en tant que caissier
Il n'est pas méchant mais il me semble percevoir chez lui une certaine filouterie
Les premiers temps se passent bien, il fait son taff sans emmerder qui que ce soit et s'intègre plutôt bien à l'équipe
Mais il habite à 2 pas du magasin, du coup on commence à voir ses fréquentations
Ses façons de faire
Sa tchatche
Pas de doute, c'est un michtonneur de compétition
Puis vint un certain dimanche de décembre
C'était mon dernier jour de taff de l'année, je devais prendre le train le lendemain pour un break bien mérité de 2 semaines au sein des miens
Fifi ne travaillait pas le dimanche
L'équipe était généralement la même
Spiderman, Balourd, Vipère, un éventuel extra et votre humble serviteur
Le magasin n'ouvrait que de 9H à 13H mais c'était des journées plutôt speed
Niveau client, il y avait du débit, notamment entre 10H30 et 13H
C'est simple, en 4H on faisait le chiffre d'une journée entière en semaine
Il était aux environs de 11H lorsque l'incident se produisit
Je ne faisais pas de livraisons le dimanche
Je m'occupais principalement de la tenue des rayons et je prenais la caisse lorsque le besoin s'en faisait ressentir
A cet instant précis, j'étais adossé à la caisse de Vipère
On discutait avec les clients lorsqu'un scooter se gara devant le magasin
Je n'y avais que peu prêté attention, je l'avais tout au plus remarqué du coin de l’œil
Le passager en descendit et se rua dans le magasin
En un éclair, il ouvrit un sac Ikea vide qu'il dépose sur la caisse et braqua un flingue en direction de Vipère
Il n'a pas dit un seul mot
Il ne m'a pas regardé une seule fois
Les clients étaient médusés
Vipère était pétrifiée
Elle avait déjà vécu ça dans un autre magasin, de façon plus violente
Elle était incapable de réagir
Etrangement, c'était le premier braquage auquel j'étais confronté, je n'ai pas eu peur une seule seconde
Sûrement car le flingue n'était pas pointé dans ma direction
Le mec n'en avait rien à battre de moi
Je pense que le raisonnement dans ma tête était le suivant :
Il veut juste l'argent, on lui donne et basta, il va pas faire une tuerie de masse
Je pouvais voir ses yeux clairs à travers sa cagoule , il ne semblait ni véner ni stressé, juste déter
Vipère tourna tant bien que mal la tête dans ma direction, ses yeux me demandant quoi faire

- Bah donne lui la caisse qu'est-ce tu veux que je te dise ?

Elle s'est exécutée à toute vitesse, ouvrant sa caisse et lui remettant le caisson tout entier
Il s'est barré sur le champ
Balourd était quelque peu choqué aussi, je pense qu'il a eu peur pour Vipère
Spiderman n'était pas là cette fois-ci
Pas plus mal, il avait des réactions bizarres parfois
Une fois précédente, un mec était venu en plein après midi et l'avais directement braqué dans un rayon, également avec un flingue

- Arrête tes conneries Pascal je t'ai reconnu
- De quoi tu me parles toi, je veux les sous
- Ha... bah désolé les patrons sont pas là faudra revenir plus tard j'ai pas les clefs du coffre

Putain
Le mec s'est barré probablement décontenancé de la réponse
Il devait être moins déter que l'homme au scooter toutefois

Bref, je descendit en réserve pour alerter mon patron
En fait je pensait qu'il était déjà au courant puisqu'il était dans son bureau, en face les écrans des caméras

- Ben alors David vous faites quoi ?
- Quoi ?
- Vous avez pas vu qu'on vient d'être braqué ?
- Arrête tes mythos

Putain
Le mec avait rien vu
Faut dire que comme tous les jours depuis de nombreux mois, le mec ne faisait qu'une chose de ses journées
Il jouait à un jeu sur le PC
Une sorte d'imitation eco+ de Puzzle Bobble pour les connaisseurs

Lorsqu'il réalisa que je ne déconnais pas, il se rua en haut et appela la police
Qui arriva une bonne demi heure plus tard
J'avais entretemps prescrit à Vipère d'aller se fumer un pétard à l'extérieur pour recouvrer ses esprits avant que les condés n'arrivent
Balourd lui était en caisse, chabonnant comme jaja pour faire passer au plus vite le flot de clients
La police arriva enfin,

Goudron arrivait toujours en premier
Faut dire que le gars avait une vie spéciale
En plus d'être objectivement ultra-moche et la plupart du temps véner, il dormait plus ou moins dehors
On fumait une clope et on prenait un café pendant qu'il me racontait ses déboires
Il ne savait pas encore que la vie n'en avait pas encore fini avec son cas
Revolver se présentait généralement peu de temps après
Mais très souvent dans un état lamentable

- Ca va Revolver ?
- Ouais tranquille et toi chef ?
- Un peu fatigué, mais toi t'as l'air carrément fracassé mec t'es sûr que ça va ?
- Heu... bah j'ai peut-être un peu forcé sur le rhum hier...
- Ce matin tu veux dire non ?
- J'avoue je suis pas très frais en fait, mais t'as vu je suis là !
- Ouais t'es là, mais regarde-toi, tu tremble, tu titube . Va te passer un coup d'eau sur la gueule et réveille toi vite parce que si le boss te voit comme ça tu va prendre très très cher tu le sais !

Il a eu de la chance que je soit chargé de l'ouverture car mon patron détestait les alcoolique et il n'aurait pas fait de sentiments sur son cas
Domi me disait toujours que si je le voyais en train de boire il fallait que je le dénonce , mais j'avais pas le cœur à faire ça, je savais qu'il serait renvoyé sans états d'âme
Le gars avait déjà une vie assez merdique
Divorcé, une fille qu'il ne voit que rarement , et maqué avec une renoi tellement alcoolique également qu'on aurait dit un cadavre ambulant quand elle venait le voir au magasin
Triste
J'ai donc fermé ma gueule sur le sujet, même lorsque je trouvais des canettes de bière vide dans les chiottes
Mais les autres employés étaient pas dupes , surtout Laurel et Hardy qui s'en amusaient dans les rayons

- Il est où Revolver ?
- Vovo est au toilettes chef faut pas le déranger il fait la prière
- Non toi tu n'as même pas honte, ça c'est pas la prière ça

Laurel était très pieux, il faisait régulièrement ses prières dans les vestiaires

- Ha Vovo ! Alors Dieu a entendu ton appel ?
- Hein ? Ha oui oui oui il m'a bien guidé vers la lumière
- Toi t'es un salaud, attention hein faut pas trop prier la Sainte 8/6 sinon tu pourra pas bander ce soir pour t'occuper de madame
- T'en fais pas pour moi il me reste toujours un peu de sang dans l'alcool pour faire dresser le drapeau !
- Pardon Revolver vous disiez ?
- Hein non rien chef je disais que j'allais sortir le drapeau du magasin ! (oui on avait une

sorte de drapeau que l'on mettait devant l'entrée)
Il enchaînait par quelques insultes dans un créole approximatif qui faisait hurler de rire Bob

En fait Jonathan hallucinait régulièrement quand il passait dans les rayons
Entre Revolver qui semblait s'adresser directement à ses paquets de céréales tellement il était

plein
Danie qui chantait du Booba à la caisse ou d'autres titres de club tendancieux

- L'alcool c'est de l'eau ! L'alcool c'est de l'eau !

Goudron qui s'énervait sur La Montagne car il faisait mal le facing de ses conserves

- Putain mais regarde moi ce boulot là, un singe aurait fait mieux !
- Hé attention garçon ! Moi je suis débutant dans le facing mais professionnel dans le bottage de culs

J'adorais ce mec, toujours ultra chaud
On rentrait souvent ensemble le vendredi soir car c'était le seul jour de la semaine où je faisait la fermeture
Parlons-en d'ailleurs
Quelle merde ce genre de journée
Je faisais 12h-21h, c'est pas tant le nombre d'heures qui me gênait (bon 9h d'affilé sans pause c'est un peu illégal mais osef ) mais plutôt le fait de commencer au beau milieu de la journée
C'est pas fait pour moi ça, je suis absolument incapable de me lever tôt , vaquer à mes occupations et partir au travail après
Soit je me lève et je bosse pas donc j'ai l'esprit tranquille pour faire autre chose , soit je me lève et je file au boulot dans l'heure
Du coup je me levais tout le temps après 10h
Une fois j'ai fait l'erreur de fumer un guinchous avant le taff, bordel plus jamais ça
Entre les responsabilités et la parano du famoso regard des gens, j'étais en sueur
Et puis compter le biff dans cet état là, c'est pas bon
Le vendredi était donc la journée que je détestais le plus , mais le soir je rentrais donc en transports accompagné de mon gare du corps personnel
Bordel je l'aurais suivi sans trembler dans les coins les plus chauds de la capitale

- Ho la Montagne tu rentres avec nous ce soir ?
- Non je rentre avec mon chef, j'assure sa sécurité, toi on s'en branle le pochtron

Mon patron avait décidé de l'embaucher à cause du lycée proche du magasin
Les lascars débarquaient par vague de 20 et faisaient la fête dans les rayons
Enfin ça c'était avant
Les premiers qui l'ont vu on tout de suite compris

- Putain la fête est finie les mecs !

On avait instauré une règle, ils devaient tous laisser leurs sacs à l'entrée du magasin
Bien sûr certains essayaient de faire les gangsters

- Bonjour, veuillez laisser vos sacs ici s'il vous plaît
- Qu'est-ce tu me parles toi, je rentre comme je veux

La Montagne ouvrit grand ses yeux et émit un petit grognement derrière ses grosses lèvres

- Wallah chef on t'avais pas vu, pardon mashallah on pose tout de suite !

FromCaïdToCuck

Les vols ont étrangement beaucoup régressés
Du coup Jonathan était aux anges
Le chiffre était excellent
Cochon Grillay également

- Allo TheBellSketch, alors dites-moi tout, on a fait combien ce soir ?
- Un peu plus de 20 000 patron
- Putain les mecs vous êtes les meilleurs, on va tous les niquer !

Et le mec était pas avare en primes
Pour Noël il m'avait même offert une bonne bouteille de champagne (celle-là aura pas finie en

Angleterre au moins ) ainsi qu'une boîte de chocolats venant d'une chocolaterie artisanale du 92
Les meilleurs de toute ma vie !

Mais Jonathan faisait toujours ses petites conneries habituelles
Un jour notamment, ce con avait laissé ouvert la trappe qui amenait au compteur électrique
Toute l'installation était dans une petite pièce accessible par une échelle cachée par cette trappe
Et bien évidemment un client distrait est tombé dedans
Putain je sais pas comment il s'est pas brisé les os
Mais il n'a pas porté plainte

Il avait eu également l'excellente idée de laisser une rom venir vendre quelques petites conneries dans le magasin
Il lui a fallu quelques mois pour se rendre compte qu'elle repartait tous les jours avec des bouteilles de pichtrave dans le sac
Gitaned

Et enfin, une fois, alors qu'il était en caisse , il s'est laissé abusé par un pakpak qui lui a proposé d'échanger des billets de 5 contre des gros
Ce qui objectivement arrangeait le magasin car ce sont les billets les plus utilisés pour rendre la monnaie au client
500€ en billets de 5
En fait le mec par un habile tour de passe-passe ne lui avait en fait donné que 200€ et était reparti avec 500
Il n'a bien sûr remarqué la supercherie que le lendemain en faisant les comptes
Pakistaned

Bon, certaines fois on rigolait un peu moins
C'est ainsi qu'un matin Goudron vint me trouver à l'ouverture

- Chef, faut que je te parle
- Que pasa amigo ?

Et là, avec ses yeux larmoyants il m'annonça qu'il avait un cancer de la gorge

Dur
Je lui donnais pas longtemps
Et pourtant il s'en est sorti
Bon par contre il n'avait plus de cheveux ni de voix, il s'exprimer par un trou à travers la gorge...
Bordel
Et du coup il n'a pas pu garder son emploi et fut déclaré inapte au travail
Un mal pour un bien peut-être car avec cette nouvelle configuration il bénéficiait enfin d'un ch

Mais bon, la vie n'aura pas été tendre avec lui

Debilia avait une vie pas simple non plus , elle galérait un peu pour élever sa fille, son mec était un branleur indécrottable
Mais bon elle avait un taff donc elle pouvait apporter le confort nécessaire à son enfant
Sauf qu'elle n'a rien trouvé de mieux que de se faire prendre en flag par Domi en train de voler
Perdre son taff pour ça c'est moche
Surtout pour le butin
3 lots de Kinder Surprise
Direction Pôle Emploi

Ha ben bravo morray

Pour ma part, j'aimais beaucoup mon nouveau poste , c'était plutôt sympa de gérer un magasin de ce style
Mais tout allait encore changer
En effet, depuis quelques mois et après quelques dernières sexcapades avec des chaudasses parisiennes , j'avais rencontré celle qui allait être la bonne
Du coup, la question du déménagement commençait à sérieusement se poser
Et cette étape là, sur Paris, c'est juste un enfer
On avait la flemme de chercher, on passait déjà beaucoup d'heures dans nos taffs respectifs pour en passer d'autres à éplucher des annonces déprimantes
Petites surfaces, prix exorbitants
Et il était hors de question pour moi de m'enfoncer trop loin en banlieue , les transports c'est le plus tuant dans cette vie
Du coup, direction les agences immobilières
Je pensais naïvement que j'allais tomber sur un Stéphane Plazza
Mes couilles
Quand tu cherches juste à louer les mecs s'en tartinent littéralement la raie
C'est à toi de chercher et éventuellement ils te font visiter si un créneau convient
On avait trouvé un truc pas trop loin
35m²
1000€
Va bien te faire enculer
Si t'as un enfant il te faut encore déménager
Et ce qui devait arriver arriva
Un beau matin ma belle m'annonça qu'elle était enceinte
Déménager devint donc OBLIGATOIRE
Surtout que mon appart commence à tomber en ruine
Un pan de carrelage mural de la salle de bain s'est barré
La fenêtre en bois de la cuisine a gonflé avec l'humidité et ne s'ouvre plus
L'évier de cette même cuisine est bouché car lors de la construction la pente d'écoulement n'a pas été bien faite
Il faudrait plusieurs semaines de travaux et j'ai pas envie d'avoir des ouvriers chez moi
Du coup je fais la vaisselle dans la baignoire
Et comme j'ai ma machine à laver dans la cuisine et que l'écoulement pars dans l'évier , je suis obligé lorsque je lance une machine d'être présent pour transvaser l'eau qui s'accumule dans l'évier jusque dans les chiottes à l'aide d'un seau
Putain quand j'y repense à ce bordel

Du coup j'ai pété un câble
Et j'ai fait à la future mère de mon enfant une proposition qu'elle ne pouvait pas refuser

Je suis venu l'annoncer le lendemain à Jonathan

- Chef je peux m'entretenir avec vous ?
- Dis-moi tout mais si c'est pour une augmentation tu peux te caresser
- Non c'est pas ça, en fait je vais arrêter le taff, ma femme est enceinte et on a décidé de partir vivre dans mon sud natal

Il ne fut que légèrement surpris en fait

- Je savais que tu repartirais chez toi un jour , y'a pas de soucis de mon côté mais je ne te ferai pas de licenciement à l'amiable, ça fait 10 ans que tu bosses pour moi ça me ferait trop cher
- Je m'en doutais pour tout vous dire , je suis prêt à m'assoir sur ça, mais il faut juste m'aider à toucher le chômage
- Pas de soucis faisons un abandon de poste

Le mec a été réglo avec ça

J'ai annoncé ça à mes employés qui ont plutôt été triste que je les quitte car le travail était plutôt cool sous mon égide
Je leur avais dit dès le début

- Les gars on va être clair, moi je suis pas là pour faire la police ou le maître d'école , faites bien le taff, vous chauffez pas avec les clients et vous m'aurez pas sur le dos, vous pourrez même prendre des pauses clopes à volonté du moment que le taff est fait et le magasin propre

Autant dire qu'ils ont aimé le concept
Et eux aussi ont été réglo avec moi
Faut dire que le Domi était beaucoup plus sévère
Mes patrons auraient sûrement aimé que je le sois tout autant, mais en même temps Jonathan me connaissait, et c'est dur d'aller contre sa nature

Nous nous sommes donc dit adieu , j'ai également fait un dernier tour à mon ancien magasin où j'ai partagé un dernier joint avec Vipère et quelques bonnes rigolades avec Balourd

Et j'ai enfin quitté Babylone
Avec pertes et fracas faut bien le dire
Des potes étaient venu la veille de mon départ pour charger nos affaires dans un camion , tandis que ma copine et moi sommes partis en train le lendemain en laissant un bordel montre dans la cour de notre immeuble
Et sans faire l'état des lieux
Heureusement que j'étais en bon terme avec le concierge qui a géré ça pour moi
J'ai reçu quelques temps plus tard une lettre de mon bailleur stipulant que j'avais laissé l'appart dans un état nécessitant 4000€ de travaux, mais qu'il ne me les facturait pas
Encore heureux vieil enculé vu que les dégâts étaient tous plus ou moins dû à la vétusté de son appart flingué

Mais osef de tout ça
On était content de se barrer

Il faut que je précise aussi que peu de temps avant que l'on prenne cette décision il y avait eu l'attentat de Charlie Hebdo
Ça avait un peu pesé dans la balance car clairement depuis ce jour là l'atmosphère était différente sur Paris
J'avais pas vraiment envie d'élever mon gosse dans ce genre d'ambiance
Et puis j'avais prophétisé à ma compagne que d'autres attentats allaient survenir
On est parti fin Juin
Et une nuit de Novembre j'étais en votre compagnie sur le forum , sur le topic du Bataclan, entrain de compter les maccabés

Je suis pas entrain de faire le mec qui a faillit mourir hein, j'étais pas du genre à aller dans cet endroit
Mais ça m'aurait fait chier de me faire rafaler alors que j'étais sur le point de savourer mon café à 5€ en terrasse

Nous étions donc embarqué dans le train pour un départ sans retour
Je quittais la capitale avec mes modestes bagages et ma femme enceinte sous le bras pour une toute petite ville thermale du sud

Je tirais un trait définitif sur presque un tiers de mon existence

Mes compagnons de galère
Mes exs et autres furtives coquines
Les déchets qui chiaient à même le sol des couloirs du RER
Les mendiants sans jambes qui se traînaient dans les rames des métros
Les combats de clochards lors de la soupe populaire
Les trottoirs nappés de pisse et de bière au petit matin
Les bobos et les hipsters
Le béton et la grisaille
La défonce en boucle qui te noie dans la routine du quotidien comme un jour sans fin

C'était Paris !