FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

7e épreuve : Une famille en or

Olivier Minne : « 2 défaites consécutives, il est l'heure de se ressaisir les kj ! Pour cette épreuve, c'est un nouveau jeu TV mythique ! Et il va vous falloir jouer le rôle d'une vraie famille ! »

Fil : « Tant que c'est pas avec la mienne, de famille... »

Hibiki : « Les kikoojaps forment déjà une grande famille, bien que beaucoup de nos membres ne sont malheureusement plus de ce monde. »

Olivier Minne : « On a besoin d'un papa et d'une maman ! Qui se désigne ? »

Eclea : « Je fais le papa, et Kage fera la maman ! »

Kage : « Hihi je suis très la maman ! »

Olivier Minne : « On veut aussi 3 enfants parmi les candidats ! »

Hibiki : « Eh bien, comme je suis la chef, je désigne les 3 gamins de la team : BERZINGUE, M, et ELTA ! »

Berzingue : « Pourquoi je joue le gamin ? »

Elta : « Après avoir mis en avant mes boobs, on met en avant mon côté gamine, pas gentil pfff... »

Olivier Minne : « Vous êtes 5, et vos adversaires aussi. C'est parti pour ... UNE FAMILLE EN OR !! »

Générique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=R-WGr-KMbG0

Christophe Dechavanne : « BIJOUR BIJOUR BIJOUR !!! Ce soir, nous jouons avec ... »

LA FAMILLE NAKANO !

LA FAMILLE TOMODACHI !

Christophe Dechavanne : « Les Nakano sont soeurs, et chez les Tomodachi nous avons les parents et les 3 enfants ! La partie se fera en 2 manches ! C'est parti pour la 1e manche : Que trouve-t-on dans la chambre d'un kikoojap ? »

https://www.youtube.com/watch?v=J1hfkCKjdW8

Miku Nakano : « DES FIGURINES ! »

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3 - FIGURINES : 19
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6 -

Ichika Nakano : « Des posters d'animes ? »

1 -
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3 - FIGURINES : 19
4 -
5 -
6 - POSTERS : 2

Itsuki Nakano : « Euh... un kikoojap ça achète souvent les trucs qu'on trouve à la JE non ? Un katana ? »

https://youtu.be/2naim9F4010?t=1

Christophe Dechavanne : « Ah non y a pas katana ! À vous les Tomodachi ! »

Kage : « Tout bon kj se doit d'avoir un bad dragon dans sa chambre. »

1 - GODEMICHET : 27
2 -
3 - FIGURINES : 19
4 -
5 -
6 - POSTERS : 2

M : « Et aussi un daki ! »

1 - GODEMICHET : 27
2 - DAKIMAKURA : 23
3 - FIGURINES : 19
4 -
5 -
6 - POSTERS : 2

Eclea : « Un fleshlight pour les mecs aussi ! »

1 - GODEMICHET : 27
2 - DAKIMAKURA : 23
3 - FIGURINES : 19
4 - FLESHLIGHT : 13
5
6 - POSTERS : 2

Berzingue : « Non mais regardez-moi cette décadence... belle image des kj... pourquoi pas une poupée gonflable aussi tant qu'on y est ? »

1 - GODEMICHET : 27
2 - DAKIMAKURA : 23
3 - FIGURINES : 19
4 - FLESHLIGHT : 13
5 - POUPÉE GONFLABLE : 3
6 - POSTERS : 2

Christophe Dechavanne : « Eh bien, les Tomodachi prennent une longue avance ! Mais il reste encore la seconde manche ! »

Famille Nakano : 21
Famille Tomodachi : 66

Christophe Dechavanne : « 2e manche ! Quelle est la pire insulte en 2019 ? »

https://www.youtube.com/watch?v=J1hfkCKjdW8

Elta : « Euh... non en vrai je vais pas le dire... c'est une épreuve piège avec Elq qui va nous chercher et nous envoyer en prison dès qu'on prononcera un mot interdit ! »

1 -
2 -
3 -
4 - ELQ : 6
5 -
6 -

Elq : « EH OH ! Encore un jeu de merde, cette fois-ci c'est vrai par contre, j'quitte l'émission définitivement ! »

Berzingue : « HAHAHA ! Elq c'est une insulte en 2019 ! Eh ouais, fallait pas aller chez Cora, mon pote ! »

1 -
2 - CORA : 12
3 -
4 - ELQ : 6
5 -
6 -

Eclea : « Bon c'est qu'il s'agit de trouver une insulte mais sans se faire arrêter par le père Nixios... »

1 - NIXIOS : 64
2 - CORA : 12
3 -
4 - ELQ : 6
5 -
6 -

Christophe Dechavanne : « Et l'écart est irrattrapable maintenant ! La famille Tomodachi remporte la clé ! »

Famille Nakano : 21
Famille Tomodachi : 148

Kage, félicite Eclea : « Bravo ma petite pu... puce !!! »

Yotsuba Nakano, félicitant ses adversaires : « Bravo à vous ! »

Nino Nakano : « Pfff... on a même pas eu le temps de jouer. »

Père Nixios, depuis sa vigie : « C'EST QUOI ÇA ?? J'AVAIS MIS LA 2E MANCHE EXPRÈS POUR LES PIÉGER !!! PUTAIN DE FRANÇAIS QUI RÉPONDENT N'IMPORTE COMMENT AUX QUESTIONS DE L'EMISSION !!!! »

Berzingue, moqueur : « Alors Nixios, ça fait quoi d'être la pire insulte à la mode cette année ??? »

Christophe Dechavanne : « Et pour le fun, les autres insultes préférées de l'année : FILS DE GARDE, MODO DE JVC et CHUNCHUN ! »

1 - NIXIOS : 64
2 - CORA : 12
3 - FILS DE GARDE : 10
4 - ELQ : 6
5 - MODÉRATEUR DE JVC : 4
6 - CHUNCHUN : 2

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Olivier Minne : « Voilà ! C'est ça que j'aime ! Victoire nette et méritée ! Plus que 2 clés, et il reste 3 épreuves, c'est faisable ! »

Bilan : Épreuves remportées : 5/7.

Olivier Minne : « Prochaine épreuve, on revient sur une épreuve plus classique de Fort Boyard. C'est vrai qu'on a enchaîné beaucoup les jeux TV dernièrement. »

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PRISON DU FORT
https://www.youtube.com/watch?v=hIdlKb0k3LU
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Chapo : « Pourquoi j'ai rejoint les kj à la base déjà... si j'avais su que je me retrouverais un jour dans les prisons de Fort Boyard, j'aurais jamais posté sur ce foutu topic... »

Chevalier: « Hé les gens ! J'ai réussi à creuser un tunnel pour nous échapper, regardez qui j'ai trouvé de l'autre côté du mur ! »

Grosse folle : « BONSOOOOOOOOOIR LES KJ YEEEEAAAAHHH !!!!!! »

Chapo : « Mais... C'EST CE FILS DE P*TE DE GARDE !!! »

Chika : « C'est qui Garde ? »

Sakura : « C'est ce fils de p*te de Garde !!!!!! »

Garde : « sakura ma best friend de toujour tva bien??? entre filles c cool de se retrouvai!! »

Sakura, donne un coup de poing à Garde : « LA FERME PAUVRE CINGLÉ !!!!! Avec ton délire malsain de se déguiser en fille !!!!!! »

Garde : « nn je peu pa me deguiser en fille si chui une fille deja mdr fo pa me frappe jsui gentille mintenant!!!! jcomprend ke on ete pa en bon terme mais mintenant on es amies pour la vie paz sur vou les kj!!!!!! »

Chapo : « T'es pas mort sale fdp ? Pourquoi t'es là avec ta sale gueule ? »

Garde : « bah c cora au debu il ma resusciter avec ossi mon meileur copin elcul ki etait la ossi!! »

Chika : « Rien compris... »

Chapo : « On le bute avant qu'il nous plante un couteau dans le dos ? »

Chevalier : « Non laisse ! Si j'ai bien compris, Cora et Elq l'ont ressuscité sauf que depuis sa résurrection, il est devenu complètement dingo ! J'ai pas compris pourquoi il est en prison aussi dans ce cas, mais au moins il a l'air inoffensif comme ça. »

Garde : « ouai maintenant c fini lancien garde chui devenu une fille toute gentille et tout!! jaime tlm nofake!!!! »

Chapo : « Je préférais encore le Garde méchant... »

Garde, sort un gode de son cul : « jsais que jai fait des truc tres mechants avan mais c fini tout sa!! maintenant jveux vous aider a vous echapper!! et pour sa jai mon super gode qui va detruir la porte!!! »

Garde défonce la porte avec son gode mais un gaz mortel s'échappe de la salle ...

Musique action :
https://www.youtube.com/watch?v=eCkm_XtfdLY

Chapo : « MAIS QUEL CON !! IL A DÉCLENCHÉ L'ALARME DU FORT !! ON VA CREVER !! »

Chika, s'étouffe : « AH QUE KOF KOF KOF... »

Garde, asphyxié : « QUAND JE SUFFOQUE, JE SUIS UN ROOOOOOOOIIIIIIII !!!!! »

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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PRISON DU FORT
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Musique action :
https://www.youtube.com/watch?v=ASEkKAxO6kE

Sakura : « *KOF KOF* Bordel on va vraiment crever si on fait rien !!!!!! »

Chevalier, se couvre le visage : « J'ai rien trouvé dans cette salle à part une cassette ! Ça fait quelque chose si on la lit ? »

La voix de Cora parle dans la cassette.

Cora : « Bonjour les kikoojaps. Je veux jouer à un jeu. Si vous avez trouvé cet enregistrement, c'est parce que vous avez tenté de vous échapper des geôles de Fort Boyard. J'ai mis en place un système qui dégage un gaz toxique qui vous tuera en seulement quelques minutes. Le seul moyen de vous échapper est de tuer tous vos coéquipiers, quand il n'y aura plus qu'un seul survivant le gaz s'arrêtera. Tuer vos amis ou êtes tous tués ? Vivre ou mourir ? À vous de choisir. Et surtout ne touchez pas aux vis sur le côté. »

Chapo : « On peut pas juste tuer ce fils de p*te de Garde ??? »

Garde : « nn je veu pa mourir!!!!!!! »

Chika, dévisse : « C'est quoi cette histoire de vis ? »

Chevalier, dévisse aussi : « Oh putain je sais pas ce que c'est, mais on a rien à perdre à essayer de dévisser ces trucs ! »

Les kj se mettent ensemble à dévisser.

Chevalier : « Tout dévissé ! Y a une grille qu'on peut retirer ! Et un petit levier à actionner ! »

Chevalier actionne le levier.

Chika : « Le gaz s'est arrêté !! Ohhh j'ai vraiment cru qu'on allait y passer... »

Garde : « ouaaaaaaaaiiis on va pa mourir!!!!!! lamour et lamitie sont trop fort chez les kj!!! »

Sakura, frappe Garde : « C'est de ta faute sombre abruti si on a failli crever !!!!!!! »

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8e épreuve : la ventouse

Pleinair : « C'était quoi ce bruit d'alarme au loin ? C'est comme si le Fort allait prendre feu j'ai peur... »

Olivier Minne : « Non y a rien, c'est probablement un exercice. Bon, après les jeux TV, il ne faudrait pas trop dénaturer les épreuves du Fort, on revient donc sur une épreuve des plus classiques : LA VENTOUSE ! Le principe est simple, l'un de vous devra traverser la salle pour repêcher la clé, mais avec interdiction TOTALE de toucher le sol sinon il finit prisonnier ! Une épreuve pas évidente donc, où il faudra une fois de plus ne pas glisser, mais dans le sens propre du terme cette fois-ci. Et pour ça j'appelle la plus souple, celle qui se faufile facilement avec son corps dans tous les endroits étroits, je veux bien sûr parler de Zero Two alias SYNCHRO ! »

Synchro : « HAÏ HAÏ HAÏ ! »

Olivier Minne : « Synchro, voici votre ventouse. Oui, ça a une forme de bouclier cette année, je ne sais pas pourquoi. Quand vous arriverez au niveau de la cage, il vous faudra maintenir cette ventouse dessus et réaliser le combo A, B, A, B, X, Y, L1, R1, X, C, B, A, R2, R1, L1, L2, Z, X, V, Bâton, A, C sur les boutons de la ventouse pour libérer la clé ! »

Synchro : « Ah ouais super facile à retenir le combo, merci Olivier ! »

Olivier Minne : « Comme c'est une épreuve classique du Fort, le temps est très limité ! Attention, TROIS DEUX UN, C'EST PARTI ! »

Musique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=xvfydRXyiaU

Plan de la salle :

Kiwi : « Ça fait très musique d'espionnage, vous ne trouvez pas ? »

Pleinair : « Attention au temps tout de même ! Attention à ne pas toucher le sol ! Que j'ai toujours détesté cette épreuve à la TV quand j'étais petit, j'avais des frissons à chaque fois pour le candidat... »

Fille enfermée dans la cage : « À L'AIDE !! SAUVEZ-MOI !!! »

M : « Il y a une fille avec des oreilles de raton-laveur avec la clé, enfermée dans la cage ! »

Kage : « Hein quoi ? Je ne joue pas moi. »

Megumin : « Mais non, "cage", pas Kage. »

Synchro, grimpe l'échelle très rapidement : « J'arrive, belle inconnue ! Hophophop, je traverse les obstacles sans problème ! »

Pleinair : « Attention à ne pas tomber ! Attention à ne pas faire tomber les tableaux ! Ouille ouille ouille que c'est stressant... »

Fille de la cage : « L'eau commence à monter dans la cage ! J'vais me noyer ! »

Pleinair : « C'est terrible ! Quel sort cruel ! »

Berzingue : « Allons allons, j'ai confiance en notre Synchro nationale ! D'ailleurs à propos de "noyer", j'ai une blague pour te déstresser mon cher Pleinair : tu sais quel est le comble pour un pendu ? SpoilAfficherMasquerEtre pendu à un noyer ! »

Pleinair : « HAHAHA !! J'ai ri comme je l'ai pas fait depuis longtemps ! HÉÉÉÉÉ !!!! GARE AU SOL SYNCHRO !! »

Synchro : « C'est bon tranquille, c'était le dernier truc à franchir ! Et maintenant j'appuie la ventouse sur le haut de la cage et je compose : A, B, A, B, X, Y, L1, R1, X, C, B, A, R2, R1, L1, L2, Z, X ... c'était quoi la suite ? »

Fille de la cage : « L'eau commence à me monter à la tête... »

Hibiki : « Après c'est V, comme "Validaient" ! Et après je sais plus... »

Synchro : « Ah merde je dois tout refaire : A, B, A, B, X, Y, L1, R1, X, C, B, A, R2, R1, L1, L2, Z, X, V... et la suite ? Je sais que ça se termine par "A, C", mais avant ça y en a un autre... »

Kiwi : « C'est Croix, V, Bâton ! Comme notre regretté roi Louis ! »

Fille de la cage : « Je me noie... GLOUB GLOUB GLOUB... »

Synchro : « Courage j'ai presque fini ! Bâton, A, C !!! »

Fille de la cage : « Je n'ai... plus de forces... »

Synchro, serre la clé entre ses dents : « J'ai la clé, et une fille en bonus ! Pas grave, je vais te porter jusqu'à la sortie ! »

Pleinair : « Attention à bien la tenir ! Attention à bien accrocher la clé ! Attention au temps ! Attention à ne pas faire tomber les meubles ! Attention à... »

Elta : « Et sinon ta gueule ? »

Flandre : « Ça devient chiant en effet, Pleinair. »

Pleinair : « Désolé... mais il va falloir faire vite quand même pour le temps. »

Synchro, s'accroche à l'échelle en tenant la fille raton-laveur : « Plus qu'un obstacle à franchir... JE SAUTE ! YOUPIIIIIE ON EST SORTIES !! »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Les kikoojaps : « YEEEEEEEEAAAAAAAAAAH !!! TROP FORT SYNCHRO !!! »

Olivier Minne : « Une magnifique victoire, car vous avez sauvé une vie en prime ! »

Raphtalia : « On m'a dit qu'un héros au bouclier viendrait me sauver, merci merci ! Mon nom c'est Raphtalia, je vous dois la vie et ferai ce que vous voudrez maintenant ! »

Flandre : « Ouh là, heureusement que Chapo n'est pas là. »

Synchro : « Moi c'est Synchro mais tu peux m'appeler 02. Le bouclier-ventouse qui fait manette + une fonction bâton, c'est la 1e fois aussi que je vois ça ! »

Megumin : « Synchro, tu commences à me faire des infidélités. Et pourquoi est-ce qu'on a des prisonniers dans les salles d'épreuves maintenant ? »

Raphtalia : « Cora... il a décidé de supprimer toute trace de kikoojapisme sur cette planète pour se venger, et compte enfermer tous les personnages d'animes dans ce Fort, en plus des kikoojaps. »

Kage : « Quel méchant ! »

Bilan : Épreuves remportées : 6/8.

Olivier Minne : « Pleinair, ça va ? »

Pleinair : « Oui, c'est encore le stress de tout à l'heure, je suis très émotif vous savez... »

Olivier Minne : « J'espère que vous vous reprendrez vite, il faudra beaucoup d'attention pour la prochaine épreuve ! »

Musique entraînante :
https://www.youtube.com/watch?v=jZvFEtR8RH0

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

9e épreuve : Qui est qui ?

Olivier Minne : « Bon… Pleinair vous êtes remis de vos émotions ? Comment je m'appelle déjà ? »

Pleinair : « Euh… vous c'est Nagui, le mec qui présente Questions pour un champion ! »

Olivier Minne : « Je crois qu'on va éviter de vous faire jouer cette épreuve. Je veux pas vous mettre la pression, mais il ne vous reste plus qu'une clé à trouver, mais seulement 2 épreuves à jouer ! Si vous réussissez celle-là, pas besoin de faire la dernière épreuve, vous aurez les 7 clés ! En revanche, si vous perdez les 2 épreuves, le monde tombera définitivement aux mains de Cora. »

Père Nixios, appelle depuis sa vigie : « OLIVIER !! JE T'ORDONNE DE FAIRE JOUER CE PETIT HAPISTE DE MERDE ! »

Olivier Minne : « Ok... je suppose que j'ai pas le choix. PLEINAIR venez ici, et pour vous accompagner, je vais appeler logiquement l'autre candidate qui n'a pas encore joué les épreuves... FLANDRE !! Pour cette épreuve, retour sur un jeu TV qui a disparu de l'antenne depuis de nombreuses années : QUI EST QUI ? Vous aurez le droit de souffler les réponses, les autres ! TOP, C'EST PARTI ! »

Générique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=d4aGPgf2eGY

Mai : « Bonsoir et bienvenue dans... QUI EST QUI ? Le jeu où vous devrez deviner une personne, après que j'aurai laissé plusieurs indices ! Et j'me suis pas présentée, moi c'est Mai Sakurajima, mais appelez-moi Mai-chan ! »

Pleinair : « Il n'y a que Mai qui m'aille ! »

Flandre : « Enchantée Mai-chan, moi c'est Flandre Scarlet, soeur de ... euh... de qui déjà ?? C'est drôle que je dise ça, je n'ai pas de soeur pourtant. »

Eclea, à l'extérieur : « Mais si c'est ... attends ... c'est vrai, Flandre est fille unique. »

Mai : « Je vous préviens juste : des phénomènes étranges vont se produire dans ce Fort le temps de l'épreuve, on appelle ça le syndrome de la puberté. »

Pleinair : « La pub RT ? C'est pas interdit la pub sur le service public en plein programme ? »

Mai : « Euh... je vais vous faire deviner la 1e personne à trouver. Malheureusement plus de ce monde, j'étais une vampire aux cheveux bleus qui a traversé les siècles, mon surnom était "La Comtesse Écarlate", j'ai participé à Koh-Lanta, et avant ma mort j'étais PDG de la MAAF Scarlet, tout en étant propriétaire d'un manoir à Gensokyo portant mon nom de famille, qui suis-je ? »

Megumin, à l'extérieur : « Bah c'est moi ! Je détiens la MAAF ! .... Ah mais tout le reste est faux... »

Flandre : « Vampire, Scarlet, manoir à Gensokyo... c'est moi ça !! »

Mai : « Non raté, vous n'avez pas participé à Koh-Lanta et vous n'avez pas les cheveux bleus. »

Flandre : « Là je ne vois pas... »

Les kj à l'extérieur, se concertent : « Putain qui ça pourrait être ?? »

Pleinair : « Ah bah oui maintenant que vous le dites c'est facile ! C'EST NATSUME, BIEN SUR !!! »

Fil : « Pourquoi ce serait Natsume ?? »

Mai : « Perdu ! C'était Remilia Scarlet ! »

Flandre : « MAIS MERDE C’ÉTAIT ÉVIDENT !!! COMMENT AI-JE PU OUBLIER MA PROPRE SOEUR DÉFUNTE ?? C'EST QUOI CE BORDEL ??? »

Kiwi : « C'est trop bizarre effectivement desu~ Personne n'a deviné alors qu'on connait tous Remilia normalement, c'est fou non ??? »

Mai : « 2e personne à deviner : j'ai participé souvent au RP bar de Poco, je suis un ourson maléfique, moitié noir, moitié blanc, je suis l'outil créé par Cyril Hanouna dans Danganronpa: Secret Story ! Qui suis-je ? »

Kage : « MAIS PUTAIN C'EST ÉVIDENT !!! USAGI !!! »

Pleinair : « USAQUI ?? »

Olivier Minne : « Bonne réponse Kage, il faut maintenant que Flandre ou Pleinair le disent pour que la réponse soit validée. »

Flandre, se tord soudainement de douleur : « ARRRRRGGGGHHH !!!!! J'AI DES HORRIBLES BLESSURES D'UN COUP, C'EST COMME SI ON ME LACÉRAIT TOUT LE CORPS !!!! »

Elta : « Bon Mashiiko, arrête de faire l'AW et réponds. »

Flandre : « MAIS J'AI VRAIMENT MAL !!!! »

Pleinair : « C'EST QUOI CE BORDEL ?? J'AI PRIS LA FORME D'UN HÉRISSON EN 3D TOUT MOCHE !! ET MÊME MAI A CHANGÉ DE CORPS !! »

Mai : « Je ne vois pas de quoi vous parlez. Votre réponse ? »

Hibiki : « POURQUOI IL SE PASSE PLEIN DE TRUCS BIZARRES DANS CETTE ÉPREUVE ?? »

M : « Flandre se fait blesser par une force surnaturelle qui l'empêche de jouer, Pleinair est changé en Poco eco+, Mai en blonde... et aussi le fait que personne ne se soit rappelé de Remilia juste avant... ne serait-ce pas ça, le "syndrome de la puberté" décrit au début ? »

Olivier Minne : « Je découvre en même temps que vous l'épreuve. Si cela est vrai, on peut dire que Nixios est prêt à tout pour gagner ici. »

Berzingue : « Pleinair, ne fais pas gaffe à tout ça ! Réponds USAGI ! »

Fil : « Pleinair réponds ! »

Pleinair : « Alors oui, mes talents de détective ne me trompent pas : moitié noir, moitié blanc, un métisse issu de la diversité. Et "ourson" probablement en référence à son gabarit costaud, grand habitué du RP bar bien sûr avec son RP cristal ! Et présent dans Danganronpa je sais pas, j'ai pas regardé, mais probablement que oui ! La réponse est ... FYZE !!! EVIDEMMENT !! »

Mai : « Non, c'était Usagi. »

Kage : « Je vais tuer ce mec un jour à force de deviner n'importe quoi. »

M : « N'est pas détective qui veut... »

Mai : « Dernière chance pour repartir avec la clé : je suis le créateur de Bot-chan et en couple avec Anok, je suis ... ? »

Flandre : « Tiens mes maux ont cessé et Mai et Pleinair sont redevenus normaux. »

Mai : « Dernière chance pour repartir avec la clé : je suis le créateur de Bot-chan et en couple avec Anok, je suis ... ? »

Flandre : « Bah c'est Ko... »

Pleinair : « ANOK !! Ah bah non il peut pas être en couple avec lui-même... »

Mai : « Dernière chance pour repartir avec la clé : je suis le créateur de Bot-chan et en couple avec Anok, je suis ... ? »

Pleinair : « Lupin, bien sûr ! Attendez, j'ai déjà vu cette scène juste à l'instant non ??? »

Flandre : « Kob... »

Mai : « Dernière chance pour repartir avec la clé : je suis le créateur de Bot-chan et en couple avec Anok, je suis ... ? »

Pleinair : « MAIS CA ME REND FOU !! CETTE EMISSION ME REND FOU !!! CE MONDE EST DEVENU DINGUE !! PUTAIN DE DIMENSION CORA !! DE TOUTE FACON LES FEMMES CA N'EXISTE PAS !!! ET LES FEM.INISTES ... C'EST UN COMPLOT DU LOBBY L.G.B.T+ ET DES CHINOIS DU FBI !!!! »

Olivier Minne : « OUH ! Ça glisse dur pour Pleinair ! »

Père Nixios, depuis sa vigie : « ALLEZ, NIQUÉ !!! LA BOULE, FOUS-MOI EN TAULE CE PETIT CON !! ET L'AUTRE BLONDE AVEC LUI : EN TAULE AUSSI !! »

Flandre : « Héé mais j'ai rien dit... »

Père Nixios : « M'en fous, c'est complicité de crime impardonnable envers les bonnes mœurs ! EN PRISON TOUS LES DEUX !! »

Pleinair, parle à l'écran : « Ce message est destiné à la pourriture, le déchet ambulant, l'enfant de putain, la sal.ope des abysses, l'usine à pipe qu'est cette sous-race de Nixios. Oui c'est bien à toi que je m'adresse, à l'énorme fils de pu.te qui est en train d'écouter ces mots sur son écran LED eco+ ! »

Père Nixios : « PARDON ??? »

Pleinair : « Maintenant que j'ai ton attention gros sac à merde, ouvre bien tes oreilles sales qui abritent un écosystème plus riche que la cuvette des toilettes publiques de Paris. Maintenant je vais te poser une question très simple fils de vi.ol, pas une de plus donc j'espère de tout mon coeur que le peu de neurones qui peuplent ton minuscule cerveau sont préparées : ÇA T'AMUSE DE FOUTRE EN TAULE LES TOMODACHIS ??? »

Les kj, plus choqués que jamais : « Pleinair en roue libre... »

Pleinair : « Maintenant j'en ai rien à foutre ! Foutez-moi en prison si c'est ce que vous voulez tant ! »

Elq : « ALERTE, ALERTE !! LES AUTRES PRISONNIERS SE SONT ÉVADÉS ! »

Père Nixios : « Foutus kikoojaps... enfermez-moi ces deux-là en attendant qu'on les retrouve, ils sont sûrement toujours dans le Fort ! Et quand je les retrouverai, ma vengeance sera terrible... »

Prisonniers du fort : 2
- Pleinair
- Flandre

Musique défaite :
https://www.youtube.com/watch?v=TIWrl5F_oLs

Olivier Minne : « Eh bien quelle ... énergie chez Pleinair ! Dommage qu'il ne l'ait pas déployée d'une meilleure manière. »

Bilan : Épreuves remportées : 6/9.

Mai, depuis l'intérieur de la salle d'épreuve : « Je suis désolée pour vous les kikoojaps. J'aurais tellement voulu vous faire gagner, mais je n'avais pas le droit d'enfreindre les règles. Tous ces phénomènes paranormaux étaient en effet des manifestations du syndrome de la puberté. Tous les personnages d'animes japs comptent sur vous pour les libérer de cette dimension horrible ! »

Raphtalia : « Si on ne gagne pas la prochaine épreuve, fini les animes, fini les kikoojaps, Cora aura accompli sa vengeance et il compte nous faire mourir dans ce Fort dans les pires souffrances possibles. »

Elta : « Horrible ! »

Olivier Minne : « Vous avez compris ? Plus le droit à l'erreur ! En attendant, ça nous fait 2 prisonniers en plus de cette défaite. J'espère que les autres ont réussi à s'évader dans un endroit sûr. Dernière épreuve, il faut ABSOLUMENT la remporter si on veut se sortir d'ici ! ALLEZ ! »

Musique mélancolique :
https://www.youtube.com/watch?v=K1PCl5D-IpU

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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PRISON DU FORT
https://www.youtube.com/watch?v=CLrdBLGB9iA
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Chika : « Maintenant qu'on est sorti de la salle, faudrait trouver la sortie de la prison. »

Garde : « et sinon vs aller bien les kj??? koi de neuf depuis le tan??? »

Chapo : « Rien de neuf à part le fait que t'es un fils de p*te, mais ça on le savait déjà. »

Voix à l'intérieur d'une autre cellule : « Ouais c'est pas faux ! »

Les kj : « PERCEVAL ??? »

Perceval, sort de sa cellule : « Ah je suis bien content de vous voir ! »

Chapo : « Perceval mon bon bro ! Comment t'as fait pour te libérer de ta cellule ? »

Perceval : « Oh bah j'ai juste piqué la clé quand ce con d'Elq est passé me surveiller, mais j'attendais le bon moment pour m'échapper vraiment ! Tiens salut Sakura, comment tu vas mon amour ? »

Sakura : « LA FERME !!! »

Perceval : « Toujours aussi douce à ce que je vois. Et vous pouvez me dire ce que fout ce déchet de Garde avec vous ? Ils sont pas là Serviet et Poco ? J'me souviens encore de leur RP bar... »

Garde : « nn mai on sen fou au pire du bar de poco!!! franchman tro cringe le rp ils nou mankent pas!!! »

Sakura : « RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR ?????? SERVIET ET POCO ILS ONT ÉTÉ BIEN PLUS UTILES QUE TOI ALORS RESPECTE AU MOINS LEUR MÉMOIRE SALE MERDEUX !!!!!!! »

Chevalier : « Franchement j'étais pour te pardonner Garde, mais t'es allé trop loin en parlant mal de nos regrettés amis. »

Chapo : « Je vous l'ai dit que c'est toujours un fils de p*te ! Il en veut toujours à Poco parce qu'il a osé critiquer son jeu de merde de KH là… »

Garde : « tinsulte pa le meileur jeu au monde!!!!!! vous ave pa ldroit dinsulter KH!!!!! puis KH sa repren les meileurs ost de direct 8!!!!! c composer par jean marc morandini et ouai!!!!!! et jean marc morandini c le mec le plus inteligen dla terre!!!!!! »

Perceval : « Oui oui c'est bien Garde… D'ailleurs "Garde" c'est quoi ce nom de merde sérieux ?? »

Garde : « tu me traite pa mon nom!!!!! et garde c plus joli ke perseval!!!!! »

Perceval : « Tu commences à te rebeller Garde ? Calme-toi mon petit et surtout… GARDE LA PÊCHE !!! »

Sakura : « GARDE LA BANANE !!! »

Garde : « arretai dvous moquai !!!!! »

Chevalier : « J'avoue, arrêtez de rire ça fait trop de bruit. On n'a pas que ça à faire… DE JOUER LES GARDE-FOUS !! »

Chapo : « Oui il faudrait pas que Nixios nous remette... EN GARDE À VUE ! »

Chika : « Au fait pourquoi tu portes des fringues de fille Garde ? Tu t'es pas trompé… DE GARDE-ROBE ??? »

Le visage de Garde se décompose sous la rage et celui-ci retrouve peu à peu sa mémoire…

Chapo : « Keskia t'es vénère ? T'es tendu, t'es sur le qui-vive, c'est comme si t'étais ... AU GARDE-À-VOUS !!! »

Perceval : « On dirait… UN GARDE-CÔTE ! »

Sakura : « UN GARDE-CHAMPÊTRE !!! »

Garde, se réveille dans sa vraie personnalité : « Bon maintenant vous allez la fermer les puceaux. Surtout toi Sakura sale crasseuse de 30 piges inbaisable, tu rages de ma copine 11/10 ?? »

Chapo : « Et voilà, on a retrouvé le Garde méchant. »

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

10e épreuve : l'énigme du père Nixios

Olivier Minne : « 10e et dernière épreuve. C'est simple : soit on réussit à prendre la clé et on est sauvés, soit on échoue et nous serons condamnés à finir nos jours dans ce Fort. Pour ce dernier défi, vous devrez résoudre la célèbre énigme du père Nixios. Cette fois-ci vous n'aurez pas d'aide possible de la part des autres candidats. Et les nominés sont ... »

Père Nixios : « KAGE ET ECLEA ! Venez ici bande de pu.tes de vos mères ! »

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VIGIE DU PÈRE NIXIOS
https://www.youtube.com/watch?v=1OXsslN_Pz8
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Père Nixios : « Allez c'est ça, montez sales déchets ! Déjà que j'vais être obligé de nettoyer après votre passage pour pas récupérer vos microbes ! »

Eclea : « Mais on est tout propres et ... »

Père Nixios : « TA GUEULE C'EST MOI QUI PARLE FDP !! »

Kage : « Eh bah ça a changé Fort Boyard depuis le remplacement de Fouras par Nixios, on a perdu toute la convivialité même si entre candidats on a formé une très bonne équipe ! Et pourquoi vous pouvez insulter sans vous prendre le CSA à la gueule ? »

Père Nixios : « Parce que j'ai le CSA dans la poche maggle ! J'peux vous traiter autant que je veux sans me faire arrêter, les kj de merde ! Bande de sal.opes ! Bon allez, on passe à l'énigme les grosses pu.tes ! J'ai autre chose à foutre et de toute façon vous allez perdre ! Je suis une écrivaine, militante fémi.niste et femme politique française... »

Kage : « Ah toi aussi t'es devenu une femme dans l'aventure Nique-sauce ? »

Père Nixios : « Ça c'est l'énigme, PAUVRE CONNE ! Je reprends : ancienne responsable d'En marche, ancienne secrétaire d'État à l'égalité hommes-femmes sous le gouvernement Macron, je suis depuis février 2019 un membre important du gouvernement mondial de Cora chargée de la censure et de la castration de tous les opposants politiques masculins, QUI SUIS-JE ? »

Eclea : « Euh... ah ben c'est l'autre là ! Marlène Schiap... »

Kage : « CHUT ! Il est interdit de prononcer son nom d'après Webedia, et donc Nixios suit probablement cette règle ! »

Eclea : « D'accord ben la réponse c'est Marlène. »

Père Nixios : « MARLÈNE COMMENT PAUVRE MERDE ?? »

Eclea : « Euh Sch... chépa... Marlène chépa. »

Père Nixios : « C'EST PAS BON !!! AHLALA VOUS ETES NULS LES KIKOOJAPS, AUCUNE CULTURE À PART VOS ANIMES DE MERDE ! IL NE RESTE PRESQUE PLUS DE TEMPS ! »

Kage : « Mais on vous connaît, vous allez nous envoyer en prison quand on va prononcer son nom ! C'est injuste comme énigme, on peut même pas gagner en fait ! »

Père Nixios : « Oui bah vous croyez quoi ? Je vais pas vous laisser gagner comme ça ! Allez, la clé va pas s'obtenir toute seule ! ..... OH BAH LE TEMPS EST ÉCOULÉ, C'EST CON ÇA !!! »

Kage : « QUOI DÉJÀ ?? »

Père Nixios : « C’ÉTAIT LA TOUTE DERNIÈRE ÉPREUVE ET VOUS N'AVEZ QUE 6 CLEFS !! LES KIKOOJAPS VOUS AVEZ DÉFINITIVEMENT PERDU ET VOUS RESTEREZ À JAMAIS ENFERMÉS DANS CE FORT !!! HAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!! »

Eclea : « Pourquoi une telle haine envers nous, Nixios ? »

Père Nixios : « Parce que... PARCE QUE !!! PARCE QUE C'EST COMME ÇA ! Y en a qui détestent les araignées, bah moi je déteste les kikoojaps voilà ! D'ailleurs je vous réserve plein d'araignées dans ma salle de torture, mmhhh... »

Eclea : « T'as trop les boules parce que la Belgique a perdu contre la France à la CDM ! Voilà pourquoi tu te défoules sur nous ! »

Père Nixios : « N'IMPORTE QUOI ! CE MATCH N'A JAMAIS EXISTÉ SALE MERDE ! Et comment vous êtes au courant d'ailleurs ? »

Kage : « Tu supportes quel club de foot Nixios à part ton équipe nationale surcotée ? »

Père Nixios : « Moi ? Bah le PSG. »

Kage : « HAHAHA !! LE PSG ! Tu nous traites de merdes alors que tu supportes une équipe de sous-merde ? »

Père Nixios : « J'vais vous envoyer en prison si vous continuez à insulter mon club ! Ah merde c'est déjà prévu ça. Ouais bah Paris au moins ils vont gagner la Ligue des Champions, et vous les kj ? »

Eclea : « Meilleure blague du siècle ! Les autres nous ont dit qu'ils ont encore perdu cette année ! À domicile, contre l'équipe C de Manchester alors qu'ils menaient 2-0 à aller ayaaa !!! »

Père Nixios : « TA GUEULE OK ?? CE MATCH EST UN COMPLOT, ÇA N'A JAMAIS EU LIEU ! »

Kage : « Bah au moins vous avez gagné la Coupe de France, vous devriez être contents les parisix ! *voit la mine de Nixios se décolorer* .... QUOI ? Même pas la Coupe de France ? »

Père Nixios : « CE MATCH N'A JAMAIS EXISTÉ AUSSI !!! C'EST LA DIMENSION CORA C'EST POUR ÇA, DANS LA RÉALITÉ LE PSG EST CHAMPION DE PARTOUT ET LA BELGIQUE GAGNE LA COUPE DU MONDE OK???? »

Kage : « Par contre la remontada contre le Barça ça a bien eu lieu dans la réalité ça... »

Père Nixios : « SILENCE !!! LE 6-1 CA N'A JAMAIS EXISTÉ !!! »

Kage : « Comment tu sais que c'était un 6-1 alors ? Et se prendre 5-2 contre le Real en 2 matchs, c'est dans la réalité aussi ! »

Père Nixios : « ÇA N'A JAMAIS EXISTÉ !!! »

Kage : « Et la Sho.ah ?? »

Père Nixios : « ÇA N'A JAMAIS EXISTÉ NON PLUS !!!! »

Sirène du FBI :
https://www.youtube.com/watch?v=2mhGqhYjNpg

Commissaire Kaaris : « Commissaire Kaaris, unité du FBI. Père Nixios, je vous arrête pour crime contre l'humanité suite à cet acte impardonnable qui nous rappelles les heures les plus sombres de notre histoire. »

Père Nixios : « QUOI QUOI ?? Mais c'est pas moi qu'il faut arrêter ! Je fais partie du CSA ! »

Commissaire Kaaris : « Ouais mais là c'est le FBI. Je vous préviens, mes agents tirent à balles réelles, alors suivez-nous sans histoires. »

Les agents du FBI arrêtent le Père Nixios.

Père Nixios, emmené par les agents du FBI : « Z'AVEZ PAS L'DROIT !! LE CSA C'EST MOI ! LA RÉPUBLIQUE C'EST MOI ! »

Eclea : « Du coup chérie, on prend la clé et on se casse ? »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Bilan : Épreuves remportées : 7/10.

Les kikoojaps, acclamant Eclea et Kage : « OUUUUUUUUAAAAAAAAAIS !!!! »

Olivier Minne : « Les 7 clés sont réunies !!! Plus qu'à aller dans la salle du trésor... »

Soudain, une explosion retentit.

Garde : « PRÉPAREZ-VOUS À SUBIR LA VENGEANCE DE GARDE VADOR !!! »

Olivier Minne : « C'est quoi ce bordel... »

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Chapo, rejoint le groupe des kj : « Bah désolé, on a réveillé le Garde méchant. Et il est encore plus méchant qu'avant. »

Hibiki : « Chapo, Chevalier, Sakura, Chika et... PERCEVAL ? C'est donc vrai, vous avez réussi à vous échapper ! »

Thème Garde Vador :
https://www.youtube.com/watch?v=-bzWSJG93P8

Garde : « CHAPO !! Je suis ton SpoilAfficherMasquerCOUSIN !!! »

M : « Il a pas dit nofake. »

Chapo : « Non mais c'est impossible, une travesti pareil on l'aurait déjà assassiné s'il était de la famille. »

Garde, fonce sur les kj : « JOUEZ À DRAGON QUEST, BANDE DE PUCEAUX !!! »

Elq : « Fini de jouer, je vais vous massacrer avec mon nouveau bâton les kj ! »

Une pluie de bâtons Coraya s'abat sur le groupe des kj.

Garde : « J'invoque notre grand maître : CORA PALPATINE !!! »

Cora : « Vous avez déjoué les épreuves du Père Nixios en mon absence, mais maintenant je vais être encore plus méchant que méchant ! J'ai réussi à liguer le monde entier contre vous ! »

LES CHINOIS DU FBI !

Armée des chinois du FBI : « SUICIDEZ TOUTE LA ZONE ! »

LES VALIDAIENT !

CompteJVC : « LARGAGE DE CACA SUR TOUT LE FORT ! HIHIHIHIHI !!! »

LES ROBOTS CUISINE LIDL !

Armée de robots cuisine à 359€ chez Lidl : « Nous programmer. Pour tuer. Kikoojaps. »

LES RISITISTES DU 18-25 !

Armée risitiste : « EUSSOU CAS JI PÉDO !!! RESTAUREZ NOTRE TOPIC ROBOT CUISINE LIDL !!! »

Random : « Et nous aussi, nous ! »

Cora : « T'es qui toi ? »

Grobergine : « Bah moi c'est Grobergine, le chef des templiers ! On est les ennemis n°1 des kj parce qu'on veut devenir célèbres ! »

Cora : « Grobergine ? Templiers ? Bah non désolé ça ne me dit rien. C'est pas que je refuse votre aide mais on est déjà nombreux comme ça. Parce qu'on a aussi ... »

LES ANIMATEURS TV RATÉS DU SERVICE PUBLIC !

Tex : « TU VAS CREVER SAKURA !!! »

Willy Rovelli : « VOUS ALLEZ MANGER MES MERDES !!! euh... MES PLATS JE VEUX DIRE !!! HAHAHAHA !!! »

LES QLF !

Armée de QLF déters : « QUE LA PAZ IGO ! »

Grobergine : « Nous templiers, nous revendiquons... »

Berzingue : « Ça se gâte trop les gens !!! Ils sont beaucoup trop nombreux, même le PIOU PIOU ne peut rien contre autant d'ennemis à la fois ! »

Megumin : « Je mets en place un écran de fumée pour faire diversion ! EEEEX-PLOOOOOO-SIIIIOOOOOOOOOON !!! »

Olivier Minne : « C'EST LE MOMENT ! TOUS VERS LA SALLE AUX ILLUSIONS ! »

Les kj, courant vers la salle aux illusions : « VITE VITE !!! HAYAKU !! »

Cora : « MERDE ILS NOUS ÉCHAPPENT ENCORE !! »

Grobergine : « Je pense qu'il faudrait... »

Cora : « Ils se sont planqués dans la salle des illusions ! Eh merde, impossible de détruire cette porte, un sort magique empêche toute attaque ! »

Grobergine : « MAIS VOUS ALLEZ NOUS ÉCOUTER LES ANTI-KJ BORDEL ! NOUS AUSSI ON VEUT NOTRE MOMENT DE GLOIRE DANS CETTE GUERRE ! C'EST NOUS LES STARS DANS CETTE AVENTURE ! »

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SALLE DES ILLUSIONS
https://youtu.be/aoVhYVMELwM?t=19
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Hyiga : « Bienvenue dans la salle des illusions. Je suis la luciole du Fort ! Le monde entier veut votre peau les kj, mais j'ai d'abord un message très important à vous transmettre ! »

Makise Kurisu : « Je m'adresse à tous les kikoojaps encore vivants dans ce monde ! Je suis Makise Kurisu. Ou plutôt une illusion avec les souvenirs de la personne de Makise Kurisu. Si vous lisez ce message, c'est que la vraie Kurisu est déjà morte et que l'Organisation de la Corasphère et des chinois du FBI a pris contrôle de ce monde. Les événements planétaires ont fait que nous avons basculé dans la ligne d'univers C, autrement dit la dimension Cora. Dans cette ligne d'univers, les kikoojaps sont voués à disparaître et s'en suivra une guerre mondiale qui débutera en 2019 et marquera la fin de l'Humanité en 2036. Votre seul moyen d'arrêter cela ? Réunir les 7 clefs de Fort Boyard, les introduire dans l'ordinateur de la salle des illusions, et vous pourrez ainsi revenir dans la ligne d'univers originelle et changer le cours des choses ! Mais attention, seules deux personnes sont autorisées à faire le voyage inter-dimensionnel. Pour les autres, il leur faudra résoudre le mot-code de la salle au trésor pour pouvoir quitter cet univers de cauchemar ! Je vous souhaite bonne chance, l'avenir du monde est entre vos mains ! »

Chevalier : « Donc c'est pas une vraie personne, c'est notre imagination ? »

M : « Imagination. Juste une illusion. »

Hibiki : « 2 personnes seulement ? Pas le choix, il va falloir se séparer de Kage et Eclea pour qu'elles reviennent dans la dimension réelle, afin de changer les événements et empêcher le futur sombre que nous vivons de se produire. »

Kiwi : « Et nous autres ? »

Elta : « On doit encore trouver le mot-code pour la salle au trésor, et aussi libérer Flandre et Pleinair ! L'aventure Fort Boyard n'est pas finie ! »

Olivier Minne : « Dans ce cas, il est temps de vous dire au revoir, Kage et Eclea, ou plutôt "à la prochaine". Car pour le moment c'est vous deux qui allez retrouver la ligne d'univers réelle, mais une fois libéré nos prisonniers et récolté les boyards, ce sera à nous de vous rejoindre parce que cette dimension Cora est une absurdité dans laquelle nous ne voulons pas rester. Voici les clefs de la liberté, insérez-les dans l'ordinateur et gardez-les bien, elles nous seront utiles aussi pour la salle au trésor. »

Les kj insèrent les 7 clés dans l'ordinateur.

Kage : « Hmm, j'aime insérer ma clé dans la serrure. »

Eclea : « Hihi ! »

Kage et Eclea entrent dans la machine inter-dimensionnelle et Hibiki appuie sur le bouton de lancement.

Olivier Minne : « Vous serez téléportés au jour 33, juste avant le repas où les kj ont été assassinés ! C'est à ce moment que vous pourrez changer le destin en évitant la mort de tous les kj ! Les V vont vous attaquer, et vous devrez êtes prêts l'équipe Teuri ! Sinon on aura fait tout ça pour rien ! »

Eclea, verse une larme : « Au revoir ! On ne s'est pas connus pendant longtemps, mais pourtant je me suis vraiment attaché à vous... »

Kage : « Oui moi aussi... on se reverra bientôt j'espère. »

Berzingue : « Dans la dimension Cora on se connaissait en vrai depuis des mois, mais là avec le nouveau couple Kageclea qui a débarqué d'un coup, on n'a pas vu la différence ! Que la force du PIOU PIOU soit avec vous ! »

Kage et Eclea rebasculent dans la ligne d'univers normale...

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KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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KOH-LANTA : JOUR 33, 18h
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Denis : « Quelle magnifique victoire d'immunité pour Anok et Remilia, le duo est assuré d'être invincible au conseil ce soir ! Grand danger pour les autres aventuriers, et toujours pas de nouvelles de Kage et Eclea qui devront être automatiquement éliminées si elles ne reviennent pas ce soir... »

Kage & Eclea : « WOUUUUUUUUUUH LES KJ !!! ON EST LÀ !!!! »

Les kikoojaps, fous de joie : « VOUS NOUS AVEZ TROP MANQUÉS !!! »

Denis : « Et encore un énième retournement de situation ! Ce retour va en quelque sorte changer la donne ce soir ! »

Umaru : « Alors alors, vous avez "développé" votre relation pendant tout ce temps où on se faisait chier sur le camp ? »

Kage : « FUYEZ ! FUUUUUUYEZ LE CAMP TOUT DE SUITE, C'EST UNE QUESTION DE VIE OU DE MORT !!! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Denis : « Suite à l'alerte donnée par Kage, les aventuriers ne perdent pas leur temps, nos kikoojaps abandonnent leurs affaires et quittent à toute vitesse le camp, alors que le repas allait être servi ! Le danger est tellement immédiat qu'il n'y a plus à réfléchir, et les kj doivent d'abord se cacher en lieu sûr ! »

Sérénité : « ZEBI ILS SONT PLUS LÀ !!! »

Alchimie : « Quelqu'un a dû donner l'alerte. »

Kage, cachée : « Bordel ils sont vraiment venus en nombre avec leurs armes et tout, les nouveaux disaient vrai. »

Eclea : « Tiens t'es revenue sous ta forme de Kyôko maintenant ? »

Kage : « Ouais je suis revenue sous ma forme de détective, car c'est l'heure de trouver... QUI EST LA TAUPE ! »

Musique d'enquête :
https://www.youtube.com/watch?v=vG6MzEYcBvk

Stéphane Rotenberg : « Bonjour à tous, les kikoojaps ! »

Faucon : « Wut mais c'est le mec de Pékin Express ! »

Stéphane Rotenberg : « Eh oui c'est bien moi, Stéphane Rotenberg ! Et dans quelques mois, vous allez même participer à un Pékin Express spécial à Paris, mais ça vous ne le savez pas encore ! »

Denis : « Si Stéphane est mon collègue maintenant, c'est parce que la production a décidé d'ajouter un petit jeu pour corser l'aventure ! »

Stéphane Rotenberg : « En effet, une taupe se cache parmi vous, au sein même de votre équipe ! L'un ou l'une d'entre vous joue un double jeu, et est en train d'aider les validaient afin d'essayer de détruire le Koh-Lanta des kikoojaps. Votre but est de démasquer la taupe, et celui ou celle qui parviendra à trouver le coupable en premier se verra attribuer directement une place dans le carré final ! Mais attention, si votre accusation est erronée, vous partirez avec 2 voix de plus contre vous au prochain conseil ! Vous allez participer à la plus grande enquête de l'histoire de la télévision ! »

Ynnel : « Eh ben ça part loin cette aventure. »

Poco : « Comment se fait-il que Vélo, Ammo et Complo soient portés disparus depuis tout à l'heure ? C'est louche ça... »

Anok : « Ça fait beaucoup de "o" avec Poco et Mashiro. »

Kage : « Comme par hasard, 3 V ! Et pourquoi cette connasse d'Umaru est encore là ? »

Umaru : « Eh mais pourquoi tu m'agresses comme ça Kage ! »

Kage : « Même dans le futur, les aventuriers n'avaient pas réussi à démasquer la taupe, mais pourtant c'est évident ! LA TAUPE C'EST UMARU !!! »

Umaru : « C'est faux !!! »

Kage : « T'es juste une grosse taupe alors n'essaye pas de faire comme si tu étais innocente ! Si je dis que moi j'ai vu le futur, les nouveaux de 2019 m'ont tout raconté, Free et les autres avons tout fait pour aider le topic et que nous ne l'avons jamais abandonné, c'est que j'en suis parfaitement convaincu, tout comme vous, vous formerez le cercle fermé de Discord, vous vous en battrez les couilles et vous allez projeter non pas seulement le topic, mais aussi LA COMMU dans sa chute désormais inévitable, bien que lente. Vous allez vous réveiller uniquement quand il se fera lock par des gens de la commu issou, car c'est toujours plus cool de trouver des gens sur qui cracher pour gravir les échelons. Ah oui Umaru, gravir les échelons, c'est bien l'étape nécessaire, après avoir backstab les V tu vas nous backstab aussi parce que issou faut bien commencer à s'"intégrer" chez nous.
Et dans le futur sombre qui nous attend, la moitié des candidats vont mourir, Koh-Lanta a été annulé à cause des V de merde, t'as parfaitement réussi ton rôle de taupe je l'avoue, quelques rpq par ci, des jeux par là, sucer l'opinion commune des anciens de temps en temps, et hop, on obtient à l'arrivée la dimension Cora ! »

Umaru : « Quoi que je fasse, mon passé de V ressortira toujours. Complo, Ammo et Vélo ont sûrement laissé tomber Koh-Lanta en passant chez les V pour de bon, mais moi j'voulais vraiment m'intégrer chez vous les kj. Tant pis, je décide de quitter l'aventure Koh-Lanta et je rentre chez moi ! »

Noxious : « C'est brutal comme décision Umaru, mais si vous êtes vraiment la taupe on peut comprendre la colère de Kage. Réfléchissez bien sur votre départ, celui-ci sera définitif si vous partez ! »

Umaru : « Je suis sûre et certaine de vouloir partir. De toute façon, le fait de nous intégrer en plein milieu de l'aventure comme ça, c'était déjà déloyal pour les autres. Et vu que mon coéquipier Ammo est porté disparu, je vais de toute façon me faire éliminer mécaniquement avec lui, donc autant partir maintenant. Les V sont partis, tout va rentrer en ordre maintenant les kj. »

Denis : « Dans ce cas, prenez vos affaires Umaru, si vous voulez mon avis la production a mis la grosse zizanie avec ses nouvelles idées bizarres ! Du coup, vous entraînez dans votre chute alAmmoniaque qui est votre binôme ! De toute façon, on ne l'a plus vu depuis hier, ainsi que Complo et Valbuena, je doute qu'il ait eu envie de revenir ! Ça commence à me peser tout ça, alors si Complo et Vélo sont absents au conseil, ils seront également éliminés ! »

Umaru : « Au revoir les kj, c'était une belle aventure tout de même. »

Denis : « Umaru, débarquée fraîchement suite à une nouvelle règle de Koh-Lanta, abandonne l'aventure après seulement 4 jours sur l'île ! alAmmoniaque, totalement absent depuis hier et binôme d'Umaru, est contraint de partir aussi même s'il semble de toute façon avoir déjà quitté. »

Stéphane Rotenberg : « Bon c'est pas tout, mais... il est l'heure de vérifier si les accusations de Kage sur Umaru sont justes ! »

Stéphane Rotenberg : « Je suis désolé Kage. Umaru n'était pas la taupe. Votre duo avec Eclea partira malheureusement avec 2 voix de plus au conseil contre vous. »

Eclea : « MAIS KAGEPTUTPUZPRRERHIRAAA... j'vais te punir ce soir ma sal.ope. »

Kage : « Bon ben désolée chérie, je me tairai la prochaine fois... j'ai quand même hâte d'être ce soir pour ma punition. »

Denis : « L'assaut des validaient rend le jeu encore plus complexe et c'est bien, mais nous nous devons d'assurer la protection de nos candidats, alors la production a engagé des agents afin de vous protéger le temps que la situation se calme. Vous aurez un petit camp temporaire, décidément cette saison est pleine de péripéties imprévues ! Je vous attends pour le conseil, et n'oubliez pas que vous pouvez aussi démasquer la taupe pour atteindre ainsi directement le carré final ! À ce soir ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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LE CONSEIL
https://www.youtube.com/watch?v=SL1hsAdP1Qw
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Denis : « Bonsoir à tous ! Alors les kj, quelle intéressante innovation le coup de la taupe, n'est-ce pas ? »

Remilia : « Je ne trouve pas Denis. Nous sommes déjà assez sur nos gardes à cause des événements récents, il était inutile de rajouter encore un élément de division. »

Denis : « Remilia, vous me semblez perplexe. C'est vrai que c'est la 1e fois que je vois tous les candidats aussi soudés dans une édition de Koh-Lanta, à tel point que ça manque de stratégie ! Et au final, même si l'attaque des validaient est un sale coup porté à votre communauté, n'est-ce pas l'occasion de rendre cette aventure encore plus palpitante ? Le mérite ne sera-t-il pas plus grand après de telles épreuves ? On dit que c'est dans l'adversité que se révèlent les vrais amis ! »

Remilia : « Je crains que tout ceci ne parte dans une chasse aux sorcières ridicule. Nous avons déjà fait partir Umaru, et ce n'était pourtant pas la taupe. Maintenant qu'aucun V n'est revenu, allez-vous comprendre enfin que personne n'est la taupe ici parmi nous ? »

Kage : « Et qui dit que c'est pas toi la taupe ? Ton attitude envers les V était très suspecte, ton vote contre Major aussi la dernière fois ! »

Remilia : « Je ne te permets pas de m'accuser ainsi sans preuves concrètes, Kage. C'est extrêmement décevant. »

Kage : « Oh mais t'es pas la seule suspecte, j'ai bien d'autres idées mais je vais pas valider définitivement, car j'ai pas envie de reprendre 2 votes dans ma gueule si je me trompe. Mais pour moi, Mashiro et Natsume sont suspects aussi car ils ont sympathisé avec les V et voté contre Major ! Surtout Mashiro qui a rejoint leur mouvement ! »

Mashiro : « Chuis dans tous les camps moi mais je ne trahis personne ! PAZ sur tout le monde ! Je suis V mais j'approuve pas leur action après. »

Kage : « Pour moi, t'es la suspecte n°1 mais bon je vais pas valider ma réponse par peur de me tromper et de m'éliminer avec Eclea. »

Eclea : « T'abuses chérie, Mashiro on la connaît bien et c'est une personne totalement de confiance. »

Anok : « Oui elle fait partie des plus anciens de la commu en plus. »

Kage : « Faites comme vous voulez, mais moi j'ai pas confiance. »

Denis : « Et si nous passions aux votes ? Pas pour savoir qui est la taupe, mais pour l'élimination de l'aventure ! Cette fois-ci vous devrez mettre DEUX noms dans le bulletin, eh oui c'est double élimination d'un duo ce soir ! Anok et Remilia sont immunisées, à vous de voter ! »

Musique vote :
https://www.youtube.com/watch?v=iJF0BDtkTAM

Les aventuriers votent chacun leur tour...

Denis : « Deux aventuriers vont quitter Koh-Lanta ce soir. Si quelqu'un souhaite jouer son collier d'immunité pour assurer son duo, c'est maintenant......... Personne ? On fait le dépouillement ! »

MASHIRO & FAUCON !
NATSUME & POCO !
SERVIET & YNNEL !
SERVIET & YNNEL !
KAGE & ECLEA !
MASHIRO & FAUCON !
KAGE & ECLEA !
MASHIRO & FAUCON !
SERVIET & YNNEL !
KAGE & ECLEA !
NATSUME & POCO !

Denis : « Les votes sont très dispersés ! Mais 3 binômes sont vraiment en danger avec 3 votes chacun, il s'agit de Mashiro & Faucon, Kage & Eclea, et de Serviet & Ynnel ! Suivis par Natsume & Poco avec 2 votes ! Attention, c'est le dernier bulletin et il peut être décisif ! »

MASHIRO & FAUCON !

Denis : « Mashiro, Faucon, je vous demande de prendre vos affaires et vos flambeaux respectifs...... Faucon, la tribu des Teuri a décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable. »

Denis éteint le flambeau de Faucon.

Denis : « Mashiro, les aventuriers de Koh-Lanta ont décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable. »

Denis éteint le flambeau de Mashiro.

Faucon : « Je dois avouer que l'aventure commençait à me fatiguer autant physiquement que mentalement ces derniers jours. Ça me fait quand même chier de partir, mais bon c'est le jeu. Vous disputez pas trop les gens, les dramas ça gave à force. »

Mashiro : « JUJUJUL !!! Avant de partir, dédi à feu Team Jul, aux Anikis, aux kj, aux validaient, aussi à toute ma famille, mes potos qui m'ont soutenu, puis toutes les filles avec qui j'ai baisé en soirée, et puis aussi à Free pour cette émission de fou, à toute l'équipe de TF1, mais aussi NRJ 12, à Cora et toute sa team, à Aetheris parti trop tôt, aux caméramans de l'émission, à notre toubib Fyze, à Michel Cymès, à Eirin, puis aussi à tous les membres du gouffre, y a Rinnel, mais aussi Youss, et aussi... »

Noxious : « Ok merci ! Y a une autre émission qui attend après, bye bye ! »

Denis : « Le moment des duos peut être fatal aux candidats, et Faucon en a fait l'amère expérience en étant tiré au sort avec Mashiro. Il n'a malheureusement pas eu l'opportunité d'approfondir sa relation amoureuse avec Remilia, malgré sa grande force physique il va rejoindre le jury final dès maintenant. Mashiro nous aura marqué par sa bonne humeur sur le camp, mais ses rapports ambigus vis-à-vis des V lui auront coûté sa place. »

Stéphane Rotenberg : « Et la réponse que nous voulons tous connaître : Mashiro était-elle la taupe ? »

Stéphane Rotenberg : « Eh oui, c'était bien Mashiro la taupe ! »

Les kj sont abasourdis et se sentent trahis.

Kage : « Eh merde j'aurais dû valider ma réponse. Faites pas les étonnés vous autres, c'est pas une surprise. Arrêtez avec vos gros yeux, on dirait Complotiste. Je me demande d'ailleurs bien où est-ce qu'il est passé. »

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VENDREDI TOUT EST PERMIS AVEC ARTHUR

Musique émission :
https://www.youtube.com/watch?v=ckMwhfuxFCk

Arthur : « BONSOOOOOOOIIIR ... DANS VENDREDI TOUT EST PERMIS !!! Ce soir, nous avons un nouvel invité, avec qui nous allons tenter des expériences uniques ! Alors du coup, j'étais en train de raconter mes superbes anecdotes à notre invité ! Vous savez, quand j'étais jeune j'étais en vacances en Côte d'Azur et là je tombe nez-à-nez sur un citron géant qui court dans la rue ! Et vous savez ce qu'il m'a dit ? JE SUIS UN CITRON PRESSÉ HAHAHAHAHA !!! »

Le public explose de rire.

Complo, blessé : « Par pitié... sortez-moi de là... »

Sérénité : « Cheh sale traître, fallait pas nous trahir, maintenant tu vas te taper toute l'émission d'Arthur zeubi ! »

Complo : « Les kj viendront me sauver ! »

Sérénité : « Les kj t'ont oublié gros, ils croient que t'es repassé de notre côté. »

Complo : « Je préfère encore les tortures physiques comme hier MAIS PAS LES BLAGUES D'ARTHUR !!! »

CompteJVC : « Non c'est trop ennuyant de t'écorcher à petit feu, tu réagis pas. Mais sinon... QUOI DE MIEUX QUE DE LA MERDE POUR ACCOMPAGNER LES VANNES DE MERDE ??? »

CompteJVC actionne un bouton pour balancer des kilos de merde sur Complo.

Complo, rempli de merde : « NOOOOOOOOON !!!! »

Arthur : « Et maintenant on va torturer des animaux car c'est vendredi, et VENDREDI TOUT EST PERMIS !!!! »

Public ensorcelé : « OUUUUUUAAAAAAAAAIS TROP COOOOOOL !!!! »

Complo : « MAIS C'EST QUOI CES MALADES ???? »

En coulisses...

Cyril Hanouna, aux V : « Hé les gars, trop bien mes nouvelles idées pour relancer l'émission d'Arthur qui perdait de l'audience non ? Bon c'est pas tout, mais on doit tourner maintenant MON émission ! Et ça va être énorme encore, parce qu'il y a, tenez-vous bien, le roi du Maroc en personne ! Mais aussi Umaru que vous connaissez bien ! »

Pascal : « Oh oui, on la connaît bien. Et comme Complo, on va pas la rater. »

Valbuena : « On déclenche l'opération Cigarette ? »

Pascal : « Non pas de merde sur le plateau svp. J'ai un autre plan bien meilleur. »

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TOUCHE PAS À MON POSTE

Générique émission :
https://www.youtube.com/watch?v=3Gs6bdmTTfc

Cyril Hanouna : « Bonsoir les spectateurs, ce soir on accueille les nouvelles stars de la TV française : LES VALIDAIENT !!! »

Umaru : « UMARUUUUUN~ !! »

Les autres validaient : « T'ES PLUS DE NÔTRES, CONNASSE !!! »

Cyril Hanouna : « Mais aussi, en exclusivité : LE ROI DU MAROC !! »

Rorsch VI, s'adresse à Umaru : « Woulah, toi la belle blonde, ji t'offre tous les loukoums du monde si ti viens avec moi ! »

Umaru : « Euh pardon... ? »

A suivre...

TOUCHE PAS À MON POSTE (suite)

Rorsch VI : « Ouais bon ça marche pas trop d'imiter l'accent rebeu... Umaru, wola j'te jure tu m'as tapé dans l'oeil. »

Umaru : « Ah non c'est pas moi, je frappe personne et surtout pas à la tête, je me contente de troll c'est tout. »

Rorsch VI : « Mais non je voulais dire... JE SUIS AMOUREUX DE TOI BORDEL !! »

Umaru, gênée : « Ah... mais... etooo... je suis pas facile à vivre comme fille hein... »

Pascal : « On s'en fout ! Umaru, t'as des comptes à nous rendre !! Tu nous as trahis, CE SONT DES MÉTHODES DE VOYOU !!! »

Umaru, se remet en mode troll : « Mais c'est le jeu, mon pauvre Pascal ! Et c'est aussi des méthodes de voyou d'avoir voulu assassiner la team des kj ! Mais je comprends que t'aies la haine vu que t'as perdu 2 fois la finale de Koh-Lanta ! Même Dylan a plus de chances de gagner que toi ! »

Pascal : « TOI TU FAIS LA MALINE AVEC TES AIRS DE PRINCESSE MAIS FAIT GAFFE À CE QUE TU DIS !!! J'REFUSE QU'ON ME COMPARE À CE PETIT MERDEUX, COMPRIS ??? »

Cyril Hanouna : « Ouais, du clash !! Je vous rappelle pour ceux qui nous rejoignent, nous sommes avec le roi du Maroc Rorsch VI, et les validaient présents ici : CompteJVC, Sérénité, Ignorable, et Valbuena. Présents avec leur coach Pascal. C'est "petit merdeux" que vous avez dit Pascal ? C'est pas très gentil car... le voici justement, notre invité surprise : DYLAN DE KOH-LANTA !!! »

Dylan : « C'EST MOI QU'TU TRAITES DE MERDEUX, LE VIEUX FOU ? »

Igno : « Ça commence, l'émission devient intéressante. »

Pascal : « POURQUOI VOUS L'AVEZ INVITÉ ?? JE REFUSE DE LUI REPARLER !! »

Cyril Hanouna : « Ah mais justement on veut du clash, nous les spectateurs, allez octogone en direct de TPMP ! Tous les fans de Koh-Lanta attendent de savoir qui gagnera le combat entre Pascal et Dylan ! ON VA EXPLOSER L'AUDIMAT YEEEEEEAAAAH !!! »

Sérénité : « Zebi Pascal il va le hagar ! »

Valbuena : « Ouais mais notre plan du coup, comment on fait ? »

CompteJVC : « C'est une diversion Vélo. Tout fait partie du plan. »

Dylan : « Tu sais Pascal, Bruce Lee disait "Ceux qui perdent 2 fois en finale de Koh-Lanta... ne méritent plus de faire Koh-Lanta." »

Pascal explose de colère et lance une attaque surprise sur Dylan.

Pascal : « C'EST QUI LE PATRON ??? »

Dylan, réplique : « LANCER DE MOCASSINS GUCCI EXPLOSIFS ! »

Public en panique : « SORTEEEEEEEEEEZ !!! »

CompteJVC : « C'EST LE MOMENT !!! ATTRAPEZ UMARU !! »

Umaru, prise au piège par les autres V : « ARRRRGH !!! »

Rorsch VI, commence à balancer les coups : « BANDE DE SINGES ! NE TOUCHEZ PAS À UMAROOOOOOOOUUUUUU !!! »

Valbuena, dans la bagarre : « Mais putain de quoi il se mêle lui ??? »

CompteJVC : « J'CROIS QU'IL KIFFE L'AUTRE HAMSTER !! »

Rorsch VI, attrape Valbuena de la force de ses deux mains et le balance sec sur la table : « JE SUIS HAMSTEROPHILE HALTEROPHILE QUI AIME BAISER DES HAMSTERS EN UTILISANT DES HALTERES GROSSES COMME DES BONS GROS BAOBABS DES FAMILLES ! »

Valbuena, tombe et pète la table sous le choc : « OUUUUUUUUUAAAAAAAAAH !!! »

Dylan : « Hé bg ton attaque l'ami ! Ça te dit de faire le sponsor de Gucci, toi aussi ? »

CompteJVC : « CE FILS DE SAL.OPE EST SORTI DE NULLE PART ET FOUT LA MERDE DANS NOTRE PLAN WALLAH !! »

Sérénité : « LA RACINE À TOUS SES MORTS !!! J'AI APPELÉ TOUS NOS VALIDAIENT GARS SÛRS !!! »

Une troupe entière de validaient débarque en renfort sur le plateau de TPMP.

Guirri : « Putain casse-couilles le roi du Maroc, pire que les hendeks ! »

Ammoniaque : « ATTAQUE DE LA PAZ !!! »

Les validaient font la danse d'incantation de la PAZ.

Rorsch, perd ses esprits : « Je... suis... pacifiste... »

Sérénité : « Wallah on a chopé Umaru, et le roi du Maroc en bonus, on va pouvoir demander une grosse rançon ! »

Les validaient se cassent du plateau en emportant avec eux les deux otages.

Pascal : « Mission VALIDAIENT ! Quant à Dylan, ma vengeance viendra bientôt, tu perds rien pour attendre ! »

Cyril Hanouna : « Hé mon plateau ! Non parce que j'aime bien les combats mais là vous avez fait partir tout le monde et vous cassez tout en plus ! J'exige réparation ! *voit les V partir aussi* EH OH VOUS M'ÉCOUTEZ ? »

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KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Carte de Panao, lieu de l'aventure :

Générique émission :
https://www.youtube.com/watch?v=LeIh_GmG4Yg

Equipe Réunifiée :
- Anok
- Ecleasia
- Kage
- Remilia
- Serviet
- Ynnel
- Natsume
- Poco

Éliminés :
- Stella
- Cora
- Klaosuen
- Clémence
- Potaxe
- Akame
- Benko
- Aetheris
- Simorhg
- Oumae
- Serird
- Koso
- Silure
- Major
- Mashiro
- Faucon

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KOH-LANTA : JOUR 34
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Denis : « Après le coup manqué des validaient, le calme est enfin revenu pour de bon sur l'île de Teuri. Cela va-t-il durer ? La SOUDURE semble être le mot d'ordre pour les kikoojaps, et la taupe Mashiro a été expulsée. Cependant, la guerre avec les V n'est peut-être pas terminée... »

Kage : « "À son coeur lire une balle" ? Qu'est-ce que cela signifie ? Cette phrase n'était pas déjà sortie une fois lors d'un précédent parchemin ? »

Anok : « En effet, c'est la 3e fois que cette même phrase nous est donnée avec les parchemins. Les 2 autres fois c'était il y a environ 10 jours, quand Doc, Garde et Satori étaient sur le camp, vous vous rappelez ? Le temps passe vraiment lentement, j'ai l'impression que c'était il y a des mois. »

Serviet : « Bref peu importe, c'est l'épreuve de confort qui nous attend en gros. »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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ÉPREUVE DE CONFORT
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Serviet : « Pouuuuuuuaaaah ça schlingue !!! »

Denis : « Bonjour à tous, aujourd'hui nous avons décidé de faire une épreuve écolo et respectueuse de l'environnement en recyclant les armes de nos ennemis qui ont battu en retraite. Bienvenue dans l'épreuve de LA CACATAPULTE !!! »

Ynnel : « Ah d'accord maintenant vous recyclez les machines des validaient, c'était donc pour ça cette odeur... »

Denis : « Eh oui, comme ça on évite les coûts de production inutiles, les armes sont fabriquées par les ennemis, les projectiles sont 100% naturels et feront de bons engrais pour la végétation locale une fois l'épreuve terminée ! »

Projectiles :

Natsume : « Cette fois, on peut le dire : Koh-Lanta devient vraiment une émission de merde. »

Kage : « MAIS... »

Denis : « Vous avez des cibles en face de vous, 5 pour chacun de vous, représentant les chefs de guerre validaient ! Vous avez deviné le but de l'épreuve : à l'aide de vos cacatapultes le premier à réussir à toucher ses 5 cibles remporte l'épreuve de confort ! Mettez-vous en place, et BOMBARDEZ ! »

Cibles validaient :

Remilia : « Je trouve le principe de cette épreuve un poil malsaine. Vous savez, il faut savoir faire abstraction des rancœurs du passé et savoir pardonner. Jésus ne disait-il pas "Si quelqu'un te gifle sur la joue droite, tends-lui encore l'autre" ?

Noxious : « On vous rappellera quand on organisera la saison spéciale masochiste de Koh-Lanta, en attendant ce n'est pas au programme, Remilia. »

Denis : « Maintenant que vous êtes tous positionnés : C'EST PARTIIIIIIIII !!! »

Musique de rage :
https://www.youtube.com/watch?v=kyRK2GI_T7I

Serviet, lance son premier projectile : « Ils ont voulu nous détruire et ont échoué, on va se défouler maintenant ! »

Poco : « J'vise Vélo en premier ! »

Noxious : « Ynnel a touché sa 1e cible au premier coup ! Il a touché la cible représentant CompteJVC ! »

Ynnel : « Compte, on peut dire que je lui ai réglé ... son COMPTE. »

Denis : « Et maintenant Eclea a touché Guirri avec son tas de merde ! »

Eclea, à Ynnel : « T'as eu de la chance pour cette fois, mais ne COMPTE pas trop sur ça non plus. »

Denis : « Anok, Remilia et Serviet échouent par contre ! Et Natsume aussi ! OHLALALA, KAGE EST DÉCHAÎNÉE !!! Ce n'est pas une, mais deux, et même TROIS CIBLES abattues, oui ! »

Kage, abat sa 4e cible : « Pas de pitié pour nos ennemis. Je ne COMPTE plus mes cibles abattues, Denis. »

Ynnel : « Ouah t'es rapide toi ! T'avais vraiment la haine contre eux ! On peut dire qu'il a eu son COMPTE ! »

Noxious : « EH OUI KAGE ABAT SA DERNIÈRE CIBLE ET REMPORTE L'EPREUVE EN UN TEMPS RECORD ! C'est l'heure de faire les comptes... euh de donner la récompense à Kage. »

Musique victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=ulqiYVVvxuY

Kage : « Allez allez c'est bon, filez la récompense et on en parle plus. Franchement j'ai eu que des trucs pourris jusqu'ici en confort, cette fois-ci obligé ils vont me donner quelque chose de bien. »

Krankin, arrive avec le cadeau de Kage : « Salut la famille ! ON VA MANGER DES CÉLERIRIRIS RIRIRIRIRIS... »

Récompense :

Kage, dégoûtée : « POURQUOI C'EST TOUJOURS MOI QUI AI DROIT AUX RÉCOMPENSES LES PLUS NULLES ?!? »

Natsume : « Épreuve de merde, récompense de merde. »

Denis : « On vous laisse savourer votre superbe cadeau Kage, et laisser les autres aventuriers rentrer au camp et se lamenter de ne pas être à votre place. La seule consolation, c'est qu'il n'y a plus de V sur Teuri, désormais. »

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RÉSIDENCE DU JURY FINAL
https://www.youtube.com/watch?v=X-77txuiVXs
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Free : « Bienvenue Faucon, bienvenue Mashiro, à la résidence du jury final ! J'vous sers un petit champagne pour votre arrivée ? »

Mashiro : « Ouais mercé chef ! »

Faucon : « Eh bah ça s'amuse bien ici, si j'avais su j'aurais fait exprès de me faire éliminer plus vite. »

Major : « Mashi et notre bon vieux Faucon ! Bah ça c'est une surprise pour le coup ! Comment ça s'est passé votre élimination ? »

Faucon : « Disons que MADAME a eu la brillante idée de nous trahir et de jouer la taupe pour les V... et on était en duo pour ce conseil évidemment tous les deux... mais bon ça commençait à me casser les couilles cette aventure, alors vive les vacances ! J'espère qu'il y a du bon whisky, de la coke et des pu.tes dans cette maison ! »

Major : « Pour la pu.te il y a Mashi désormais... tu peux m'expliquer pourquoi t'es passé dans l'autre camp ?? »

Free, calme Major : « Allons allons, vous venez juste de vous retrouver, vous vous expliquerez après sur cette histoire. Moi aussi je suis V, je te rappelle ! »

Koso : « Ouais mais toi, t'es productrice d'émissions TV, tu n'as donc pas d'âme. »

Free : « Détendez-vous devant un bon verre et un excellent programme TV ! Est-ce que vous savez qui est l'homme le plus classe du monde ? »

Les kj : « Nooon ! »

Free : « Eh bien vous allez tout de suite le découvrir ! Et vous voulez savoir ce qui est arrivé aux validaient après tout ce grabuge ? On zappe tout de suite sur NRJ 12, et une fois torchés c'est encore plus drôle ! »

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LES VALIDAIENT
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Générique émission :
https://youtu.be/yLiTkJ0FZXI?t=35

Sérénité : « T'as vu Pascal, on a embauché un 2e Pascal comme sponsor des V ! Avec Pascal Bukkake, fini de chier, maintenant on va PÉTER !!! *lâche un prout* »

Pascal, se demandant ce qu'il fout encore avec ces cons : « ... »

CompteJVC, à Sérénité : « Chef ! On a découvert, euh... une découverte. »

Alchimie : « Notre nouveau prisonnier, Rorsch, c'est le roi du Maroc mais en plus ... C'EST L'HOMME LE PLUS CLASSE DU MONDE ! Et avec ça, on peut réclamer encore plus de fric avec la rançon ! »

Guirri : « Ce fils de bâtard comment il a hagar notre poto Vélo ! Regarde gros, il bouge même plus miskine, il est niqué dans son fauteuil ! »

Valbuena, handicapé : « Je peux savoir pourquoi vous m'avez offert un PUTAIN DE TRICYCLE POUR GOSSES comme fauteuil roulant ???

CompteJVC : « C'est une p'tite attention de notre part, Vélo dans un vélo... et c'était le seul à ta taille... n'empêche j'reconnais Rorsch il avait la putain de classe zeubi. »

Valbuena : « Il va m'le payer c't'enculé de roi de mes couilles !! »

Sérénité : « On le veut vivant et intact, sinon on en tirera rien en tant qu'otage. On va faire cracher plein de biff aux bledards ! En attendant, on l'a mis dans la même cellule qu'Umaru et Complo. »

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PRISON DES VALIDAIENT
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Rorsch, frappe vainement contre la porte de la cellule : « PUTAIN DE ZEB, NARDIN ! »

Complo : « Ça veut dire quoi ça ? »

Rorsch : « Rien. Mais ça fait classe. »

Umaru : « T'as trop la classe Rorschou ! »

CompteJVC, ouvre la porte de la cellule brutalement : « FINI DE RIRE LES KJ !! Le Maroc va nous donner des milliards pour vous libérer, on va tourner nos propres clips de rap et on va pouvoir retourner sur Koh-Lanta pour tuer les autres kj ! »

Valbuena, à Rorsch : « T'es content connard, j'peux plus marcher maintenant à cause de toi ! Fdp ! »

Rorsch : « Le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. »

Umaru : « POUAH LA CLASSE ! »

Valbuena : « Et aussi depuis que tu m'as détruit, j'ai la méga-chiasse ! PUTAIN LA MÉGA-CHIASSE ! »

Rorsch : « T'as la méga-chiasse, moi la méga-classe, noraj igo. »

Umaru et Complo : « POPOPOOOO LA CLASSE !! »

Ammoniaque : « Vélo c'est devenu notre premier fournisseur de nourriture maintenant ! »

Valbuena : « ARRÊTEZ DE FAIRE LES MALINS !!! Parce que tu sais Umaru... on connait tous tes contacts, tes amies... et si dans 24h le Maroc n'a toujours pas craché les milliards pour vous... tes 2 meilleures amies vont crever !!! »

Ebina et Sylphy : « YAMETE !! »

Umaru : « Ebina ! Sylphy ! NOOOOOOOOON !!! »

CompteJVC : « Dans 24h, si l'argent n'est pas là... COUIC !! Et je sais faire crever mes otages à petit feu... »

*PUB*
https://youtu.be/xZ-rTrWNIZk?t=24

FLASH INFO

Générique :
https://www.youtube.com/watch?v=2DOftFcIjEU

Journaliste : « Flash spécial BFM ! Pour vous qui rejoignez à l'instant, je vous rappelle les faits : les célèbres validaient de l'émission portant le même nom viennent d'être appréhendés par la police internationale ! Ils sont arrêtés notamment pour avoir enlevé et séquestré le roi du Maroc Rorsch VI, connu aussi pour son titre d'"homme le plus classe du monde" ! Avec Rorsch VI se trouvaient également d'autres otages kikoojaps qui sont désormais sains et saufs et hors de danger, le roi a réussi à maîtriser le groupuscule qui le détenait prisonnier avec ses amis, avant même l'arrivée de la police ! Après tout c'est l'homme le plus classe du monde ! Le résumé de cette opération de fou tout de suite ! »

Ruth Elkrief : « Il est 10h ce matin lorsque 5 otages kikoojaps, comprenant le roi Rorsch VI, sont toujours détenus dans la prison de la V Corp. Le groupe réclame notamment le versement de plusieurs milliards de dollars par le gouvernement marocain dans les 24h, sans quoi les otages seraient exécutés. Mais le roi Rorsch, par sa classe et sa force exceptionnelle, va parvenir avec les autres otages à vaincre leurs geôliers ! Des images nous sont parvenues depuis les caméras de surveillance de la prison des V pour voir ce qu'il s'est réellement passé, IMAGES EXCLUSIVES !! »

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PRISON DES VALIDAIENT
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Rorsch VI : « Les gens, là je craque. Ça fait 15h qu'on est dans cette putain de cellule sans lit, impossible de dormir comme ça. Monde de merde. »

Umaru : « Mais ça fait 15h que tu discutes avec Complo et moi ! 15h d'intenses discussions philosophiques, ça change un homme ! »

Rorsch VI : « Si j'étais seul dans cette cellule, j'aurais pu me fap en pensant à un de ces doujins où tu te fais prendre en tenue de hamster, c'est si excitant. »

Umaru, gênée : « ..... »

Complo : « L'onanisme est un mauvais vice, Rorsch. Et dis-moi si je me trompe, mais tu me sembles avoir une attirance pour les hamsters. »

Rorsch VI : « Évidemment ! Je baise des hamsters en utilisant de la résine comme préservatif ! »

Valbuena, garde la cellule de l'autre côté de la porte : « VOS GUEULES !! Pourquoi je dois me taper toutes vos discussions sur vos fantasmes malaisants, les kj ? »

Rorsch VI : « JE SUIS BOURRÉ, YALALALAIHOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! »

Valbuena : « JE VEUX DORMIR MOI AUSSI, ALORS VOUS ALLEZ CESSER VOS BRUITS TOUT DE SUITE !!! »

Rorsch VI : « Sinon pour en revenir à ce que nous disions tout à l'heure, Complo : je suis gentil et je confirme que la nécrophilie zoophile c'est bien. »

Complo : « .... »

Umaru, se déshabille : « 15h de discussions avec Umaru, ça donne un Rorsch décadent ! Baisons sauvagement ! »

Complo : « MAIS VOUS ETES FOUS ! PAS ICI !!! »

Rorsch VI, se fout à poil : « JE ME FAIT GANGBANG PAR DES COCHONS D'INDE, C'EST TELLEMENT SEEEEEEEEXY !!!!!! »

Umaru : « Tu veux un câlin, Rorsch ? »

Rorsch VI, jouit de bonheur : « CÂLINE-MOI DE TOUTES TES FORCES JUSQU’À CE QUE MON SPERME COULE A FLOT, QU'IL PUISSE COULER COMME UNE RIVIÈRE INTARISSABLE, SOUILLANT CHAQUE MOLÉCULE DE TON ÊTRE PAR MA SEMENCE SOMPTUEUSEMENT MAJESTUEUSE, MA SEMENCE, Ô SYNONYME DE FERTILITÉ ET DE GRANDEUR, QUI REDONNA LA VIE AUX DÉCÉDÉS ET RENDIT LA VUE AUX AVEUGLES, BÉNI PAR LES DIEUX GRECS, UNE AUTHENTIQUE DÉLIVRANCE HAMSTERIELLE ! »

Valbuena : « LES PRISONNIERS !! ILS BAISENT DANS LEUR CELLULE, C'EST N'IMPORTE QUOI !!! »

Rorsch VI : « J'AI SOMBRÉ DANS LE CHEMIN EXÉCRABLE DE LA DÉCADENCE !
ADIEU, Ô MONDE CRUEL, JE FUS PUR MAIS JE FUS SOUILLE, ADIEU Ô DIVINE PURETÉ ! »

Complo : « Putain c'est décadent comme jamais, mais qu'est-ce que c'est classe... t'as vraiment mérité le surnom de l'homme le plus classe, Rorsch. »

CompteJVC, alerté par les cris : « Zeubi pourquoi tu cries khoya ?? »

Valbuena : « Le roi est devenu fou ! »

Rorsch VI, se calme : « Je suis sain. Je ne suis pas fou. La folie n'existe pas. Tout va bien monsieur l'agent. »

CompteJVC : « Sah j'ai cru que vous étiez en train de faire vos bails chelous de kj avec vos traps et tout... »

Rorsch VI : « Parle bien des traps sale fdp. Les traps représentent la quintessence de l'élite républicaine ! J'ai fait TRAPIX limite CENTRALE PORNO sans rien branler ! »

CompteJVC : « Ok cool bro n'empêche que les traps c'est ga... »

Rorsch VI défonce la porte de la cellule et l'écrase sur CompteJVC...

Valbuena : « ENCULÉ !!! »

Rorsch VI, prend la tête de CompteJVC et l'enfonce dans le cul de Valbuena : « C'EST MOI QUI VAIS T'ENCULER !!! »

CompteJVC : « OWIII L'ODEUR DU FION DE VÉLO SAH QUEL PLAISIR... »

Rorsch VI : « EN ESPÉRANT DEVENIR UNE MOMIE SOUILLE INDÉLÉBILEMENT QUI VA DORMIR DANS UN SARCOPHAGE, OH L'ULTIME PÉNÉTRATION, PRÉCÉDENT L'EXCÉRÉBRATION AVANT DE PARTIR RENCONTRER ARTHURIA AU PARADIS ! AVALON, MÈNE-MOI AU VALHALLA POUR QUE JE PUISSE BAISER DES NEKO-CHAN ! »

Umaru : « Tellement classe mon homme... j'en pleure. »

Complo : « Allez faut vous rhabiller, on doit trouver les amies d'Umaru maintenant ! »

*PUB*
https://youtu.be/3-8n_1y4ukY?t=6

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FLASH INFO
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Ruth Elkrief : « Et la suite est commentée par Nelson Monfort ! »

Nelson Monfort : « Eh oui ma chère Ruth ! We have Rorsch VI, the most classy man of the world, with Hamstergirl and Conspiracyman ! Un nouveau combat épique s'annonce pour les kikoojaps ! A new epic fight with sushi fans ! »

Rorsch VI : « Bon les mangeurs de caca, vous allez libérer les prisonnières sinon... »

Guirri, s'interpose : « Tu fais dahak wallah, moi je défends mes shabs casse-to... »

Rorsch VI, envoie valser Guirri d'un coup de poing : « Putain de scato ! Allez j'ai pas le temps de discuter ! »

Nelson Monfort : « Superbe coup porté par Rorsch à Guirri ! Magnificent shot by the Morrocan king to Cacaman ! »

Umaru, défonce la porte de la cellule de ses amies : « SYLPHY !! EBINA !! »

Ebina : « UMARUUUUUU !!! J'ai eu si peur... »

Umaru : « J'SUIS TROP CONTENTE QUE VOUS ALLIEZ BIEN !! Elle est pas avec vous Kirie-chan ? »

Sylphy : « Haha non heureusement elle est en sécurité ! C'est cool, vu que ses stickers sont pas sur Risibank, l'auteur de cette fic a pas à se faire chier à uploader ses images pour jouer son personnage ! »

Umaru, à Rorsch et Complo : « Vous connaissez U.M.R ? »

Complo : « U.M.R, l'héroïne qui monte malgré le silence des médias ? Oui bien sûr ! Mais je savais pas que c'était toi ! »

Musique action :
https://www.youtube.com/watch?v=5XEebicQ6qA

Umaru : « On va détruire les validaient ! U.M.R !! »

Sylphy : « T.S.F !! »

Ebina : « Euh.. euh... E.B.N !! »

Sérénité : « VOUS ETES PRIS AU PIÈGE !! ZEBI !!! »

L'armée des validaient est au complet et entoure les kikoojaps...

Nelson Monfort : « Ça se complique pour nos amis kikoojaps ! It gets complicated for our favorite chinese cartoon fans ! »

Pascal : « Et maintenant c'est qui le patron ?? »

Sylphy : « TRANSFORMATION EN SUPER MELON D'EAU !!! »

Nelson Monfort : « Incroyable, démentiel ! Cette transformation de Sylphy en melon d'eau ! Sylphy is a super watermelon now ! Elle utilise sa super attaque mitraillette et bombarde les validaient avec des pépins de melon d'eau ! »

Sérénité, se prend plein de pépins dans la gueule : « ON DIT PASTÈQUE, ZEUBIENT !!! »

Nelson Monfort : « Les kikoojaps sont forts, the sumo fans are strong, but the validate are too many ! »

Rorsch VI : « Ouais mais j'ai invoqué mon super copain de Koh-Lanta ! »

Dylan, débarque dans une explosion qui décime la moitié des V : « Cette explosion est sponsorisée par Gucci. »

Les V, pris dans l'explosion : « AAAAAAAAAHHHHHHHHHHENT !!! »

Pascal : « DYLAAAAAAAAAAN !!! SALE FILS DE PU TE !! »

Dylan, à son autre ami venu avec lui : « Regarde Pascal le rageux, il a tellement les boules de pas avoir gagné Koh-Lanta qu'il s'est mis avec des bouffeurs de caca. »

Yassin : « Pascal, wola t'as trop déconné frère. »

Pascal : « YASSIN ??? Tous mes pires ennemis de Koh-Lanta ! C'est maintenant LE duel ultime ! COMBAT À MORT ENTRE NOUS TROIS !! Si je gagne, j'ai le droit de poursuivre TF1 en justice et d'annuler Koh-Lanta ! Si vous gagnez, les V arrêtent leur émission et laisseront les kj tranquilles pour de bon ! »

Yassin : « Arrête Pascal. Vous avez déjà perdu, Interpol vous recherche partout dans le monde, et le GIGN est venu en renfort pour libérer Rorsch ! C'est vous qu'êtes encerclés les gars ! »

Complo : « Rendez-vous tant qu'il est encore tant ! »

Pascal : « JAMAIS ! JAMAIS !!! Plutôt mourir !! »

Rorsch, fout un coup de poing à Pascal : « NARDIN, FAIS PAS TON GAMIN !! »

Musique émotion :
https://www.youtube.com/watch?v=XZmqWcKa_Og

Pascal, après son coup : « Ça fait mal, enfoiré... »

Rorsch VI : « T'étais super pote avant avec Dylan et Yassin ! Maintenant j'vous demande de vous réconcilier tous les trois ! C'est ridicule comme guerre ! Vous avez vécu plein de super moments ensemble, MERDE ! »

Pascal : « Oui mais c'est pas cool ce qu'ils m'ont fait au Koh-Lanta... »

Rorsch VI : « ON S'EN FOUT ! C'est qu'un jeu, ducon ! Heureusement que nous les kj, on croit au pouvoir de l'amitié sinon on se serait déjà foutus sur la gueule aussi dans l'émission ! On dit que les kj sont des gamins à mater des animes à leur âge, mais dans l'histoire c'est bien vous les gamins ! »

Yassin : « Belle leçon de vie de la part de l'homme le plus classe du monde. Pascal, on sait que t'es pas méchant, tu peux encore te repentir. Tu quittes les V, toutes les poursuites contre toi seront oubliées et on redevient amis. Pense à ta famille, à tous tes proches qui te regardent, tu crois qu'ils aimeraient que tu sois associé à des mecs qui jouent avec leur caca et qui sont trempés dans des tas d'affaires chelous ? »

Pascal, fond en larmes : « C'est vrai... j'ai fait ça pour me venger... quand je pense à ma femme, mes enfants, qui me regardent à la TV en ce moment j'ai trop honte... désolé les gars, j'ai été le pire des cons ! Yassin, Dylan, les kj... désolé pour tout. Faisons la paix, et moi je retourne à ma p'tite vie de famille tranquille ! »

Nelson Monfort : « Le pouvoir de l'amitié a encore triomphé face à la haine ! The friendship never ends in the kikoojap universe ! »

Sérénité : « Eh attends quoi ?? T'as une émission avec nous Pascal, tu peux pas nous laisser tomber ! »

Pascal : « J'arrête de présenter les validaient. Vous m'avez trop dégoûté. Et puis Odoki et sa bande sont là, vous êtes terminés les gars. »

Odoki : « MAINS EN L'AIR LES V !! N'OPPOSEZ AUCUNE RÉSISTANCE OU JE FAIS 410 SUR VOTRE EXISTENCE ! »

Les agents du GIGN maîtrisent la bande des V.

Ruth Elkrief : « Et c'est sur cette scène mémorable que le roi du Maroc Rorsch VI, qui je vous rappelle a été élu l'homme le plus classe du monde, est parvenu a démanteler le groupuscule des V avec ses amis kikoojaps ! La police internationale a arrêté tout le groupe, le caca a été vaincu, le monde peut dormir véritablement dans la PAZ aujourd'hui ! Quand à Rorsch VI, il prévoit de se marier bientôt avec Umaru et de lui faire plein de petits Rorsch et de petits hamsters ! L'amitié et l'amour ont triomphé ! Tout est bien qui finit bien dans cette affaire Validaient qui a duré trop longtemps pour les kj ! »

Ammoniaque, se fait amener par le GIGN : « Tu perds rien pour attendre Rorsch ! Au Maroc, la révolution a déjà commencé igoent ! C'est que le début des emmerdes pour les kj, la prophétie des canards est en marche ! »

Rorsch : « La prophétie de... QUOI ? »

*PUB*
https://youtu.be/3-8n_1y4ukY?t=6

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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KOH-LANTA : JOUR 36, 14h
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Denis : « 2 jours se sont écoulés depuis la dernière épreuve de confort, nouveau conseil ce soir et la fin approche sérieusement ! Ce soir, ils ne seront plus que 7, et cette épreuve d'immunité à venir sauvera une personne pour au moins 3 jours de plus ! »

Ecleasia : « HIIIIII !! QUELLE HORREUR !!! »

Serviet : « 4e fois que cette phrase "À son coeur, lire une balle." ressort, mais cette fois-ci écrite en lettres de sang... »

Remilia : « Permettez que je goûte... *lèche le sang inscrit sur le parchemin* ...... Je m'en doutais ! Mes sens gustatifs de vampire ne peuvent me tromper, CE SANG APPARTIENT A MA SOEUR FLANDRE !! Ma chère Imouto-chan est en grand danger ! »

Noxious : « Etes-vous sûre Remilia ? Flandre n'est-elle pas en sécurité dans votre manoir ? »

Remilia : « Je suis très inquiète... »

Kage : « À ce propos, je te l'avais dit Remilia, Flandre faisait partie du groupe des kj de Fort Boyard quand on était dans le futur de la dimension Cora avec Eclea. Avec Hibiki et Synchro, c'est la seule que les kj d'aujourd'hui connaissent. »

Denis : « Rdv ce soir pour jouer l'épreuve ! Une fois n'est pas coutume, celle-ci se fera dans la salle du conseil ! En effet, vous voterez tout de suite après la fin de l'épreuve, de quoi ajouter encore plus de tension ! »

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ÉPREUVE D'IMMUNITÉ
https://youtu.be/SPsjgkN8ED8?t=95
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Remilia : « Il fait sombre ici, j'aime mieux cette ambiance, je la trouve plus propice. »

Denis : « Bonsoir, étant donné votre grande fatigue physique, nous avons décidé de soulager un peu vos corps cette fois-ci ! Mais vu que vous semblez avoir pris goût aux enquêtes avec toute cette histoire, la production vous a concocté une épreuve qui mettra en avant votre perspicacité et vos talents cachés de détective. Faites place à l'épreuve... DU LOUP-GAROU !! »

Noxious : « Je serai le maître du jeu. Je distribue vos cartes, comme vous êtes 8, il y a 2 loups-garous, 1 voyante et 5 villageois. »

Denis : « Pour les téléspectateurs qui ne sauraient pas les règles du jeu, c'est assez simple. Le maître du jeu, en l'occurrence Noxious, distribue à chaque joueur 1 carte personnage face cachée, et 1 carte de vote. Les 2 loups-garous doivent tuer le reste des joueurs, composés de villageois. Les villageois auront chacun un rôle inscrit sur leur carte, celui-ci sera annoncé plus tard et affiché seulement pour les téléspectateurs. »

Noxious : « Bien, maintenant que nous avons distribué toutes les cartes et que vous en avez pris connaissance, je vais éteindre les lumières. C'est la nuit, le village s'endort ! »

CONDITIONS DE VICTOIRE

Les Villageois gagnent, dès que le dernier Loup-Garou est éliminé.
Les Loups-Garous gagnent, dès que l'avant dernier villageois est éliminé.

Denis : « Ce sera donc une immunité partagée entre plusieurs joueurs s'il y a plusieurs gagnants ce soir ! Le perdant n'a pas intérêt à se retrouver seul, sous peine de se faire éliminer directement sans passer par le conseil ! »

RÉPARTITION DES RÔLES

Loups-garous : Poco, Ecleasia
Villageois : Anok (voyante), Kage (voleur), Remilia (Cupidon), Serviet (sorcière), Ynnel (chasseur), Natsume (petite fille)

Noxious : « J'appelle le voleur ! »

Kage retourne les deux cartes.

Les deux cartes sont : Loup-garou / Loup-garou

Kage, pensant : « Bon bah pas le choix je serai loup-garou... oh... mais y a Poco et Ecleapute avec moi. »

Noxious : « J'appelle Cupidon ! »

Remilia désigne les deux amoureux : Kage et Eclea.

Noxious : « J'appelle les amoureux ! »

Eclea, chuchotant : « KAGEPUTEAZ... on est calibrés mon p'tit loup, mon p'tit loup... »

Kage : « Chhht on va nous entendre... »

Denis, commentant pour les spectateurs : « Les amoureux doivent se protéger l’un l’autre. En l'occurrence, nos deux amoureux sont loups-garous tous les deux, ce qui leur facilite la tâche. »

Noxious : « Maintenant la voyante se réveille ! »

Anok choisit de regarder la carte d'Ynnel et découvre que c'est le chasseur.

Noxious : « Bien, maintenant j'appelle les loups-garous, ils doivent se mettre d'accord pour désigner une victime. »

Les loups-garous discutent entre eux mais Natsume (qui est la petite fille), se fait prendre en train d'espionner les loups-garous.

Kage : « Vue. »

Noxious : « Natsume a été prise sur le fait en train d'espionner les loups-garous, et donc meurt ! »

Natsume : « Et merde... »

Noxious : « La sorcière se réveille, je lui montre la victime des loups-garous. Va-t-elle user de sa potion de guérison, ou d’empoisonnement ? »

Noxious montre la victime à Serviet (la sorcière), qui est donc Natsume.

Noxious : « Bien la sorcière, maintenant que vous connaissez la victime, vous pouvez choisir soit de la ressusciter avec votre potion de guérison, soit d'empoisonnement pour tuer celui que vous pensez être un loup-garou. »

Poco, murmure dans la salle : « Hé, Anok a l'air vachement suspecte non ? Son air détaché de tout ne me dit rien qui vaille... »

Serviet : « Bon je décidé d'empoisonner Anok car elle a l'air vachement suspecte et son air détaché de tout ne me dit rien qui vaille. »

Noxious : « C'est le jour, le village se réveille, et il y a un mort au village ! La sorcière a décidé d'empoisonner Anok qui est... LA VOYANTE ! »

Serviet : « Désolé Ankor. »

Anok : « C'est quand qu'on rentre, j'ai faim... »

RÉPARTITION DES RÔLES

Loups-garous : Poco, Ecleasia, Kage
Villageois : Remilia (Cupidon), Serviet (sorcière), Ynnel (chasseur)
Morts : Natsume, Anok

Kage : « Bordel Poco ce mastermind qui a manipulé la sorcière pour qu'elle tue Anok. Un génie. »

Poco, chuchote : « Remilia c'est un loup-garou obligé ! »

Noxious : « Bien. Vu que la sorcière est morte, j'appelle les loups-garous qui doivent se décider sur une nouvelle victime. »

Kage, à Eclea : « Mon p'tit loup, reste pas là ça devient chelou. »

Les loups-garous se concertent et décident de leur nouvelle victime.

Noxious : « Les loups-garous ont décidé de tuer... YNNEL ! Ynnel, qui est en fait le chasseur, et qui peut répliquer dès maintenant en tuant un villageois de son choix, en espérant tomber sur un loup-garou ! »

Ynnel : « JE TUE REMILIA !! »

Noxious : « Ynnel, qui est le chasseur, décide de tuer Remilia... qui n'est pas un loup-garou ! Serviet est tout seul dans le camp des villageois, la partie est donc terminée ! Les loups-garous étaient : Poco, Eclea et Kage ! »

Denis : « Bien, effectivement Poco était un loup-garou dès le départ. Ses marmonnements répétitifs pour influencer les votes ont bien marché auprès des autres candidats, un vrai MASTERMIND donc qui manipulait dans l'ombre depuis le début du jeu ! C'est donc à vous que je remets le totem d'immunité, immunité que vous partagez avec nos deux amoureuses Kage et Eclea ! »

Kage et Eclea, admiratifs : « Poco ce mastermind... »

Denis : « Comme prévu, on passe direct au conseil ! »

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LE CONSEIL
https://www.youtube.com/watch?v=SL1hsAdP1Qw
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Denis : « Pas le temps de réfléchir, ce conseil doit être bref et expédié ! Maintenant, partez voter ! »

Les aventuriers votent chacun leur tour...

Denis : « Si quelqu'un souhaite jouer son collier d'immunité, c'est maintenant......... Personne ? On fait le dépouillement ! »

NATSUME !
YNNEL !
NATSUME !
ANOK !
ANOK !
REMILIA !
SERVIET !

Denis : « 2 voix contre Natsume, 2 voix contre Anok, 1 voix contre Ynnel, Remilia et Serviet. Le prochain bulletin est le dernier et il peut être décisif. »

ANOK !

Denis : « Anok, je vous demande de prendre vos affaires, votre flambeau et de me rejoindre...... Anok, la tribu de Koh-Lanta a décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable. »

Denis éteint le flambeau d'Anok.

Anok : « Bon bah tant pis... au moins ils servent de bonnes pizzas au Blédina à la résidence du jury final je crois. »

Denis : « Cette dernière phrase pleine de relâchement montre bien la lassitude éprouvée par Anok ces derniers jours. Avec avoir beaucoup contribué à son équipe rouge, puis gagné 3 épreuves d'immunité individuelles et 1 épreuve de confort individuelle, c'était l'une des favorites pour gagner cette édition de Koh-Lanta. Hélas, dans ce jeu, les phases de relâchement ne pardonnent pas et Anok en a payé le prix ce soir. »

Trailer pour l'émission suivante :
https://www.youtube.com/watch?v=if_AUhdvL4g

Noxious : « La semaine prochaine sur Koh-Lanta, c'est la rencontre explosive entre 2 générations de kj qui ne se connaissent pas ! Les aventuriers de Fort Boyard vont rencontrer ceux de Koh-Lanta, et les choses ne se passeront pas comme prévu... Puis de nouveaux ennemis encore plus haineux débarqueront de la dimension Cora et voudront encore une fois la peau des kj ! On ne les arrête plus ! Koh-Lanta, c'est vendredi prochain à 21h10 sur TF1 ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Carte de Panao, lieu de l'aventure :

Générique émission :
https://www.youtube.com/watch?v=LeIh_GmG4Yg

Equipe Réunifiée :
- Ecleasia
- Kage
- Remilia
- Serviet
- Ynnel
- Natsume
- Poco

Éliminés :
- Stella
- Cora
- Klaosuen
- Clémence
- Potaxe
- Akame
- Benko
- Aetheris
- Simorhg
- Oumae
- Serird
- Koso
- Silure
- Major
- Mashiro
- Faucon
- Anok

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KOH-LANTA : JOUR 37
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Denis : « Les kikoojaps ne sont plus que 7 ! Et le conseil suivant sera le dernier de l'aventure, la finale n'a jamais été si proche ! Mais avant cela, la dernière épreuve de confort les attend ! »

Serviet : « Au moins, on n'a plus ces enfoirés de validaient qui nous pourrissent l'aventure. »

Remilia : « Oublions un peu le passé voulez-vous ? Les attaques ont cessé, alors ne disons pas de choses méchantes sur eux. Ce n'est pas bien d'être méchant, car être méchant ce n'est pas gentil, et quand ce n'est pas gentil c'est vilain et c'est pas beau. »

Ecleasia : « Encore cette phrase écrite en lettres de sang... »

Remilia, goûte le sang du parchemin : « Encore le sang de ma chère soeur. Je suis très furieuse, et si quelqu'un a osé toucher à ma précieuse Imouto-chan, je vais le broyer et le découper jusqu'à ce que je le vide de tout son sang ! »

Kage, ironique : « Allons ce n'est pas bien d'être méchant Remilia, car ce n'est pas très gentil... »

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ÉPREUVE DE CONFORT
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Denis : « Bienvenue dans la dernière épreuve de confort de cette édition kikoojap de Koh-Lanta ! Une épreuve mythique de l'émission vous attend : le parcours du combattant ! »

Il vous faudra d'abord traverser une plateforme de filets, parvenir à vous démêler ne sera pas aisé.
Puis nager à travers une eau boueuse et agitée.
Franchir une barrière à l'aide d'une corde.
Et ensuite courir le plus vite sur la plage pour me rejoindre, le premier à toucher le drapeau gagne l'épreuve !

Denis : « Pas de chance, la pluie a commencé à tomber après plusieurs jours de calme ! »

Kage : « Si c'est pour gagner des légumes encore une fois, je ne vais même pas me casser le cul. Quitte à me faire casser le cul, je préfère que ce soit Ecleapute. »

Denis : « C'est le dernier confort de cette aventure, Kage ! Et cette fois-ci, je vous garantis que la récompense sera vraiment à la hauteur ! En effet, le vainqueur de l'épreuve passera la nuit dans un superbe palace 5 étoiles ! Avec évidemment un somptueux repas ! Vous êtes tous placés alors ... TROIS, DEUX, UN, C'EST PARTI ! »

Musique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=btPJPFnesV4

Kage : « Je suis déter comme Rocky pour gagner cette épreuve ! Je donnerai ma sueur, mon sang, ma vie, pour gagner ce dernier confort ! »

Noxious : « Admirez cette classe, cette envie, ce bel esprit d'aventurier, ça c'est Koh-Lanta ! Tout donner pour gagner, même en étant abattu après des semaines de privation, l'esprit combatif quoi ! »

Kage : « JE DOIS BOUFFER SA MERE !!! J'AI TROP LES CROCS !!! »

Noxious : « Ouais bon ça c'est moins classe. En attendant, Kage balaie toute la concurrence, les filets c'est passé depuis un moment pour elle, alors que tous les autres candidats cherchent encore à se démêler ! Maintenant Kage nage à toute vitesse dans l'étang boueux ! »

Denis : « Et nous avons également Poco, Ynnel et Eclea qui commence à entrer dans l'étang pour nager, tandis que Kage sort et se dirige vers la grande barrière ! Mais Eclea, épuisée, s'effondre à l'entrée du bassin ! »

Eclea : « KAGEEEEEEE !!! Cette épreuve, tu dois la gagner pour moi ! »

Kage : « ADRIEEEEEEEEEENNE !!! euh non.... ECLEAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!! »

Denis : « Exceptionnel ce que nous réalise Kage, surnommée la reine des bites désormais sur les réseaux sociaux ! »

Noxious : « On s'en serait bien passés de ce dernier petit commentaire, Denis... »

Denis : « Après avoir passé la barrière très rapidement, Kage court sur la plage en direction de la victoire ! Avec une avance tellement incroyable sur les autres qu'on n'imagine pas de quelle manière ceux-ci pourraient la rattraper ! »

Kage : « C'est pas fini tant que la cloche n'a pas sonné ! »

Denis : « En effet Kage ! Mais vous êtes toute proche ! Va-t-on vers une 4e victoire en épreuve de confort de Kage ? OUUUUUUUUUIIIIIIIII VICTOIRE !!!!! »

Musique victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=ulqiYVVvxuY

Kage : « Par ici la récompense ! Et vous avez intérêt à me donner mieux que des brocolis ou des céleris dégueus hein... »

Denis : « Pas de panique Kage, on a mis le paquet pour cette dernière récompense ! Une nuit au magnifique CAESAR'S PALACE ! Un hôtel de luxe 5 étoiles avec tout le luxe qui va avec, vous serez accueilli par le maître des lieux, le LORD KINGSLEY ! Vous allez enfin savourer un cadeau digne de ce nom ! Profitez bien, et les autres vous pouvez rentrer sur le camp ! »

*PUB*
https://www.youtube.com/watch?v=dL1boV99LoA

KOH-LANTA : EDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

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CAESAR'S PALACE
https://youtu.be/mmVDZrKb_UE?t=73
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Kingsley : « Bienvenue au Caesar's Palace, euh... Lit le papier dans ses mains ....KAGE !! Je suis le propriétaire de ces lieux, Julius Kingsley ! »
(la saison de Koh-Lanta se passant en 2018, Kingsley ne connaissait pas encore Kage et les KJ)

Kage : « Ah c'est donc vous, le fameux Kingsley. Sympa votre palace, j'ai pas encore visité mais vu la taille, j'imagine que j'aurai enfin droit à une vraie récompense pour une fois. »

Kingsley : « Fait visiter les lieux à Kage
Oui, tout a été aménagé ici pour que les clients s'y plaisent au maximum !
Marche pour prendre la pièce à droite
Venez, suivez-moi ! Notre palace peut accueillir plus de 200 voyageurs, il comporte 803 pièces, 140 lits, 70 salles de bain...
Ouvre la porte menant à la pièce de droite
Le Caesar's Palace comporte aussi une grande piscine, un jacuzzi, un sauna, une bibliothèque, un restaurant Crous, un Flunch, une fabrique de Blédina, mais surtout... UN BAR À PU TES !!! »

Kage : « Oh ça m'intéresse ! C'est qu'à Bangkok j'ai même pas pu profiter des pu tes à cause de ces anti-kj de merde. »

Kingsley : « Montre une brochure à Kage
Bon tenez, voici notre petite brochure d'annonce qu'on a mis sur Airbnb pour le palace ! Ça vous fera une petite idée ! »

Kingsley : « Lève le pied gauche pour marcher
Je vous invite au bar pour commencer !
Lève le pied droit pour ne pas tomber en marchant
Les pu tes viendront bientôt, je vous laisse d'abord avec un petit verre en attendant !
Prend sa main pour ouvrir et tirer la poignée de la porte, une porte achetée à 149 € chez Castorama »

Kage : « Bon par contre, vous pouvez arrêter les inscriptions RP en gras ? C'est relou à force et ça n'a plus aucun sens. »

Kingsley : « S'excuse auprès de son invitée
Oui pardon. C'est une vieille habitude et c'est pas facile de changer. »

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NIGHTCLUB DU CAESAR'S PALACE
https://www.youtube.com/watch?v=VrLcAixQs-M
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Kage : « Par contre niveau musiques de merde y a du level encore ici... je crois que pour mes oreilles, je regrette encore Krankin et sa chanson des brocolis. »

Kingsley : « Bon je fais une petite pause et je reviens ! Le serveur s'occupe de vous ! Le Lord Kingsley doit aller se soulager en attendant !
Court faire caca parce que bordel de merde le curry de midi ça donne la chiasse »

Kage : « Un peu bizarre ce mec... »

Serveur : « J'vous sers quoi zeubi ??? »

Kage : « AHHHHH !!!! ...... Pffffouh vous m'avez fait peur... je prendrai euh... un Mojito. »

Serveur, crie au barman : « UN MOJITO, STARFOULLAH !!! »

Kage : « Drôle de manières. Vous avez quoi à manger sinon ? »

Serveur : « On sert pas à manger m'sieur. C'est un bar, pas un restaurant. Mais on a des chips si vous voulez. »

Kage : « Quoi ? Mais il y a autre chose que des chips, j'espère ? C'est que je meurs de faim là. »

Serveur : « On va manger... DES CHIPS ! T'entends ?!? DES CHIPS ! C'est tout ce que ça te fait quand je te dis qu'on va manger DES CHIPS ???
Retourne vers le bar »

Kage : « Ouais ok c'est bon... j'ai connu plus aimable comme service. C'est pas tout, mais moi aussi j'ai envie d'aller chier et de profiter des superbes toilettes du Palace.
Se dirige vers les toilettes
Bah quoi c'est pas là ???
Ouvre une porte au hasard »

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SALLE DU TEMPS
https://www.youtube.com/watch?v=wneyzLjhrlU
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Morgana : « Bonjour Kage et bienvenue dans la salle du temps. Je suis Morgana. »

Kage : « UN CHAT QUI PARLE ??? »

Morgana : « Je ne suis... PAS UN CHAT !!! »

Kage : « Ouais ouais et moi je suis hétéro... c'est quoi cette salle ? C'est où les chiottes bordel ? C'est pas parce que le proprio est Indien qu'on doit pas foutre des chiottes ! »

Morgana : « Du calme. Kage, tu es actuellement au Caesar's Palace, et comme tous les palaces, ce lieu est une porte d'entrée vers un monde dans lequel nos désirs déformés se sont matérialisés. Dans cette salle se trouve le grand sablier que tu vois devant toi, avec à l'intérieur les sables du temps de Dubaï. La personne qui retournera le sablier se retrouvera dans un monde parallèle où ses questions insolubles trouveront leurs réponses. »

Kage : « Sables du temps de Dubaï... monde parallèle... c'est quoi encore cette merde ??? J'ai déjà trop donné avec les mondes parallèles, je préfère mon vrai monde pas halal. »

Morgana : « Kage, un grand danger court chez les kikoojaps. En débarquant dans la dimension Cora sur Fort Boyard, tu as réussi à changer le futur en empêchant les V de tuer tes amis sur Koh-Lanta. Mais ce que tu ne sais pas, c'est qu'un autre ennemi bien plus dangereux vous attend très bientôt. Je vais te révéler un secret : le Caesar's Palace a été construit par Cora dans le but d'offrir une porte d'entrée vers le monde de ses désirs. Et si tu ne vas pas aider tes nouveaux amis sur Fort Boyard, la dimension Cora deviendra la réalité à nouveau, et le monde plongera dans le cauchemar en 2019. »

Kage : « Quoi attends tu veux que je retourne sur Fort Boyard ??? Mais t'es malade !?! Jamais je retourne dans ce monde de merde !! »

Morgana : « N'y a-t-il pas des questions sans réponses qui te chagrinent en ce moment ? Pourquoi ce parchemin de sang et cette mystérieuse phrase "à son coeur, lire une balle" ? Cora a-t-il été vraiment vaincu ? Les kikoojaps de 2019 parviendront-ils à déjouer les pièges du Fort Boyard ? Garde est-il vraiment le cousin de Chapo ? Est-ce que sucer c'est gay ? Es-tu vraiment une fille comme tu le prétends ? »

Kage : « Bordel j'avoue que si ça pouvait enfin m'éclairer là-dessus... mais je veux être sûr de pouvoir revenir dans le monde normal de 2018 si je retourne là-bas. »

Morgana : « Rien n'est garanti, mais ce que je peux te dire, c'est que les kikoojaps courent à leur perte si tu ne vas pas à leur secours ! Réfléchis bien, car tu pourrais le regretter Kage ! »

Kage : « Si c'est pour la commu... et puis j'ai toujours voulu savoir si j'étais vraiment une fille ou pas. »

Kage décide de retourner le sablier pour revenir dans la dimension Cora.

https://www.youtube.com/watch?v=6y_uPj1dIjU

Vous ouvrez cette porte avec la clé de la décadence
Au delà, c'est une autre dimension
Une dimension obscure
Une dimension homosexuelle
Une dimension de pièges
Vous pénétrez dans le domaine de l'illogisme et du trashtalk, de l'instabilité et du RPQ

Vous venez d'entrer dans... La dimension Cora

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Hibiki : « KAGE ?? Mais pourquoi t'es revenue ?? D'ailleurs t'es redevenue Kyôko tiens ! »

Kage : « SUPER-KAGE À LA RESCOUSSE !! Un chat bizarre m'a dit que si je ne revenais pas vous aider, le sort des kj serait toujours perdu ! Alors vous avez récupéré les boyards ? »

Fil : « Bah non vu que t'es partie il y a 5 minutes seulement... »

Kage : « Ah donc il s'est écoulé seulement 5 minutes dans la dimension Cora de 2019, sauf que chez moi dans Koh-Lanta en 2018 ça fait 5 jours d'écoulés depuis qu'Eclea et moi sommes rentrées !

M : « Cela voudrait dire que : 1 jour dans la réalité = 1 minute dans la dimension Cora ? »

Kage : « Bizarrement, il s'était écoulé 3 jours dans la réalité entre le moment où je suis arrivée ici avec Eclea, et le moment où nous sommes reparties. Alors qu'on a passé bien plus de temps que 3 minutes sur Fort Boyard. »

M : « Hmmm étrange... cela défie toute logique... »

Kage : « Mais plus important, j'ai réussi à prévenir les kj, et le plan des validaient a été déjoué, ils ont arrêté leurs attaques et sont partis de Koh-Lanta ! Ah, et aussi y avait des lettres bizarres qui nous parvenaient sur l'île, et c'était écrit avec ton sang, Flandre ! "À son coeur, lire une balle", ça disait... »

Flandre : « Mon sang, vraiment ?? »

Sakura : « Regardez, le divergence-mètre a changé ! »

Kage : « C'est quoi encore ce truc ? »

Elta : « Un divergence-mètre. Plus le chiffre change, plus ça veut dire que nous sommes écartés de la ligne dimensionnelle de la réalité. »

Pleinair : « Quand t'es partie on était à 9 et maintenant on est à 6.68 ! Ça veut dire que ton action dans la dimension de la réalité est parvenue à changer notre passé, mais c'est pas encore assez pour revenir à la normale et modifier le futur sombre qui nous attend ! »

Kage : « Je comprends rien bordel... »

Olivier Minne : « Nous sommes heureux de vous revoir Kage, mais l'aventure n'est pas terminée. N'oubliez pas que nous devons encore trouver les indices pour la salle au trésor afin que l'on puisse tous rentrer dans la réalité ! »

Kiwi : « Y a plus le père Nixios donc tranquille non ? »

Soudain, Cora apparaît sur l'écran de la salle.

Générique du très grand méchant :
https://www.youtube.com/watch?v=H80-nVl2Y14

LE MÉCHANT !

LE MÉCHANT !

OUI C'EST LUI, C'EST LE MÉCHANT !

Cora : « Je suis le méchant, vraiment très le méchant, et je vais méchamment vous enfermer ici à jamais ! Vous avez vaincu Nixios et réussi ses épreuves, mais ce n'est rien comparé à MES épreuves ! Jamais vous ne trouverez le mot-code ! Le père Fouras c'était une pauvre tâche, le père Nixios de la gnognotte, faites place.... AU PÈRE CORA HAHAHAHAHAHAHA !!! »

Garde : « Vous aurez 5 épreuves pour trouver le mot-code du Fort, mais si vous pensez le trouver facilement bande de puceaux... vous vous mettez le doigt dans le cul !!! »

Elq : « Garde... c'est "vous vous mettez le doigt dans l'oeil" qu'on dit. »

Cora : « C'est parti pour ... L'ÉPREUVE DU FAKIR DU GANGE !!! »

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1e épreuve-indice : le Fakir du Gange

Cora : « Et pour cette épreuve, je vais appeler 4 candidats : HIBIKI, MEGUMIN, SYNCHRO et CHIKA ! Vous devrez affronter le terrible fakir... GUERRIERINDIEN avec sa terrible araignée géante LARINOIDES !!! »

C'est l'histoire d'une lampe magique qui traversa le monde entier avant de s'échouer au pied d'un fort hanté...

Le maître de ces lieux frotta sur la lampe et un génie en sortit...

GuerrierIndien : « Bonjour maître ! Je suis GuerrierIndien, le génie de la lampe magique ! Mon bon maître, vous m'avez libéré ! Mais que puis-je faire pour vous ? »

Cora : « Aidez-moi à vaincre les kikoojaps ! Ils ne doivent pas réussir à trouver l'indice ! »

Générique épreuve :
https://youtu.be/vTIIMJ9tUc8?t=27

Olivier Minne : « 4 jeunes filles pour cette aventure, mais pour le besoin de l'épreuve, mais surtout pour capter l'audimat de tous les détraqués qui se branlent sur des pieds, je vous demanderai de retirer vos petites chaussures et vos petites chaussettes ! Eh oui, encore une idée débile de ce cher GuerrierIndien. »

GuerrierIndien : « Non mais moi ça m'intéresse pas les pieds des filles hein. C'est pour mon copain l'Araignée que je fais ça ! »

Larinoïdes : « FILLES... PIEDS... MANGER PIEDS DES FILLES... »

Chika, effrayée : « C'est quoi ce truc... »

GuerrierIndien : « Je sais que les femmes raffolent des indiens, mais là ça devient vraiment problématique pour moi que vous me draguez. Déjà que je me fais draguer sans arrêt par des françaises, des japonaises, mais aussi par un peu toutes les nationalités. Ma copine en est parfois jalouse, mais bon je peux rien y faire. »

Hibiki : « Personne te drague sale dégoûtant, arrête de te faire des films. Et en plus ton pays c'est de la merde au sens propre comme au figuré d'ailleurs. »

GuerrierIndien : « Encore une pauvre pucelle perdue qui tente de me faire croire qu'elle n'est pas intéressée par ma grosse bite d'Indien ! Désolé je n'ai pas de temps à perdre avec vous jeunes dames, je vais plutôt vous décrire l'épreuve ! »

Pour gagner l'indice, il vous faudra frotter la lampe magique ! Mais avant cela vous allez subir 3 épreuves TERRIBLES !

Tout d'abord, l'épreuve du FAKIR ! Vous allez marcher sur des CLOUS avec vos FEETENT ! ÇA PIQUE HAHAHAHA !!!

Puis vous devrez échapper à mon ami L'ARAIGNÉE ! Il a faim et adore les pieds, ça fait des semaines qu'il n'a pas mangé ! HIHIHIHI !!!

Enfin, vous devrez plonger dans une cuve d'eau sacrée du GANGE pour repêcher la lampe, et seulement là vous pourrez la frotter pour récupérer l'indice ! WOUAHAHAHAHA !!! HAHAHAHAHA !!!!!!!!

GuerrierIndien : « ATTENTION ÇA VA SAIGNER !!! C'EST PARTI !!! »

Synchro, s'apprête à faire l'épreuve du fakir : « Allez allez, faut pas réfléchir, on fonce ! »

Megumin, marche sur les clous : « OUÏLLOUÏLLOUÏLLE !!! MES PETITS PIEDS !! »

Chika : « AHHHH ÇA FAIT TROP MAL !!! »

Larinoïdes : « Allez-y mes girls... j'aime les pieds bien saignants hihihi... »

Hibiki, termine la 1e épreuve : « Ouuff... que j'ai mal aux pieds... c'est bon vous avez toutes réussi les filles ? »

Megumin : « Je me repose un peu sinon je vais pas pouvoir continuer... »

Chika : « Les clous c'est fini ! Au final on a même pas saigné ça va. »

Kage, à l'extérieur : « Oof si Eclea voyait tout ça ce serait le nirvana... »

Larinoïdes : « POURQUOI ÇA SAIGNE PAS ??? J'M'EN FOUS J'VEUX BOUFFER DES PIEDS !! DES FEETENT DE GIRLS IN THE DEDANS DE MA MOUTH !! »

Megumin : « AHHH C'EST HORRIBLE !! »

Synchro : « Oui quel anglais dégueulasse, horrible ! Même Nelson est moins pourri que ça ! »

Hibiki : « ON S'EN FOUT DE ÇA !! CE TARÉ VEUT NOUS BOUFFER LES PIEDS !! ON SE CASSE !!! »

Les 4 aventurières courent vers la 3e épreuve en évitant Larinoïdes.

Hibiki : « Oh merde... c'est le Gange. »

Chika : « Y a même des bestioles bizarres à l'intérieur ! »

Bestiole du Gange : « Hello, maï nime iz Pajeet, hawe dou you dou ? »

Les aventurières, effrayées : « AAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!! »

Megumin, frappe sur la bestiole : « Pajeet s'agite ! Allez p'tit coup de bâton sur la tête pour le calmer ! »

Synchro : « Hé, mais j'aperçois la lampe qui flotte au milieu de toutes ces horreurs ! Megumin-chan ma waifu chérie, j'ai une super idée ! Passe-moi ton bâton ! »

Synchro prend le bâton de Megumin et récupère la lampe grâce à ce bâton.

Megumin : « TROP FORTE !! On peut frotter et se casser avec l'indice ! »

La lampe magique libère l'indice.

Larinoïdes, désespéré : « PIEDS... J'VEUX DES PIEDS D'ANIME GIRLS ET DE KJ... »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Olivier Minne : « 1er mot-indice trouvé ! Quels pervers ces fétichistes avec leurs épreuves bizarres là... Allez, j'espère que vos pieds ont pas trop souffert, car on doit aller chercher notre 2e indice ! Et pour ça, on part chez le chef Willy Rovelli ! »

Musique entraînante :
https://www.youtube.com/watch?v=ydeBf-SOSW4

Cora, depuis sa cache : « AHHHHHHHHHH !!! MAIS POURQUOI LEURS PIEDS NE SE SONT PAS DÉCHIQUETÉS AU NIVEAU DES CLOUS ??? »

Elq : « C'est pas tout, mais ces histoires de Gange ça m'a donné envie de partir définitivement dans les toilettes. »

Cora : « Définitivement ? Genre tu vas t'installer à jamais dans les chiottes du Fort ? »

Elq : « Non mais c'est ma façon de parler. Quand j'dis "définitivement", c'est pas définitivement en fait. »

Cora : « ????? »

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

2e épreuve-indice : la cuisine de Willy

Olivier Minne : « Bienvenue au resto du chef Willy Rovelli ! Pour cela, je vais appeler CHEVALIER, FLANDRE, PERCEVAL et RAPHTALIA ! »

Kage : « Bon courage les gens. Je l'ai déjà eu sur Koh-Lanta, et croyez-moi sa cuisine est vraiment dégueulasse. »

Générique épreuve :
https://youtu.be/oqRsh7Q38K8?t=3

Willy Rovelli : « HAHAHAHA !! BIENVENUE ! LA CUISINE C'EST WILLY ! ET SCHMIDT ! »

Raphtalia : « Ça sent le caca ici ! »

Perceval : « C'est pas faux. »

Flandre : « Miam ! »

Willy Rovelli : « Ah enfin un être de bon goût sur ce fort ! C'est la 1e fois qu'on me sort un "Miam !" à propos de ma cuisine, j'suis vraiment trop ému... »

Chevalier : « Te fais pas de fausses joies, c'est Mashiiko et elle aime tout ce qui est en rapport avec la merde. »

Flandre : « Mais... »

Willy Rovelli : « Ça tombe super bien ! Car voici ce que vous allez bouffer : DES CREPES AU CACA !!! DEUX POUR CHACUN DE VOUS !!! HIHIHIHI !!! »

Musique de très l'horreur :
https://www.youtube.com/watch?v=LwFpm1i5BHM

Willy Rovelli : « Vous avez 2 minutes pour manger ça !! HAHAHA !! »

Chevalier : « Et dire qu'on s'était enfin débarrassés des validaient... »

Raphtalia : « Mais on va pas bouffer ça ! »

Flandre : « Pas de problème ! Je bouffe tout illico ! »

1 minute et 8 crêpes au caca plus tard...

Flandre : « DÉLICIEUX ! Y en a d'autres ? »

Willy Rovelli, pleure : « Snif snif... »

Perceval : « Hé ! Faut pas pleurer parce que t'as perdu ! Raboule l'indice maintenant ! »

Willy Rovelli : « Non c'est pas ça, c'est juste... je suis tellement ému, tellement heureux, qu'enfin quelqu'un apprécie ma cuisine dans ce bas monde ! Je pleure de joie, c'est merveilleux ! »

Raphtalia : « D'accord mais l'indice ? »

Willy Rovelli : « Je refuse de vous laisser partir !! Pour une fois que quelqu'un aime enfin ma cuisine, hors de question que vous partiez maintenant !! Vous allez m'aider à choisir mes futurs plats, bienvenue dans ... LE WILLYMIX !!! »

Générique Willymix :
https://www.youtube.com/watch?v=IpfibN8otTI

Raphtalia : « Merde on peut plus sortir ! »

Chevalier : « Et Willy s'est volatilisé pendant le générique. Il y a une porte ouverte derrière le comptoir, je suppose qu'on doit aller dans l'autre pièce ? »

CHAMBRE FROIDE DU RESTAURANT

Willy Rovelli : « Bienvenue dans la cave où j'entrepose tous mes superbes ingrédients ! Votre but est de trouver les bons ingrédients dans la chambre, il va falloir bien chercher car c'est un peu le bazar ! J'ai acheté récemment un super robot cuisine de chez Lidl, il s'occupera de vous citer les aliments nécessaires pour la recette, et vous devrez verser ces aliments dans le robot qui s'occupera de mixer tout ! »

Musique stressante :
https://www.youtube.com/watch?v=DsaQREsSXag

Mister Cuisine : « Mon nom est Mister Cuisine. Vous apporter. Chaud ananas. »

Raphtalia : « Le robot parle ! »

Chevalier : « Et il fait des quenelles ! Quelle innovation ! »

Chapo, observant de l'extérieur : « J'en veux un chez moi ! »

Flandre : « Allez, on doit chercher un ananas chaud ! Mais c'est trop le bordel cette pièce, y a plein de conserves entreposées de partout ! »

Perceval : « C'est bon j'ai trouvé ! De l'ananas thaïlandais de la marque Saint-Mamet ! Par contre c'est pas un peu périmé ? Depuis 1953 quand même ! »

Raphtalia : « C'est la marque qui existe depuis 53, pas l'ananas. »

Flandre : « On fait comment pour ouvrir les conserves sans ouvre-boîte ? »

Perceval, jette les conserves d'ananas dans la cuve du robot : « Bah le robot il est intelligent, il devrait ouvrir tout seul ! Allez hop ! »

Mister Cuisine, digère les conserves d'ananas pour les mixer : « BURP... »

Raphtalia : « Il réagit bizarrement non ? »

Mister Cuisine : « Maintenant vous faire couscous. Vous amener tube de sauce Panzani. »

Chevalier : « J'ai le tube ! »

Flandre, commence à chanter : « T'as le tube coc... ♫ »

Chevalier : « AH NON FERME-LÀ ! PIRE PUB DE L'HISTOIRE DE LA TV J'AI JURÉ ! »

Mister Cuisine, digère la sauce : « AHHHHHH... VOUS AMENER MAINTENANT LÉGUMES BONDUELLE ET BOEUF WILLIAM SAURIN !!! »

Perceval : « N'empêche que Free il se fait plaiz avec tous ces placements de produits. »

Flandre : « Allez on a tout ! On fout ça à l'intérieur de la machine ! »

Mister Cuisine : « AH QUE BLOUB BLOUB BLOUB... C'EST QUOI CETTE MERDE ??? »

Raphtalia, inquiète : « Fallait peut-être sortir les aliments des boîtes avant ? »

Perceval : « Ayaaa le Mister Cuisine vient de disparaître dans une explosion eco+ ! »

Raphtalia : « Et l'indice est sorti ! On peut se tirer d'ici ! »

Musique action :
https://www.youtube.com/watch?v=oplem_sWGhg

Conserve Bonduelle : « SUS À LA DÉCADENCE ! MORT À TOUS LES KIKOOJAPS !! »

Flandre : « Les conserves parlent et nous attaquent ! Je crois que le mix dans le robot cuisine ne leur a pas fait plaisir... »

Les autres kikoojaps restés à l'extérieur : « SORS SORS SORS !!! »

Chevalier : « Putain au bout de 12 épreuves on a enfin eu droit au "SORS SORS SORS" ! MAINTENANT c'est vraiment Fort Boyard ! »

Conserve, se jette sur Chevalier : « WIIIIIIII-LLIAM SAURIN !!! »

Raphtalia, pare le coup avec son épée : « Pas touche à mes amis, saleté de conserve ! »

Chevalier : « Ooohhh Raphtalia... par contre c'est moi ou je viens de me faire friendzone comme un Benko là ? »

Conserve Saint-Mamet : « DEUS VULT !!! On va vous tuer les kikoojaps c'est bon ! »

Conserve Bonduelle : « Et quand c'est bon, c'est Bonduelle ! »

Flandre : « Je balance ma spell card ! Taboo "Four of a k..." »

Conserves : « On a prévu le coup la loli ! ON L'A CAPTURÉE C'EST BON !! Elle nous servira d'otage mouahahaha !! Maintenant au tour des 3 autres !! »

Willy Rovelli : « HAHAHAHAHA !!! DEUS VULT !!! »

Perceval : « Bordel Willy était dans le coup ! »

Conserve Saint-Mamet, s'adresse à Perceval : « Hé toi le mec en armure ! T'es le seul ici qui n'a pas une forme immonde sortie de ces animes du démon ! Pourquoi ne rejoindrais-tu pas la confrérie des Templiers ? Avec nous tu obtiendras les honneurs et la célébrité ! »

Perceval : « Mais moi, j'm'en fous des honneurs, rien à péter, la célébrité aussi, rien à péter je l'ai déjà. Moi, c'est les KJ qui comptent ! »

Conserve Saint-Mamet : « AINSI TU PÉRIRAS AUSSI PAR L'ÉPÉE !! »

Raphtalia : « Ils sont trop nombreux ! Même les boîtes des étagères ont réagi, on est entourés de boîtes de conserves maintenant ! Il faut trouver un moyen de sortir ! »

Cora, depuis sa vigie : « Cette fois ils sont finis ! Mon plan marche parfaitement HAHAHAHAHA !! »

https://www.youtube.com/watch?v=WFd5AsAl_0k

Lagaf : « HELLO EVRYBOUDY EVRYBOUDY !!! »

Chevalier : « LAGAF ?? Mais vous foutez quoi ici déguisé en arabe ? »

Lagaf : « Ah scusez-moi les kj, j'me suis trompé de costume je reviens... »

Générique Mégagaf :
https://www.youtube.com/watch?v=h1dXYulcmx8

MOITIÉ HOMME, MOITIÉ OISEAU !

LE PLUS FORT DE TOUS LES HÉROS !

MÉGAGAF ! MÉGAGAF !

LE SEIGNEUR DE LA MER !

Les kikoojaps : « MÉGAGAF !! »

Willy Rovelli : « MÉGAGAF ??? »

Cora : « MAIS C'EST PAS VRAI ! »

Mégagaf : « Eh si ! Je sais que tu me vois Cora, et je vais te dire en face : t'as réuni tous les méchants pour parvenir à tes fins, mais sache que désormais les kikoojaps et les animateurs TV ne font qu'un ! ON SAUVERA LE MONDE DE TES GRIFFES, CORA ! »

Mégagaf lance une attaque jet d'eau sur les templiers/boîtes de conserve.

Conserves : « AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!! »

Mégagaf : « Partez les kikoojaps, partez ! Allez chercher le 3e indice, je m'occupe d'eux ! »

Raphtalia : « Mais Flandre... »

Mégagaf : « Je vais essayer de la sauver, prenez l'indice et cassez-vous ! »

Jingle victoire :
https://www.youtube.com/watch?v=JPIvHjbhHEE

Olivier Minne : « Bon euh... on a le 2e indice... mais on a perdu Flandre. Euh... laissez-moi me reposer un peu parce que là cette émission ça devient vraiment n'importe quoi. »

Musique entraînante :
https://www.youtube.com/watch?v=FIj79v_uTOw

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

3e épreuve-indice : Boyard Academy

Olivier Minne : « Dans cette épreuve on va CHANTER ! Je vous vois redouter cela Chapo, non ce n'est pas du rap cette fois. Et c'est pour cela que je vais vous appeler CHAPO, ainsi que BERZINGUE et ELTA pour participer à cette épreuve avec Francis Lalanne, qui est de retour sur le Fort cette année ! »

Générique épreuve :
https://www.youtube.com/watch?v=Jcys3B3eBAI

♫ Je m'présente, je suis Grobergine
J'voudrais exterminer les kj, les tueeeeeeeer
Les frapper, en les torturant
Puis surtout, en les démembrant
Mais pour tout ça, faudrait que je sois plus intelligent ♫

Berzingue : « MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ?? Vous êtes le chef des templiers qu'a voulu nous buter tout à l'heure ! Je pensais qu'on jouait avec Francis Lalanne ! »

Grobergine : « Oh putain Olivier vous faites chier à dire mon vrai nom ! Mon nom de code est GROBERGINE mais je suis en réalité FRANCIS LALANNE !! Je vous hais les kj, à cause de vous ma carrière d'artiste a été ruinée ! »

Elta : « Hein ? »

Grobergine : « Cora m'a tout dit ! Vous êtes responsables de tous mes malheurs ! J'étais au sommet de la gloire en tant que chanteur à la fin des années 80, mais la venue du club Dorothée a converti la France à vos animes décadents plein de petites filles, et depuis mes disques ne se vendent plus à cause de ça ! Maintenant je suis devenu ringard ! Les kj par-ci, les kj par-là ! Même Drucker ne veut plus m'inviter dans son émission ! Je suis obligé de me reconvertir dans le metal, et j'ai fondé le mouvement des templiers pour vous TUER !!! »

Chapo : « Bon écoute connard, on s'en branle de ta vie. Donc tu vas nous la faire cette putain d'épreuve ou on te pète la gueule. »

Grobergine : « Agressif dites-moi. Pourtant je sens dans votre regard, Chapo, une certaine haine des kikoojaps également. Comment se fait-il que vous jouiez les épreuves avec eux ? »

Chapo : « Non mais il y a kikoojaps et kikoojaps. Je crache sur les descos, les décadents et tous ceux qui ne reconnaissent pas la supériorité de JoJo. Mais les kj de Fort Boyard c'est mes potos. Enfin je crois. »

Grobergine : « Ça tombe bien, abandonnez la kikoojaperie et venez chez nous ! Chez les templiers on crache sur la décad... »

Berzingue : « Hors de question qu'on rejoigne votre mouvement de descos ! Contre la décadence, on est prêts à s'allier même avec les pires bandits de la planète, les cartels du Mexique, les terroristes de Daesh, et même les na zis... »

Chapo : « Et SURTOUT les na zis. »

Berzingue : « Oui oui, TOUT, sauf des descos ! Faut pas déconner quand même ! »

Grobergine : « Mais pourtant dans votre groupe de Fort Boyard, y en a pas mal des descos là. Et la décadence hein, on en parle de votre chef la loli russe ? »

Elta : « Ouais... mais eux... c'est pas pareil. »

Berzingue : « Ouais voilà... y a les bons... et les mauvais... »

Grobergine : « J'ai pas trop compris votre raisonnement mais bref. Je vais vous convaincre en chanson pour vous montrer à quel point les kj sont malfaisants, et que vous devriez vous éloigner d'eux le plus vite possible ! Vous voulez l'indice pour la salle au trésor ? Et bien il vous faudra chanter avec moi jusqu'à la fin ! TROIS, DEUX, UN, MAESTRO ! »

La très chanson à chanter :
https://www.youtube.com/watch?v=H0m3Lfkzcw4

♫ Ils ont créé un salon loli mais l'assument pas
Ils sont décadents, et aiment le drama
Envoyez-leur votre bite et vous serez acceptés
Mais si vous screenez leur serveur vous serez jetés
Ce sont les KJJJJJJJJJJJJ~
Ils polluent le forum comme des connards putain c'est ouf
Ce sont les KJJJJJJJJJJJJ~
Pros de l'hypocrisie, de la trahison et de l’esbroufe
Ce sont les KJJJJJJJJJJJJ~
Les nouveaux n'avez rien fait mais pour eux les coupables c'est vous
Ce sont les KJJJJJJJJJJJJ~
Les templiers sont là alors quittez-les et rejoignez-nous ♫

Elta : « Salon loli ? Drama ? Hypocrisie ??? »

Berzingue : « C'est quoi ce passage avec les nouveaux ? ON A RIEN FAIT PUTAIN !!! C'EST MÊME NOUS QUI AVONS TENU LE TOPIC ET LE BAR FACE AUX ENNEMIS PENDANT QU'EUX ÉTAIENT EN TRAIN DE SE LA COULER DOUCE !!! »

Grobergine montre des screens de trashtalk et de décadence du serveur kj : « Vous ne me croyez pas ? Eh bien regardez ces posts de leur Discord où ils crachent sur vous, alors que vous êtes en train de donner vos vies pour les sauver ! »

« les nouveaux ont tué la commu »
« les méchants du serveur de Hibiki j'ai envie de tous les tuer pour leur trashtalk »
« hihi Alice t'es gentil pas comme ces RPistes qui tuent le topic »

Elta : « Eh mais eux aussi ils trashtalk, pourquoi y a qu'à nous qu'on reproche ça ?? »

Chapo : « Putain c'est bon j'ai la haine là... »

Grobergine : « Vous avez compris maintenant à quel point les kj vous méprisent ? Pourquoi vous battez-vous encore pour ces êtres ingrats et sans valeurs ? La réalité est dure mais vous et votre groupe ne serez JAMAIS des leurs ! »

Chapo : « Votre mouvement est intéressant, mais sans dec' autant j'aime bien vos costumes, autant les boîtes de conserve pour remplacer les templiers c'est non. »

Grobergine : « Non mais ça c'est parce qu'on a pas encore assez de budget ! Attendez qu'on réunisse tous les ennemis des kj avec nous ! »

Berzingue : « Mais regardez-vous, qui aurait envie de vous rejoindre, vous avez autant de charisme que le cul d'une crevette... »

Elta : « Ça a un cul la crevette ? »

Berzingue : « Non. C'est pour ça que je dis ça, son charisme est aussi comme l'hétérosexualité de Kage : il n'existe pas. »

Grobergine : « Ah c'est comme ça ! Et bien laissez-moi vous présenter quelqu'un d'autre qui saura vous convaincre ! »

Thème Garde Vador :
https://www.youtube.com/watch?v=30XPA8NCz-s

Garde : « Chapo, mon cousin... rejoins le côté obscur avec moi ! »

Chapo : « Ah non non je te connais pas lâche-moi ! »

Garde : « Mais si, c'est juste que t'étais trop jeune pour t'en rappeler ! À 4 ans, rappelle-toi, on était en train déjà d'imaginer le 4e Reich tous les deux... on avait déjà des plans pour exterminer les décadents à cet âge... l'Ordre du Foutre ça t'es venu là l'idée ! »

Chapo, pris d'un flashback : « Oh mais c'est que... Garde... mais oui... c'est toi mon cousin je me souviens maintenant de ce jour... le 4e Reich ça pourrait tellement avoir la classe putain. »

Garde : « HAHAHAHA !! Non le 4e Reich est un rêve voué à l'échec, tout le monde a essayé ça ne marche pas, j'ai dépassé ce stade ! J'ai décidé de poser les bases d'un VRAI nouveau monde ! Un monde plus injuste. Un monde plus intolérant, plus inamical. Un monde ou il y aurait tout le temps la guerre. Tout le temps la maladie. Ce monde... Mon monde est le 5E REICH !!! »

Grobergine, applaudit : « BRAVO BRAVO BRAVO !!! »

Elta : « Utopiste... »

Berzingue : « Mes amis !! Je comprends votre colère ! Je comprends votre haine ! Mais de grâce, méfiez vous du cynisme, méfiez vous des solutions hâtives ! Oh bien sûr je vois bien ce qui vous plait dans le naz isme, d'ailleurs qui pourrait vous jeter la pierre... Moi-même parfois il m'arrive de me fâcher. Mais êtes-vous sûrs qu'il n'y a pas d'autres solutions ? Etes-vous sûrs que les enfants que vous étiez rêvaient d'un monde comme celui-là ? Je suis sûr qu'il y a encore un peu de ces enfants en vous, et c'est à eux que je m'adresse ; et je voudrais leur poser une queston, une simple qustion : et si le 5e Reich était plutôt celui... DU PIOU PIOU ? »

Rires dans la salle...

Chapo : « Berzingue putain stop avec ça. »

Berzingue : « Et puis la biscotte deviendrait le plat officiel pour notre Empire, et puis... »

Chapo : « Berzingue, va te jeter par la fenêtre stp. »

Berzingue : « D'accord maître j'y cours. »

Chapo : « Non je plaisantais... c'était pour tester ta fidélité. »

Garde : « Maintenant je vous laisse le choix à vous trois : derrière ce portail se trouve le beau, le puissant, le magnifique 5e Reich où les décadents sont supprimés :

... ou bien vous restez avec ces perdants de kj qui ne savent rien faire d'autre que se branler sur des petites filles et parler de leur bite :
»

Chapo : « Bon bah là c'est sûr et certain : on se casse, à mort les kj. »

Berzingue : « QUOI ?? Attends attends, il reste encore des gens biens dans notre groupe, on peut les faire venir avec nous ! »

Chapo : « Trop de pd ouais. Cette fois, ma haine a atteint un trop haut niveau, adios. »

Berzingue : « Et Zero Two ta waifu ? Et puis même Free la productrice, c'est grâce à elle que tu nous as connus ! »

Chapo : « Au diable les waifus ! Je m'en fous de cette moche de 02 maintenant, l'amour n'est qu'un sentiment de faible qui nous éloigne de notre but, et le seul amour qui émane de mon âme va à notre feu Führer adoré... Et Free, cette chienne errante sans qui j'aurais réussi ma prépa et sans qui je ne serais pas embarqué dans toute cette galère ouais... »

Berzingue : « Elta, dis quelque chose ! »

Elta : « Bof de toute façon, j'ai déjà l'habitude des trahisons. J'ai trahi ma soeur en couchant avec Natsuo, c'est pas envers les kj que j'éprouverai du remords. »

Chapo, prend par les mains ses deux acolytes : « ALLEZ, ON Y VA !!! »

Garde, pousse les trois amis dans le portail : « Bienvenue dans le Reich.... DE LA DÉCADENCE WOUAHAHAHAHA !!!!! »

LA DIMENSION D (comme décadence)

Kud : « On accueille nos trois nouveaux copains parmi nous ! Venez c'est plein de lolis ici hihihihi ! »

Grey : « Venez participer au gangbang géant ! Tous les trous sont permis huhuhu !! »

Berzingue, désespéré : « NOOOOOOOOON !!! C'EST QUOI CE BINZ ??? »

Chapo : « Ils sont où mes na zis ???? »

Elta : « AAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!! »

LA DIMENSION C

Grobergine, à Garde : « Non mais sérieux vous avez envoyé votre cousin dans une fausse dimension de décadence ?? Mais vous n'avez aucune morale en fait ! »

Garde : « Il avait qu'à pas me traiter comme une merde, je l'ai toujours détesté. Un jour je serai encore plus méchant que Cora, et ça avance petit à petit. »

Pendant ce temps, avec le reste du groupe des kj...

Olivier Minne : « Ça devient vraiment long là, j'espère qu'il ne leur est rien arrivé. Tiens, Asimatt revient seul de la Boyard Academy, c'est pas bon signe. »

Asimatt, chuchote à Olivier : « Pschhh pschh pschh.... »

Olivier Minne : « Oh bon sang... les kikoojaps j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer, nous allons devoir continuer l'aventure sans Chapo, Elta et Berzingue. »

Sakura : « Ils ont été piégés ??? »

Olivier Minne : « Oui. Mais pire que ça, ils vous ont délibérément trahi, ont voulu passer dans le camp de l'ennemi, et ces derniers les ont enfermés définitivement dans une dimension encore plus décadente que la dimension C. »

Les kikoojaps : « NANI C'EST PAS POSSIBLE ??!? »

Chevalier : « Je ne veux pas y croire ! On est soudés comme les doigts de la main, ils ne peuvent pas nous trahir ! »

Cora, parle depuis l'écran : « Quelle bande de naïfs ! Ça se dit soudés, je n'ai même pas eu besoin de manipuler moi-même vos ex-amis qu'ils vous ont abandonnés ! Ils ne reviendront jamais, votre groupe n'est même pas capable de rester uni et vous pensez me vaincre ?? »

Les kikoojaps sont estomaqués par la nouvelle.

Kage : « QUELLE BANDE D'ENCULÉS ! Merde faut que j'arrête avec ce mot, venant de moi c'est pas bon... »

Olivier Minne : « Vraiment navré pour vous les kikoojaps. Ce n'est pas facile à digérer comme nouvelle, mais nous allons devoir chercher l'indice suivant. »

Musique stressante :
https://www.youtube.com/watch?v=JKYiosxOlHE

FORT BOYARD : ÉDITION 50 NUANCES DE KIKOOJAPS

Hibiki : « Je suis vraiment perturbée par cette récente trahison, je pensais que mon groupe était totalement de confiance. Ils ont été piégés par Garde ? Et bah tant pis pour eux, pas de place pour les traîtres ici. »

Pleinair : « Regardez, le divergence-mètre a encore changé ! On s'écarte à nouveau de la réalité ! »

Olivier Minne : « Il semble que cette récente volte-face de nos ex-coéquipiers ait altéré encore plus notre monde. Et pendant ce temps, nous ne savons toujours pas si Mégagaf a réussi à sauver Flandre. Mais nous avons un message de Kurisu-chan qui va nous indiquer comment inverser cette tendance. »

Makise Kurisu : « Cora a bloqué toute possibilité de revenir dans la réalité, car malgré nos actions il parvient à diviser notre groupe et continue à changer les événements pour que le monde réel se rapproche de plus en plus de son idéal malsain. Maintenant il essaye de manipuler le lobby Touhou à travers le monde pour qu'ils se divisent aussi ! Une seule possibilité désormais : revenir dans le passé pour changer le cours des choses, car notre présent actuel est devenu impossible à maîtriser ! »

Olivier Minne : « Pour fêter la 30e saison de Fort Boyard, nous avons déjà revisité pas mal d'émissions qui étaient à l'antenne du temps des anciennes saisons. Mais cette fois-ci nous allons revenir au temps de la toute première saison, en 90. Eh oui ! Nous avons investi dans une toute nouvelle machine à remonter le temps, et pour cela nous aurons les frères Bogdanov qui vous expliqueront l'épreuve ! J'appelle KAGE, M et FIL pour aller chercher ce nouvel indice ! »

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4e épreuve-indice : Voyage dans le temps

Générique épreuve :
https://youtu.be/Lsi1KUfIkBE?t=5

Igor Bogdanov : « Tiens donc Grichka, nous avons de nouveaux aventuriers prêts à voyager ! »

Grichka Bogdanov : « Tout à fait Igor, pour cette édition spéciale de Fort Boyard, nous allons les faire revenir dans le passé ! C'EST PARTI POUR LE VOYAGE ! »

ANTENNE 2

Jingle pub :
https://www.youtube.com/watch?v=OXk3cbZ59hY

Olivier Minne : « Bonsoir et bienvenue sur Antenne 2 ! »

M : « Bordel c'est Olivier ça ?? »

Fil : « Oh dur c'est pas le pied ! »

Olivier Minne : « Nous sommes le mercredi 25 juillet 1990, le mur de Berlin est tombé désormais, la Guerre Froide est terminée, notre société se porte à merveille. Plus que 10 ans avant le bug de l'an 2000, mais ne vous en faites pas, les experts prédisent que la paix et la prospérité régneront sur le monde entier d'ici 2010, tandis que les voitures volantes seront partout en 2020. Hélas certains cœurs sont encore emplis de tristesse dans notre belle époque, notamment celui du jeune Cora. C'est son histoire qui sera contée tout de suite dans la série-phare "Au nom de l'amour", feuilleton romantique diffusé depuis cet été et racontant les déboires amoureux de Cora, tombé amoureux du Japon dont est issue sa bien-aimée, la belle déesse Suwako. Après cette série le Journal de la Nuit, puis une rediffusion de la dernière émission de Fort Boyard avec Patrice Laffont, le nouveau jeu des vacances. Bon visionnage. »

Générique "Au nom de l'amour" :
https://www.youtube.com/watch?v=U92zmh7A8YE

AU NOM DE L'AMOUR AVEC...

CORAKAOUM

SUWAKO MORIYA

IGOR ET GRICHKA BOGDANOV

LA PU­TE

LE DESSOUDEUR

LE CUCK

ELQ

STELLA

JOSÉ QUINTERRE

LE BÂTON DE SURIMI CORAYA

LA BOUTEILLE DE COCA-CORA