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Sujet : « blagues et devinettes »

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Les 10 derniers messages sur ce sujet :

Kryn66
Posté le 7 avril 2012 à 11:11:16
WARE

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en
informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...

Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware

Mr_Stoique
Posté le 7 avril 2012 à 13:17:38
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

snakeoneretour
Posté le 8 avril 2012 à 00:37:47
Un curé se ballade dans la campagne, et il voit un enfant jouer dans un monticule de fumier.

-Que fais-tu là mon petit?
-J'essaie de faire un curé, monsieur.

Furieux, le curé va chercher un policier et lui explique ce que l'enfant lui a dit.
-C'est vrai ça, petit? lui demande l'agent.
-Oui... Je voulais faire un flic, mais y'avait pas assez de merde!

Chriistophe02
Posté le 8 avril 2012 à 08:41:09
Allez sur Google, écrivez : mov0001, et cliquez sur le premier lien !
La personne que vous aimez apparaîtra !!! ♥ j'en reviens pas moi même !!!
faites le ça prend 3 secondes.....

Chriistophe02
Posté le 8 avril 2012 à 08:42:07
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

Chriistophe02
Posté le 8 avril 2012 à 08:44:10
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto

BobLight-
Posté le 11 avril 2012 à 18:10:48
Guy se sent coupable... ça n'en fini pas...
Meme en essayant de toute ses forces d'oublier, il 'y parvient pas, et ce sentiment l'envahit continuellement.

De temps à autre il entend cette petite voix au fond de lui qui lui murmure :
- "c'est pas si grave Guy..., ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier toubib à coucher avec une de tes patientes... et tu ne seras pas le dernier..."

Puis invariablement une autre voix prend le relais :
- "Guy... enfin... tu es vetirinaire quand meme...!"

Kryn66
Posté le 19 mai 2012 à 17:13:50
Lors d'un congrès, des chirurgiens échangent quelques prouesses médicales ...

Le premier est allemand :

Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit :

Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste :

Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter :

Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !

Avec Hollande nous allons prendre un mec sans Coeur, sans Cerveau et sans Couilles et on va en faire un Président de la République....., et, c'est tous les Français qui chercheront du travail !!!!!

-wef
Posté le 19 mai 2012 à 17:16:49

Kryn66
Posté le 25 mai 2012 à 17:41:38
Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite:

Une épouse demande à son mari,
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends en six".
Quelques instants plus tard, le mari revient avec six cartons de lait.

Sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté six cartons de lait.

Le mari répond :
- Il y avait des oeufs.

*Je suis sûr que tu vas la relire

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