dans se topic vous posté des blague peut importe si c´est raciste insultant ect... pour commencé je vais en envoyé 5
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un homme entre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras et sa femme et sur le lit

le gars:regarde chérie c´est cette vache que je baise quand ta la migraine

la fille:si tu n´étais pas si con tu saurais que sait une chèvre

le gars:(en souriant)si tu n´étais pas si conne tu saurais que je parlais a la chèvre
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C´est l´histoire de 3 bons pôtes qui arrivent au paradis au même moment.
Ils fêtent leur retrouvaille sur ce lieu puis après un certains temps , ils commencent à parler de la cause de leurs mort.

(le premier gars)-Vous voulez savoir pourquoi je suis là ?E t bien je me balladais dans la rue puis j´aperçois une superbe voiture garé en face d´un immeuble . Je m´en rapproche, je la contemple puis après un méchant mal de crane , je me retrouve ici .

(Le deuxième gars)-Bin moi , je rentrai chez moi retrouver ma belle femme quand j´aperçois une paire de chaussure qui m´était bien inconnu. Fou de rage , j´engueule ma femme et à ce moment , j´aperçois un gars qui regardais la balle voiture . J´ai pris alors l´armoire et je lui est balancé dans sa gueule à ce con ! Mais juste après , je tomba a terre suite a une crise cardiaque et me voilà ici.

(Le premier gars)-Woah , sale histoire . Et sinon , il t´est arrivé quoi Luc ?

(Le dernier gars)-Bin , moi j´étais dans le placard .
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Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n´y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d´une enfant."
L´homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d´une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe.
Le lendemain, dans les journaux : Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare devant les yeux médusés et horrifiés d´une fillette de 7 ans.

p.s:comme la je vient de m´insulter
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Deux chasseurs marchent dans les bois, quand tout à coup ils aperçoivent un superbe sanglier.
Le premier épaule son fusil, se prépare à tirer quand tout à coup il s´effondre par terre, comme foudroyé.
Le deuxième se précipite pour voir comment il va, mais il n´a plus aucun signe de vie.
Affolé, il décroche son téléphone et appelle les secours :
"Allô, mon pote est mort à côté de moi, qu´est-ce que je dois faire, à l´aide !! !
- Calmez-vous, monsieur. Tout d´abord, assurez-vous qu´il est réellement mort."
Le secouriste entend alors un coup de feu, puis le chasseur lui dire :
"Ok, c´est fait. Et maintenant ?" m _______________________________________

Un jour j´ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j´ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu´à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu´il me reste à marcher, je me dit que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver à la maison. Alors je m´arrête et sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s´exclame: "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus. L´odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusait d´avoir été aussi long. Il me demanda si j´avais triché et regardé; je l´assurai que non. C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bonne Anniversaire ! "

Voici une blague que je connais depuis longtemps:

C´est un vendeur de cigare qui veut partir en vacances, mais il n´a personne pour le remplacer. Il demande alors à la première personne qui entre de le magasin de le remplacer. Le gars lui dit:
<<Ok, comment ils coûtent les cigares?
-De 15 à 25 sous.
-Tous?
-Y´en a qu´ils sont, y´en a qu´ils sont pas.
-D´accord.
-Et, si vous ne le faites pas tout de suite, quelqu´un d´autre va le faire.
-C´est bien, je prends la boutique!
-Souviens toi de ce que j´ai dit!

Alors le gars prends la boutique, mais con comme il est, il a mémorisé les trois phrases dites par le vendeur, à la lettre. Un premier client entre dans la boutique.

-Comment ils coûtent vos cigares?
-<<De 15 à 25 sous.>>
-Sont tu gros?
-<<Y´en a qu´ils sont, y´en a qu´ils sont pas.>>
-J´peux tu mélanger toute vos cigares?
-<<Si vous ne le faites pas tout de suite, quelqu´un d´autre va le faire>>

Le client mélange tout les cigares et sacre son camp. Un autre arrive:

-Vos cigares sont à combiens?
-<<De 15 à 25 sous.>>
-Est-ce qu´ils sont bons?
-<<Y´en a qu´ils sont, y´en a qu´ils sont pas>>
-Je peux tu prendre le gros cigares qui est là?
-<<Si vous ne le faites pas tout de suite, quelqu´un d´autre va le faire>>

Le client prends le cigare et s´en va sans payer. Puis, un voleur armé arrive:

-Y´A COMBIENS D´ARGENT DANS TA CAISSE?!
-<<De 15 à 25 sous.>>
-Coudonc, t´es tu né dans une famille de cave, toi?!
-<<Y´en a qu´ils sont, y´en a qu´ils sont pas>>
-Eille, j´pourrais tu t´tuer?
-<<Si vous ne le faites pas tout de suite quelqu´un d´autre va le faire>>

Pas mal vos blagues

Vous connaissez la blague du pouce ?

Elle est comme ca

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Une brune, une rousse et une blonde sont mortes, elles doivent la vérité pour aller au paradis
La rousse dit : je pense que j´ai été la plus belle.
Elle va en enfer
La brune dit : je pense que j´ai été la plus intelligente
Elle va en enfer

La bonde dit : je pense ...
Elle va en enfer

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Ces deux blagues, c´est des classiques

à moi. Par contre, ce sera du gore, du X, de l´nsultant, etc... ^^
Âmes sensibles s´abstenir.^^

c´est quatres bonnes soeurs qui arrivent au paradis, la première dit à st pierre:
-je n´ai pas été très sage car j´ai vu le sexe d´un homme.
st pierre lui répond:
-bon c´est pas grave tu va te laver les yeux avec de l´eau bénite et c´est bon.
la deuxième dit:
-moi j´ai touché le sexe d´un homme
st pierre lui répond:
-bon tu va te laver les mains avec de l´eau bénite et c´est bon .
et la quatriéme pousse la troisiéme et dit:
-je veux aller me laver la bouche avant que l´autre aille se laver le cul.

Je l´adore celle-là.

Un mari et sa femme décident d´utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l´amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L´enfant s´empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c´est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d´un ton désole :
- Dis a papa qu´il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d´encre rouge installe sur la machine ...
L´enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s´il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L´enfant s´en alla faire la commission à son Père et s´en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu´il n´avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

Celle-là est bien non?^^

C´est l´heure de pointe dans le métro et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu´un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l´apostrophe:
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l´autre:
- Arf je voudrais bien mais j´ose pas...!

Une autre.^^

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s´assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d´envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu´il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C´est de la part de l´homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d´envoyer un petit mot à l´homme. Elle le donne au serveur qui l´envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j´accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l´homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l´apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu´il ne me reste plus que la Mercedes dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j´ai sur mon compte pour n´en garder plus qu´un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !! ! Rendez-moi la bouteille !"

Marrante.

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

Comme quoi, avoir un mari vendeur d´arme c´est pas si bien.^^

La série X est passé, passons à la série humour noir.^^

Un couple et leurs enfants sont sur la route...Un arbre tombe et se renverse sur la route.L´accident est inevitable.Sur 4 personnes,seule la petite fille s´extirpe vivante de la voiture.quelques instants apres,une voiture s´arrete.Un homme en sort et interroge la petite fille en pleur
" ben alors,qu´y a t-il ma petite??"
Elle repond " ma famille a eu un accident,mes parents et mon frere sont morts..."
Et la,le gars ouvre sa braguette et dit " ce n´est vraiment pas ton jour de chance..."

qu´est qui est petit,rose et qui fait des bulles rouge?

un bébé qui suce une lame de rasoir.

C´est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n´est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c´est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Hervé ( dit le ptit) de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 kg 300, clame not´ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d´autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

C´est l´histoire d´un mec qui va au resto et qui demande le plat du jour ( c´est saucisses-purée). Il attends 5 min et voila que le serveur le sers tout en mettant son doigt dans la purée ! le client l´interpelle et lui dit:
-bordel mais qu´est ce que vous foutez ?
-monsieur j´ai un Panari ( un sorte de grosse verrue) sur mon doigt et le docteur m´a conseillé de le garder au chaud alors...
-Mais c´est dégeulasse ! vous pourriez vous le foutre dans le cul votre putain de doigt!
-mais monsieur c´est ce que je fais entre chaque plats que je sers !

Allez, une dernière pour la route.^^

c´est une équipe de chercheurs qui a mis au point une machine pour faire augmenter le QI. cette machine a été construit sur le modèle de la deloréane de retour vers le futur mais avec des branchements un peu partout.bref, pour la tester, les chercheurs s´en vont trouver une personne pas très maline. ils arrivent dans un centre commercial et la voit un homme balayant le sol, avec l´air pas très fin. ils lui demandent donc si il est interessé par l´augmentation de son QI. le balayeur répond oui. ils l´emmenent donc dans la machine, se mettent a coté de lui et rentre sur un ordinateur la valeur 110 pour augmenter son QI jusqu´a 110 justement ( il en avait un de 50 ) . mais la machine lancée par sa vitesse ne s´arrete qu´a 160. les chercheurs sortent l´homme de la machine et après quelques tests, contastent que ça a bien marché.
une semaine plus tard, l´homme revient et leur dit :
" remettez moi comme avant svp, j´en peux plus, j´arrete pas de réfléchir, j´ai appris le finlandais en 1 semaine, le chinois en 2, j´en peux plus, remettez moi mon QI"
les chercheurs acceptent, le mette dans la machine, rentrent 50 en valeur et actionnent le levier. mais lancée par sa vitesse, la machine ne s´arrete qu´a 10. les chercheurs font sortir l´homme, le voit faire le tour lentement de la machine avec l´air sérieux, s´arrêter devant eux et dire :
" vous avez les papiers du véhicule?"

Voilà pour ma série. Et n´oubliez pas que ce ne sont que des blagues.^^

moi j´en ai une bonne la voici:

C´est 1000 nains qui rentrent de la mine, il vont dans un hotel, arrivés la-bas 500 nains vont dans une chambre et 500 nains dans l´autre. après l avoir bien dormi les 500 nains de la première chambre vont voir ceux de la deuxième chambre, et la ils voient les 500 nains mort. les 500 nains de la première chambre se posent des questions.
"Mais il se passe quoi la??!!! en plus on a rien entendu!"
il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel. 250 nains vont dans une chambre et 250 nains dans l´autre. après avoir bien dormi quand ils se sont bien reiveiller les 250 nains de la première chambre vont voir ceux de la deuxième chambre, et la ils voient les 250 nains mort. les 250 nains de la première chambre se posent des questions.
"eh mais ya un problème il se passe quoi ici???"
il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel. 125 nains vont dans une chambre et 125 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 125 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre la ou ils voient 125 nains mort, et maintenant ils se reposent encore des questions.
il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel . 63 nains vont dans une chambre et 63 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 63 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 63 nains mort et se reposèrent des question. il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel 32 nains vont dans une chambre et 32 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 32 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 32 nains mort et se reposèrent des question.
il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel 16 nains vont dans une chambre et 16 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 16 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 16 nains mort et se reposèrent des question.
il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel 8 nains vont dans une chambre et 8 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 8 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 8 nains mort et se reposèrent des question. il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel 4 nains vont dans une chambre et 4 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 4 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 4 nains mort et se reposèrent des question. il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel 2 nains vont dans une chambre et 2 nains dans l´autre. après avoir bien dormi les 2 nains de la première chambre vont dans la deuxième chambre. ils voient 2 nains mort et se reposèrent des question. il allèrent a la mine pour travailler. Après avoir bien travailler il rentrèrent dans l´hotel. ils ne restait plus que le chef et son meilleur amis. le chef va dans la première chambre et son amis dans la deuxième.
pendant la nuit le chef va voir ce qui se passe dans la deuxième chambre. Et la le chef voit un gros monstre en train de bouffer le meilleur amis
du chef. le monstre saute de la fenetre, ensuite il prend une moto bleu, le chef prend une moto rouge et le monstre lui èchape.

quelle est la morale de l´histoire?

c´est que la moto bleu va plus vite que la moto rouge!

Udoka on m´a fait la meme blague masi un peu differente

Y a 500 pretres qui contruisent une église, on voit un mec sur une moto rouge qui lance une bombe sur l´église et qui depasse une moto noir

Il reste 100 pretes, ils contruisent une nouvelle église, on voit un mec sur une moto rouge qui lance une bombe sur l´église et qui depasse une moto noir.

Il reste 10 prtes ils reconstruisent l´église, on voit un mec sur une moto rouge qui lance une bombe sur l´église et qui depasse une moto noir

Il reste 1 prete, il reconstruit l´église et on voit un mec sur une moto rouge qui lance une bombe sur l´église et qui depasse une moto noir

Quel est la morale de l´histoire ?

La moto rouge va plus vite que la moto noir

( c´est pareil que udoka masi avec une histoire un peu differente )

moi c´est un peu comme la premiière blague de UDOKA

un homme arrive dans une pizzeria et demande du travaille le gérant accepte et lui explique quelque truc

le gérant:-si un client veut une pizza tu dis 2pour1 si il demande si nos pizza son bonne tu dis il y en a qu´oui y en a que non et si il veut pas commandé chez nous tu dis si ces pas vous qui le faite sa sera quelq´un d´autre qui le fera

un client arrive et il demande

client:-c´est par ou quebec

le gars:-2pour1

le client:-tes tu caves

le gars:-y en a que oui y en a que non

le client:-tu veut tu que je te crisse une volé

le gars:-si c´est pas vous qui le faite sa sera quelq´un d´autre qui le fera
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celle la est conne

Bon pour sortir quand meme une blague :

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d´accoucher : l´enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s´explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j´étais petite, mon père travaillait en Côte-d´Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C´est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l´enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu´il te ressemble?"
-"Je suis l´homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j´ai l´explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d´Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C´est comme pour toi quand tu étais bébé, je t´ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c´est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"
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cette blague n´est pas cool pour les filles

Attention pour les hommes qui boivent de la bière!

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d´autres lorsque l´un d´entre nous nous sort :

"Hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière"

Vu qu´on est un peu scientifique dans l´âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l´intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque c´était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L´homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s´en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d´enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l´homme qui sort de sa boutique. L´assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l´as suivi ?
L´assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L´assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…

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Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait
dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au
moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée.

Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il
ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu
constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à
la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de
son couteau, a retiré l´écharde de la patte. Dès que l´animal a été
soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper,
puis il a barri bruyamment et s´en est allé.

Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé
de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés
tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est
brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est
mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait
soigné 20 ans auparavant ?

Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de
frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et
se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la
taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Moralité: ce ne devait pas être le même éléphant...
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C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu´à la douane,
ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques,
ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l´odeur ?
- Tant pis. S´il meurt, il meurt !
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1 éléve arrive en retard a l´école et il est trempé jusqu´´au genou

le proféseur:-pourquoi es-tu en retard

l´élève:-je lansais du bois dans l´eau

un autre éléve arrive

le proféseur:-pourquoi es-tu en retard

l´élève:-je lansais du bois dans l´eau

et un autre arrive

le proféseur:-pourquoi es-tu en retard

l´élève:-je lansais du bois dans l´eau

un autre élève arrive trempé jusqu´au os

le proféseur:-je supose que tu lansais du bois dans l´eau

l´élève no monsieur c´est moi Dubois

Ok j´en ai une

C´est un gars qui voulais rentrer dans police(devenir policier)

La police se tasse le gars rentre dans le mur!

tu viens de déttruire cette blague la blague est sensé avoir deux sense le gars veut travailler dans la police ou rentré dedans avec sa voiture en gros tu viens de la detruire

Lynxcool sa te cause un probleme ?!
Non mais c´est juste une blague !

Jvas ten massacrer une blague moi

Pet et Repete son dans un bateau
Repete lache un pet pis sa pue assez que tous le monde tombe qui est-ce qui reste ?

Personne !

Trop bonne ma blague !

s´pas un massacre c´est drôle

sa fait longtemps que je tes pas vue

Ouais je ne venait plus apres un bout

connais-tu un manga qui s´aooelle naruto

moi je connais naruto!

bon je vais vous raconter une bonne.

C´est l´histoire d´un homme qui fait le plein d´essence et il ne lui reste que 1 euro. Il vois sur une affiche ou c´est écris:
"un grand palace pour 1 euro a 5000 KM d´ici! Profitez-en!"
Et la le gars ce dit:
"EH!! Mais j´ai asser d´essence pour aller jusque la-bas!"
Et le gars va la-bas sans aucun soucis et entre dans le palace. A un moment le gars trouve une salle avec 7 portes, il les ouvres et il vois un
énorme singe enfermé avec une pancarte collé a la cage ou il y a écrit:
"Donnez lui a manger!"
Donc le gars il le nourrit. Mais le gars il est curieux, il veut savoir ce qui se passe si il le touche. Alors il engage 7 gars, les 7 gars le touchent et après le singe s´énerve il les dévore
le sang coule, il gicle, il va de partout le sang commence a pourrir!! Enfin bref c´est un massacre. Mais même si le gars avait vu ce massacre, eh ben il avait toujours l´envie de toucher ce singe. Donc il arrive devant le singe, et la il le touche et il ferme la première porte, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, la sixième et la septième et le gars cours. Mais le singe il pète la première porte, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, la sixième mais il ne réussit pas a péter la porte numéro 7, Alors le gars il s´arrête de courir et il dit:
"je t´ai bien eu conn***!"
Mais le singe prend son élan et il pète la porte! Alors le gars cours il prend sa moto et après les pied du singe se transforment en roue, après le gars va dans l´eau avec un sous-marin, mais le singe a une hélice dans le cul!! Alors le gars prend un avion, Mais le singe a des ailes!!! Alors il va sur la lune avec une fusée mais le singe a un réacteur qui lui sort du cul!!!
Alors la le gars est fatigué se dit qui va mourir. Et la le singe arrive le touche et dit:
"C´est toi le chat!!!!"

Le maire d´un village rend visite à un couple de grand pere et de grand mere dans une vieille ferme.Le vieille homme l´invite à la table et le maire lui demandent se qu´il fais de ses journées:
Grand Pere: Le matin à 8h00 je me leve,activité sexuelle!Ensuite petit déjeuner,activité sexuelle.Vers 10H00 on va dans les bois,activité sexuelle et on ramasse les champignons,là encore,activité sexuelle.Le midi et le soir et l´apres midi toujours activité sexuelle.Le soir quand je me couche,activité sexuelle.Et quelque fois,tard dans la nuit,activité sexuelle.
Le maire est tres étonné et lui demande alors:
maire: euh...mais monsieur, quel âge avez vous?
Grand Pere: euh 86ans.
maire: euh...et votre femme.
Grand Pere: euh eh bien 84ans.
Le maire est tres intrigué et lui demande:
maire: euh mais sans paraitre indiscret...quesque vous entendez par "activité sexuelle" parse qu´a votre âge...
Grand Pere: ELLE ME CASSE LES COUILLES

Je suis desoler de dire sa Lynxcool mais Naruto je hais cela c´est trop jeune pour moi

Le rapport avec paper mario? Je m´excuse, mais allez plutôt sur le forum humour... -_-

y´en a plein qui aim se forum donc si tes content c´est ton prob

Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions

Il éteind sa playstation

je n´ai rien compris

quel est le jouet préfèré de Sean Paul....

le YOYO YOYO

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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L´homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s´en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d´enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l´homme qui sort de sa boutique. L´assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l´as suivi ?
L´assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L´assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…