Vous vous dites que les étudiants de la place Tienanmen auraient mieux fait d’avoir des lances (spécial dédicace à Civ3)

Vous vous placez à 3 boxes du bureau de votre patron, et vous demandez à un collègue de se poster en sentinelle pour que vous puissiez surveiller les mouvements ennemis .

Vous construisez une bibliothèque dans votre cour pour essayer de conquérir celle de votre voisin par basculement culturel.

Vous vous considérez en guerre avec votre voisin car son chien est allé dans votre cour alors que vous n’aviez pas signé d’accord de libre passage avec lui

Vous regardez votre voiture en vous demandant si il serait valable de dépenser 80 or pour l’upgrader

Au camping, vous comptez les cases vous séparant de vos voisins pour trouver le meilleur emplacement à votre tente.

Vous coupez les arbres de votre jardin pour que les travaux de votre maison avancent plus vite avec le bonus de marteaux

Vous payez à boire à une jolie fille mais elle refuse de vous parler

Vous rentrez dans une maison abandonnée dans l’espoir d’y trouver une tech et vous vous faîtes attaquer par les squatteurs qui s’y trouvent.

Vous allez faire un voyage en mer et que vous avez peur que votre bateau coule si vous sortez des cases de côtes (spécial Civ3)

Vous faîtes des rêves érotiques récurrents avec Catherine de Russie

Vous vous intéressez brusquement à l’Histoire du Mali et de Kankan Moussa.

Vous refusez d’allez au travail et lorsque votre employeur vous téléphone, vous répondez : « il y a trop de monde »

Vous avez déjà vaincu une phalange sur une colline avec un char, ou perdu 4 soldats à hache en attaquant un lancier

Vous commencez à croire que l’ONU a une utilité réelle.

Vous assurez à votre prof d’histoire que les grecs n’auraient pas été vaincus par Rome si ils avaient construit des soldats à hache à la place de leurs phalanges

Vous préférez les maisons avec un grenier car vous pensez que vous aurez moins de problèmes de santé grâce à lui

Vous ne comprenez pas pourquoi il n’y aucune mine sur les collines entourant votre ville.

Vous attaquez instinctivement quiconque est habillé de noir

Lorsque vous renommez la ville où vous venez d’emmenager en taggant les pannneaux à l’entrée.

Vous vous demandez si Poutine recherche la victoire par domination.

Vous pensez que les DOM-TOMs doivent coûter une fortune à l'Etat en entretien

Vous pensez que la Chine décolle économiquement à cause de la doctrine nationalisation.

Vous pensez qu’il est possible d’aller de Lisbonne à Vladivostok en moins d’une journée en train

Vous vous demandez comment les suisses font pour être aussi riches avec autant de cases de montagnes autour de leurs villes.

Sur votre CV, vous précisez que vous êtes travailleur et créatif.

Vous vous demandez si Hu Jintao va vendre toutes les centrales au charbon chinoises lorsqu’il aura achevé le Barrage des Trois Gorges

Vous vous dites que la France aurait gagné par victoire culturelle si elle n’avait pas construit toutes ses merveilles à Paris.

Vous pensez que les bombardements ne sont pas dangereux, car ils ne peuvent pas tuer les gens, seulement à moitié les blesser

Vous pensez que la fin du monde se produira en 2050 ap. JC

Vous économisez de l'argent pour pouvoir améliorer votre tondeuse en voiture.

Vous croisez un ouvrier du bâtiment, et vous lui demandez ce qu'il fait, car il n'est pas en train construire une mine, irriguer, ou de défricher une forêt, etc...

Vous êtes choqué en apprenant que le mandat du président ne peut pas durer 6000 ans.

Vous redoutez d'être enlevé par des Sud-Americains et de devoir passer les 8 prochaines années de votre vie à défricher une jungle.

Vous vous demandez pourquoi l'ouest de la Belgique n'a pas basculé culturellement en France.

Vous avez participé à tous les GOTM.

Vous pensez que Dieu s'appelle Sid.

Vous appelez la NASA pour savoir combien de pièces du vaisseau sont terminées. Quand ils vous répondent aucune, vous vous dîtes qu'il va falloir jouer la conquête.

Vous interdisez aux enfants de votre voisin de rentrer dans votre jardin sans vous déclarer la guerre.

Vous avez un grand poster de la reine Victoria dans votre chambre.

Vous avez installé un patch à votre vie pour corriger les bugs.

Vous venez de vous faire aggresser, et votre meilleur ami vous dit : "Comparé à celui de ces gars-là, notre potentiel militaire est ridicule." (spéciale Civ3)

Vous vous demandez pourquoi tous les arbres n'ont pas été abattus à l'Antiquité alors que le bonus de marteaux aurait pu être utile.

Vous pensez que le Ghana aurait du gagner, puisque Kofi Annan a été secrétaire général des Nations-Unies.

Vous voudriez automatiser vos enfants, mais vous avez peur qu'ils ne détruisent les aménagements existants, comme par exemple remplacer votre systeme d'arrosage automatique par un cottage.

Vous avez divisé votre vie en tours.

Vous avez mis votre réveil, pas pour vous réveiller, mais pour vous sortir du syndrôme du "juste un dernier tour" et aller au travail.

Vous essayez d'aller vous coucher mais vous penser à Civ, et finalement vous vous relevez à 2h30 du matin pour jouer.

Avant de vous impliquer dans une baston dans un bar, vous avertissez vos adversaires que vous avez 3 points de force et 2 points de mouvement.

Vous vous corrigez ensuite, en expliquant qu'à force de jouer à Civ et de ne pas faire de sport, vous êtes descendu à 2/1.

Vous ne comprenez pas pourquoi les phrases ci-dessus sont drôles. Elles ne font que raconter votre vie.

Vous avez visité les contrées les plus reculées du monde en éspérant y trouver des barbares amicaux pour découvrir une nouvelle technologie et devenir millionaire.

Vous êtes déjà rentré chez un prêteur sur gage avec des épices pour les échanger contre des pierres précieuses.

Vous êtes choqué quand vous voyez une ville sur une montagne et demandez au maire quel mod il utilise.

En regardant par le hublot de l'avion, vous cherchez les lignes blanches de la grille.

Vous pensez qu'il n'y a que 2 civilisations en Afrique : l'Egypte et le Mali.

pavat

---------------------
Mi carriereeeeeeee est incrouiable