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Sujet : « Fanfic: Une nouvelle aventure »

ZOEY0405
Posté le 3 mai 2008 à 15:05:00
Salut à tous
Comme vous le voyez dans le titre il s'agit d'une aventure
après la réunification des 2 mondes.

J'espère que vous allez aimer nésiter pas à mettre vos commentaire !

Voici le 1er chapitre

Après la réunification des deux mondes ,Sylvarant et Tesséha-
‘lla, nos héros retournèrent chacun à leur préoccupation. Colette l’ex-élue de la régénération retourna à Isélia son village natale.
Quand à Génis et Raine eux ont decidé de faire un voyage dans le monde réunifié à fin de faire accepter les demi-elfes. Sheena quand à elle devint la successeur de son grand-père. Zélos lui tenta de son côté de convaincre le roi de ne plus discrimé les demi-elfes. Régal décida de faire arrêter les exploitation des esphères. Préséa elle prît la décision d’aider Régal dans ses travaux. Kratos lui demanda à Lloyd son fils de l’ envoyer sur Derris-Kharlan. Quand à Lloyd lui décida de continer à vivre auprès du nain Dirk son père adoptif.

Un jour, Lloyd traversant la Forêt d’Isélia pour se rendre à Isélia ,pour rejoindre son amie Colette à la récolte d’exsphère, rencontra sur son chemin une petite fille en danger attaquer par des monstre des loups pour etre plus précis. Lloyd prît l’innitiative d’aller aider la jeune fille.
_Tu n’es pas blessée ? questiona-t-il.
_Non, je vais bien, dit-elle en agrippant son bras tremblante de peur.
_Reste bien derrière moi je vais m’ occuper d’eux.
Les loups tout gris commencèrent à attaquer avec leurs crocs. Lloyd se mit en position de défense. Puis il contre-attaqua avec une croc demoniaque. Une vague d’énergie partit du sol fonçant droit sur un des loups ce qui l’acheva, il fit la même chose pour tuer les autres.
_Merci de m’avoir sauver Lloyd , je te suis très reconnaissante comment puis-je te remercier ?
_Ce n’est rien j’ aime aider les personnes ayant besoin de l’aide.Mais que fais-tu dans la forêt ?
_Je suis venu te prévenir que le village a été attaqué par une armée de soldat vêtue exactement comme les désians. J’ ai réussi à m’ enfuir. Ils ont détruit nos maisons qui étaient en reconstruction. L’élue, non enfin Colette essaie de défendre le village mais elle est seul il faut que tu ailles l’aider ! ! !
_Mais c’est pas vrai les fermes désianes ont tous été détruit il ne devrait pas rester de désians. Bon, assez discuté il faut se rendre au village. Venez monter sur mon dos je vais vous porter.
_Non se n’ est pas la peine dépêche de te rendre à Isélia. Et aide Colette à défendre les villageois.
_Tu es sur que ça ira pour toi ?
_Oui, ne t’inquiète pas. Dépêche toi ! ! !

Il se mit en route en direction d’ Isélia. En n’y arrivant Colette était à bout force elle n’ arrivait même pas à se relever. Il y avait plein de cadavre de désians tâchés de sang. Les maisons en feu il brûlait tous les efforts des villageois qui esperaient de redonner vie à cette ville en était vain.
_Colette est-ce que ça va ?
_Oui, Lloyd. Désolé .
_Mais qui sont-ils ? Pourquoi attaque-t-il cette ville ?
_Je ne sais pas.
_Qui êtes-vous pouquoi attaquer vous se village ? questionna Lloyd.
C’est alors que l’un d’entre s’avança et s’écria :
_Nous sommes des ex-désians, mais nous sommes sous les ordres de quelqu’ un de beaucoup plus puissant.
_Qui est-ce ? questionna la jeune fille épuiser.
_ Nous n’avons pas le temps pour ça mais nous avons un message pour toi Lloyd Irving ?
_Pour moi ?
_Oui toi. Notre seigneur veux ‘’le grimoire noire de la terreur‘’. Nous détenons quelque chose qui t’ ai très précieux.
_Et quoi donc ?
C’est alors qu’ il invoqua un sceau sur Colette. Puis la jeune fille tomba par terre.
_L’ âme de cette jeune fille que tu appelles Colette. Ah ah ah ah ah ah ! Si tu veux réccupérer l’ âme de cette fille, trouve ‘’le grimoire noire de la terreur’’ .
_Espèce d’ordure t’en prendre à une fille. Tu vas mourir et me rendre Colette.
A ces paroles les attaquants disparurent devant lui qui cherchait à les attaquer. C’est alors que Frank le père de colette et Phaidra la grand-mère de Colette arrivèrent.
_Je suis désolé, dit-il, une fois encore je n’ ai pas su la protéger.
_ Ce n’est rien mais il faut que tu la sauves, répliqua Frank d’un air inquiet.
_ Je le promet. Je retrouverai ce grimoire et je sauverai Colette.
_ Nous veillerons sur son corps en attendant, dit-elle en s’essuyant les larmes qui coulait.
Sur cette dernière phrase, il s’en alla à la recherche d’information. Sur ce grimoire dont il en avait pas entendu parler.

C’est-ce qui marqua le début d’ une nouvelle aventure pour notre héro.

J' aimerai savoir ce que vous en penser et surtout nésiter pas.
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akina_bazooka
Posté le 3 mai 2008 à 16:04:02
ça me paraît prometteur tout ça dis moi!^^
Par contre il y a des fautes d'orthographe et certaines scènes me paraissent un peu...simples...^^''
mais je suis sûre que tu pourras t'améliorer!
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ZOEY0405
Posté le 3 mai 2008 à 16:21:23
je ferai de mon mieux
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Floya
Posté le 3 mai 2008 à 18:25:27
J'ignore pourquoi, mais le texte me semble étrange...
"Mais c’est pas vrai les fermes désianes ont tous été détruit il ne devrait pas rester de désians. Bon, assez discuté il faut se rendre au village"

Cette deuxième phrase ne le fait vraiment pas... Pourquoi pas "Nous n'avons pas le temps d'en parlé, dirigeons nous vers le village et vite!"

Quand penses-tu? C'est mieux, non?
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Magik-Genis
Posté le 3 mai 2008 à 18:48:45
Bon,tu veux un avis?Voici le mien^^,
Bon, je vais exposer les points positifs et négatifs:
Points positifs:
-C'est un bon scénario de début et si tu as une suite qui accroche je pense que ta fan-fic sera vraiment interessante!
- J'aime bien l'idée d'une Colette"mise en danger"^^
points négatifs:
-De nombreuses fautes d'orthographe,pourquoi n'utilises-tu pas microsoft world pour t'aider? Ca gâche l'hsitoire et les gens n'ont pas forcément envie de lire un texte bourré de fautes d'orthographe.
-tes expressions mériteraient d'être revues,pour écrire un bon texte il faut avoir tout d'abord une bonne maîtrise de la langue et savoir former de belles phrases. J'ai remarqué également que tu passais du tutoiement au vouvoiement assez brusquement<<Venez monter sur mon dos je vais vous porter>> puis après<<Tu es sur que ça ira pour toi ? >>
-Egalement l'emploi de la ponctuation que tu ne sais pas vraiment gérer et les répétitions par exemple<<
Un jour, Lloyd traversant la Forêt d’Isélia pour se rendre à Isélia ,pour rejoindre son amie Colette à la récolte d’exsphère, rencontra sur son chemin une petite fille en danger attaquer par des monstre des loups pour etre plus précis. Lloyd prît l’innitiative d’aller aider la jeune fille>>
ici il y a répétition du "pour" et tu devrais mettre une virgule à"une petite fille attaquée par des monstres, des loups pour être plus précis." Il faut laisser au lecteur le temps de reprendre son souffle et c'est à ça que servent les ponctuations^^
Pendant l'introduction tu répètes souvent<<xxx quant à lui; xxx quand à elle>> essaie d'aérer ton discours en employant d'autres tournures.
-Les dialogues.Ils ne sont pas vraiment bien tournés et on n'y croit pas vraiment. Tu devrais rajouter de nombreux détails pour enrichir ton texte. De plus lorsque Lloyd dit brusquement<<Bon, assez discuté il faut se rendre au village>> on y croit pas vraiment car il interrompt brusquement son discours avec cette phrase. Et je ne le trouve pas vraiment inquiet lorsque son soi disant"amour de sa vie Colette" se fait voler son âme.
-Dernier petit point, Colette et Lloyd partent ensembles recueillirent les dernières exphères, ils ne reviennent pas chez eux du moins de suite, mais bon ce ne sont que de petits détails!

Ma conclusion; l'idée de scénario n'est aps mauvaise mais il y a encore un gros boulot à faire du côté de la mise en forme. Courage!
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yuen
Posté le 4 mai 2008 à 04:21:54
"Quand à Génis et Raine eux ont decidé de faire un voyage dans le monde réunifié à fin de faire accepter les demi-elfes. Sheena quand à elle devint la successeur de son grand-père. Zélos lui tenta de son côté de convaincre le roi de ne plus discrimé les demi-elfes. Régal décida de faire arrêter les exploitation des esphères. Préséa elle prît la décision d’aider Régal dans ses travaux. Kratos lui demanda à Lloyd son fils de l’ envoyer sur Derris-Kharlan. Quand à Lloyd lui décida de continer à vivre auprès du nain Dirk son père adoptif."
Oui, comme l'a souligné Akina, certains passages sont trop simples, dont le début. Il faut faire un certain effort dans la narration. Là, tu nous fais à peine un exposé, comme si tu nous racontais l'histoire de ta fic sans vraiment rentrer dans les détails. J'ai l'impression de lire le résumé d'un film sur un programme télé.

"Un jour, Lloyd traversant la Forêt d’Isélia pour se rendre à Isélia ,pour rejoindre son amie Colette à la récolte d’exsphère, rencontra sur son chemin une petite fille en danger attaquer par des monstre des loups pour etre plus précis. Lloyd prît l’innitiative d’aller aider la jeune fille."
Phrase trop longue. Phrase un peu lourde.
"Par une belle matinée" ou "par une journée nuageuse" ou "par un jour de printemps", ect...égayerait un peu ton texte. "Un jour" est un peu pauvre.

La vitesse à laquelle s'enchainent tes actions est trop rapide. Il y aurait fallu poser les bases de ton histoire dans ce chapitre, il manque énormément de descriptions, les dialogues ne sont pas fameux, du coup, ta fic est un peu plate, sans émotion.
L'histoire en elle même est prometteuse. Après, il te suffirait seulement de quelques trucs pour améliorer la structure et la consistance de ton texte.
Il faut que le lecteur puisse s'imprégner de l'atmosphère de ta fic. A quoi ressemble la petite fille? A quoi ressemblent les ex-désians? Et les héros, ont-ils changé?
Le lecteur n'est pas dans ta tête, il ne peut voir ce à quoi tu penses. C'est très difficile de pouvoir décrire avec des mots ce qu'on imagine. Mais avec un peu de travaille, quelques conseils utiles, il n'y a pas de raison pour que tu n'y parviennes pas.
Faut juste prendre le temps et relire tes chapitres une fois terminé. Pose toi la question de savoir si oui ou non le lecteur va comprendre ton histoire, ressentir les émotions que tu as voulu transmettre, ect...

Bonne continuation pour la suite. ^^
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Magik-Genis
Posté le 4 mai 2008 à 13:33:38
ZOE prend note de ce qu'a dit Yuen car sa fan-fic est une merveille, elle sait de quoi elle parle tu peux lui faire confiance!^^ bonne continuation tout de meme
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Helf
Posté le 4 mai 2008 à 15:29:20
Y'a trop de fics en ce moment... enfin, je vais peut-être essayer de lire celle-là, même si on dirait qu'il y a vraiment beaucoup de dialogues...
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La_petite_Coco
Posté le 4 mai 2008 à 18:00:21
Bonjour bon je suis d'accord sur le fait que c'est un bon début mais (Pff j'aime pas les mais) si tu prennait le temps pour écrire? Se serais quand même mieux si tu fesait un peu plus de texte que de dialogue, se qu'il faudrais que tu fasse (comme t'as fait les même fautes que moi) c'est écrit tes dialogues et apres relit et place d'autre description ou sensation de telle sorte que tes dialogues soyent éspasser. Enfin tu fait comme tu le sens^^ après continu sur ta lancer c'esst bien! Question: Il y auras les autres (surtout Sheena et Zélos)?
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kirl
Posté le 4 mai 2008 à 18:57:11
C'est simpa ton fanfic^^Vivement la suite
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ZOEY0405
Posté le 6 juin 2008 à 19:35:56
désolé pour le retard

Voici le 2ème chapitre

Arrivé à Triet, l’Oasis, accompagné de son fidèle ami Noïshe, Lloyd alla se reposer à l’auberge.
Il faisait déjà nuit les étoiles dans le ciel scintillaient de mille éclats dans le bleu du ciel ardent. Les commerçants commençèrent à ranger leurs marchandises et fermer leurs boutiques. Ils y avaient très peu de monde sur la place, les passagers ne faisaient que passer et repasser.
La tête regardant vers le plafond, notre jeune héros avait l’air pensif . Puis tout à coup il se dréssa en sursaut de son lit.

_ Mais pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt, s’ écria-t-il.
Il sortit de sa chambre et de l’auberge. Il alla sur la place. Il n’y avait personne même pas un bruit, tout les habitant devaient être déjà coucher à cette heure .
_ Origin, je veux que tu m’ envoyes sur Derris-Kharlan tout de suite ,ordonna-t-il d‘un air vraiment presser et sur de lui.
_ Si tel est ton souhait alors qu’il en soit ainsi, répondit -il sagement sans contester.

Puis l’ épée éternel apparue devant lui, elle était longue et violette, il la saisie des deux mains et un grand flash, d’une lumière aveuglante, apparue sur lui. Quand la lumière eut été dissipé, il regarda autour de lui et vit qu’ il était arrivé sur Derris-Kharlan la planète des demi-elfes. C’est alors qu’un ange, qui portait une armure et une lance à la mains vint à lui et le questionna :

_Qui êtes-vous et d’où venez vous ? lui demanda-t-il en lui pointant la lance .
_ Je suis Lloyd et je souhaiterai voir Kratos. Et vous, vous êtes ?
_ Ah vous êtes Lloyd le fils du seigneur Kratos, je suis le général des anges. Je suis désolé mais le seigneur Kratos est très occupé et ne veux être dérangé par personne.
_ Euh oui…mais comment savez-vous que je suis son fils ?demande-t-il d’un air étonné. Bon peu importe, je ne suis pas là pour ça, je voudrais que vous lui informer de ma visite.
_ Je le ferais Mr. Lloyd. Voulez-vous une chambre pour vous reposer en attendant?
_ Ben… pourquoi pas, dit-il sans hésitation.
_ Bien mon assistant vous y conduira , je vais prévenir le seigneur de votre venue.

Lloyd le vit partir au loin. Ses ailes battait à une vitesse régulière, elle était de la couleur blanche comme les ailes d’une colombe. Puis il disparut.
Il suivit l’assistant du général jusqu’au devant sa nouvelle demeure. A peine il eut le temps d’y mettre un pied qu’ il entendit une voix plutôt grave l’appeler, la voix criait son nom, le son était de plus en plus proche :

_ Lloyd ! Lloyd ! appela la voix mystérieuse.
C’était une personne plutôt grande avec des cheveux plus ou moins long. Mais on distinguait mal de qui il s’agissait car le couloir était peu éclairé. La silhouette semblait être celui d’un homme. Il s’approchait de plus en plus, on pouvait de mieux en mieux distinguer le visage du mystérieux personnage.
_ Kratos je croyais que tu était très occupé et que tu n’avais de temps pour personne, dit-il d’un air très surpris de le voir.
_ Quand on m’a informé de ta présence ici, moi-même j’ai été très surpris.Que fais-tu ici ?
_ En faite j’ai très gros problème, mais je voudrais savoir si c’est dangereux d’enlever l’âme de quelqu’un ?
_ Cela n’est pas dangereux tant que l’âme de la personne est enfermé dans un objet ou par un sortilège .Oui mais seul la personne qui la scellé peu la libéré. Mais pourquoi toutes ces questions ?
_ Je vais t’expliquer : « Le village d’Isélia a été attaqué par une armée de soldat qui était vetue comme nos anciens ennemis les désians. Puis l’ un d’eux a commencé à lancer un sort sur Colette puis elle s’est effondrée sur le sol son corps était devenue tous gelée.» Mais une fois encore je n’est pas su la protéger. Ils veulent le « grimoire noir de la terreur »en échange de son âme , mais le problème c’est que je ne sais pas à quoi ressemble ce grimoire. C’est pour cela que je suis venu ici je voudrais savoir ,si tu savais à quoi il ressemble et même si tu sais où je pourrais le trouver ?
_ Non je ne sais pas à quoi il ressemble, ni où le trouver mais j’en ai déjà entendu parler durant la guerre de kharlan. D’ après ce que je sais ce livre est maléfique mais personne ne sait où il se trouve. Il y aurait les sorts les plus dangereux au monde. Mais il faudrait que tu ailles dans le château du roi à Meltokio là-bas tu y trouvera plus d’information qu’ici !!
_ Kratos j’aimerai que tu m’accompagne pour cette nouvelle aventure.
_ J’aimerai bien mais je ne peux pas je dois veiller ici. Tu comprends.
_ Ah oui c’est vrai tu es leur nouveau chef.
Puis le général des anges qui l’accompagnait s’avança et dit :
_ Seigneur si vous voulez y aller alors, allez-y je me chargerai de garder l’ordre ici, réplica le général confiant.
_ Tu es sur que tu pourra le faire ? questionna le seigneur inquiet pour sa planète
_ Oui, mon seigneur faite se dont vous avez à faire.
_ Je confie te la surveillance de cette planète. Au revoir on essayera de faire vite.

C’est ainsi que nos deux héros quittèrent la belle planète violette, sur un téléporteur qui les emmenèrent à Meltokio. Il faisait déjà jour le soleil du crépuscule était levée, les boutiques étaient ouvertes. Les habitants eux , soit se promenaient dans la ville, soit il faisaient leurs courses. Même les enfants étaient en train de jouer à un jeu quelconque riant aux éclats. Nos héros montèrent les marches menant au château. Devant le château il y avait deux soldats qui montaient la garde. Les soldats portaient leurs armures de couleur vert et argent, et une lance à la main.

_ Où allez-vous comme ça ? demanda l’un des soldats.
_ Nous avons quelque chose à demander au roi, répondit notre jeune héros en gardant son sans-froid.
_ Vous n’avez pas d’autorisation, nous ne pouvons pas vous laisser entrer je vous prie de bien vouloir vous écarter de là, ajouta le soldat.
C’est alors qu’une voix cria:

_ Laissez-les entrer ! cria la voix mystérieuse.
_ Qui a parlé, demanda le soldat ?
_ C’est moi le grand Zélos, l’élu !! répondît la mystérieuse voix.
_ Zélos, c’est toi ? questionna Lloyd.
_ Oui c’est moi le grand Zélos fait son retour , au faite quel vent vous amène a Meltokio ?
_ Nous t’expliquerons en route. Allons-y!
Ils se dirigèrent dans le château vers la salle du trône tout en expliquant au nouveau venu la situation un peu délicate. Arrivant devant le roi, ils entendirent la voix d’une jeune fille qui leur était très familière:

_ Votre altesse, j’ ai accomplie la mission que vos m’avez charger d’accomplir, dit la jeune fille.
_ Bon travail je te remercie bien Sheena.
_ Sheena toi aussi tu es là ! cria Lloyd de joie en la regardant.
_ Lloyd, Kratos et euh… Zélos que faite vous ici ?
_Comment ça et euh… Zélos ?ajouta Zélos d’un air déçu.
_ Nous t’expliquerons plus tard, répondit notre héros.
_ Votre majesté j’aimerai avoir l’autorisation de pouvoir consulter la bibliothèque du château, interrogea Kratos.
_ Pourquoi ?
_ Cela ne vous regarde pas. Alors c’est oui ou non ? questionna Zélos.
_ Bon c’est d’accord puisque l’élu est avec vous.
_ Je viens avec vous, je sens des ennuis ! réplica la petite Sheena soucieuse.
_ Merci Sheena nous allons t’expliquer ce qui ce passe.

Il se dirigèrent vers la bibliothèque tout en résumant à la jeune fille le problème. Arrivé à la bibliothèque nos amis se mirent à la recherche du lire qui pourrait les renseigner sur le problème de leur amie. Deux heures déjà se sont écoulées mais toujours rien nos héros commençèrent à s’ennuyer.C’ést alors que l’un d’eux s’écrièrent :

_ Là, j’ai trouvé quelque chose sur ce livre! s’exclama Kratos ravie d’avoir trouvé une information après tout ce temps.
_ Alors quesque ça dit, allez, raconte! cria Zélos qui était à moitié endormie sur le livre qui était posé sur la table.
_ Bon alors, il raconte ce livre appartenait à un vieux sage. C’était lui qui l’avait crée pour une personne dénommé Mikel, mais personne n’avait réellement ce visage. Ces soldats savait qu’il possédait une force vraiment extraordinaire, à chaque fois que l’un d’eux s’approchait de lui il sentait une incroyable quantité de mana. Dans ce livre il y a tout les sorts les plus dangereux enfermés à l’intérieur, disait -il tout en lisant le livre.
_ Est-ce qu’il y a écrit où le trouvé ? demanda Lloyd .
_ Il y est écrit que le vieux sage, s’était rendu compte que ce livre était très dangereux , alors il a fui Mikel. Et il est allé se réfuger avec le livre dans une ville, la ville de Luin.
_ Et ensuite ? questionna la jeune fille pressé de savoir ce qu’il adviendra du livre qui pourra sauver son amie Colette.
_ Ensuite, Mikel a su qui l’avait trahi , il décida d’attaquer le village où il s’était réfugié. Quand le village fut détruit, ils retrouvèrent le corps du vieux sage mais le livre n’était plus avec lui. Certain disent que le livre fut entérré quelque part près de la ville.
_ Alors ce livre serait entérré quelque part près de la ville de Luin, répéta la jeune fille soucieuse. Mais comment va-t-on faire pour trouver l’emplacement exacte ?
_ Je ne sais pas, mais ce livre ne doit pas tomber entre de mauvaise main. Une chose est sûr c’est que je vais retrouver ce livre quoi qu‘il advienne, dit-il d’un air très sur de lui.

Fin du 2 ème chapitre
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La_petite_Coco
Posté le 7 juin 2008 à 13:34:39
Oui c'est une évidence, tu t'améliore et ça fait plaisir! Il y a quelques fautes mais elles sont pour la plus part des fautes d'innatention comme c'ést. C'est mais ce n'est pas grâve il y avait aussi lire à la place de livre, sa n'a pas empêchée que ton chapitre soi agréable à lire. TU a fait des éfforts et sa se vois tu a essayé de métres des déscriptions et je t'encourage à continuer tu va voir plus tu va écrit mieux tu va exprimer se que tu voie et ressent à tavers cette fiction.

A part ces petits points je vais garder de la patience et attendre gentiment le troisième chapitre, qui sera sans doute meilleur vu les progrets que tu fait!

Bonne journée!
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yuen
Posté le 7 juin 2008 à 13:56:38
Comme l'a dit Coco, il y a des progrès.
Il reste quand même quelques fautes et il manque de descriptions. ^^

Je trouve juste que Lloyd retournant comme ça, tout simplement, à DK est un peu "facile", mais voir Kratos fait toujours plaisir! XD

Bonne continuation pour la suite.
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momir_vig1812
Posté le 7 juin 2008 à 18:59:52
Bien, me voila de retour...Avec un peu de travail, apparamment

Je commencerai par te prévenir que...Peut-être...Contrairement à certaines personnes, ma lumière te fera un peu mal aux yeux, au début, car elle sera très vive. Il y a quelques problèmes au niveau du récit et de l'orthographe qui méritent une attention toute particulière, afin de les corriger le plus vite possible pour nous éviter une affliction qui aurait pu être évitée. Ainsi donc je te dirais ce que tu dois entendre avant ce que tu veux entendre -mais les compliments que tu peux peut-être attendre de nous viendrons...Si tu suis en premier lieu ce que tu dois entendre .

Alors en premier, je citerais des problèmes...Majeurs...Dans le récit. Il se montre passablement vite raconté pour des actes qui pourraient prendre des lignes de plus -dès le départ, par exemple, le trajet de Lloyd dansla forêt d'Iselia (Et oui, car quand on apprend qe son aimée affronte seule une petite troupe, désiane ou pas, on est légèrement plus secoué que cela, et ce sont des émotions qui doivent être citées...Ou sinon, décidemment, Lloyd prend bien peu soin de Colette ).

Il y a aussi quelques problèmes sur l'histoire elle-même -on me dira de ne pas en parler, ayant moi-même fait de belles fautes, mais si tout le monde devait ainsi se taire, tous les nouveaux auteurs stagneraient dans leur ignorance... Et je ne leur veut, justement, pas ce mal . Le scénario... Rentre par une oreille et ressort par l'autre . Il faudra donc travailler -et lire quelques ouvrages- sur ce point-ci : L'attraction . Cela fait plaisir de lire un récit quand les informations et les leçons qu'il nous donnent restent encrées dans nos petites cellules grises. Et le plus souvent, ce sont les morales, les philosophies ou les personalités qui marquent... Or, un four à micro ondes serait plus sentimental encore que Lloyd .

Il y a ensuite quelques fautes de syntaxe :

"Il faisait déjà nuit les étoiles dans le ciel scintillaient de mille éclats dans le bleu du ciel ardent". Le ciel nocturne -qui plus est, tu l'as écris, est bien bleu- n'a...Mmmmh...En fait, rien d'ardent du tout . Aqueux, ténèbreux, même aérien, mais rien d'ardent :o)). En suite, il y eut un petit : "Ben...Pourquoi pas ? dit il sans hésitation" légèrement...Contradictoire. Les points de suspentions sont sensés relever une hésitation ou un temps de pause, donc, justement, il répond AVEC hésitation ^^.

ET enfin, l'orthographe. Le seul moyen sera de lire des textes et des livres afin d'aproffondir ton vocabulaire et de bien écouter le/la/les prof/s de Français qui apportent les meilleurs outils de langues, avec entre autre des documents pour aproffondir ses connaissances de base en Français :-)... Même certains jeux de rôles peuvent te donner des conseils -car à l'instar des romans, ce sont bien des professionels qui les créent .

Je ne puis enfin pas, et c'est à mon grand dépit, donner de constat très bons pour ce début de fic, car je dois me montrer impitoyable dans cette guerre. Une guerre qui n'est absolument pas contre toi, bien qu'elle se déroule sur tes terres, mais contre, justement, une incompétence qui peut être purgée et qui n'est qu'affligeante pour toi, même si c'est un poison indolore. Sache simplement que lorsque tu auras gagné mes félicitations, elles seront d'or -et une belle récompense pour les efforts que tu auras, j'espère bien, fourni dans cette fanfic

Bonne chance pour la suite, n'hésite pas à me demander conseil, même sur ce topic, et donne ton coeur à ton travail, ça n'en sera que la meilleure des bénédictions
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yuen
Posté le 7 juin 2008 à 19:22:55
Pour traduire dans des propos simples ce qu'à dit Momir, c'est que tu dois travailler davantage sur ton texte:
- Niveau orthographe
- Niveau vocabulaire
- Niveau syntaxe

Ton texte manque de profondeur, les émotions et les actions ne sont pas assez décrites. Il manque également de descriptions.

Voilà. ^^ Traduction rapide mais compréhensible.
Difficile parfois de suivre Momir quand il part dans ses explications!
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