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Forum : Tales Of Symphonia
Sujet : « The Secrets Of The Worlds 2 »
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Liquid59
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Posté le 11 décembre 2007 à 20:00:48
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Bonjour messieurs mesdames les forumeurs de ce bon forum
Alors y´à seulement quelques semaines, ma première fic s´est terminée. Il y´a quelques jours seulement, j´ai eu l´inspiration pour créer une nouvelle fic que voici son titre au complet est: TSOTW 2: Les Mystères de Thera
Donc voilà, je vous présente le prologue de cette fic. Pour ceux qui ne me connaissent pas, l´histoire, comme la précédente, n´a aucun lien avec Tales Of Symphonia. 
Deuxième chose importante, comme elle n´à aucun rapport avec ma précédente fic, mis à part de titre et de beaux clins d´oeil, vous n´avez pas besoin d´avoir lu la première histoire pour la suivre. C´est nouveau et c´est inédit Donc voilà, je vous fais partager ce prologue, après enjoy or not
Allez je me lance 
The Secrets of the Worlds 2: Les Mystères de Thera.
Prologue: Zakarian et les Némésis.
Sur une plage de sable fin, les dernières lueurs d’un coucher de soleil étincelant finissaient de briller. Tandis que leur reflet illuminait la mer ou de nombreux bateaux naviguaient encore, les derniers cris de mouettes se firent entendre. L’astre du jour, finalement, disparut lentement derrière l’océan. Le ciel s’obscurcit alors, de plus en plus, jusqu’à ce qu’il fasse nuit noire. Puis une Lune fit son apparition dans le ciel sombre. C’est alors que deux lames, manipulées par deux guerriers semblant se livrer un duel sans merci, s’entrechoquèrent au clair de lune. Les épées de ces deux mystérieux combattants étaient d’une couleur différente. Celui qui manipulait une longue épée bleue ciel était un jeune adolescent. Il avait des courts cheveux blonds dressés sur sa tête, et portait une boucle d’oreille sur l’oreille droite. Ce jeune guerrier était vêtu d’une veste marron et d’un pantalon de couleur identique. Il était blanc de peau et avait des yeux de couleur bleue océan. L’autre combattant, maniant une somptueuse épée blanche, était un jeune homme d’au moins dix ans plus âgé. Il avait des cheveux noirs mi longs ainsi que des yeux de la même couleur. Portant une longue veste noire et un pantalon tout aussi noir, contrastant avec la couleur de sa lame. Il était comme son jeune adversaire blanc de peau. Les deux hommes s’échangèrent de nombreux coups d’épées, chacun semblant tenter de prendre le dessus sur l’autre.
« Ne te retiens pas, Jack, n’aie pas peur de frapper… » déclara l’homme à l’épée blanche.
Jack, son jeune adversaire, frappa alors de toutes ses forces sur l’épée de son opposant. Qu’il lâcha alors, la laissant voler au loin. Mais il fit un salto arrière, et rattrapa son épée en vol. Puis, sans perdre un instant, le guerrier a l’épée blanche se précipita sur Jack et l’assaillit de nombreux coups d’épée, que le jeune guerrier réussit à parer à l’aide de la sienne. Jack, pour se sortir de l’embuscade tendue par son adversaire, sauta en arrière et commença à se concentrer. Le guerrier aux cheveux noirs fit de même. Il ne suffit finalement aux deux guerriers que d’une seule minute de concentration pour s’envoyer des techniques spéciales. Jack murmura à son adversaire :
« Tu me donneras des nouvelles de ça, Rafael… »
Le jeune combattant entoura sa lame bleue ciel d’une tornade de vent, puis projeta une lame entourée de cette même tornade de son épée. Mais Rafael ne sembla guère impressionné. Le guerrier émit même un ricanement.
« Crois tu vraiment que ça suffira? Tu as encore beaucoup à apprendre, petit… »
La lame de Rafael brilla soudain d’une lueur rouge flamme. Avec son épée, Rafael dessina un trait vertical enflammé dans le vide. Puis, il y’ajouta un autre trait horizontal enflammé de manière a obtenir la formation d une croix. Il lança finalement son épée en l’air et projeta la croix enflammée droit vers Jack.
« Tu n’as jamais appris que le vent balaye les flammes, Rafael ?
- Toi qui n’a jamais vu ma technique fétiche de près, pauvre idiot… Observes et apprends. »
La croix enflammée détruisit la lame entourée de vent et alla toucher de plein fouet le jeune Jack, qui eut à peine le temps de se protéger à l’aide de son épée. Celle-ci, sous la puissance du choc, vola au loin et atterrit dans le sable, tandis que Jack, groggy, tomba à demi-conscient par terre. Rafael, vainqueur de ce duel, rattrapa son épée en vol alors qu’elle retombait à ses pieds. Le guerrier marcha alors lentement en direction de Jack, épée en main. Devant le jeune homme essayant de se relever, il pointa son arme dans sa direction. Jack tremblait de peur. Mais Rafael rangea son arme à travers sa ceinture. Puis une lueur blanche sortit de sa main, et des petites lumières de la même couleur allèrent toucher son jeune adversaire. Celui-ci avait alors récupéré de ses blessures. Il se releva facilement.
« Tu es décidément trop impressionnable, Jack…, déclara Rafael de sa voix grave.
- Je ne pouvais rien faire contre toi, Rafael…
- Comment pouvais-tu espérer battre un Elitist qui a le combat dans le sang, toi qui a encore si peu d’expérience? C’est normal que tu aies perdu. Un jour peut être, tu puiseras la force nécessaire afin de me vaincre.
- Mais mon inexpérience va changer avec la mission, n’est ce pas ?
- Si tu ne te fais pas tuer. Ce qui est loin d’être sur. Enfin rassures toi, Peter et moi t’encadrerons et t’aiderons.
- Pourquoi Malcolm ne vient pas avec nous ? Il est pourtant aussi fort que moi.
- Malcolm est aussi un jeune espoir de la faculté, tu as raison. Mais j’avais le choix entre toi et lui, et c’est toi que j’ai choisi, car je t’estime bien meilleur que cet incapable qui ne maîtrise encore aucune technique. Contrairement à toi…
- T’es en train de me dire que tu crois plus en moi qu’en Malcolm ?
- J’ai toujours cru en toi Jack. Depuis que tu es arrivé ici. Et tu es le meilleur de la section des apprentis Elitists. Ce qui me prouve que j’ai eu raison sur tes capacités.
- Merci Rafael. Ta confiance compte énormément pour ma progression.
- Tu sais Jack, quand ton père est mort ; je me suis occupé de toi comme mon petit frère… Je te connais depuis que tu es môme. Et c’est moi qui ai pris en main ton entraînement lorsque tu es arrivé ici. Alors crois moi, je ferais en sorte que cette mission t’aide à progresser. Peter et moi ferons tout pour te protéger. Alors ne te montres pas aussi impressionnable sur Alcadia.
- Rafael… Expliques moi pourquoi on va se rendre dans les terres d’Alcadia ? lui demanda Jack. Pourquoi cette mission? Toi et Peter vous savez, mais moi on ne m’a encore rien dit. »
Rafael sembla hésiter à expliquer tout de suite à son jeune protégé les buts de la fameuse mission qui leur est donnée. Au bout de quelques instants, le guerrier aux cheveux noirs demanda à Jack de le suivre. Les deux guerriers quittèrent alors la plage, et se dirigèrent vers un gigantesque bâtiment circulaire. Ils traversèrent un parking, et pénétrèrent dans cette bâtisse. Ils se retrouvèrent dans une grande pièce circulaire avec plusieurs couloirs reliant ce vaste hall à des endroits différents. Rafael emmena Jack vers le couloir situé juste a côté de celui reliant le hall au parking. Sur le panneau d’entrée de la pièce où les deux guerriers s’apprêtaient à entrer, il était inscrit * Bibliothèque *. Rafael et Jack entrèrent dans la pièce. Le premier alluma la lumière, et se dirigea vers une des nombreuses étagères remplies de livres qui composent cette bibliothèque. Rafael prit un livre intitulé * Zakarian et les Némésis * de cette étagère et alla le donner a Jack.
« Tiens petit. Ca te fera de la lecture avant de dormir. Ce livre répondra à tes questions…
- Ok. Merci Rafael.
- Tu ferais bien de te rendre dans ton dortoir, Jack. Une rude journée t’attend demain.
- T’as raison ! Et toi, qu’est ce que tu vas faire?
- Je vais m’entraîner encore un peu. Me battre est la seule chose que je sache vraiment faire…
- Ok Rafael, dans ce cas, passes une bonne nuit !
- Toi aussi petit… »
Jack quitta la pièce, traversa le hall circulaire et pénétra dans le dortoir, tandis que Rafael observa le jeune adolescent du regard.
« Tu verras ce qu’est vraiment la guerre, Jack… » pensa-t-il.
Rafael traversa a son tour le hall, repassa par le Parking, quitta le bâtiment et retourna sur la plage, pensif. Un souvenir insupportable lui revint en mémoire : celui de sa maison, dévorée par un océan de flammes, alors qu’il n’était qu’un petit enfant. Avec ses parents à l’intérieur. Dans ce souvenir, il était seul, désemparé, genoux au sol et pleurant toutes les larmes de son corps.
« Aujourd’hui encore, j’ignore qui a tué ma famille… Peut être qu’il s’agit du savant qui contrôle cette armée que nous devrons éliminer demain… Cette guerre a pris mes parents il y’a vingt ans et à fait de moi le combattant exceptionnel que je suis. Si ce savant y’est pour quelque chose dans la mort de mes parents, alors crois moi Jack : tu vas assister au crime le plus horrible qui soit. Je mettrais fin à la vie de cet homme d’une manière si horrible que même le diable aura l’estomac tout retourné… » déclara-t-il émettant un rictus de haine.
Rafael sortit alors lentement son épée, puis la pointa devant lui:
« Et après ça… »
Jack, de son côté, assis dans son lit, lut le livre que lui a donné Rafael. Alors qu’il était en pleine lecture, quelqu’un frappa à la porte de sa chambre et entra. C’était un homme âgé d’une trentaine d’années, avec des cheveux blonds ocre coupés pas très courts et des yeux verts. Cet homme était vêtu d’une combinaison noire laissant transparaître sa bonne corpulence.
« Tu ne dors pas encore, Jack? lui demanda-t-il. Pourtant tu ferais bien…
- Peter…, fit Jack confus. Je… Je lisais ce livre que m’a donné Rafael.
- Fais moi voir ce qui t’empêche de dormir… »
Peter s’assit près de Jack. Il n’eut qu’à voir le titre du livre en question pour savoir de quel ouvrage il s’agissait.
« Beaucoup de l’histoire de notre monde, Thera…, déclara Peter
- J’en ai lu de belles… Et pourtant je viens à peine de commencer.
- Si tu le souhaites, je peux te raconter la suite de ce bouquin… Si ça ne te dérange pas, bien sur.
- Non, non, vas y… Ca me ferait plaisir.
- Très bien, alors sois attentif. Cela t’aidera à comprendre les raisons de notre mission de demain :
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Liquid59
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Posté le 11 décembre 2007 à 20:01:51
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« Il y’a mille ans de cela, un homme nommé Zakarian est arrivé sur notre planète… Personne ne sait comment, ni pourquoi, mais il a débarqué venant de nulle part… Zakarian était un être aux pouvoirs inimaginables, et les êtres humains de l’époque étaient trop fables pour oser se dresser contre lui. C’était un être d’une cruauté inégalable. Vu que personne n’osait se dresser contre lui, pas même les Summoners, notre planète est passée sous son joug. C’était vraiment le maître du monde. Tous le voyaient comme un dieu destiné à guider les destinées du peuple. Mais leur destinée pour lui, c’était de se battre, encore et encore, pour servir ses intérêts. L’on ne sait comment Zakarian comptait s’y prendre, mais il à soulevé un jour une armée de redoutables soldats prêts a combattre avec lui pour conquérir l’Univers. Bien sur, il leur a ôté toute idée de révolte en menaçant de tuer leurs familles et leurs amis. Pourquoi ? Les motivations de Zakarian n’ont jamais été précisées ni connues. Le jour ou Zakarian comptait quitter Thera et laisser ses habitants livrés a eux mêmes, continuant a travailler comme esclaves pour lui, un mystérieux guerrier est apparu. Personne ne sait sur ce continent comment il a réussi, mais il est devenu un combattant d’une puissance incroyable. On a appelé ce guerrier « Le Soldat Divin » Il a affronté Zakarian avec toute sa rage et toute sa haine. Leur lutte était interminable et titanesque. Mais pas de vainqueur dans cette lutte. Le Soldat Divin et Zakarian sont morts tous les deux aux termes de cette bataille…
- Et on n’a jamais su quel était le nom de ce Soldat Divin? demanda Jack à Peter.
- Je l’ignore, mais en voyageant a travers tous les continents de notre planète, on le découvrira peut être un jour. Cela fait parties des mystères de Théra…
- Et peux-tu me dire quel rapport a Zakarian avec notre faculté et notre école ?
- J’y viens, Jack… Mais je te préviens, c’est assez... choquant. Je te l’aurais expliqué demain, mais si tu y tiens.
- Je t’écoute, Peter.
- Très bien… Malheureusement, Zakarian est un dieu toujours vénéré dans certains pays. Et c’est le cas à Alcabia.
- Comment ça ?
- Le Président de cet Etat, James Tyler, ne jure que par les idées de Zakarian qui étaient l’oppression, la menace, l’intimidation. Il vénère Zakarian tel un dieu. Ceux qui propagent les idées de cet être se nomment les Némésis. Mais pour l’ordre de notre continent, il n’est pas dangereux. Il ne risque pas d’attaquer notre pays avec son armée de bras cassés. Par chance, il prône l’idée de cohabitation avec notre état, réfractaire aux principes Némésis. Mais le plus grave, c’est qu’il laisse de nombreux terroristes dans ce pays, servir ces idéaux de manière criminelle. Et de source sûre, un savant répondant au nom de Docteur Cid prépare un coup d’état à l’intérieur de l’état d’Alcabia. Notre mission sera d’aller éliminer son armée tout en découvrant d’où elle provient. La seule chose que nous savons des dérives Némésis, c’est que tout guerrier Némésis au potentiel de combat suffisant, se voyait implanter des gênes de Zakarian à la naissance, pour soi disant les rendre plus forts. »
Cette révélation apportée par Peter choqua fortement Jack. L’’expression de son visage laissait transparaître une vive terreur.
« Je suis désolé…, s’excusa Peter. Je ne voulais pas te choquer.
- On les modifie génétiquement ? Mais c’est horrible…
- Oui, on les modifiait génétiquement, ce pour leur donner un pouvoir particulier : pouvoir matérialiser toute sorte de créature. Après sa mort, des échantillons de l’ADN de Zakarian ont pu être récupérés et multipliés au cours des siècles. Le Président Tyler s’oppose à ce genre de pratique pour ses propres soldats… Mais les autres avant lui n’hésitaient pas. Il y’à cinquante ans de ça, l’état de Ranaya, notre pays, et l’état d’Alcabia, s’étaient d’ailleurs livrés une guerre sans merci. Malgré ses idées, Tyler a choisi de ne pas faire d’entrave à la paix. Mais qui sait si le Docteur Cid en a l’intention s’il renverse le pouvoir?
- Et qu’est ce qu’un Elitist exactement ?
- Un Elitist est un combattant dont le but est d’affronter les plus dangereux, et les plus puissants savants, sorciers et guerriers Némésis, afin de les empêcher de nuire et de préserver la paix sur Thera. A moins qu’il ne décide de mettre le combat et de former les futurs Elitists, comme Rafael.
- Je comprends. Une chose est sûre, je ne peux pas abandonner. Pour la mémoire de mon père, je ne peux pas abandonner.
- Si tu m’as posé toutes ces questions, c’était pour mieux comprendre Kyle ?
- T’as deviné. Je voulais savoir pourquoi papa mettait autant d’énergie lorsqu’il combattait. Pourquoi c’était un Elitist aussi exceptionnel.
- Je sais…
- Merci Peter. Pour toutes les réponses que tu m’as apportées.
- De rien, Jack. Allez, il serait temps pour toi de dormir. Bonne nuit et a demain.
- Bonne nuit Peter. »
Peter quitta la chambre de Jack. Celui-ci rangea son livre dans un des tiroirs de sa table de nuit, puis se coucha dans son lit, après avoir éteint la lampe.
Le lendemain matin, alors que les premières rougeurs du soleil illuminaient la faculté de Ranaya, le jeune Jack quitta sa chambre, prêt à partir en mission. Le jeune adolescent rejoignit Peter et Rafael qui l’attendaient patiemment devant l’ascenseur central du bâtiment.
« Salut vous deux.
- Salut Jack. Pas trop stressé? lui demanda Peter.
- Non pour l’instant ça va, répondit le jeune garçon.
- Tant mieux…, se réjouit Peter.
- Bien. On n’attendait plus que toi petit. Le doyen nous attend afin de nous donner ses directives. »
Les trois guerriers montèrent dans l’ascenseur et, une fois sortis, entrèrent immédiatement dans le bureau du Doyen, situé tout juste en face d’eux L’homme les attendait patiemment, assis dans son bureau. C’était un homme relativement âgé, d’une soixantaine d’années. Il avait des cheveux déjà blancs et une moustache blanche. Il portait une veste grise :
« Peter Howell, Jack Reynolds et Rafael. Les trois hommes que j’ai désignés. Comment allez-vous ?
- Bien, doyen Sparks…, répondit Peter.
- Bien. Peter et Rafael, je suppose que vous avez expliqué à notre jeune ami Jack les objectifs de la mission ?
- Ils m’ont tout expliqué monsieur Sparks.
- Empêcher le coup d’état que prépare le Docteur Cid à l’intérieur de l’état d’Alcabia, et anéantir ce qui semble être son armée privée. Nous ne pouvons pas risquer qu’une guerre éclate entre nos deux Etats à cause des agissements de ce savant.
- Et je ne l’accepterais pas non plus, monsieur Sparks.., rétorqua Jack.
- Ton père aurait été très fier de toi Jack. Tu es encadré par les deux meilleurs Elitists de notre faculté. Et tu as le potentiel de combat le plus élevé des apprentis Elitists.
- Je mesure la chance que j’ai d’apprendre ce qu’est le terrain avec Rafael et Peter. Ce sont tous deux des combattants d’une grande force et de très bons mentors.
- Un bateau vous attend dans le port. La base de Cid se trouve dans la ville portuaire de Ryant, au nord est d’Alcabia City. Il y’à là bas une ancienne station de télévision désaffectée. C’est là qu’est sa base. Trouvez l’origine de son armée privée et anéantissez là. Peter, Rafael, vous avez déjà fait vos preuves depuis déjà très longtemps. Mais on ne peut décemment pas laisser ce type organiser un coup d’état, avec toutes les dérives de la religion Némésis.
- Je partage votre point de vue, monsieur Sparks…, répliqua Peter.
- Et si vous pouvez faire quelque chose a propos de ce savant…, ajouta le doyen.
- Ce sera avec plaisir…, répondit Rafael comprenant le sous entendu du doyen.
- Bien, alors allez y. Bonne chance, et mettez un terme a l’existence de cette armée privée. »
Les trois hommes quittèrent alors sans perdre un instant le bureau du Doyen Sparks. Celui-ci se saisit alors de son combiné téléphonique, et observant les trois guerriers Peter, Rafael et Jack partir, il composa un numéro. Il esquissa un léger sourire de satisfaction tout en entamant sa conversation avec son interlocuteur.
A suivre…
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Dark-Alchemist
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Posté le 11 décembre 2007 à 21:01:22
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Alors, pas de gros points négatifs à noter. Pour l´instant, le seul défaut qui te pose un problème au niveau de la forme, ce sont les répétitions.
"Puis une Lune fit son apparition dans le ciel sombre. C’est alors que deux lames, manipulées par deux guerriers semblant se livrer un duel sans merci, s’entrechoquèrent au clair de lune. Les épées de ces deux mystérieux combattants étaient d’une couleur différente. Celui qui manipulait une longue épée"
Deux fois le mot "lune" suivi de deux fois le mot "épée", ça le fait pas trop disons. Tu aurais pu remplacer "Les épées de ces deux mystérieux combattants" par "Les armes des deux épéistes".
Ou encore :
"- Et si vous pouvez faire quelque chose a propos de ce savant…, ajouta le doyen.
- Ce sera avec plaisir…, répondit Rafael comprenant le sous entendu du doyen."
Là, non seulement le mot "doyen" revient très vite et un peu trop souvent, mais en plus en lisant le second, on sent encore plus facilement la répétition parce que le premier est collé juste au dessus.
J´ai aussi remarqué que dès que tu parlais d´attente, tu employais systématiquement l´expression "attendait patiemment". Je trouve ça dommage, t´es quelqu´un qui a quand même un vocabulaire un minimum enrichi, alors sers-t-en 
sinon, juste une remarque par rapport au fond cette fois-ci.
"Peter Howell, Jack Reynolds et Rafael"
Le doyen sort les noms complet de deux persos mais pas du troisième, baaah voyons ! Je me doute que tu veuilles faire de Rafael un personnage mystérieux dont on ne saura pas grand chose, mais on a affaire à un doyen tout de même. C´est pas le genre à faire dans l´exception ou la familiarité en appelant quelqu´un par son prénom seulement, surtout en présence de deux autres personnes.
Au pire, si tu veux que Rafael ait caché son nom à tout le monde, doyen compris, donne-lui un faux nom, tout simplement 
Bref, j´attend de voir la suite question scénario
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yuen
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Posté le 11 décembre 2007 à 21:05:43
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Bien bien, alors voici mon petit comm´:
Début très prometteur. Je n´ai pas relevé de fautes d´orthographes, cela dit je n´y ai pas réellement fait attention.
L´histoire commence fort avec ce duel entre Jack et Rafael. On accroche bien dès le départ! l´univers rappel certes celui de ta première fic, mais cela n´est pas pour me déplaire, au contraire!
Les descriptions sont nombreuses et bien détaillées, c´est parfait pour bien nous mettre dans l´histoire.
J´ai relevé quelques maladresses(vraiment très peu.):
"Jack, son jeune adversaire, frappa alors de toutes ses forces sur l’épée de son opposant. Qu’il lâcha alors, la laissant voler au loin." Je pense que cela aurait été mieux en une seule phrase, le point au milieu ça fait étrange.
Il y avait une autre mais je ne sais plus où exactement ^^
A part ça, c´est très agréable à lire. Vivement la suite! 
Je laisse à Laya le soin de faire de long commentaires, ce n´est pas mon truc.
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Dark-Alchemist
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Posté le 11 décembre 2007 à 21:10:04
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yuen
je me disais bien que j´avais oublié de mentionner quelque chose, merci d´avoir signalé ces erreurs, ça m´évitera d´avoir à les retrouver XD
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Liquid59
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Posté le 11 décembre 2007 à 21:15:45
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Tiens, Kirbounet a eu l´honneur d´être mon premier lecteur et je le souhaite, lecteur assidu
Alors on va répondre ton commentaire
Deux fois le mot "lune" suivi de deux fois le mot "épée", ça le fait pas trop disons. Tu aurais pu remplacer "Les épées de ces deux mystérieux combattants" par "Les armes des deux épéistes".
tu n´as pas tort j´avais pas fait gaffe à ça a la relecture et lu comme ça, ça le fait pas trop. Je ferais attention la prochaine fois, et si je fais encore des fautes comme ça, je prends d´office un prélecteur.
J´ai aussi remarqué que dès que tu parlais d´attente, tu employais systématiquement l´expression "attendait patiemment". Je trouve ça dommage, t´es quelqu´un qui a quand même un vocabulaire un minimum enrichi, alors sers-t-en
j´aime bien ce terme mais bon si tu trouves que je l´utilises trop, je veillerais à varier un peu
Le doyen sort les noms complet de deux persos mais pas du troisième, baaah voyons ! Je me doute que tu veuilles faire de Rafael un personnage mystérieux dont on ne saura pas grand chose, mais on a affaire à un doyen tout de même. C´est pas le genre à faire dans l´exception ou la familiarité en appelant quelqu´un par son prénom seulement, surtout en présence de deux autres personnes.
merci, grâce a toi j´ai une idée de scène pour le prochain chapitre ou Jack demandera à Rafael pourquoi le doyen ne l´a pas appelé par son nom de famille Celui ci s´expliquera la dessus
Bien, alors la suite viendra dans le courant de cette semaine, je compte sur vos commentaires pour améliorer davantage cet écrit ( et le précédent )
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Liquid59
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Posté le 11 décembre 2007 à 21:21:41
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ah, un deuxième commentaire
Début très prometteur. Je n´ai pas relevé de fautes d´orthographes, cela dit je n´y ai pas réellement fait attention.
L´histoire commence fort avec ce duel entre Jack et Rafael. On accroche bien dès le départ! l´univers rappel certes celui de ta première fic, mais cela n´est pas pour me déplaire, au contraire!
Les descriptions sont nombreuses et bien détaillées, c´est parfait pour bien nous mettre dans l´histoire.
merci beaucoup Yuen, ravi que ça t´ait plu, cela m´incite à mettre du cour afin de poursuivre cette histoire qui ne fait que commencer
J´ai relevé quelques maladresses(vraiment très peu.):
"Jack, son jeune adversaire, frappa alors de toutes ses forces sur l’épée de son opposant. Qu’il lâcha alors, la laissant voler au loin."
Possible, ça aurait peut être fait mieux avec une phrase, j´essayerais de veiller a ce genre de p´tits détails
etmerci à Kirb pour son commentaire, j´avais oublié de le remercier XD
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Layandra
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Posté le 12 décembre 2007 à 17:48:25
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Et qu´est-ce qui te dit que je vais faire un long commentaire d´abord Yuen ?
Et si j´avais l´intention d´en faire un court pour cette fois ? (Qui a dit que j´en étais incapable ? XD). Bref, nan franchement Liquid, tu devrais pas continuer, ça commence vraiment trop mal évidemment, je déconne ^^
Bon alors niveau titre, "Les Mystères de Thera" (Même si j´aime bien le nom "Thera") je trouve que c´est pas assez original, c´est trop simple. En même temps je sais combien il est difficile de choisir un titre alors j´irai pas t´en tenir rigueur, loin de là ^^ Sinon je te préviens, je vais être très chiante, je vais critiquer énormément, mais c´est juste parce que c´est le premier chapitre. Je vais pas faire ça à chaque fois, c´est juste qu´il vaut mieux à mon sens que je te dise ce qui pourrait être amélioré le plus tôt possible. Je chipote beaucoup, mes avis sont très subjectifs et n´engagent que moi, donc tape pas trop, ce ne sont que d´innocentes remarques ><
Déjà, quelques bêtes fautes d´orthographe...
¤ "leur reflet illuminait la mer ou de nombreux bateaux" => "où"
¤ "et avait des yeux de couleur bleue océan" => "bleu océan", pas d´accord lorsqu´il s´agit d´un adjectif de couleur composé, comme "blanc cassé" ou autres.
¤ "une longue épée bleue ciel" => Même remarque, cela s´écrit "bleu ciel".
¤ "Crois tu" bon y a un tiret, mais je pense que c´est un bête oubli XD
¤ "Toi qui n’a jamais vu" => "qui n´as". Pour te convaincre que ça se conjugue bien comme ça, pense qu´on dit "Moi qui suis" et non "Moi qui est".
¤ "Observes et apprends" => "Observe" Hé oui, pas de "s" à l´impératif pour les verbes du premier groupe, c´est comme ça, le français c´est bizarre ^^
¤ "Ce qui est loin d’être sur. Enfin rassures toi" => "sûr", "rassure-toi". Dans le même genre "Expliques moi" c´est "Explique-moi".
¤ "je me suis occupé de toi comme mon petit frère" => "comme de".
¤ "les buts de la fameuse mission qui leur est donnée" => attention à la concordance des temps, ton système de temps est au passé, donc là c´est "était".
¤ "il y’a vingt ans" => Pourquoi une apostrophe ?
En résumé, j´ai remarqué plusieurs fois la faute "ou/où" et "a/à", donc fais bien attention à cela lors de tes relectures futures. De même, au niveau de l´impératif, souviens-toi que les verbe du premier groupe ne prennent pas de "s", et gare aux tirets lors de "crois-moi" ou autres. Sinon il y en a quand même relativement peu (Même si je n´ai pas tout relevé) et je tiens à te féliciter au niveau des temps ^^ je me souviens avoir beaucoup critiqué ton emploi du passé simple et de l´imparfait, pas toujours adequats, dans ta première fic, et là je n´ai rien remarqué de tel, donc félicitations ^^
Ensuite, les répétitions comme on l´a déjà souligné, il y en a vraiment pas mal...
¤ Répétition de "dernières" / "derniers" dans les deux premières phrases
¤ Répétition "Le ciel s´obscurcit" "dans le ciel sombre" Je sais pas moi, essaie "voûte céleste" ou autre, y en a des synonymes XD
¤ "Il était comme son jeune adversaire blanc de peau." Tu as déjà utilisé "blanc de peau" pour décrire le premier personnage, "de peau claire", "au teint pâle", ou je ne sais quoi aurait évité la répétition.
¤ Répétition "Portant une longue veste noire et un pantalon tout aussi noir", tu aurais pu dire "de même teinte que son pantalon" par exemple.
¤ "entoura sa lame bleue ciel d’une tornade de vent, puis projeta une lame entourée" encore une répétition. D´autant qu´à ce moment-là, j´ai du mal à visualiser la scène. Quel genre de lame projete-t-il ? Décris un peu plus le sortilège en fait.
¤ "un trait vertical enflammé dans le vide. Puis, il y’ajouta un autre trait horizontal enflammé" répétition, il aurait fallu remplacer "enflammé" par "flamboyant" par exemple. De plus, tu dis "un autre trait horizontal", ça sous-entend qu´il y en aurait eu un précédent. Or, il y a eu un trait mais vertical. Donc quelque chose comme "un autre trait flamboyant, horizontal cette fois" aurait levé l´ambiguité. Sachant qu´il y a encore répétition de trait mais bon plus loin, tu dis encore "la croix enflammée" à plusieurs reprises d´ailleurs.
¤ Répétition "Alors crois moi, je ferais en sorte que cette mission t’aide à progresser. [...] Alors ne te montres." Je sais pas moi, essaie "donc". (Au passage, "crois-moi", "je ferai" et "ne te montre")
¤ "- Bien, doyen Sparks…, répondit Peter. - Bien. Peter et Rafael", "Parfait" aurait évité la répétition de "bien".
Il y en a donc beaucoup, et assez régulièrement, c´est ton plus gros problème à mon sens. Pourtant je suis sûre que tu dois avoir du vocabulaire et que c´est surtout de l´inattention. Les répétitions sont de plus assez difficiles à déceler lors de la relecture, je te l´accorde. Reste qu´il faut un peu plus de variété dans tout ça :p
Maintenant des trucs beaucoup plus subjectifs et secondaires, des tournures de phrase qui me semblent assez lourdes...
¤ "manipulées par deux guerriers semblant se livrer un duel sans merci" Les participes présent ne sont pas forcément à éviter, mais certaines fois, je trouve qu´ils alourdissent tes phrases. Ici "qui semblaient se livrer" aurait été un peu mieux à mon sens. Comme pour "Devant le jeune homme essayant de se relever" par exemple. "Qui tentait de se relever", c´est mieux je trouve.
¤ "C’est alors que deux lames, manipulées par deux guerriers" Toujours au sujet de cette phrase, je trouve que ça fait limite répétition. Quelque chose du genre "chacune manipulée par un guerrier" aurait été moins lourd.
¤ "Les épées de ces deux mystérieux combattants étaient d’une couleur différente" Je verrais plutôt ça comme ça : "Les épées [...] étaient de couleurs différentes" (Puisqu´il y a deux couleurs). Sinon on est en droit de se demander "Une couleur différente de... ?"
¤ "Ce jeune guerrier était vêtu d’une veste marron et d’un pantalon de couleur identique" "De même couleur" ça suffit et c´est moins lourd.
¤ "Portant une longue veste noire et un pantalon tout aussi noir, contrastant avec la couleur de sa lame." Je sais qu´il existe ce qu´on appelle des phrases nominales, mais celle-ci aurait gagné à posséder un verbe XD
¤ "Qu’il lâcha alors, la laissant voler au loin." Déjà signalée il me semble, il aurait été mieux que cela fasse partie de la phrase précédente.
¤ "de manière a obtenir la formation d une croix" Il aurait suffi de dire "à former une croix", ç´aurait été bien moins lourd.
¤ "Jack, groggy, tomba à demi-conscient par terre" ça fait vraiment redite, l´un des deux termes suffirait largement, inutile de dire deux fois la même chose.
¤ "Devant le jeune homme essayant de se relever, il pointa son arme dans sa direction" J´aime vraiment pas la tournure de la phrase. "Il pointa son arme dans la direction du jeune homme alors qu´il essayait de se relever" ce serait mieux.
¤ "et des petites lumières de la même couleur allèrent toucher" on dirait plutôt "de petites" déjà. Ensuite, "similaires" aurait suffit je pense.
¤ "tu puiseras la force nécessaire afin de me vaincre" "pour me vaincre" est ici plus approprié.
¤ "je t’estime bien meilleur que cet incapable qui ne maîtrise encore aucune technique. Contrairement à toi…" Je sais pertinemment à quoi est censé s´appliquer le "Contrairement à toi". Mais en l´occurrence, avec la façon dont t´as tourné les choses c´est comme si t´avais dit "Je t´estime bien meilleur que [lui]. Contrairement à toi." C´est gênant. Si tu avais mis une virgule au lieu d´en faire une nouvelle phrase, je pense que ça ne m´aurait pas donné cette impression.
¤ "Ils traversèrent un parking, et pénétrèrent dans cette bâtisse" "dans la bâtisse", c´est mieux. De même plus loin tu dis "ce vaste hall" quand "le" conviendrait davantage.
¤ "Ils se retrouvèrent dans une grande pièce circulaire avec plusieurs couloirs reliant ce vaste hall à des endroits différents." On s´en doute bien que les couloirs mènent à d´autres endroits. Tu pourrais simplement dire que "Plusieurs couloirs étaient reliés au vaste hall dans lequel ils venaient d´entrer", quelque chose du genre.
¤ "Rafael emmena Jack vers le couloir situé juste a côté de celui reliant le hall au parking."
C´est trop lourd. Sauf erreur de ma part, c´est celui dont ils viennent. Donc "à côté de celui d´où ils provenaient / qu´ils venaient d´emprunter" etc.
¤ "et se dirigea vers une des nombreuses étagères remplies de livres qui composent cette bibliothèque." déjà, erreur de temps. Ensuite répétition, il suffirait de dire "qui la composaient".
¤ "Rafael prit un livre intitulé * Zakarian et les Némésis *" ici la convention pour un titre ou tout ce qui ressemble de près ou de loin à une citation serait plutôt les guillemets.
¤ "Avec ses parents à l’intérieur" J´aurais tendance à enlever "avec", mais garder la phrase nominale ne pose pas de problème, ça marque plus le coup on va dire.
Bon ensuite quelques remarques en vrac, plus générales...
Tu dis au début que les épées ont des couleurs différentes, certes. Mais il aurait mieux valu les annoncer tout de suite puisque tu commences par là donc : "Une d´un bleu ciel et l´autre d´un blanc éclatant" ou je ne sais quoi du genre. Partant de là, tu décris leurs porteurs. A la lecture j´avais limite l´impression d´avoir sauté une phrase.
Ensuite, en ce qui concerne la description des combattants (Et de Peter plus loin) je la trouve un peu trop "bâteau". Déjà sur la forme, trop de "Il était" / "Il avait". Ils ne sont pas à bannir totalement, mais toute la description ne doit pas reposer sur des phrases de ce type, c´est lourd et ça fait trop "énumération des caractéristiques", c´est pas fluide. De temps en temps, tu devrais essayer d´inverser la structure de tes phrases. Au lieu d´un "Il avait des courts cheveux blonds dressés sur sa tête" mets "De courts cheveux blonds se dressaient sur sa tête." C´est la même chose, mais ça varie un peu ^^
Concernant le fond, tu t´attardes uniquement sur les caractéristiques de base. Cheveux, peau, yeux, vêtements. Je trouve que c´est pas suffisant, ça rend tes personnages assez impersonnels y a beaucoup d´autres éléments qu´on peut aborder. Je sais pas, est-ce qu´ils ont le visage plutôt rond ou des traits très fins ? Un menton pointu ou une mâchoire carrée ? Les sourcils discrets ou épais ? Des yeux brillants ou ternes ? Ce sont des exemples bidons, juste histoire de dire. Tu pourrais en dire plus sur l´expression de leurs visages, un air hautain pour l´un, légèrement effrayé pour l´autre, la mâchoire crispée, l´air hésitant, j´en sais rien. Dire ce qu´on pourrait intuiter sur leur personnalité en les voyant pour la première fois. Parler de leur démarche, de l´attitude qu´ils ont. Bref, c´est pas assez détaillé à mon goût, pas assez humain, tu aurais pu avoir décrit un pantin quoi XD
"Il l’assaillit de nombreux coups d’épée". Pour éviter la répétition de "épée" qui figure dans cette phrase, tu pourrais donner des précisions sur la façon dont il combat. L´escrime ça consiste pas à bouger son cure-dent dans tous les sens pour essayer de toucher l´adversaire j´y connais pas grand-chose d´ailleurs, mais y a un minimum vital qui permet de varier un peu les termes (Coup d´estoc, de taille, etc) Décrit un peu plus ses coups donc, dit ce qu´il cherche à faire avec ses assauts (Faire reculer son adversaire ? Le forcer à parer pour laisser un côté en particulier exposé ? Atteindre une faille qu´il a repérée ?) .
"qui eut à peine le temps de se protéger à l’aide de son épée" Et... Tu m´expliques comment une lame relativement fine arrête une croix de feu ? XD Personnellement, j´imaginais deux lignes de flammes, donc relativement immatérielles, qui pourraient "poursuivre leur route" sans problème si une partie était bloquée. Si c´est un truc plutôt "solide" qu´on peut arrêter en en stoppant une partie, faut le préciser en fait, le sort est pas assez décrit
"déclara Rafael de sa voix grave." Pour pouvoir dire "de sa voix grave" il faut en avoir déjà décrit les caractéristiques avant en fait, ça implique que le lecteur sache déjà qu´il possède une voix grave. Or ce n´est pas le cas, tu n´avais pas décrit leurs voix jusqu´alors. Il aurait fallu dire pour la première fois où tu la mentionnais "Sa voix était particulièrement grave, ce qui le rendait encore plus impressionnant aux yeux de Jack", et autres détails du genre ^^
Ensuite, j´ai noté l´apparition du terme anglophone "Elitist", c´est pas spécialement gênant (Sans doute parce que ça ressemble au terme français). Par contre lorsque tu parles de "Summoners", personnellement cela me choque plus dans un texte écrit en français, je trouve que ça fait bizarre. Il s´agirait d´un terme totalement inventé, je n´y verrais pas de problème, mais là j´avoue que ça me chipote, ´fin bon.
Je trouve que les lieux ne sont pas encore assez décrits, mais disons que c´est moins gênant que pour les personnages. Rien à redire sur les dialogues en revanche, je note un bon usage des guillemets et des tirets, bref là c´est à peu près tout bon ^^ (Oui oui ça m´arrive de faire des compliments XD)
Comme prévu je vais accorder quelques lignes à l´histoire tout de même alors effectivement, ça rappelle ton ancienne fic : Le duel qui évoque celui de Joey et Rick, la faculté qui fait penser à l´académie, un doyen qui remplace le directeur somme toute, une mission à priori "banale" avant de se lancer dans l´intrigue principale, etc.
J´aime beaucoup le passage sur la "Légende de Zakarian" on va dire (Un peu compact cela dit, il aurait fallu l´aérer un peu), je suppose qu´on en apprendra bien plus à ce sujet au fur et à mesure de l´histoire, peut-être bien que cela constituera le coeur de l´intrigue, en tout cas ça aiguise la curiosité et c´est plutôt une bonne base de départ ^^
Il est assez difficile de situer l´époque de ce monde cela dit. Ils se battent avec des lames, des épées, mais savent pratiquer des modifications génétiques oO bien sûr ce ne peut pas être considéré comme un anachronisme puisqu´il s´agit visiblement d´un autre monde, mais disons que je suis presque étonnée qu´ils ne s´entraînent pas avec des armes plus perfectionnées. Remarque, y a les "sorts" à côté, donc bon
Bon je vais m´arrêter là, ça suffit largement, ne prends pas mal mes critiques, je chipote beaucoup pour pas grand-chose, je vais me calmer après XD en résumé cela dit, ça commence bien malgré tout ce que je dis, peut-être même encore mieux à mon sens que ta fic précédente. Reste à voir la suite donc ^^ par curiosité, tu as prévu ton scénario jusqu´à quel niveau ? L´histoire globale ? Tu fais ça au fur et à mesure ? Etc XD
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Dark-Alchemist
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Posté le 12 décembre 2007 à 18:20:15
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"Et qu´est-ce qui te dit que je vais faire un long commentaire d´abord Yuen ? Et si j´avais l´intention d´en faire un court pour cette fois ? (Qui a dit que j´en étais incapable ? XD)"
Bah, disons qu´en voyant la longueur de ton commentaire... on a des doutes sur tes facultés à faire court
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yuen
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Posté le 12 décembre 2007 à 18:38:12
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Je savais qu´elle ne pourrait pas résister à l´envi de faire un long commentaire!
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Liquid59
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Posté le 12 décembre 2007 à 18:58:17
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Laya honnêtement, je trouve qu´il y´à vraiment énormément, mais là c´est trop, de chipotage mais bon on fait avec
Concernant le fond, tu t´attardes uniquement sur les caractéristiques de base. Cheveux, peau, yeux, vêtements. Je trouve que c´est pas suffisant, ça rend tes personnages assez impersonnels
et bien moi ça m´a toujours suffi, je pense que c´est au fur et a mesure de la fic qu´on apprend a découvrir les personnages
Il l’assaillit de nombreux coups d’épée". Pour éviter la répétition de "épée" qui figure dans cette phrase, tu pourrais donner des précisions sur la façon dont il combat. L´escrime ça consiste pas à bouger son cure-dent dans tous les sens pour essayer de toucher l´adversaire j´y connais pas grand-chose d´ailleurs, mais y a un minimum vital qui permet de varier un peu les termes (Coup d´estoc, de taille, etc)
désolé, mais là c´est ptêt trop m´en demander, je crois qu´il faut te rappeler le style simple qui est ma marque de fabrique XD
Or ce n´est pas le cas, tu n´avais pas décrit leurs voix jusqu´alors. Il aurait fallu dire pour la première fois où tu la mentionnais "Sa voix était particulièrement grave, ce qui le rendait encore plus impressionnant aux yeux de Jack",
pas très d´accord là dessus, quand on ajoute le détail de la voix grave, le lecteur n´est pas censé être au courant qu´il en a une, de voix grave
qui eut à peine le temps de se protéger à l’aide de son épée" Et... Tu m´expliques comment une lame relativement fine arrête une croix de feu ? XD Personnellement, j´imaginais deux lignes de flammes, donc relativement immatérielles, qui pourraient "poursuivre leur route" sans problème si une partie était bloquée. Si c´est un truc plutôt "solide" qu´on peut arrêter en en stoppant une partie, faut le préciser en fait, le sort est pas assez décrit
non c´est toi qui n´a pas suivij´ai pas dit "qu´il arrête la flamme", j´ai dit qu´il se protège de l´impact! En plaçant son épée et ses bras devant lui. Si l´attaque la mis a terre, c´est bien parce que le choc l´a blessé. Et une foix que la croix touche son adversaire, elle ne poursuit pas sa route.
Bon je crois avoir répondu sur tous les points sur lesquels je voulais répondre, merci de ton commentaire quand même, tu n´as pas dit que du négatifXD
pour l´histoire, un plan est fait dans ma tête, donc... XD
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Dark-Alchemist
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:07:24
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"et bien moi ça m´a toujours suffi, je pense que c´est au fur et a mesure de la fic qu´on apprend a découvrir les personnages "
Toi ça te suffit parce que t´as les personnages en tête, mais c´est pas le cas des lecteurs. Ne serait-ce que pour l´apparence, j´ai beaucoup de mal à visualiser à quoi ils ressemblent, et pourtant j´en ai de l´imagination. Résultat, j´aurai beaucoup de mal à trouver un quelconque charisme, pour moi ce sont juste des noms avec des couleurs associés. Et moi je n´imagine pas des noms lorsque je visualise des personnages en action, je visualise des visages. Alors faire connaître les personnages au fil de l´histoire est une chose, ne pas donner assez de repère au lecteur en est une autre. N´oublie pas que lorsqu´on publie une histoire, c´est pour qu´elle soit lue
"désolé, mais là c´est ptêt trop m´en demander, je crois qu´il faut te rappeler le style simple qui est ma marque de fabrique XD"
Tu prone le style simple mais tu alourdi certaines phrases ? Plutôt étrange.
D´autant plus que les répétitions c´est pas de la simplicité, c´est de la lourdeur supplémentaire. Le rythme est cassé, on bute sur chaque répétition, donc on prend moins de plaisir à lire
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Liquid59
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:19:36
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Toi ça te suffit parce que t´as les personnages en tête, mais c´est pas le cas des lecteurs. Ne serait-ce que pour l´apparence, j´ai beaucoup de mal à visualiser à quoi ils ressemblent, et pourtant j´en ai de l´imagination. Résultat, j´aurai beaucoup de mal à trouver un quelconque charisme, pour moi ce sont juste des noms avec des couleurs associés. Et moi je n´imagine pas des noms lorsque je visualise des personnages en action, je visualise des visages. Alors faire connaître les personnages au fil de l´histoire est une chose, ne pas donner assez de repère au lecteur en est une autre. N´oublie pas que lorsqu´on publie une histoire, c´est pour qu´elle soit lue
des repères, vous en aurez rassures toi, sauf que je considère qu´un prologue introduit une histoire, et je crois plus au développement du personnage au cours de la fic plutôt que dévoiler tout un tas d´informations dés le début
Tu prone le style simple mais tu alourdi certaines phrases ? Plutôt étrange.
peut être que j´alourdis pas volontairement?
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Dark-Alchemist
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:24:56
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Liquid l´allure d´un personnage, sa démarche, son apparence, ce sont pas non plus des informations vitales pour le scénario, juste pour l´imaginaire du lecteur. XD
Et ces informations se mettent au début
Si tu l´alourdis pas volontairement, alors pourquoi t´as tenté de te justifier vis-à-vis de la remarque de Laya ?
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Liquid59
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:31:50
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Si tu l´alourdis pas volontairement, alors pourquoi t´as tenté de te justifier vis-à-vis de la remarque de Laya ?
Pour une piqûre de rappel, enfin si je fais des lourdeurs, c´et vraiment plus de l´inattention que que vraiment voiloir alourdir, je veux faire simple dans le style certes, mais tout de même
de toutes manières j´ai envie de prendre un prélecteur pour cette fic qui puisse me corriger des trucs quand ça va pas
Liquid l´allure d´un personnage, sa démarche, son apparence, ce sont pas non plus des informations vitales pour le scénario, juste pour l´imaginaire du lecteur. XD
Et ces informations se mettent au début
le début, mais on y baigne dedans simplement, je veux pas donner trop d´infos pour le moment. Je veux justement qu´on aie du mal a cerner certains personnages ( Rafael pour ne pas le nommer ) et qu´on les découvre au fur et a mesure avant qu´on ne passe au premier tournant de l´histoire
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Dark-Alchemist
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:35:10
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Nan mais ne pas qu´un personnage puisse être cerné, c´est une chose, mais empêcher limite le lecteur de pouvoir s´imaginer à quoi il ressemble en est une autre, faut arrêter là avec le "je veux pas qu´on en sache trop", ya des limites quand même XD
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Liquid59
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:39:53
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Kirb bah non, je fais comme ça, je ne veux pas trop en dévoiler, je commence par les descriptions basiques, ensuite je développe le caractère je comprends tout a fait ce que tu dis, mais je préfère agir autrement question de point de vue. Ceci dit, je comprends tout à fait le tien
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Dark-Alchemist
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:44:00
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Mouai, je vois pas en quoi une description qui permettrait au lecteur de mieux savoir de quoi tu parles (parce qu´excuse-moi, mais quand on visualise pas qui est qui, dans les dialogues on a un peu du mal à visualiser qui est le jeune et qui est l´expérimenté si on a pas retenu les prénoms tout de suite, avec des descriptions en plus j´aurai eu bien moins de mal) risque de trop en dévoiler sur les personnages. Sans vouloir te vexer, ça ressemble plus à un prétexte bancal trouvé à la va-vite mais bon XD
Les descriptions basiques, c´est bien joli mais faut aussi qu´on puisse différencier facilement les persos dans notre tête, leur donner un visage, des traits particuliers qui nous permettront de les retenir plus vite, eux ainsi que leur noms.
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Liquid59
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Posté le 12 décembre 2007 à 19:50:23
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Mouai, je vois pas en quoi une description qui permettrait au lecteur de mieux savoir de quoi tu parles (parce qu´excuse-moi, mais quand on visualise pas qui est qui, dans les dialogues on a un peu du mal à visualiser qui est le jeune et qui est l´expérimenté si on a pas retenu les prénoms tout de suite, avec des descriptions en plus j´aurai eu bien moins de mal) risque de trop en dévoiler sur les personnages. Sans vouloir te vexer, ça ressemble plus à un prétexte bancal trouvé à la va-vite mais bon XD
Les descriptions basiques, c´est bien joli mais faut aussi qu´on puisse différencier facilement les persos dans notre tête, leur donner un visage, des traits particuliers qui nous permettront de les retenir plus vite, eux ainsi que leur noms.
Malheureusement, ce n´en est pas un, mais c´est ma façon de faire cependant, il est vrai que j´aurais du rajouter des précisions comme " une expression de visage froide " pour Rafael et un truc genre " un air impressionné " pour Jack. En me relisant ça m´a sauté aux yeux. Enfin pas de problème ca sera corrigé. Surtout quand vous découvrirez Jack six ans après
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Layandra
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Posté le 13 décembre 2007 à 19:28:57
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"Je crois qu´il faut te rappeler le style simple qui est ma marque de fabrique"
Oui enfin, faut pas exagérer non plus, déjà il faudrait qu´on soit d´accord sur ce qu´on appelle le "style". Honnêtement, quoi que tu puisses en penser, je ne suis pas très regardante sur le style d´écriture, et je n´ai jamais vraiment su cerner la différence entre un "bon" style d´écriture et un "mauvais" style d´écriture.
Je ne te demande pas d´utiliser d´innombrables figures de style alambiquées dans chaque phrase et de caser un mot de sept syllabes à chaque ligne XD (Ca serait d´ailleurs particulièrement lourd, mais c´est pas le sujet). Je n´ai d´ailleurs pas critiqué ton style d´écriture en lui-même, ç´aurait été le cas si je t´avais reproché de faire des phrases trop simplistes (Type : Sujet + Verbe + Complément, et jamais rien d´autre) ou autre mais en l´ocurrence, y a un minimum de recherche dans tes phrases, etc donc bon.
Là j´ai simplement dit que tu te contentais de dire qu´il "donnait des coups d´épée", alors que tu pourrais donner un peu plus de détails et de précisions sur le combat, pour qu´on puisse mieux le visualiser et cerner ce que le personnage cherche à faire. A part ça, j´ai rien à reprocher spécialement à ton style d´écriture pour l´instant mis à part certaines tournures relevées, mais ça tient plus de l´erreur ponctuelle que d´un style à revoir quoi.
Merci pour les précisions concernant l´attaque sinon, j´avais effectivement pas très bien suivi, mais bon, peu importe ^^ du côté des personnages, Kirby a très bien expliqué ce que je voulais dire, je suis d´accord avec lui, et vous en avez largement débattu, inutile donc pour moi de revenir sur le sujet je pense
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