Le Match pourri dont vous êtes le Héros - 13/02/2012

Wrestlingsdead
Posté le 13 février 2012 à 04:17:01
1
C'est avec appréhension que vous enfilez votre tenue de lutte ce soir. Après des années d'entraînement à arpenter les dojos poussiéreux et les gymnases dans lesquels on ne vous récompense qu'en vous laissant ramasser vos os après des séances éprouvantes de torture physique, vous avez finalement atteint votre but; vous avez signé votre contrat à la WWE, vous êtes un entertainer, vous allez vendre des mugs à votre effigie et inscrire votre nom en lettres dorées au Hall of Fame, là, dans le coin, entre Drou Carré et Mae Young. Mais à chaque fois que vous y pensez, l'épreuve qui vous attend vous parait encore plus insurmontable. La rumeur court dans les vestiaires comme quoi votre premier adversaire ne serait autre que le monstre Kane, connu pour être un redoutable technicien et pour porter des perruques à faire palir l'Undertaker. Vos débuts à RAW s'annoncent douloureux, et vous ressentez déjà en votre for intérieur la douleur d'un brutal assaut sodomite, qui ne s'estompera que quelques minutes plus tard, dans un sursaut d’orgueil qui vous surprendra vous-même. Finalement, vous n'êtes pas une couille molle ; c'est bien, cet attribut vous sera sûrement utile dans votre combat.

Un homme velu et séduisant que nous appellerons Mickey vient interrompre votre méditation pour vous dire que votre heure a sonné ; celle de votre succès, ou celle de votre décès prématuré dans des circonstances atroces, c'est à vous de le décider. Serez-vous l'énième jobber venu uniquement pour se faire molester par de grand messieurs en collants, ou parviendrez-vous à vous faire une place dans ce milieu qui n'épargne pas les baltringues ?

Tout d'abord, il faut nous renseigner sur votre personnage. Répondez aux questions suivantes, et souvenez-vous de vos réponses (au cas où il serait nécessaire de le préciser).

Face ou Heel ?
Préférez-vous les chatons ou les chiots ?

Le banc métallique vous donne une forte sensation de fraîcheur au niveau de l'anus, qui étonnamment vous plaît beaucoup. Quand vous êtes prêt à quitter la quiétude du vestiaire pour aller vous faire botter le cul, allez au 2 (on commence simple). Sinon, allez au 1 (mais ça n'a pas de sens).

2
Alors que votre musique d'entrée (du rock générique pour pisseuse) retentit, des frissons parcourent votre corps huilé. Le voilà, votre moment. Celui que vous avait attendu toute votre vie depuis que vous avez raté le concours d'agent des impôts et que vous avez du abandonné vos rêves d'éradication de la fraude fiscale. Devant des fans intrigués par la présence d'un nouveau visage, mais pas assez pour crier ou faire semblant d'être enthousiastes, vous sautez sur place en hurlant une catchphrase inaudible, puis vous dirigez rapidement vers le ring pour que votre bide prenne fin.
Après un moment de vide insoutenable, les lumières tournent au rouge vif, et la musique du monstrueux monstre remplace le silence causé par votre arrivée. La grosse machine rouge, vêtue de ses quatre masques et collants tunés, vous guette de loin avec dans son unique œil valide la lueur qui anime les délinquants sexuels à la sortie des écoles maternelles. Vous avez déjà vu cette lueur, plus jeune, dans le regard lubrique de votre oncle Gérard, qui vous avait conduit dans les bois pour « cueillir des champignons », avait-il dit. Vous n'étiez qu'un enfant... Mais revenons au katch. Kane est dans le ring, prêt à vous voler votre innocence. Si vous voulez l'attaquer en premier pour prendre l'ascendant, allez au 7. Si vous êtes prudent et attendez de lui qu'il fasse le premier mouvement, allez au 6.

3
Le petit chiot adorable tout mignon tout plein fait mumuse sur le ring devant la foule conquise qui fait « Ooohhhhhhh ». C'est vraiment super. Soudain Kane arrive avec un jerrican d'essence et le vide sur lui. Vous avez vu le film « Comme Chiens et Chats », vous savez qu'il le mérite pour le génocide que sa race a commis envers vos félins préférés. Vous vous joignez à Kane pour bruler le fils de chien qui l'a bien mérité. Cette haine commune des chiots vous permet de lier une amitié très forte avec Kane. Ensemble, vous gagnerez dix fois les titres par équipe unifiés, et deviendrez une des plus grandes teams de l'histoire de la lutte. Vous intégrerez le Hall of Fame en 2023, en même temps que Bruce Lee et Justin Bieber. FIN.

4
Vous commencez à chercher l'objet adéquat sous le ring, tandis que les huées se font plus fortes, et que Kane, visiblement pas intéressé, se scarifie sur le ring en écoutant Green Day sur son iPod. Vous êtes immédiatement charmé par une chaise d'un bleu des plus charmants, que vous empoignez en reprenant espoir d'en finir avec cet injuste combat. Mais tandis que vous prenez l'arme fatale, une force inconnue la tire vers elle. Une main, puis un visage surgissent des ombres ; vous le reconnaissez, c'est celuii de Laurent Ruquier ! Horrifié, vous lâchez la chaise et faites un pas en arrière. L'étrange personnage vous sourit, et vous dit qu'il ne vous la rendra que si vous écoutez son histoire. Si vous souhaitez écouter l'histoire que veut vous raconter l'énigmatique présentateur de France Télévisions, allez au 9 . Si vous n'en avez strictement rien à foutre, allez au 11.

5
Le petit chiot adorable tout mignon tout plein fait mumuse sur le ring devant la foule conquise qui fait « Ooohhhhhhh ». C'est vraiment super. Soudain Kane arrive avec un jerrican d'essence et le vide sur lui. Tandis qu'il fait s'embraser l'innocente créature de Dieu qui n'a même pas eu le temps de trouver une chienne avec laquelle fonder une famille dans une niche spacieuse qui serait l'éternel abri de leur amour pur et sincère (ça c'est une longue phrase tiens), vous sentez la haine envahir votre être. C'en est trop. Plus jeune, vous aviez abandonné la cause animale pour vous concentrer sur vos études. Samantha vous l'avait reproché et avait demandé le divorce. Vous ne ferez pas la même erreur cette fois. Vous dégainez votre pistolet de sécurité que vous avait offert votre oncle lors d'une partie de chasse en forêt, et mettez fin aux jours du démoniaque Kane. Vous allez ensuite en prison durant sept ans. Le jour de votre libération, à votre plus grande surprise, c'est Samantha qui vient vous chercher. Vous vous mariez, avez des enfants et trois chiots qui mourront noyés. Vous êtes nommé champion Hardcore à titre honorifique. FIN.

6
Après quelques secondes à vous regarder intensément, Kane se décide à faire le premier pas ; littéralement. Il s'approche vers vous avec sur les restes de son visage calciné un sourire sadique peu engageant. Si vous voulez tenter le diable (lol) et attaquer, allez au 7 . Si vous préférez sortir du ring pour réfléchir posément à la stratégie à adopter, allez au 16 .

7
Vous prenez votre courage à deux mains et courez vers votre adversaire avec une férocité qui semble même l'étonner pendant un court instant ; malheureusement dans votre précipitation vous vous jetez la tête première sur son poing ganté qui, comme vous l'imaginiez, et comme l'appareil génital de votre oncle Gérard, est dur comme la pierre. Vous perdez deux PV, et vous écroulez lamentablement sur le ring. Si vous souhaitez vous relever, allez au 10 . Si vous préférez faire votre chochotte et rouler vers l'extérieur du ring, allez au 15 .

8
Vous parvenez habilement à mettre l'arbitre à terre en faisant passer ça pour un accident. Vous allez chercher une chaise prêt de la table des commentateurs et tentez d'assommer Kane, mais celui ci esquive et vous met une grosse botte. Vous perdez le sens de l'odorat. La rage s'empare de vous, allez au 12 .

9
Vous êtes vraiment con. Tellement intrigué que vous êtes par le récit de Laurent Ruquier concernant le dernier catalogue de la Redoute, vous laissez l'arbitre compter jusqu'à dix et perdez le match par disqualification, et sans avoir réussi à mettre un seul coup à votre adversaire. Kane vous inflige ensuite une attaque déflagration qui vous paralyse à vie. Vous resterez dans les annales des jobbers sans intérêt et votre nom sera synonyme de médiocrité pour les civilisations futures. FIN.

10
Une fois de plus, votre bravoure vous honore. A quatre pattes sur le ring après le choc précédent, vous parvenez à recouvrer vos esprits et à vous relever, mais uniquement pour réceptionner à nouveau le poing de Kane dans votre mâchoire endolorie, et être projeté à l’extérieur du ring. Vous perdez deux PV. Allez au 16.

11
Retour à la case départ. Le géant qui se tient devant vous vous paraît imbattable. Il faut à tout prix que vous adoptiez une stratégie, quelle qu'elle soit. Si vous souhaitez utiliser une ruse pour affaiblir votre ennemi par des moyens que la morale réprouve, allez au 14. Si vous prenez vos couilles à deux mains et vous lancez gaillardement dans la bataille, allez au 12.

12
Vous courez vers Kane et parvenez miraculeusement à lui porter une corde à linge qui le met à terre. Un combat intense s'engage entre vous, les prises les plus techniques et les coups les plus violents sont de mises dans cet intense pugilat qui vous vaudra sans doute la note honorifique de 5 étoiles de la part de Dave Meltzer, aka le mec qu'a jamais lutté mais qui est le mieux placé pour dire si un match est bien ou si il est bien et quart. Alors que l'affrontement atteint son climax, un événement des plus étranges se produit : un chiot sorti d'on ne sait où monte sur le ring (on dira qu'il utilise les marches, vu qu'il est petit, c'est mignon). Si vous aimez les chiots, allez au 5. Si vous préférez les chatons, allez vous faire foutre. Et allez au 3.

13
Vous parvenez habilement à mettre l'arbitre à terre en faisant passer ça pour un accident. Vous allez chercher une chaise prêt de la table des commentateurs et assommez Kane, avant de le plaquer au sol pour obtenir le compte de trois et une victoire surprenante dans votre premier match. Vous goûtez pour la première fois à la joie de voire le public scander votre nom, votre vie prend enfin un sens. Mais le soir, quand vous rentrez chez vous, les questions existentielles vous assaillent. La victoire a-t-elle vraiment un sens quand elle est obtenue par une tricherie éhontée? Ce n'est pas ainsi que vous avez été éduqué, quand vous viviez naguère dans les Landes avec votre nourrice, qui vous inculquait le respect des règles à coup d'équerre. Rongé par les remords pour avoir quitté le droit chemin, vous vous faites hara-kiri dans votre appartement, et intégrez le Hall of Fame quelques mois plus tard grâce à votre impressionnant ratio de 100% de victoires. Vous êtes une légende. FIN.

14
Si vous êtes face, allez au 13. Si vous êtes heel, allez au 8.

15
Vous lancez un dé. Vous faites six ; chanceux. Vous parvenez tant bien que mal à rouler vers l'extérieur du ring et sauver votre cul de rookie ; pour l'instant. Allez au 16 .

16
Vous observez le gros truc en collants depuis l’extérieur du ring, tandis que jusqu'au dixième rang des insultes remettant en cause votre orientation sexuelle fusent. Vous n'avez pas de couilles, mais vous êtes encore en vie, vous dites-vous. Mais relativiser ne vous servira à rien, car le temps de reprendre conscience de la situation, l'arbitre compte, et il ne vous reste plus que quatre « secondes » pour rentrer sur le ring et vous faire défleurer. Si vous retournez dans le ring pour affronter vos démons (lol), allez au 11. Si vous vous prendre une arme sous le ring, allez au 4.
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Reality
Posté le 13 février 2012 à 04:19:33
C'est trop, va dormir.
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Wrestlingsdead
Posté le 13 février 2012 à 04:19:34
J'ai fais des fautes de bâtard, désolé pour ça.
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Wrestlingsdead
Posté le 13 février 2012 à 04:35:57
Reality : pas compris.
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TopHeel
Posté le 13 février 2012 à 07:35:42
En clair, t'as trop écrit , personne lira.
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Thow
Posté le 13 février 2012 à 07:49:14
J'ai rit au passage avc Ruquier
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TheBitchSlayer
Posté le 13 février 2012 à 08:06:03
C'était assez drôle
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Electronic-91
Posté le 13 février 2012 à 09:01:58
Le rock pour pisseuse!
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Seifer-almasy
Posté le 13 février 2012 à 11:54:14
Mouais, je trouve ça vraiment mauvais perso.
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Gran_Torino_
Posté le 13 février 2012 à 11:55:05
Trop long.
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RedAurora
Posté le 13 février 2012 à 12:09:31
Stop les illettrés, pour un truc inspiré des "livres dont vous êtes le héros" c'est plutôt court

C'est sympa en tout cas, je me suis bien amusé même si je suis dégouté d'avoir fini en prison
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Lionsalt
Posté le 13 février 2012 à 12:37:39
J'ai brûlé le chiot
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Heartstopper
Posté le 13 février 2012 à 12:51:29
J'ai brule le chien
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Electronic-91
Posté le 13 février 2012 à 13:35:14
Je suis au HOF!
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ShiningWizard
Posté le 13 février 2012 à 13:58:14
Yeahhh au HOF 2023

"Gran_Torino_
Posté le 13 février 2012 à 11:55:05
Trop long."

Typiquement le genre de post qui m'énerve. Bande de feignasses.
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cartman-54
Posté le 13 février 2012 à 14:00:59
C'est Gran_Torino
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MaxTheNaitchBoy
Posté le 13 février 2012 à 14:10:48
Je suis paralysé à vie
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]JERICHO[
Posté le 13 février 2012 à 14:16:33
J'ai cramé un chiot et je suis au Hall of Fame.
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HierKommtAlex
Posté le 13 février 2012 à 14:19:02
J'ai perdu à cause de Laurent Ruquier.
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[Thisma]
Posté le 13 février 2012 à 14:40:55
J'ai tué Kane et je suis Hardcore Champ'
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