Individuellement.

A partir de la page 130 (environ), on se donnait des indices sur ce qui allait se passer.

Dans cette fic, c'est individuel, je la fait seul. À part une fois où on a fait un chapitre dans la fic débile de l'autre juste pour rire. Sinon, dans le jeu où on est Link, on faisait aussi les chapitre individuellement, mais on se consultait parfois, en cas de temps importants (combat final, etc.).

Sinon, dans ma prochaine fic sérieuse (seul ou en duo encore) je compte essayer un nouveau style: je pense faire chaque chapitre dans le point de vue d'un personnage différent, on aurait ses pensées et on suiverait ses actions un moment. On arriverait avec des personnages qui seraient récurrents dans cette catégorie.

Pour le style d'écriture, j'aimerais bien essayer le roman, mais je suis vraiment habitué au théâtral. En plus, j'ai peur de me planter.

M'okay, je vois.

Pour le style d'écriture, j'aimerais bien essayer le roman, mais je suis vraiment habitué au théâtral. En plus, j'ai peur de me planter.

Gars, go voir mes premiers chapitres d'A.T et regarde les derniers. Si tu t'es habitué au théâtral, ne fuis pas, recherche la difficulté. Je sais que c'est tentant de rester dans ce qu'on sait faire, mais :

Y'a pas de kiff si y'a pas de risque mais qu'est ce qu'on kiffe être à l'abri

(Sisi c'est lourd de sens malgré l'air de phrase de racaille)

Plus sérieusement, je sais qu'arrivé à un moment dans l'écriture, on est contents de ce qu'on fait. On sait qu'on est pas au max, qu'il y a meilleur que soi, mais on est satisfaits puisque ça satisfait les lecteurs dans la plupart des cas et qu'en plus c'est de plus en plus difficile de monter le niveau. Cependant, c'est juste une fuite en avant que de se complaire dans la facilité et c'est pas comme ça que quelqu'un d'aussi passionné que toi pourra s'épanouir.
Votre fic a duré plusieurs années, si ta future fiction dure le même temps, t'aimeras vraiment regarder les vieux chapitres et te dire que t'as rien appris ?
Penses-y bien, ça vaut le coup.

Chapitre 37: Et le bordel pogne, pour faire changement

La Reine Rouge, en ayant assez des conneries du Dalaï-Lama, décide que c'en est assez et elle appelle quelqu'un.

Rein Rouge: Oui. Oui, bien sûr. Ici. Tout de suite. Oui. Non. Et non pas de pop-corn durant le voyage, c'est beau !

Un peu plus tard, une armée de cartes à jouer de sorte cœur arrive.

Reine Rouge: OK, maintenant...

La rage était plus forte qu'elle.

Reine Rouge:...TUEZ-MOI CE CRÉTIN PRESTO !!!!!

L'armée fonce sur le Dalaï-Lama. Elle fait la courte-échelle pour monter vers lui.

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre tombe sur l'armée qui s'écroule sur le sol. Par contre, il fut déconcentré et la Reine Rouge fut libérée de l'emprise de la lévitation.

Reine Rouge: Pourquoi dois-je toujours faire moi-même ?

Et d'ailleurs, pourquoi est-ce le seul personnage intelligent de l'histoire ? En tout cas, elle le vise avec le bazooka et tire.

Dalaï-Lama: MERDE !

Il explose sous l'impact.

Reine Rouge: Ah ben voilà ! Bon débarras !

Elle regarde ses serviteurs et alliés.

Reine Rouge: Vous êtes des incapables ! Chair et Bone, vous êtes comme d'habitude, mais j'en ai plus qu'assez ! Et puis Dominco, c'est quoi l'affaire qui marche pas avec toi ?

Dominco: Yé cé pas. Cé depuis cé stupide individu qui a apparu dans notre univers ! Caramba !

Reine Rouge: Et d'ailleurs, il est où...?

Elle se rend compte que Faffreux a disparu.

Reine Rouge: JE SUIS ENTOURÉE D'INCAPABLES ! D'INCAPABLES ET D'IMBÉCILES !!!!

Bone: Allons, allons. On se calme. Pas la peine de s'énerver. On va le retrouver, n'est-ce pas mon cher Chair ?

Chair: En effet, mon bon Bone. Nous allons commencer les recherches immédiatement.

Reine Rouge: Donc, pour une fois, vous allez sortir de chez vous et faire de quoi de votre vie ? J'aimerais bien voir ça ! Et en plus, on ne sait même pas où il est allé !

Plus loin, à l'Est.

Faffreux: Je suis fatigué...j'en peux plus...

Il faisait chaud sur cette planète de fous. Il était bien décidé de quitter cet endroit. La Reine Rouge était trop forte pour lui, peut-être serait-il prêt plus tard. Et puis, il y avait Dominco qui était revenu des morts. Cette combinaison était trop forte pour lui. Après quelques heures de marche, il finit par trouver un marchand avec un gros nez.

Marchand: Salut la compagnie ! Hé, dit. Ça va pas ?

Faffreux: Je suis épuisé et puis...je veux partir d'ici.

Marchand: Ah ! Et bien, il y a justement ce vaisseau spatial juste derrière moi qui s'apprête à décoller dans quelques minutes. Mais, je devrait te prévenir, c'est que...

Faffreux: IL PART ?! OK !

Il fonce monter dans le vaisseau.

Marchand: Les étrangers, ils ne m'écoutent jamais jusqu'au bout.

Le vaisseau spatial décolla alors. Un lieutenant en uniforme vient voir Faffreux.

Lieutenant: Tiens ? Une nouvelle recrue ?

Il le prend par le bras et l'amène à des soldats.

Faffreux: Euh...Qu'est-ce qui se passe ?

Il ne le savait pas encore, mais il avait rejoint l'armée.

À suivre.

Chapitre 38: C'est la guerre !

Le commandant vient alors voir les soldats.

Commandant: Bonjour, à tous. Je suis le Commandant Kaféolaid. Je serai votre chef pour la mission qui nous a été donnée. Nous allons tout d'abord nous rendre sur cette planète ennemie: Koulheurvaumy

Faffreux: Euh...Quelle planète ?

Kaféolaid: Koulheurvaumy. Nous affronterons alors un ennemi que nous n'avons jamais rencontré avant.

Soldat: Laissez-moi deviner: des saxophones qui parlent ?

Kaféolaid: Non, Rodant ! Et cessez de parler, soldats ! Nous allons affronter des guitares avec des bras des jambes.

Il montre alors un hologramme d'un de ces soldats.

Kaféolaid: Ils portent le nom de Guitomembrés. Nous devrons faire exploser leur planète, c'est notre seule chance d'éviter un apocalypse provenant de ces dangereux ennemis. Pour ce faire, nous atterrirons ici, sur la plage et puis il ne nous restera qu'à foncer vers leur base et trouver la bombe. Car oui, ils ont une bombe qui serait apte à les faire sauter eux-mêmes. Ils comptent l'utiliser sur notre base, mais ils ne nous auront pas. À la place, nous les ferons sauter avec ! Des questions ?

Personne ne lève la main.

Kaféolaid: Parfait ! Je laisse la place aux capitaines. Vous serez séparés en trois groupes différents. Chaque groupe sera commandé par un capitaine.

Les trois groupes sont égaux. Faffreux se retrouve dans un groupe autre que celui du soldat nommé Rodant. Le capitaine qui commande sont groupe leur ordonne de se mettre en ligne horizontale. Il s'apprête alors à montrer le plan de leur groupe.

Captaine: Je suis le capitaine Lorak. Je vais vous montrer...euh...comment nous allons procéder...euh...Oh et puis merde !

Il sort un diaporama.

Lorak: Bon, ça, c'est la plage. Ici, nous allons...euh...merde...euh...Oh et puis merde !

Il ne semblait pas être très compétent.

Lorak: En fait, c'est simple. Hum...Oui ! Nous allons vous envoyer sur l'aile Ouest. Vous entrerez par l'entrée...B...euh, non...D. Oui, l'entrée D. Il y aurait bien des tireurs, mais vous y arriverez...je crois.

Que c'est rassurant.

Lorak: Bon, alors...c'est ça, je crois...

Il pivote et commence à chanter.

Lorak: I don't know what I've been told...Dum Dum Dum Dum...euh...I don't know what I've been told...euh...c'était quoi déjà...?...Oh et puis merde !

Le vaisseau arriva alors sur le champ de bataille et Faffreux et son groupe durent aller vers le côté Ouest. Les soldats n'avaient qu'un shotgun. Faffreux vit alors tout son groupe mourir un après l'autre, tué par les tireurs postés sur les remparts. Il fonça vers l'entrée D, où il retrouva le dernier survivant de son groupe.

Soldat: C'est fou, ici ! Où sont les autres ?

Faffreux: Euh...Je suis le seul survivant...

Soldat: Euh...C'est pas assez...:hum:

Faffreux: Ben, j'ai fait ma job !

Soldat: Bah, on continue la mission. De toutes manières, on va tous crever.

Faffreux: Quelle perspective rassurante.

Et puis, son seul allié vivant se fit tirer dessus.

Faffreux: Bon...je suis seul. Il va falloir que je m'en charge moi-même ! Je dois le faire !

Il défonce la porte de l'entrée D et entre dans la base.

À suivre.

Chapitre 39: Infiltration presque subtile

Faffreux arrive dans la toute première salle. Il y a des boites un peu partout.

Faffreux: Bon, que va-t-il arriver ?

Les portes se verrouillent et des Guitomembrées sortent de derrière les boites. Elles sont comme Kaféolaid les avait décrites: des guitares...avec des bras et des jambes. Elles ont toutes un shotgun.

Guitomembrée: GLING GLING GLONG ! À l'attaque !!!

Les tirs partent de partout. Faffreux panique et évite tous les tirs en courant partout. Il va se cacher derrière une boite et commence à tirer sur ses ennemis mutants. Il finit par en tuer quelques-unes, mais elles sont trop nombreuses. Il fouille alors dans l'une des boites et trouve une grenade.

Faffreux: Hein ? C'est quoi ce truc ?

Il lui enlève la goupille.

Faffreux: Hein ? Une bague de mariage ?

Il voit alors ses ennemis paniquer en le voyant.

Faffreux: Vous la voulez ? Ben tiens !

Il leur lance la grenade qui les fait tous exploser.

Faffreux: Sympa, ce truc !

Il en prend quelques autres et avance vers la prochaine salle maintenant accessible.

Ailleurs.

Reine Rouge: Bon, Dominco, je te déteste et tu pues de la gueule, vas-t-en.

Dominco: Té dur avec moé. Tant pis, yé vais partir, j'en ai assez dé cé alien dé malheur de toutes manières.

Il va alors dans un tunnel secret qui mène à sa dimension: le musée préhistorique.

Dominco: Pas question qué yé reste ici. Yé vais prendre lé reste dé mé trucs et yé fiche lé camp.

Quand il arrive dans son bureau, il y a le Sans-abri.

Sans-abri: Tiens ? On est de retour ?

Dominco: Qué cé qu'tu fé là toé ?

Sans-abri: Tu veux du shit ?

Dominco: Du shit ? Dékécé ça ?

Sans-abri: Un truc très intéressant...:sournois:

À suivre.

Chapitre 40: À la rescousse de Rodant

Dans la salle suivante, Faffreux trouve Rodant, attaché à une poutre avec des Guitares mutantes prêtes à l'exécuter.

Rodant: Écoutez...euh...je ne suis pas prêt à me faire...comment je dirais...

Guitaromembrée: Tais-toi ! Présentez armes !

Elles sortent leurs armes.

Guitaromembrée: En joue !

Elles chargent leurs armes.

Rodant: Oh là là...

Guitaromembrée: FEU !!!

Elles tirent, mais les balles rebondissent.

Guitaromembrée: ENCORE ?! OK, là c'est trop ! GLING GLING GLONG GLONG !

Faffreux décida que c'en était assez. Il les tira toutes avant qu'elles ne le remarquent.

Faffreux: Hasta la vista, baby.

Elles tombent toutes, mortes. Leurs cordes sont cassées.

Rodant: Ah ben...merci du coup de main !

Faffreux le libère.

Faffreux: Euh...tu foutais quoi, là ?

Rodant: Je suis le seul survivant de mon unité. J'ai été capturé, interrogé, mais j'ai refusé de répondre. Ils ont alors décidé de me tuer.

Faffreux: Je vois. Des Polonais.

Rodant: Hein ?

Faffreux: Non, rien.

Il remarqua alors son armure.

Faffreux: Tiens ? C'est avec ça que tu survies ?

Rodant: Ouais, c'est l'armure classe RDS-Infos-S.

Faffreux: Ce qui veut dire ?

Rodant: Euh...je sais pas. Quand je dis ça à un Québécois, il se met à rire, je sais pas trop.

Faffreux: Pas grave. Elle te protège de tout ?

Rodant: À peu près. Rien ne peut vraiment me blesser.

Faffreux: Mais c'est vraiment pratique ! Pourquoi personne d'autre n'en a ?

Rodant: C'est l'unique exemplaire. C'est très cher.

Faffreux: Et pourquoi c'est toi qui a ça ?

Rodant: Je...hé hé...je l'ai volée.

Faffreux: Ah...:pf:

Rodant: Mais pas un mot ! Du moins, tu auras besoin de moi pour la suite. Nous sommes les seuls soldats encore en vie.

Faffreux: Mouais, c'est vrai. OK, on fait équipe.

Ils progressent alors vers la sortie de cette pièce. Ils se retrouvent dehors. Et puis, ils découvrent un tank.

Rodant: Whoa ! Classe 78 ! Chouette ! Chouette ! Chouette !

Il monte dedans.

Faffreux: Un vrai enfant devant un cadeau de Noël.

Rodant: Oh ! Il faut que tu viennes voir ça ! Tous les beaux boutons !

Faffreux: Si tu veux...

À suivre.

Chapitre 41: Tanks for the bad controls

Dans le tank, il y a tout un tas de boutons, comme Rodant l'avait spécifié. Faffreux décide alors de mettre le tank en marche...en appuyant sur plein de boutons au hasard. Une voix informatique leur parle.

Voix: Vous m'avez activée. Je suis Syrie. Que voulez-vous ?

Faffreux: Démarrer le tank !

Syrie: Vous avez dit: Se marrer le plankton.

Faffreux: Euh...non

Syrie: Très bien, je vais me marrer le plankton. Ha ha ha. Lol. Bonhomme sourire.

Faffreux: C'est pas le temps, on veut juste démarrer le tank !

Syrie: Je me suis déjà marré le plankton. Je n'ai pas besoin de le faire une seconde fois.

Faffreux: NON ! DÉMARRER LE TANK !!!

Syrie: Très bien, si vous insistez, je vais le faire de nouveau. Ha ha ha. XD. Trollface.

Faffreux: Elle va me rendre fou !

Rodant: Syrie, démarre le moteur !

Syrie: Parer mes peurs ? Je n'ai pas peur pourtant. Je suis un machine.

Rodant: NON ! LE MOTEUR !

Syrie: Très bien, je vais ouvrir le téléphone, qui voulez-vous appeler ?

Rodant: Personne ! Je veux juste que tu démarres le moteur ! T'as un virus ou quoi ?

Syrie: Très bien, j'appelle Miley Cyrus.

Faffreux: QUOI ?!

Miley Cyrus: WRECKING BALL !!!!

Le moteur démarre. Le téléphone raccroche.

Faffreux et Rodant: ?!?!?!?!

Syrie: Mot de passe pour démarrer entré. Passez une bonne fin de journée.

Rodant: Euh...WTF ?!

Faffreux: Pas grave, on va utiliser ce tank !

Il essaie de le faire avancer, mais à la place, il se met à partir vers la droite et il tire dans tous les sens.

Faffreux: Euh...

Rodant: Laisse-moi essayer.

Il appuie sur un bouton qui fait en sorte que le tank tire une poule.

Poule: Côôôôt ?

Faffreux: Mais les contrôles sont pourris !

Finalement, le tank tombe à la mer et...flotte ?!

Rodant: La classe 78 a un système pour flotter, on dirait.

Faffreux: Je m'en fiche, sors-nous de là !

À suivre.

Chapitre 42: L'Expérience, ou encore une parodie d'un jeu que vous connaissez peut-être

Rodant appuie alors sur un bouton au hasard et le tank rebondit dans les airs, pour une raison inconnue, et tombe dans un trou. L'atterrissage fut brutal, mais nul ne fut blessé.

Faffreux: Génial, on est dans un trou, coincés.

Rodant: Hé ! Au moins, on est au sec !

Et puis, ils perçoivent des mouvements au centre de la salle.

Faffreux: Reste ici, je vais aller voir.

Il fonce vers le centre où il trouve une petite fille.

Fille: Maman ! J'ai peur ! Aidez-moi !

Faffreux: Bon, quoi encore ?

Fille: Les méchants sous-marins, ils veulent me tuer !

Elle lui montre des sous-marins dans l'eau qui entoure la plateforme où ils se trouvent.

Faffreux: Bon, je m'en charge.

Il monte à nouveau dans le tank et les bombarde. Ils explosent en deux minutes.

Faffreux: Tu parles ! Des vrais idiots !

Il sort du tank, va voir la fille qui applaudie.

Fille: Je suis si contente ! Si contente !

Faffreux: Super, et maintenant quoi ?

Fille: Si contente ! Je suis si contente !

Faffreux: Euh...on a compris là.

Fille: Si contente ! Je...si...hi hi...

Faffreux: Qu'est-ce que...

Fille: Hé hé...HA HA HA !!!!

Le sol s'ouvre sous elle, un énorme monstre mécanique avec plein de pattes sors du sol. Il tient la petite fille dans sa main...c'était une marionnette.

Faffreux: Hé !

Fille: Oui, mon cher. Je suis le cerveau ici. Je me nomme, l'Expérience. Ne me confondez point avec mon cousin, la Chose, je suis apte à faire des plans aussi machiavéliques que celui-ci !

Faffreux: Ton...cousin ?

L'Expérience: C'est pas important, laisse tomber. Maintenant, tu vas subir la fureur de moi, monstre mécanique. Je ne suis pas qu'une petite fille, oh non !

Faffreux fonce vers le tank et monte dedans.

Rodant: Et maintenant ?

Faffreux: C'est l'heure du boss, on dirait. Quoiqu'elle n'est pas une face du mal.

Rodant: Hein ?

Faffreux: Oh ! Euh...rien.

https://www.youtube.com/watch?v=rpEdT9i7ROA

L'Expérience: Bon, commençons.

Elle sort des mitraillettes.

L'Expérience: Ceci est mon mini-gun. Il tire 5000 tirs à la seconde. Il est rechargeable. Il est aussi vraiment, vraiment pas gentil avec les intrus !

Soudain, Faffreux remarqua alors que la créature avait une guitare dans le dos, était-elle le boss des aliens-guitares ? Il dû alors dégager pour esquiver tous ces tirs, l'armure du tank n'aurait sue résister à tous ces tirs. Il décide alors de tirer sur les armes quand le monstre doit recharger.

L'Expérience: HÉ ! Bon, on passe à la lesson #2.

Elle sort alors deux trucs qui ressemblent à des antennes-satellite.

L'Expérience: Bon, des lasers. Voyons voir si tu sauras bien te défendre contre ça.

Elle tire alors ses lasers. Rodant se grouille pour tirer sur les machines.

Rodant: Un réflexe, mais ça vaut le coup !

Les armes explosent.

L'Expérience: Vous avez besoin d'une lesson #3 ? OK !

Elle sort alors des lances-missiles.

L'Expérience: Je crois que tu devrais être familier avec les missiles, non ? Ils sont pas gentils, oh ça non !

Elle tire des missiles. Juste avant de se faire toucher, Faffreux a le temps de les détruire. Le tank explose alors.

L'Expérience: Vous êtes foutus, maintenant ! HA HA HA !!!!

Une des pièces du tank touche alors un bouton dans son dos.

L'Expérience: Oh oh...

La machine n'avance plus, plus rien ne se passe.

L'Expérience: BOUGE ! ALLEZ ! Raaaah !

Faffreux: Bon, t'es foutue.

L'Expérience: Ah, mais le show n'est pas fini. Oh, ça non. Voyez-vous, votre stupide tank a activé mon auto-destruction. Peut-être aurais-je dû rejoindre mon cousin et m'allier à Hitler, en fin de compte. Anyway, vous êtes dans la merde, car je vais exploser dans 5 minutes. Et personne ne sortira vivant de cette planète. Mouhahahaha !

Faffreux: Oh ! Merde. ON DÉGAGE !!!!!

Il remarque alors que Rodant est mort.

Faffreux: Oh...triste. Il aura péris avec le tank. Bah, pas grave.

Il fonce alors vers une échelle qui lui permet de sortir du trou.

Compte à rebours: 4 minutes.

Il esquive des lasers dans les couloirs et tue des guitares-mutantes dans les couloirs.

Faffreux: Votre empire s'écroule !

Compte à rebours: 3 minutes.

Faffreux: Vite vite vite !

Il arrive dans la salle d'entrée, cependant il y est enfermé. Des aliens en sortent. Il doit alors tous les tuer avant de pouvoir enfin sortir.

Compte à rebours: 2 minutes.

Le voilà maintenant sur le site d'atterrissage. Il fonce vers le vaisseau spatial de l'armée.

Faffreux: ATTENDEZ-MOI !!!

Kaféolaid: Oh ! Attendez, il y en a un autre.

Il le fait rentrer.

Faffreux: Ouf ! ON DÉGAGE ! TOUT VA SAUTER !!!

Et ils foncent, quittent la planète avant que celle-ci explose, tuant tout ce qui s'y trouvait.

Kaféolaid: Mission accomplie !

Lorak: C'est...un des miens, je crois, non ?

Faffreux: Exact !

Lorak: Ah ben...bravo. Je crois.

Kaféolaid: En tant que héros, on t'accorde un vœu...exauçable.

Faffreux: OK, retirez-moi de l'armée et amenez-moi hors de cette dimension.

Kaféolaid: Comme tu voudras.

Il exauce son vœu et Faffreux se retrouve dans le tunnel à nouveau après un voyage.

Faffreux: Bon, cette dimension n'est pas complétée non plus.

Il retourne au centre.

Faffreux: Alors, je devrait aller vers...je sais pas trop.

Il revoit alors le tunnel vers Freddy Fazebear's Pizza.

Faffreux: Tiens, je vais retourner là. Je me suis bien débrouillé là-bas et en plus, j'ai vaincu bien des défis, ce qui fait que je ne pars pas de zéro pour trouver la vraie face du mal.

À suivre.

Chapitre 43: Retour à la pizzéria

Une fois de retour à la pizzéria, le patron aperçoit Faffreux.

Patron: Bon, tu reviens faire du service ?

Faffreux: Ouais, il y a un truc que j'ai oublié.

Patron: Et tu crois que je vais te laisser foutre la merde ici ?

Faffreux: Comment ça ?

Patron: Depuis que tu es passé par ici, les animatronics sont tous amochés. On a tenté de les réparer, mais ils sont toujours plutôt mal en point.

Faffreux: Regarde, donne-moi la job et tu n'auras pas à me payer.

Patron: Hein ?

Faffreux: Je veux juste régler un truc, OK ?

Patron: J'ignore de quoi tu parles, mais jamais je ne laisserai travailler ici, gratuitement ou non.

Faffreux: Bon, alors...

Il le frappe avec la casserole et l'enferme dans un placard.

Faffreux: C'est pour ton bien.

Rendu à minuit, il se retrouve de nouveau dans le bureau.

Faffreux: Bon, je suis un habitué, tout devrait bien aller.

Chica arrive.

Chica: PIZZZAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

Faffreux: Salut, toi !

Il lui ferme la porte au visage. Bonnie arrive alors.

Faffreux: Tiens.

Il lui donne un magazine avec Justin Bieber.

Bonnie: OMG, JUSTIN BIEBER !!!!!

Il part avec le magazine.

Fafreux: Ben voilà. Bon débarras.

Et puis, rendu à 2:00, il entend une musique. Comme une boîte à musique.

Faffreux: Hein ?

Il voit une boîte à musique sur les caméras.

Faffreux: Mais...

Une marionnette en sort.

Marionnette: PUPPET SHOWDOWN TIME !!!

Le Puppet fonce alors vers le bureau. Faffreux arrive avec un bazooka.

Faffreux: SURPRISE, MOTHERF***ER !!!

Il lui tire dessus.

Puppet: YOU SON OF A...

BOUUM !!!! Le Puppet explose.

Faffreux: Bon, c'était ça la face du mal ?

Comme il voit que Chica continue à frapper à la porte en criant Pizza !, il suppose que non. Le téléphone sonne alors.

Faffreux: Allo ?

???: Je sais que vous êtes seul...

Faffreux: QUI EST À L'APPAREIL ?!

???: Je sais que vous êtes seul dans votre quartier, à ne pas recevoir de journal. Désirez-vous vous abonner ?

Faffreux: Euh...Non merci.

???: Bonne soirée.

Faffreux: Bonne soirée à vous.

Il raccroche.

Faffreux: Fiou !

À suivre.

Chapitre 44: Le bordel pogne. Quoi ? C'était déjà le cas ?

Le Puppet n'a cependant pas dit son dernier mot et fait apparaitre un portail duquel sortent Wario sans pupille, Laa-Laa des teletubbies, mais avec une tête d'endosqueleton, Squiward (Carlos) de Bob l'éponge ainsi que Flumpty Bumpty: un oeuf géant avec un visage, des bras et des jambes.

Puppet: I'm the best !

Faffreux: WTF ?!

Les nouveaux ennemis arrivent et défoncent la porte de droite. Chica se joint à la bande.

Chica: PIZZAAAAAAAAA !!!

Flumpty: Wanna be friends ?

Wario: Are you him ? Are you the one ?

Squidward: BLEEEEURK !!!! YARK YARK !!!!

Laa-Laa: WAAAAAAAAAH !!!!!!

Laa-Laa, complètement folle, lui rentre dedans et tente de lui arracher la tête.

Faffreux: AAAAAAAAH !!!!

Wario: GET OFF HIM ! ITS MY TURN !!!

Il enlève Laa-Laa.

Wario: Are you the one ? Are you the one ? ARE YOU THE ONE ?

Faffreux: ALLEZ-VOUS-EN !!!!!!!!

Squiward: BLEEEEURK !!!

Faffreux: Et toi aussi !

Wario: How about no ?

Ils lui sautent tous dessus, mais Faffreux se réveille.

Faffreux: Oh ! C'était un rêve !

Il voit alors Flumpty devant lui.

Flumpty: Wanna be friends ?

Faffreux: AAAAAAAAH !!!!

À suivre.

Chapitre 45: Et puis merde!

Soudain, toute la bâtisse explose.

Faffreux: Euh...il vient de se passer quoi là ?

???: Non mais t'as vu la date ? Il s'est passé plus d'un an depuis le dernier chapitre, l'auteur a bien passé à autre chose que FNaF. Alors, il a décidé d'en finir avec ce côté de l'univers pour l'histoire pour pouvoir se concentrer sur les autres univers qu'il a créé lui-même en mélangeant un paquet d'affaires différentes.

Il s'agissait de Purple Guy, ben oui, comme de raison, c'est la face du mal d'ici. Autre que lui et Faffreux, seul le Puppet et Chica semblent avoir survécu.

Faffreux: Laissez-moi deviner, dans les deux animatronics restants, on a seulement le plus important et le seul que l'auteur désire continuer à utiliser...:hum:

Purple Guy: Gagné ! Et tu ne me tueras pas.

Faffreux: Ben, considérant que l'auteur désire en finir avec cet univers et qu'il n'a pas envie de finir l'histoire, j'ai bien l'impression que tu as tort.

Puppet: Let's just get this over with !

Il tente de tuer tout le monde sur place, Faffreux et Purple Guy paniquent alors que Chica hurle.

Chica: PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Purple Guy: Bon, ça c'était pas prévu...:rouge:

Faffreux: T'es vraiment un méchant pourri, hein.

Purple Guy: Oui, dans ma jeunesse je fus victime d'intimidation, je suis seulement à la recherche que l'on m'aime...:snif:

Faffreux:...en tuant des enfants ?

Purple Guy: Ben quoi ? Une solution comme une autre.

Faffreux: Et pour ça, YOU MUST DIE !

Il sort la fameuse casserole dans le but de le battre à mort. Malheureusement, le Puppet fous tellement le bordel dans les restes de la bâtisse que c'est inefficace.

Purple Guy: I am invincible ! INVINCIBLE !

Malheureusement pour lui, le Puppet lui rentre dedans et tente de lui arracher la tête.

Purple Guy: RAAAAAAAAH !!!

Ils se battent, Faffreux a l'impression de servir à rien. Il cherche alors à en finir au plus vite avec ce chapitre à la con qui a trop de fois brisé le quatrième mur. Alors, il sort une pizza de nulle part et ce, pour aucune raison et la lance sur le duo.

Chica: PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Et elle leur rentre dedans et fini même par les dévorer ainsi que la pizza. Purple Guy et le Puppet ne sont plus.

Faffreux: Bon débarras ! Une face du mal en moins et ce, pour de vrai, j'espère.

Il quitte les lieux dans le but de retourner dans le tunnel en laissant Chica faire se danse de la victoire.

À suivre...(oui c'est très court, mais je voulais vraiment en finir avec toute cette dimension à la con)

Chapitre 46: Une entrée en scène exubérante
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Une fois arrivé dans le tunnel, Faffreux se rend compte qu'il y était attendu: Dominco, la Reine Rouge ainsi que Chair et Bone lui tendent une embuscade.

Dominco: Tu es coincé, amigo. Yé pense qué tu vas souffrir un peu...

Reine Rouge: Laisse, il est à moi. Entant que reine, je te l'ordonne.

Dominco: Cé pas juste. Yé veux lé tuer pour m'avoir tué.

Faffreux: Et merde !

Au moment où ils allaient massacrer notre "héros", un épouvantail sort du sol entre eux.

Épouvantail: Il était plus que temps que j'apparaisse, moi ! Ben oui, pour ceux qui me connaissent pas, je me présente: Gruntnük, épouvantail. Ma spécialité est de faire des discours qui durent une éternité et je vous emmerde. Non, vous-là, le type desperado mexicain weird ou je sais pas quoi, n'essayez pas de m'éliminer, je suis invincible ! Pourquoi ? Ben je sais pas, la vie est ainsi faite, personne ne peut me faire de mal alors vous allez tous gentiment écouter mon sublime discours. Ça vous va ? Non ? Et bien je m'en fiche, comme je vous l'ai dit précédemment, je vous emmerde et mon but dans la vie est de vous faire perdre votre temps. Quoique ceci est à demi-vrai, normalement je fais des discours qui peuvent contenir des informations de la plus haute importance, je vais d'ailleurs le faire dans une autre histoire-là, un jeu où je me ferai créer. Car oui, j'ai subitement décidé que pour rendre cette histoire encore plus bordélique, cette fic débile se situe AVANT le jeu où on est Link et donc, je ne suis pas sensé être encore né, ce qui, du coup, fout le bordel. Donc oui, ça me va de rendre la fic encore plus stupide qu'elle l'est déjà. Donc voilà, je vous emmerde et vous allez devoir m'écouter. Ça marche ? Ah parce que vous êtes pas contents encore ? Je m'en fiche, alors je commence. Ah ben oui, je n'avais pas encore commencé mon discours, là ! Donc, aujourd'hui, nous sommes le 11 novembre 2016, je suis sensé être né, mais nous sommes dans une histoire où le temps est fucké alors j'ai apparu avant ma naissance. C'est le jour du souvenir, donc on essaie de se souvenir des soldats qui ont perdu la vie pour leur pays. Je dis qu'on essaie parce qu'on s'en souvient pas souvent, alors du coup...D'ailleurs, l'auteur de cette atrocité que vous êtes entrain de lire ne s'en souvenait même plus. Certains sont en congé ce jour-là pour quelconque raison obscure, mais pas lui et ça le fait chier un peu. Enfin, c'est pas comme s'il avait grand-chose à faire juste là, hein ! Regardez, il a le temps d'écrire un tas de merde. Enfin bon, nous sommes en novembre, l'hiver est bientôt à nos portes, c'est pas super, parce que là où l'auteur vit, il peut faire jusqu'à -50 degrés Celsius...du coup, il déteste ça hein. Et puis bon, l'hiver va durer au moins 5 mois alors c'est pas joyeux. Enfin, il n'a pas à se plaindre, c'est plutôt doux. Sinon, je voulais vous parler des faces du mal. Ben oui, nous sommes au seul moment vraiment utile de mon discours alors écoutez, là. On sait que Purple Guy en étant une et là il est mort, donc c'est pas mal, on a eu un certain progrès en 45 chapitres de merde. Mr.Burns en est une autre, d'ailleurs ça fait un bon moment qu'on l'a pas vu, lui ! Ne vous inquiétez pas, il va revenir, tout comme ce fameux sans-abri qui vend de la drogue. J'ai ben voulu essayer, mais il était à court alors j'étais là: "Oh mince !". Et puis bon, c'est pas comme si je ne pouvais pas en avoir par moi-même. Ah tiens, monsieur le desperado-mafieux-machin, c'est à votre tour. Alors, comment êtes-vous encore en vie ? Vous êtes la face du mal du monde du musée préhistorique, c'est assez weird, mais dans cette fic, c'est tout à fait normal. Je ne sais pas vraiment comment vous êtes revenu, mais c'est même pas étonnant. Voyez-vous, on l'a déjà dit à maintes reprises: nous sommes dans une histoire d'horreur absurde. Alors, quand je vous dit que cette histoire ne fait aucun sens, je le pense pour vrai ! Donc, pour en revenir à moi, disons que je suis bien content d'enfin apparaître, mais il reste que 46 chapitres avant que j'apparaisse enfin...c'est long ! Non mais, Mr.Burns est apparu, mais pas moi. Ça ne faisait aucun sens, je suis Gruntnük, quand même ! Votre faiseur de discours national ! Oh ! La Reine Rouge ! Je vous avais pas encore vue ! Non non, ne parlez pas, je sais ce que vous allez dire: "FERME TA GUEULE !!!". N'est-ce pas ? Oh, je suis trop fort ! Mais non, désolé, vous allez devoir m'écouter jusqu'à la fin et c'est à ce moment là qu'il va arriver un truc tellement random que vous allez encore plus rager, vous allez voir, je sais déjà tout ce que ce chapitre nous réserve. Moi je vais avoir l'occasion de quitter discrètement alors que vous...je ne spoilerai pas, mais ce sera très random pareil. Enfin bon, vous, la Reine Rouge, ça fait quoi d'être le seul personnage intelligent de cette histoire ? Enfin, peut-être y en a-t-il d'autres, mais je ne pense pas, sérieusement. Ça doit vous faire un choc, quand même, personne ne vous comprend, tout le monde fout le bordel, des trucs de tous plein d'univers apparaissent pour aucune raison; Minecraft, Star Wars, même Samus qui a apparu. Sérieux, je me sentirais bien seul dans ce cas-là ! Enfin bon, je dois dire que vous fichez la frousse à vos ennemis, hein ! Et vous êtes même le personnage favori de l'auteur, alors c'est pas rien ! Chanceuse, vous allez restez dans l'histoire encore un très long moment ! Ben oui, vous souffrirez, mais qu'est-ce que ça peut ben faire, tout le monde se fout de vous, ma chère ! Personne ne vous comprend, je l'ai déjà dit ! Et puis bon, les deux bonshommes, juste là...Chair et Bone, c'est ça. Oui, vous deux. Vous êtes juste creepy et complètement dans les patates. Vous cherchez l'âme, ben il n'y en a pas à trouver. Ne cherchez pas, vous trouverez rien. Ma preuve ? Ben c'est pas dans les os, pas dans la peau, c'est dans le cœur, ben oui ! Je devrais devenir philosophe ! Et puis bon, vous me fichez la trouille vous deux alors je ne vous parlerai pas plus longtemps, c'est de votre faute si cette histoire est maintenant classée 16 ans et plus ! VOTRE FAUTE ! Ben voilà, je l'ai dit. Je vous aime pas, non. J'aime mieux le monde quand il est plus joyeux, pourquoi ne pas faire la paix ? Vous voulez tuer l'extraterrestre, mais dans le fond, il veut juste sortir de cet univers de merde. D'ailleurs, si vous connaissez la sortie, montrez-la lui. Quoi ? Trop facile ? Comment ça, il faut que cette histoire dure encore plus longtemps ? Non mais, moi j'ai à peine apparu, cette histoire n'a qu'à finir dans une abîme profonde, ça me fouterait fichument rien ! Enfin bon, qui sera le prochain personnage du jeu où on est Link à apparaître ? Bonne question. Je ne sais pas, l'auteur a quelques idées, mais là il pensait que c'était mon tour, je suis chanceux, hein ! Ah et puis j'ai failli oublier le plus important ! Ben oui, voyons ! Allons, ne soyez pas fâché, j'ai pas encore fini, mais vous n'aurez pas le temps de vous endormir, soyez chanceux que je vous fait la version courte simplement par le fait que j'ai pas envie d'être encore là demain. La prochaine fois, peut-être. Enfin bref, vous savez que j'ai failli oublier de parler de Faffreux ? Ah ben voilà, alors le "héros" de cette histoire...c'est quoi ce choix de merde ? Non mais, je comprend qu'on sort des sentiers battus, mais quand même ! En plus ce type est un imbécile ! Voyons, ne soyez pas fâché, je dis la stricte vérité, le seul être intelligent ici, c'est la Reine Rouge, alors c'est comme ça ! Ben oui, vous avez le droit d'être frustrés, mais attendez que je parte pis que vous vous retrouviez dans une situation random, d'accord ? Très bien ! Alors, j'ai fait le tour des personnages ici présents, c'est déjà pas mal. Parlons des deux dernières faces du mal, d'accord ? On a déjà fait le tour des 4 premières: Mr.Burns, Purple Guy, Dominco et la Reine Rouge. Vous vous en rappelez probablement plus, mais il a été dit que l'Enderdragon en était une autre, alors voilà, un petit rappel pour ceux qui prennent cette histoire plus sérieusement que la moyenne. La dernière face du mal est toujours inconnue à ce jour et c'est comme ça que ça restera pour un bon moment. Que voulez-vous, Faffreux a visité 4 des 6 dimensions et a vu des habitants d'une des deux dernières: Minecraft. Il manque simplement le dernier couloir, juste là. Vous êtes curieux, mais le "héros" n'aura pas l'occasion d'y aller avant un bon moment, alors soyez patient et courageux ! La dimension de FNaF, c'est FINI. Elle ne devrait plus apparaître de l'histoire, l'auteur en a eu plus qu'assez de cet univers. Alors bon, c'est comme ça. La dimension la plus grande est celle de la Reine Rouge: la galaxie bordélique. Oui, elle s'appelle vraiment comme ça. Ben quoi ? Dominco, votre musée n'est pas mieux hein, pis votre guerre avec la dimension de Minecraft, on y repassera, hein ! Quoi ? Oui je sais, vous êtes un mafieux, mais quand même ! Comment ? Vous êtes à bout ? Je vous fait perdre votre temps ! Mais je le sais ça ! Voyons, si vous voulez me parler ou gesticuler, dites moi des choses que je ne sais pas ! Non mais, m'avez-vous simplement écouté ? Je vous l'ai dit au tout début: Je suis Gruntnük et je vous emmerde, je vous fais perdre votre temps pour rire et c'est comme ça que je fonctionne. Alors bon, il reste que comme je l'ai déjà dit: je ne resterai pas jusqu'à demain, j'ai un discours pour Mr.Burns à faire là ! Celui-là fera probablement le triple de ce discours alors, vous êtes chanceux ! Par contre, mes discours servent à quelque chose, vous savez ! Je ne suis pas inutile ! Alors, bon, la prochaine fois qu'on se croisera, pensez-y ! Ne soyez pas exaspéré ! Et puis, j'ai déjà été ben utile comme distraction ou bien alors pour faire gagner du temps à quelqu'un, je peux le faire contre un paquet de chips, par exemple. Ben oui, j'aime les chips, que voulez-vous ! Plaisir coupable de moi-même. Mais bon, je dois y aller, là. Mon discours pour ce vieux débris ne se fera pas tout seul, hein ! Alors, je vous dit à la prochaine, je vous souhaite bonne chance pour l'évènement random qui va suivre et bon c'est ça qui est ça. Ciao !

Il rentre dans le sol.

Reine Rouge: C'est pas trop tôt !

Dominco: Yé comme un mauvais sentiment...

Bone: Il a bien mentionné un évènement random, n'est-ce pas mon cher Chair ?

Chair: Oui, mon bon Bone, c'est ce que j'ai entendu.

Soudain, la terre tremble.

Reine Rouge: Bon...QUOI ENCORE !!

Les personnages présents sont alors transportés dans un quiz télévisé.

Présentateur: Bonjour à tous et à toutes !!! Bienvenue au SUPER-MÉGA-QUIZ DE LA MUERTE !!!!

Reine Rouge: Oh c'est pas vrai...:hum:

À suivre...

Chapitre 47: Quiz de la muerte: Ronde 1

Présentateur: Alors, nous allons rencontrer nos concurrents !

Il avance vers le premier concurrent: une grenouille.

Concurrent 1: Alors bonjour, moi c'est Kermit, je sais pas comment je me suis rendu là, mais bon.

Le second concurrent est une marmotte.

Concurrent 2: Hello. Everyone. My. Name. Is. Garry.

Présentateur: Euh...avez-vous vraiment à parler de manière aussi saccadée ?

Garry: Garry. Doesn't. Know. Japanese.

Le troisième et dernier concurrent qui était là avant nos personnages connus est Zhang Heng.

Zhang Heng: AloLs, vous allez devoiL m'expliquer comment je suis aLLivé ici, moi ! FLanchement, je vais aux toilettes et là, je me LetLouve ici de manièLe inconnue !

Tout le monde semble être arrivé ici d'une manière inexplicable. Le présentateur avance alors vers le 4ème concurrent: Faffreux.

Faffreux: Euh...salut.

Présentateur: Votre nom ainsi que quelconque information stupide à rajouter ?

Faffreux: Euh...Faffreux...j'aime les patates.

Présentateur: Euh...d'accord.

Il avance vers Dominco.

Dominco: Amigo, yé cé pas qué cé qui cé passe ici, mais yé vé jouer pareil. Yé souis Dominco, yé aime tuer dé gens, voler dé gens et massacrer dé gens.

Présentateur: Euh...vous êtes un hors-la-loi ?

Il sort son fusil.

Dominco: Si, amigo. Yé pense qué tu ferais mieux dé té taire ou sinon la mafia séra à té trousses, amigo.

Présentateur: T...Très bien.

Le concurrent suivant se trouve à être Chair.

Chair: Alors, moi c'est Chair, mes passe-temps consistent à boire du thé, enlever des gens et disséquer la peau de mes patients tout en parlant de philosophie et en faisant des jeux de mots.

Bones: Moi je suis Bones, je me présente tout de suite car, nous sommes frères. Pis je suis ben pareil hein. Sauf que je dissèque les os, moi.

Présentateur: Euh...pourquoi on est tombé sur une gang de bizarre ce coup-ci ? Allons, tout le monde ne peut pas être aussi bi...

Reine Rouge: ON PEUX-TU COMMENCER PRESTO ?! J'AI PAS QUE ÇA À FAIRE !!

Il avance alors vers la dernière concurrente: la Reine Rouge.

Présentateur: Faites vos présentations et nous commencerons.

Reine Rouge: *soupir* Bon, moi je suis la Reine Rouge, pauvre con. Je suis pourtant très connue. Et puis bon, entant que reine, je t'ordonne de te grouiller qu'on en finisse, j'ai un alien à exterminer.

Présentateur: Euh...ouais bonne idée, qu'on en finisse.

Il va prendre sa place et explique les règles.

Présentateur: Alors, nous aurons un total de 6 rondes, à chaque ronde, nous éliminerons un concurrent, sauf à la ronde 5 où nous en éliminerons deux. Chaque ronde fonctionne un peu différemment des autres et consiste à répondre à des questions de connaissance générale. Dans cette ronde, je poserai cinq questions et vous devrez tous répondre. La personne qui aura le score le plus bas sera éliminée ! Très bien ! Commençons...Donnez-moi la question 1 !

L'écran n'affiche rien.

Présentateur: Rargh ! Ça doit être Kevin encore ! KEVIN !!! AFFICHE LA QUESTION 1 !!!

L'écran affiche la question.

Présentateur: Voilà !!! Alors, question 1...Nommez un chiffre de un à dix. Vraiment ? Kevin ! Si tu donnes des questions trop faciles, c'est ridicule !

Kermit: C'est...c'est la question ? Haha ! Ridicule !

Tous les concurrents répondent.

Présentateur: Alors, qu'avez-vous inscrit ?

Kermit: 7

Garry: My. Name. Is. Garry.

Zhang Heng: Pi

Faffreux: Euh...8 ?

Dominco: Yé né cé pas compter.

Chair: 1

Bones: 2

Reine Rouge: 9

Présentateur: Alors, tout le monde l'a eu sauf...Garry et Dominco. Zhang Heng...le nombre pi ? Ah bon, pourquoi pas...

Reine Rouge: Dominco ! Mais c'est quoi que tu fais ?

Dominco: Ben...yé pas appris à compter.

Reine Rouge: T'es un gangster...t'as jamais compté l'argent que tu volais ?!

Dominco: Ben...non.

Reine Rouge:

Présentateur: Question 2: En quelle année s'est déroulée le 11 septembre 2001 ? KEVIN !!! Ce serait bien pratique de pas mettre la réponse dans la question, hein !

Kermit: J'ai pas eu le temps de répondre, je voulais écrire mon 2001 de manière trop esthétique.

Garry: I. Like. Mashed. Potatoes.

Zhang Heng: 2001...

Faffreux: C'est quoi une année ? Quelqu'un a une calculatrice ?

Dominco: 2001.

Chair: 2001.

Bones: Je ne veux pas copier sur mon frère.

Reine Rouge: 2001.

Présentateur: Euh...il y en a qui l'ont pas eu...:ouch2: Passons à la question 3. Qu'est-ce qu'un citron ? Euh...là les réponses sont multiples...

Kermit: Un fruit.

Garry: I. Don't. Know. What. You. Are. Saying.

Zhang Heng: Un agLume

Faffreux: Un fruit.

Dominco: Une arme.

Chair: Un cousin éloigné de la lime.

Bones: Un prisme jaune.

Reine Rouge: Un fruit acide.

Présentateur: Euh...Kevin, tu acceptes qui ? Oh, tu as mis des oui et des non. T'as accepté...tout le monde sauf Garry...évidemment et Bones...ouais, trop vague. Mais pourquoi t'as accepté la réponse de Dominco ?

Dominco: T'as vraiment envie qué yé té fasse une démonstration ? Ça fait mal aux yeux, amigo.

Présentateur: Mouais...vu de même. Question suivante ! Quel quasar est le plus clair vu depuis la Terre ? HAHAHAHAHA, OK là c'est une question pas possible ! Personne va l'avoir !

Kermit: Un quasar ? Est-ce une boisson chaude ?

Garry: *rooooooooooooooonfle*

Zhang Heng: 3C 273

Faffreux: Euuuuuuuuuuuuuuuuuuh...

Dominco: Cé quoi cé questions dé merde ?!

Chair: Mon bon Bones, je suis perdu.

Bones: Moi aussi mon cher Chair.

Reine Rouge: Euh...essayons... dhfsdjdhaakjsljdhss ? C'est ça ?

Présentateur: HAHAHAHAHA...euh...attend....le chinois-là, il l'a eu ?!

Zhang Heng: Vos questions sont tLop faciles.

Présentateur: Mais euh...c'est pas sensé...pas sensé arrivé...wtf...je...euh...donnez-moi la dernière question.
Combien de personnes sont mortes au cours de l'Holocauste ? Wow, ça c'est une question déprimante. Euh...on a un choix de réponses ! 6 millions, 11 millions, 17 milliards, 12 Ah ben oui, Kevin ! C'est ça, 12 ! 12 personnes sont mortes à l'Holocauste ! Ben oui ! Euh...répondez.

Kermit: Euh...6 millions ?

Garry: I. Like. The. Number. 12.

Zhang Heng: 11 millions.

Faffreux: Euh...17 milliards, je sais pas !

Dominco: 11 millions, yé pense.

Chair: 6 ou 11...euh...6 millions.

Bones: Ah ben moi je crois plutôt que c'est 11 millions, mon cher Chair.

Reine Rouge: Je dirais 11 millions, ça semble raisonnable.

Présentateur: La réponse est...11 millions ! Alors, voyons voir le score final...

Kermit: 3

Garry: 0

Zhang Heng: 5

Faffreux: 2

Dominco: 3

Chair: 3

Bones: 2

Reine Rouge: 4

Présentateur: Oh yes ! Garry, c'est toi qui part. Bon débarras !

Garry: My. Name. Is. Garry.

Il se fait botter le derrière et il sort.

Présentateur: C'était la ronde 1 ! Passons à la suivante !

À suivre...

Chapitre 48: Après un bordel total dans ma vie réelle, me voici de retour pour un moment

Présentateur: Nous pouvons enfin passer à la ronde 2 ! Alors, au cours de cette ronde, je vais poser des questions à tous les candidats restants. Vous devez répondre au plus grand nombre de questions possible. Dès que vous échouez, vous conservez votre score, alors ne ratez pas la première question ! La difficulté est croissante et puis...c'est ça. Alors, on commence avec vous, Zhang Heng.

Zhang Heng: Ah bon ? Pas en oLdLe avec la gLenouille en pLemier ?

Présentateur: Vous avez remporté la dernière ronde. Alors on commence avec vous et on ira vers le plus mauvais.

Zhang Heng: Bon d'accoLd.

Présentateur: Vous avez aussi 4 choix de réponse tout le temps. Et là je vous assure, Kevin va probablement faire exprès et foutre n'importe quoi en D. Enfin bref, question 1...

Qui est le nouveau président américain de cette année ?
A) Donald Trump
B) Hillary Clinton
C) Barack Obama
D) Tom Brady

Zhang Heng: Facile ! C'est A, Donald TLump. Tu paLles, c'est LegLettable !

Présentateur: Et vous avez raison. Question 2...

Quelques heures plus tard...

Présentateur: Il est quelle heure là ? Minuit !!! Vous êtes toujours là ?!

Zhang Heng: Mais que voulez-vous, vos questions sont tLop faciles !

Présentateur: Question...223...Euh...vous savez quoi ? Vous passez directement à la prochaine ronde, allez vous asseoir. J'en ai plus qu'assez de vous et les autres ne sont que des abrutis, sauf la reine là.

Zhang Heng: Dommage, mais bon, meLci.

Présentateur: Reine Rouge, vous êtes la suivante.

Reine Rouge: Allez-y, qu'on en finisse.

'''Quelle carte vaut 13 points à la Dame de Pique ?''
A) Valet de Trèfle
B) Dame de Pique
C) Joker
D) Carte géographique

Présentateur: Kevin !!! La réponse est ENCORE dans la question !!!!

Reine Rouge: ...la dame de pique.

Présentateur: Ben voilà, évidemment. Question 2...encore des cartes ?

Qu'est-ce qu'un atout aux cartes ?
A) Une carte qui bat toutes les autres.
B) Une carte qui est pire que toutes les autres.
C) Une carte qui permet de danser la konga.
D) Un animal aquatique nocturne.

Reine Rouge: C'est A.

Présentateur: Encore raison...

Après quelques questions...

Présentateur: Question 14.

Quelle est la deuxième meilleure carte au jeu du trou-de-cul ?
A) Joker
B ) Roi
C) 2
D) Anus de chien

Reine Rouge: Et on a eu 14 questions de cartes. Là je sais pas...le roi ? B ?

Présentateur: C'était C, le 2.

Reine Rouge: Le 2 ?! Qui a inventé ces règles-là ?!

Présentateur: J'appelle Kermit.

Kermit: Me voici, me voilà ! Kermit, la grenouille !

Présentateur: Nous savons qui vous êtes.

Qu'est-ce qui pue dans la salle ?
A) Kermit
B) Faffreux
C) Le présentateur
D) Toutes ces réponses

Présentateur: De quoi ?! C'est quoi cette question ?! KEVIN !!!!

Kermit: Hahahaha, je vais dire D juste pour le lol !

Présentateur: Non mais sérieux...ET C'EST LA BONNE RÉPONSE ! Hé !!! Je me met de l'eau de cologne, c'est pas pour rien !!!

Quel budget a cette émission ?
A) 1 million
B) 1 milliard
C) 345 568$ et quelques sous
D) Aucun

Kermit: D !!!

Présentateur: Mouais, c'est vrai ça...:hum:

Quelle réponse ci-présente ne fait aucun sens ?
A) La question elle-même
B) Ce topic
C) La présence de Kermit la grenouille
D) Toutes ces réponses

Kermit: Hahahaha, encore D ! Vous êtes marrants !

Présentateur: Encore bon...Kevin, arrête de niaiser ! Une vraie question, je te prie.

Que décorons-nous à Noël ?
A) Un sapin
B) Un chêne
C) Un érable
D) La veste de Dominco

Kermit: D !!!

Présentateur: Vous êtes sûr ? Parce que c'est une réponse très conne.

Kermit: D ! D ! D !!!!

Présentateur: Et bien non, c'est pas D, c'est A ! Voyons, Kermit !

Kermit: Hahaha, c'était comique !

Présentateur: Vous avez fait un score minable, mais je crois que vous allez quand même passer en voyant ceux qui restent. Enfin bon, Dominco !

Dominco: Qué passa, amigo ?

Présentateur: C'est votre tour, alors...on y va.

Comment sers-t-on un popsicle?
A) Sur un sac
B) Sur un bâton
C) Sur une chèvre
D) Sur le gros derrière du présentateur

Présentateur: Vraiment ? C'est un farce, j'espère...

Dominco: C'est...hum...pas facile.

Présentateur: Euh...sérieux ?

Dominco: Hmmmm...cé A ou B...ou bien C né semble pas uné mauvaise idée...yé déjà mangé un burrito sur uné chèvre moi.

Présentateur: Nous avons besoin d'une réponse.

Dominco: Hmmmm...B.

Présentateur: Bonne réponse.

Quelle émission trop populaire pour rien va être annulée au Québec bientôt ?
A) Unité 9
B) Un souper presque parfait
C) Le banquier
D) Célibataire de nu

Dominco: Oh là l;a, yé écoute pas tellement la télé, moi. Mais, yé dirais que lé D est trop con pour être annulé...Lé A est populaire, yé crois..Mmmm...C

Présentateur: Et oui, c'est C.

2+2 ?
A) 4
B) 5
C) 22
D) Anaconda

Dominco: Ah non, pas dé mathématiques encore ! Yé cé pas, moi...

Présentateur: Mais...ON A POSÉ C'EST QUESTION TOUT À L'HEURE !!!

Dominco: Yé la mémoire courte.

Présentateur: Rargh....répondez donc.

Dominco: Euh...C

Présentateur: Ben non, c'est A ! Ben oui, A ! 2+2, ça fait 4 !!!!

Dominco: Mé cé trop difficile...

Présentateur: Bon, suffit. Suivant ! Chair.

Chair: Haha, mon bon Bones, c'est mon tour !

Présentateur: Allez, ne soyons pas trop con...

Qui est Steven Hawkins ?
A) Un artiste
B) Un physicien
C) Un chômeur
D) Une ballerine

Chair: Hé...je sais pas les personnalités, moi !

Présentateur: Euh...vraiment ? Il est pourtant très connu et...

Chair: A

Présentateur: ........

Chair: Quoi ?

Présentateur: Dégagez immédiatement. Sacrez-moi le camp ! Vous êtes éliminé par défaut ! C'était B, pauvre andouille !

Chair: Mais...mon bon Bones a besoin de moi et...

Présentateur: SORTEZ D'ICI ! Vous êtes éliminé !

Il est sorti par coups de pieds dans le cul.

Présentateur: Bon, il nous reste seulement 6 candidats.

Faffreux: Je n'ai pas parlé de ce chapitre...alors voilà.

À suivre...

Chapitre 49: Changement de règles

Présentateur: Alors pour la ronde 3...oh, un instant, j'ai un message de la part du directeur. Oui ? Ouais ils sont vraiment fous et...oh...oui. Faisons cela ! D'accord, merci du coup de pouce ! Alors, on change les règles. On va éliminer 3 candidats dans cette ronde qui consistera de 3 duels. Et les duels sont sélectionnés aléatoirement. Ça donne...

Zhang Heng VS Reine Rouge
Faffreux VS Bones
Dominco VS Kermit

Présenteur: Kevin, as-tu fait exprès de foutre les deux candidats brillants un contre l'autre, juste pour en éliminer un ? Zhang Heng contre Reine Rouge...allez allez...qu'on en finisse. Alors, vous devrez répondre à une question sur un thème particulier. Le premier à se tromper perd. Si vous vous trompez sur la même question, le plus lent des deux sera éliminé. Si vous avez tous les deux répondu correctement, le plus rapide l'emporte. Alors, une seule question. Le thème du jour est...mathématiques !

Dominco: FUUUUUUUUUUUUU...

"Quelle est la racine carré de 144 ?"

Les deux candidats répondent rapidement.

Présentateur: Alors, 12 est la bonne réponse. Les deux candidats l'ont eu...Zhang Heng fut le plus rapide ! Que c'est surprenant...

Reine Rouge: Donc je suis éliminée ?

Présentateur: En effet !

Reine Rouge: YES ! Youpi ! ENFIN ENFIN ENFIN !!! Je dégage d'ici !!!

Elle part en courant.

Présentateur: Hé ! On n'a pas eu le temps de lui donner notre fameux coup de pied ! Bon...Faffreux contre Bones à présent.

"Quel degré correspond à un angle droit ?"

Faffreux: Euh...Celsius.

Bones: Non non non. Après un long moment de réflexion, j'opte pour Kelvin ! Les degrés Kelvin qui sont absolument...

Présentateur: FAUX !!! C'était 90 degrés...non mais avez-vous un diplôme d'études primaires ? Bones, vous avez été très lent, vous sortez.

Bones: Je vais revoir mon cher Chair !

Il part en gambadant.

Présentateur: Si on apprend plus tard que ces deux-là font de l'inceste et forment un couple gay, je ne serai pas surpris. Alors...il reste Dominco contre Kermit.

Dominco: Pas dé mathématiques ! Cé trop difficile !

"Que font 2+2 ?"

Présentateur: Dites-moi que je rêve...:hum:

Dominco: Oh là là ! Cé trop difficile.

Kermit: J'opte pour le 4, mon chiffre porte-bonheur.

Présentateur: Oh, merci mon dieu...vous vous êtes souvenu de la réponse.

Kermit: Non, en fait j'ai pris une chance.

Présentateur: On s'en fiche. Dominco, vous sortez.

Dominco: Yé vais prendre ma révanche, vous verrez !!! Yé vais révenir !!!

Il sort avec un coup de pied dans le cul.

Présentateur: Avec 3 candidats restants, nous passerons à la demi-finale !

À suivre...

Chapitre 50: Juste pour en finir avec ce quiz

Présentateur: L'auteur a décidé de faire les deux rondes dans le même chapitre ? Ah bon ? OK, on se grouille. Alors, voici ce que vous allez devoir faire. En secret, vous allez choisir un choix de réponse aux trois questions suivantes et vous allez obtenir un score total. En cas d'égalité, le plus rapide l'emporte. Celui qui a le moins de points est éliminé. Ça vous va ? Allons-y.

Question 1: Laquelle des lettres suivantes est une voyelle ?
A) B
B) A
C) D
D) 42

Présentateur: On va ignorer la dernière réponse, hein, Kevin...:hum:

Zhang Heng: Hum...excusez-moi. Est-ce que je dois LépondLe A pouL la lettLe A ou B pouL diLe que c'est la lettLe A ?

Présentateur: Je sais pas moi ! Je suis juste là pour poser les questions, pas pour les répondre.

Question 2: Qui est Zhang Heng ?
A) Un génie
B) Un génie
C) Un génie
D) Une marionette

Zhang Heng: PouLquoi vous paLez de moi ? PiLe encoLe...C'EST QUOI C'EST CHOIX DE LÉPONSE DE MELDE !!!

Présentateur: Écoutez, jamais on n'aurait pensé vraiment vous avoir dans la salle. Quand on fait les questions...on parle parfois de personnages historiques et dans votre cas...euh...Comment ça se fait que vous êtes encore vivant ?

Zhang Heng: PaLce que...

Kermit: HAHAHA !!! Ces choix de réponses sont identiques on dirait. C'est drôle hein ? Je dois rêver !

Zhang Heng:...et donc ça ma peLmis de suLvivLe.

Présentateur: Kermit a parlé par-dessus vous, j'ai pas compris.

Zhang Heng: Ah ben tant pis, je ne LépéteLai pas.

Question 3: Est-ce qu'on est tanné de ce quiz ?
A) Oui
B) Non
C) Peut-être
D) Je me demande ce qu'il y a pour dîner

Faffreux: Oh non, ça me rappelle que j'ai faim !

Présentateur: Prenez une réponse qu'on en finisse. Je pense que Kevin est entrain de nous mettre les questions les plus absurdes de notre banque de questions.

Faffreux: Très bien...euh...je vais prendre...C ?

Présentateur: Alors, on va maintenant compiler les résultats.

Faffreux: 3
Kermit: 2
Zhang Heng: 1

Présentateur: Et....on perd le seul participant intelligent...Et merde ! Franchement, ça me fait quand même chier ça ! Kevin a dû faire exprès. On va avoir droit à une SÉRIEUSE discussion après le show, OK ? Tu m'entends, Kevin ?!

Zhang Heng: AloLs je dois paLtiL ?

Présentateur: Malheureusement oui...

Zhang Heng: Et bien meLde à vous tous ! Moi qui allait gagner facilement. Mais bon, vous m'ennuyez avec vos questions tLop faciles. Même si c'est pas juste les tLois deLnièLes questions, je paLs sans fLustLation. J'ai mieux à faiLe !

Et il part.

Présentateur: Bon, faisons la finale. Je dois dire que notre jeu final est le jeu le plus con et absurde que vous pouvez imaginer. Franchement, je pense qu'on pourrait pas avoir pire comme manière de finir.

Faffreux: C'est si pire que ça ?

Présentateur: Les créateurs du jeu ont eu la brillante idée de finir avec une partie de roche-papier-ciseaux...:hum:

Kermit: Oh cool ! On va jouer à la marelle après ?

Présentateur: Euuuuuh...non. Après ça, moi je fous le camp.

PRÊT...PARTEZ !

Kermit et Faffreux: Roche, papier, ciseaux.

Kermit: Roche
Faffreux: Ciseaux

Présentateur: Eeeeet...Kermit est notre grand vainqueur ! Euh...c'est sérieux ? De tous les candidats...c'est LUI qui gagne ?!

Kermit: Yééé !!! C'est le plus beau jour de ma vie ! J'aimerais remercier...

Présentateur: Et on s'en fiche complètement ! SACREZ VOTRE CAMP !

Kermit: Et mon prix ?

Présentateur: Ah ! Euuuuh...on n'avait rien prévu je pense. Je suppose que tu mérites ce paquet de gomme à la menthe.

Kermit: De la gomme ? MERCI BEAUCOUP !!!

Présentateur: Ah parce que ça te fait vraiment plaisir ? Ah ben euh...tant mieux.

Faffreux et Kermit sortent du studio.

Faffreux: Bon, j'en était où ? Ah oui ! Le tunnel.

Il s'aperçoit qu'il est au milieu de nulle part.

Kermit: Hé hé, ils nous ont laissés dans un lieu avec juste du sable et...rien.

Faffreux: Pourquoi tu trouves tout amusant ? Moi je trouve tout effrayant. Surtout les champignons à pois rouges.

Kermit: La vie est trop courte pour s'ennuyer ! Moi je suis là pour rire ! Ha ha ha !

Faffreux: La route va être longue...

Alors maintenant, Faffreux est au milieu de nulle part, le studio a disparu et les autres personnages aussi d'ailleurs. Il est seul avec Kermit en plus. Il y a de quoi le rendre plus cinglé qu'il ne l'est déjà.

À suivre...

Chapitre 51: Ah parce que vous pensiez que le progrès reviendrait

Après plusieurs jours dans le désert à manger des scorpions et à boire leur urine, le duo ne savent plus quoi faire. Faffreux est en train de perdre tout ce qu'il lui restait de raison.

Kermit:...et ensuite j'ai réussi à devenir le président américain, fait accouché Miss Peggy dans un sous-marin et mes quatre doigts ont repoussé !

Faffreux: Ça te dit pas de...je sais pas...DE FERMER TA GUEULE ?!

Kermit: Ah non, moi j'adore parler. Je parie que je suis le plus bavard, mais bon...

Faffreux: En fait non, on a vu un épouvantail étrange et...oh et puis laisse tomber. Alors tu vas...

Il aperçoit une ville.

Faffreux: Oh ! Des gens ! On est sauvé !

Il court vers la ville.

Kermit: HÉ ! Attends moi !

Il le poursuit. Une fois rendus en ville, le duo se retrouve entourés de personnes habillés étrangement.

Faffreux: Euh, on est où là ?

Homme: Vous êtes à Agrabah.

Faffreux: Agrippe-bras ? Oh non !

Homme: Non, Agrabah.

Faffreux: C'est pareil !

Il court dans tous les sens. L'homme fait signe de rien comprendre à cet abruti et il passe son chemin.

Faffreux: Je ne vais pas me faire tatouer, oh non !

Il pense qu'il va se faire agripper le bras pour se faire tatouer...le pauvre. Soudain, il tombe sur une femme en robe turquoise et aux cheveux noirs.

Femme: Hé ! Faites attention à où vous allez !

Faffreux: Aaaah ! Je ne veux pas porter de robes, non !

Femme: Mais enfin, de quoi parlez-vous ?

Faffreux: Non non NON !

Il agrippe le bras à la femme et l'entraine au sommet d'une tour.

Femme: LÂCHEZ-MOI !

Faffreux: Ah ! Vous voyez ça fait quoi de se faire agripper le bras, hein !

Femme: Je dois retourner au palais ou...

Faffreux: Palais ? Palais de Zelda ? Palais de Justice ? Palais du désert ? OOOOOOH !!! Je sais ! Palais des voleurs ! Palais des escrocs ! Palais...

Femme: FERMEZ VOTRE GUEULE ENFIN !

Faffreux: Non !

Un garde arrive dans la tour.

Garde: Mais il se passe quoi ici ?

Pendant que les trois argumentent, voyons voir ce que fait Kermit.

Kermit: Alors, je vais aussi prendre le café de torréfaction supérieur, le muffin à la banane, les cookies...ensuite hum...

Vendeur (pensée): Non mais ça va lui prendre combien de temps avant de réaliser que c'est un magasin d'opium ici ?

Retournons au "héros".

Garde: Tu vas la lâcher.

Faffreux: Pas avant que vous me promettiez de ne pas faire de tatous.

Femme: Non mais de quoi parlez-vous ?

Faffreux: MENTEUSE !

Il la pousse en bas de la tour.

Femme: AAAAAH !!!! SPLAT !

Un homme se précipite pour aller la voir.

Homme: Elle est morte !

Garde: Gardes ! Venez m'aider à capturer ce sinistre individu ! Il vient de tuer la princesse Jasmine !

À suivre...

Chapitre 52: La pire prison du monde

Alors Faffreux se fait capturer par les gardes pour le meurtre de Jasmine et il finit en prison.

Faffreux: Ah non ! Ils m'ont mis en tôles pour me faire tatouer ! JAMAIS ! Je dois quitter Agrippe-Bras et vite !

Il remarque que les barreaux sont en verre coloré et qu'il n'y aucun garde.

Faffreux: Huuum...

Il défonce les barreaux avec un vulgaire coup de pied.

Auteur: Cette ville et son obsession pour la beauté... Je savais que j'aurais dû l'enfermer dans l'univers d'Harry Potter pour qu'il finisse à Azkaban...:hum: À la place, me voilà forcé de continuer cette histoire stupide.

Faffreux: J'aurais tué qui pour aller à Az-Cabane?

Auteur: Toi, t'es pas sensé m'entendre. Cesse de briser le quatrième mur et sors de prison.

Faffreux: Ah d'accord.

Il s'échappe en gambadant dans les couloirs, il n'y a AUCUN garde, je le répète.

Faffreux: La la la !!!

Eeeeet le revoilà en liberté dans la ville.

Faffreux: Pas étonnant que cette ville contient le roi de voleurs et ses bandes de 100 voleurs: les criminels s'évadent comme ça, sans raison.

Il aperçoit Kermit.

Kermit:...et puis, avec ça, peut-être un beigne au chocolat...j'ai parlé du café ? Un sucre s'il-vous-plait...Ah ! Mais vous vous êtes endormi ?! Ah là là ! RÉVEILLEZ-VOUS ! Bon, il faut que je recommence ma commande !

Vendeur: AH MAIS ÇA VA PAS ?! Vous êtes encore là, vous ?! FICHEZ-MOI LE CAMP !!!

Kermit: C'était pas un Starbucks ?

Vendeur: De quoi ?! NON ! C'est un magasin d'opium !!!

Garde: Opium ?

Vendeur: Hé merde...:hum:

Garde: La consommation de drogues est illégale. Je vous emmène en prison.

Et il se fait mettre en prison. Il va sans doute s'évader dans quelques minutes.

Kermit: Hé ! L'alien ! Te revoilà.

Faffreux (pensée): Moi qui pensait passer discrètement...:hum: (voix) Euh...oui ! Euh...tu viens ? On sort d'ici.

Kermit: Ah déjà ?

Faffreux: Je n'ai rien à faire ici, l'auteur m'a foutu dans cet univers sans raison. Allez, vient.

Malheureusement, ils se sont perdus dans la ville.

Faffreux: Mais c'est par où la sortie ?!

Soudain, des gardes arrivent.

Faffreux: Vite, on se cache !

Ils vont dans une ruelle sombre.

Kermit: De quoi ?

Faffreux: J'ai tué une princesse et là, ils veulent ma peau. Leur prison est merdique, mais j'ai pas envie de retourner là.

Kermit: Alors on fait quoi ? Moi je dois rentrer maintenant que j'y pense. Miss Peggy doit accoucher.

Faffreux: Tu l'avais pas fait accoucher dans un sous-marin, elle ?

Kermit: Oui, le mois passé.

Faffreux: Et comment...oh et puis merde, on s'en fout. Tout ce qui importe, c'est de sortir d'ici. Moi, je dois retrouver le tunnel pour continuer ma quête qui a un peu trop dérouté ces derniers temps.

Ils trouvent le palais.

Faffreux: On n'a pas vraiment le choix. Grimpons au sommet vers le balcon là-bas, on verra la sortie.

Ce crétin ne savait pas que c'était probablement le pire endroit dans lequel il pouvait se retrouver mais...whatever. Une fois à l'intérieur, évidemment, il y a des gardes et ils se font voir. Comment ? Regardez.

Kermit:...et puis après, moi et l'avocat sommes allés voir une brouette volante dans les airs et qui tire des boules de feu.

Faffreux: TA GUEULE !!!

Garde: Hé ! Qui va là ?

Faffreux: Meeeeeerde !

À suivre...