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guilking2
- Posté le
28 juillet 2009 à 12:08:12
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Bruit d’accélération cassette audio.
Marine : Pffffff, c’est long…
Major : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!
Marine : Mon dieu, major, que se passe-t-il, pourquoi on avance plus ?
Major : AAAAHHH ! Je m’suis coincé le pied entre les pédales !
Marine : Putainnnnnnnnnn… Bon, attendez, j’arrive…
Major : Nan c’est bon, j’me suis démerdé, on y retourne !
Voix off : Ralala… c’est nul…Bon je vais sauter encore 10 p’tites minutes, on verra bien…
Bruit d’accélération cassette audio puis bruit de quelqu’un qui tombe par terre.
Marine : Majoooooooooor !!! Stooop ! Un marine est tombé !
Major : Comment ?
Marine : Un marine est tombé !
Major : Et alors ?
Marine : Mais arrêtez-vous merde !
Major : Rien à foutre, j’avance !
Marine : (Lointain) Et puis c’est pas grave, à la vitesse où on va, il peut nous rattraper en deux foulées…
Major : Gna gna gna…
Voix off : Nan mais je rêve ! C’est quoi cette bande de bras cassés ?! Allez, encore 1à minutes et…
Le gars : Hé ! Attends ! On en a encore pour 3000 ans avec tes conneries ! Laisse-moi faire !
Voix off : Mais… tu sais même pas comment ça marche… mais arrête de toucher à tous les boutons !
Le gars : Voilà, je vais avancer d’une petite heure et…
Bruit d’accélération cassette audio et silence pendant 3 secondes.
Le gars : Tu vois, ça marche ! Au fait, où on est ?
Voix off : Ah bravo… félicitations… tu viens de nous téléporter… à la FIN DE L’EPISODE !!!
Le gars : Ah… j’me disais aussi…c’est vrai qu’il fait tout noir ici…
Voix off : MONSIEUR LE DIRECTEUUUUUUUUUUUUUUUUUUR !!!
Le gars : Ah non non non !!! T’en fais pas...je…j’vais arranger ça…
Directeur : Mais vous pouvez pas rester 5 minutes sans faires de conneries vous ! Qu’est –ce qu… mais qu’est-ce que vous foutez là vous ?
Le gars : Moi ? Euh… et ben… en fait…
Voix off : Ce tarré vient de nous faire sauter tout l’épisode !
Directeur : Décidément, vous cherchez la merde vous… et ben venez faire un p’tit tour dans mon bureau…
Le gars : (en s’éloignant avec le directeur) Non, non non non non non non non non !
Bruit de castagne en bruit de fond
Voix off : Bien fait ! Bon, alors… est-ce que ce machin sait revenir en arrière ? Alors… si je fais ceci puis que j’appuie sur ce petit bouton là et que je tourne ce levier ci…
Bruit de rembobinage cassette audio.
Voix off : Yiiipeeeee ! Ca marche !!!
Marine : Major ! On arrive de l’autre côté du pont !
Major : Je vous signale qu’il y a un écran dans la cabine, et que je vois tout ! Vous avez jamais conduit un tank ?
Marine : Bah…c’est que…
Marine : Attention ! Apparition droit devant, à l’entrée du tunnel !
Major : Mais bordel ! Puisque je vous dis que j’ai vu !!!
Marine : Et bah alors ! Vous foutez quoi !
Bruit de deux tirs de Scorpion puis explosion d’Apparition.
Major : Là ! Vous êtes contents ?
Marine : Y’a pas à dire… c’est lent, mais puissant !
Major : Vous voyez, de quoi vous vous plaignez ?
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guilking2
- Posté le
28 juillet 2009 à 12:08:44
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Marine : On a quand même mis 2 heures pour arriver ici…
Marine : De toute façon, vous allez devoir sortir Major, la route du tunnel est bloquée…
Major : Jamais !
Marine : Majoooor, faites pas l’enfant… vous voyez bien que l’accès est fermé !
Major : C’est pas une stupide porte qui va me bloquer le passage !
Bruit de deux tirs de Scorpion.
Marine : Vous fatiguez pas… pourquoi croyez-vous que cette porte s’appelle « porte anti-explosion » ?
Major : C’est bon, c’est bon… (Bruit d’écoutille qui s’ouvre) Et puis… ça commençait à me lasser en plus… Enfin, j’ai toujours mon lance-roquettes.
Marine : Et puis à 5 on devrait pouvoir s’en sortir sans char…
Major : Ca, ça reste encore à prouver… Bon, il faut qu’on avance et qu’on trouve un moyen de sortir de ce trou…
Voix off : Quelques minutes plus tard, après un long périple dans les tunnels.
Major : Ahhh, enfin sorti de putain de tunnel !
Marines : Ouais… … … …
Major : Quoi ? Ca va pas ?... … Ahh, vous m’en voulez encore pour tout à l’heure ? Mais, j’vous ai dit que j’lavais pas fait exprès !
Marine : Major, vous savez bien qu’on ne tire pas avec un lance-roquettes dans un espace réduit !
Major : Mais enfin, c’est pourtant pas compliqué à comprendre quand je dis « Barrez vous, je tire ! » !
Marine : Non, sauf qu’on le dit AVANT de tirer sa roquette !
Major : Bah, c’est pas ma faute, il s’est retrouvé au mauvais endroit au mauvais moment…
Marine : On rêve, vous avez tué un de nos hommes quand même !!!
Major : Et si on oubliait toute cette histoire ? On a plus important là…
Marine : Comme… CA !
Marine : Woaw ! C’est quoi ce truc gigantesque ?
Major : Putain, c’est encore plus gros vu d’ici ! Je l’avais bien dis ! On aurait du garder le Scorpion !
Marine : Stoooop !
Major : Ben quoi ?
Marine : Regardez en bas !
Major : Putain, ça grouille de covenants ici…
Marine : Ils nous ont pas encore vus on dirait.
Major : Mais merde, comment on va faire pour rejoindre ce Scarab à la con si on s’arrête à chaque fois qu’on voit des ennemis !
Marine : Ce qui nous faudrait, ce serait un véhicule, histoire de foutre le camp en vitesse…
Major : Tien, y’a un Warthog en bas !
Marine : Super ! Mais au cas où vous l’auriez oublié, on est quatre, pas trois.
Major : Très juste, l’un d’entre vous doit se sacrifier et nous suivre à pied… Alors, un volontaire ?
Silence avec toussotements pendant 5 secondes.
Marine : Et pourquoi pas vous, major ?
Major : Et puis quoi encore ?
Cortana : C’est vrai, vous êtes plus en mesure d’affronter les covenants à pied en solo que ces marines…
Major : Vous, je vous ai rien demandé !
Marine : C’est vrai quoi, c’est toujours les mêmes qui rigolent !
Major : Attention, à gueuler comme ça, vous allez attirer les snipers !
Marine : Les snipers, je les emmerde !
Bruit de tire de Sniper et mec qui tombe.
Marine : A couvert !
Marine : Vous croyez qu’ils l’ont eu ?
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guilking2
- Posté le
28 juillet 2009 à 12:09:14
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Major : Nan, il a simplement reçu un tir de sniper dans la tête, mais à part ça, il devrait s’en sortir ! Tiens, mais au fait, on est plus que trois maintenant !
Marine : Vous n’avez vraiment aucun respect pour les camarades tombés au combat vous…
Major : Tombé au combat, tombé au combat… il me gueulait dessus, c’est pas vraiment ce que j’appellerais mourir au champ d’honneur…
Marine : En attendant, faudrait un plan pour rejoindre le Warthog…
Marine : Je sais, tu pourrais envoyer une grenade, puis le major, profitant de l’écran de fumée, abattrait les snipers et enfin, je sors, je me rue sur la tourelle du Warthog, et je finis le restant des covenants ! Alors, vous en dites quoi ?
Major : Moi, j’ai rien compris…
Marine : Et puis moi, j’ai plus de grenades…
Marine : Putain, pouvez pas faire un effort !
Marine : Hé, j’en ai plus, j’en ai plus ! J’vais pas les fabriquer quand même !
Major : Je dis juste que… ça sent le plan foireux…
Marine : Ah ouais, vous avez mieux peut-être ?
Major : Bah… à trois, on fonce vers le Warthog en tirant dans le tas, je prends la tourelle, vous vous démerdez pour le pilotage et le passager, et on bousille tout… Alors ?
Marine : Mouais…bof…
Major : Moi, je trouve ça simple et efficace.
Marine : Ouais mais… ça fait pas classe…
Major : On s’en fout ! Ce qui compte, c’est que ça marche !
Marine : Ouais, mais si on fait des trucs classes, on est respecté des autres après, et on est décoré et tout !
Major : Perso, j’en ai pas besoin, et puis c’est pas en faisant des trucs foireux qu’on a des médailles…
Marines : Et bah OK, on fait comme vous dites alors !
Bruit de combat et de tirs désordonnés puis silence.
Major : Et bah, vous voyez, ça marche !
Marine : Regardez, un élite là, par terre…
Marine : Il est mort ?
Major : Je crois plutôt qu’il explose de rire…
Elite : (entre deux rires) Jamais vu un plan….aussi…. pitoyable…hahahahah !
Marine : J’vous l’avais dit… ça fait pas classe…
Major : Et ma main dans la gueule elle va pas être classe non plus, mais elle va bien me faire rire !
Marine : Qu’est ce qu’on fait major, on l’explose ?
Major : Nan, on l’invite à une pyjama party ! Mais bien sûr qu’on le dégomme !
Bruit de coup de feu.
Marine : Et maintenant ?
Major : Attendez, j’essaie de me rappeler par où cette bestiole est partie…
Marine : Je crois qu’elle est partie vers le Nord.
Major : Super, vous avez une boussole ?
Marine : Bah…non…
Major : Alors vous la fermez ! Ah ! Ca y est, je crois qu’elle est partie par là, derrière ces bâtiments là bas ! On y va !
Voix off : Et après un voyage agrémenté de combats quelque peu inéquitables contre des troupes isolées… (Major : Ah ça, tu l’as dis bouffi, avec l’équipe de manchots que j’me traîne, ils ont failli avoir le dessus…), le major et ses hommes arrivèrent en plein centre-ville, au pied d’un bâtiment… légèrement en difficulté…
Cortana : Major, il y a des marines coincés dans ce bâtiment, il faut les aider !
Major : Encore et toujours… ça devient lassant…
Marine : Deux Apparitions… c’est pas gagné…vous croyez qu’on peut les avoir major ?
Major : Honnêtement ?… … …j’en sais rien…
Marine : Et… en étant pas honnête ?
Major : ……… Ben… j’en sais rien non plus…
Marine : Nous v’là bien…
Major : J’ai une idée !
Marine : Hé ho ! Major ! Vous foutez quoi ! Remontez enfin !
Major : Vous occupez pas de moi, prenez celui de gauche ! (à lui-même) Quand à moi, je me charge de l’autre !
Bruit d’explosion d’Apparition lointaine.
Marine : Ouais ! On l’a eu ! Un peu d’aide Major ?
Major : Nan c’est bon ! J’le fini au lance-roquettes !
Bruit de tir de lance roquettes puis explosion d’Apparition…et de Warthog.
Marine : (en se rapprochant)
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhh !
Bruit de quelqu’un qui tombe sur le sol.
Major : Ah bah merde alors…
Marine : Que passa ?
Major : J’ai...euh…enfin…l’Apparition vous a tiré dessus et puis bah vous avez volé jusqu’ici…
Marine : Je sens plus mon corps… je crois que je vais rester un peu ici…
Cortana : Ah bravo, ça en fait un de plus à votre Top Bavure…
Major : Hé ho ! Lui, il est pas mort !
Cortana : Lui, non, mais le pilote…si…
Major : Bah … il avait qu’à pas être à côté de l’Apparition aussi !
Cortana : Enfin bon, l’essentiel, c’est d’avoir sauvé le groupe dans le bâtiment… Allons les voir mais faites un peu plus preuve de diplomatie cette fois...
Bruit de pas.
Marine : Major, je suis le Caporal Perez, compagnie A !
Major : Ahhhhhh… et alors ?
Perez : Bah…rien…
Major : C’est bien ce que je pensais, vous servez à rien…
Cortana : Qui commande votre section ?
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guilking2
- Posté le
28 juillet 2009 à 12:10:51
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Perez : Le sergent Bant m’dam, venez le PC est par là, sur le balcon.
Major : Je pense pas que ce soit le bon moment pour jouer à World of Warcraft…
Cortana : Major… PC veut dire Poste de Commandement...essayez d’avoir l’air d’un militaire quoi !
Bant : Quand j’ai demandé des renforts, j’pensais pas qu’ils enverraient un Spartan !
Major : Si ça vous dérange à ce point, je peux me barrer !
Cortana : Major, y’a plus important là…
Major : Mais que fait ce scorpion au milieu de la route ?
Bant : On va essayer de ralentir ce Scarab !
Major : Tiens, en parlant du loup…
Bruit de gros laser de la mort qui tue
Marine : Il a dégommé le Scorpion en moins de deux secondes…
Major : Dites, je m’y connais pas trop en stratégie, mais… ça a pas vraiment marché votre truc là…
Bant : Ah ça, c’est le moins qu’on puisse dire…
Marine : On est dans la merde !
Bant : Marines, j’vous ai donné la permission de vous plaindre ?
Major : A parce qu’il faut une autorisation pour chialer maintenant ?
Bant : Il va pas s’arrêter ! Baissez la tête !
Bruit de Scarab qui passe.
Major : Et comment je suis censé dégommer un truc pareil moi ?!
Bant : Vous en faites pas, montez là haut, vous verrez.
Bruits de pas sur du métal
Major : Tiens, pourquoi il avance plus ?
Cortana : Il ne peut plus avancer, on l’a pris au piège !
Major : Un piège, quel piège ?
Bant : Juste devant vous.
Major : Désolé, mais à part ce Scarab, j’vois rien…
Bant : Justement ! C’est ça le piège, il est bloqué ! En fait, le passage est trop étroit pour qu’il puisse tourner et…
Major : Ca va, c’est bon, épargnez moi les détails… Et comment je fais maintenant ?
Bant : Avec un peu d’élan, vous pouvez atteindre le pont supérieur et pénétrer la salle de commande…
Major : Ok, c’est partit ! (Bruit de course sur du métal puis saut) Banzaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (Bruit de quelqu’un qui se ramasse par terre)…
Bant : Tout va bien !?
Major : Hmmmmm…ouais…je me suis mal réceptionné…mais ça va ! C’est par où ?
Bant : Sur votre droite, l’escalier !
Cortana : Major, avant d’y aller, je dois vous prévenir, ces pilotes ne sont pas des manches, et il y aura probablement un ultra… Essayez d’y aller avec la plus grande discrétion et de les avoir par surprise…
Major : Vous en faites pas, la discrétion, ça me connaît ! Oh merde…
Cortana : Quoi ?
Major : Un…un escalier…
Cortana : Allez, n’oubliez pas, on respire, pied droit, pied gauche, on souffle, et on recommence. Il doit y avoir une vingtaine de marches tout au plus. Et n’oubliez pas, restez discrets.
Major : Ok…c’est parti… (Musique de Mission impossible)allez, pied droit, pied gauche, pied droit, pied gauche, pied droit, pied gauche.
Cortana : Courage, on est presque à la moitié.
Major : Pied droaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
(Bruit de chute dans un escalier métallique puis choc contre un mur)
Bant : Ouuuu… ça doit faire mal ça…
Perez : En tous cas, pour la discrétion…
Bant : Mais nan, ils ont même pas du entendre ces cons là…
Elite : (lointain et caverneux) Le démon ! Là !
Bant : Ah…zut…
Major : (lointain et caverneux) Vous allez goûter de mon lance roquettes, enflures !
Bant : Oh non… mais quel con !
Bruit de tirs de lance roquettes puis long silence de 8 secondes.
Perez : Plus un bruit… vous croyez que…
Major : (lointain et caverneux) Hahaha ! Je suis trop fort !
Bant : (soupir)…non…
Major : (lointain et caverneux) Ouais ouais ouaiiiiiis !
Bant : Ils sont tous morts ?
Major : (…) Euh.. ouais ! J’fais quoi maintenant ?
Bant : Allez voir sur le panneau de commande si on peut s’en servir !
Major : (…) Ok… euh, y’a un drôle de bouton avec un symbole bizarre en dessous !
Perez : Quel genre de symbole ?
Major : (…) On dirait, une espèce de crâne blanc avec…euh… deux os croisés derrière…
Bant : Et bah, appuyez, on verra bien !
Major : (…) C’est fait !
Haut parleur : Self destruct engaged…self destruct engaged…
Major : (…) Et merde, j’y bite rien à l’anglais moi !
Bant : J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
Major : (…) Euh…c’est quoi la bonne ?
Bant : Les covenants ne pourront plus utiliser ce Scarab.
Major : (…) Euh… et la mauvaise…
Bant : Vous avez engagé le processus d’autodestruction !
Major : (…) Génial, encore une situation sympa !
Son de fin d’épisode
Son de fin d’épisode
Son de fin d’épisode
Voix off : Et merde… qu’est ce qui se passe encore…
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Spartan_John117
- Posté le
28 juillet 2009 à 16:16:37
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Ah, la passe des escaliers, du Scorpion et du Scarab! Pure merveille de parodie 
. Aussi, je terminerais en disant:
ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! ÉPISODE 9 !!! 
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guilking2
- Posté le
29 juillet 2009 à 12:55:15
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Je sais pas si j'aurais le courage de faire 64 épisodes 9
Je viens juste de le commencer et j'ai une bonne nouvelle, je suis désormais sûr qu'il y aura Internet là où je vais, donc cela signifie... la suite pendant tout le mois d'Aout !
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guilking2
- Posté le
29 juillet 2009 à 14:18:31
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Au fait : 100ème post - 14 !!!
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Spartan_John117
- Posté le
29 juillet 2009 à 15:19:51
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14???
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guilking2
- Posté le
29 juillet 2009 à 17:58:45
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Bah oui, plus que 14 messages pour avoir le 100 ème post. Ah, là ça fait plus que 12
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guilking2
- Posté le
29 juillet 2009 à 18:58:54
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Ahh, cet épisode 9 risque fort d'être hilarant ! Vous l'aurez dans un délai de deux jours maximum, j'en donne ma parole !!!
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guilking2
- Posté le
30 juillet 2009 à 17:29:50
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J'en suis à plus de la moitié !
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guilking2
- Posté le
30 juillet 2009 à 19:09:21
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Et voilààà, et un épisode 9 tout beau tout chaud !
Episode 9 : La fuite.
Voix off : Alors, ou j’ai bien pu foutre mes fiches…ah ! Les voilà ! Alors… (marmonne)...Na, nana, tintinitn, ouais, ok, ah ! Episode 9, voilà voilà.
??? : Dis moi mon gars, c’est ici l’pépin ?
Voix off : Hein ? Mais qui êtes vous ?
Maurice : Maurice Flaquet, plombier général, bon alors, c’est quoi cette fuite ? Robinet, lave-linge, baignoire… espionnage ?
Voix off : Mais… Y’a jamais eu de fuite ici !
Maurice : Nan, t’es sûr là ?
Voix off : Bah, si y’avais eu une fuite, j’aurais été au courant non ?
Maurice : Bon, écoute mon coco, j’me déplace pas pour rien, alors fuite ou pas fuite, va falloir faire péter le pot à moutarde, tu m’suis ?
Voix off : Pfff, c’est combien ?
Maurice : Bah, ça vous f’ra 650.
Voix off : Quoi ! Mais c’est de l’arnaque ! Je refuse de payer une telle somme !
Maurice : Bon, écoute le blaireau, moi, j’repars pas sans mon blé. Alors c’est simple, soit tu casques, soit j’te démonte les noix avec la clé d’douze, ok ?
Voix off : Ok, ok, voilà votre argent.
(Bruit de pièces)
Maurice : Et bah voilà, il est gentil l’monsieur hein ? Bon allez, je m’taille.
Voix off : Putain, le Major c’est un enfant d’cœur à côté de ce connard…
Major : (un peu lointain) Hé ho, tu t’magnes ou il faut que je t’enlève la jambe avec un couteau à beurre ?!
Voix off : Tout compte fait…non…
Son de transition
Bant : Allez Major, vite !
Major : Mais c’est beaucoup trop loin ! Comment voulez vous que j’y arrive ?! Et il me reste combien de temps ?
Haut-parleur : Self destruct in one minute…self destruct in one minute
Perez : Plus qu’une minute ! Allez !
Major : Allez, le tout pour le tout ! (Bruit de course puis saut et musique de dernière chance au piano.) (Au ralentit) Géééééérooooonimoooooooooo !
Bruit de choc sur le sol
Bant : Et bah, vous voyez ? C’était pas si compliqué !
Major : Promettez-moi que jamais plus je ne devrais démolir un Scarab !
Haut parleur : Self destruct cancelled…
Major : Hein ?
Bant : Mais, il se fout de notre gueule…
Major : Comment-ça ? Et pourquoi ça explose toujours pas ?
Bant : Perez, allez voir !
Perez : A vos ordres !
Bruit de saut normal et bonne réception
Bant : Alors !?
Perez : Bah, j’vois rien d’étrange !
Bant : Allez voir les commandes !
Perez : (lointain et caverneux) C’est pas normal !
Bant : Que se passe-t-il ?
Perez : Le bouton est toujours allumé…
Haut-parleur : Ha ha ha ! Adios Perez ! Self destruct complete…
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guilking2
- Posté le
30 juillet 2009 à 19:09:55
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Bruit d’explosion de Scarab.
Bant : Et merde…
Major : Et voilà, j’ai encore rien compris…
Bant : Vous en faites pas, c’est fini de toute façon ! On va pouvoir se reposer !
Major : Pff, parlez pour vous, moi je dois encore grimper dans le vaisseau de l’autre taré de Prophète à la con !
Bant : Bon bah, bonne chance Major.
Major : Hé ho, d’abord, je me repose…
Voix off : Et pendant ce temps, dans la passerelle du Destroyer.
??? : (voix de télévision) Tiens bon Gargouig ! Les secours vont bientôt arriver !
Gargouig : (…) Non Zwokog, il est trop tard, va t’en, ils vont te trouver ! Laisse-moi !
Zwokog : Non, jamais je ne te laisserai. Un élite n’abandonne pas ses amis !
Regret : Snif…snif…pauvre Gargouig…snif…snif…
Bruit de porte qui s’ouvre
Elite : Noble Hiérarque ! J’ai une nouvelle de la plus haute importance !
Bruit de télé qui s’éteint brutalement
Regret : Snif… Hein quoi ?
Elite : Mais, vous pleurez ?
Regret : Hein ? Euh non non, je … je transpire des yeux...hum… bon alors, qu’est-ce qu’il se passe ?
Elite : Les humains ont détruit notre Scarab !
Regret : Notre quoi ?
Elite : (soupir)…le gros truc à quatre pattes avec le laser…
Regret : Ah…ça… Mais comment ont-ils réussi à… Vérité m’avait dit que c’était hyper puissant !
Elite : Et bien, visiblement, ça ne l’était pas face au Démon.
Regret : De qui ?
Elite : (resoupir) L’humain avec une armure verte qui est plus puissant que les autres…
Regret : Ah ! C’est lui le Démon dont tout le monde parle… mais même, tout seul, comment il a fait ? Je suis sûr qu’ils ont du utiliser une arme secrète d’une puissance incomparable !
Elite : Et bien…en fait…pas exactement. Le Démon est entré dans le Scarab et il a…disons…lancé le programme d’autodestruction…
Regret : Ah ! Il est donc mort ! Voilà une bonne nouvelle !
Elite : Et bien, Grand Prophète du Regret, il a réussi à sortir du Scarab à temps…
Regret : Zut, zut, zut et rezute ! Vous êtes des incapables !
Elite : Mais, noble Hiér…
Regret : Et qu’en est-il des renforts de Grande Bonté, notre Cité Sainte ?
Elite : A ce propos, nous avons reçus une réponse…
Regret : Faites voir. (Bruit de papier que l’on déplie) Alors… « Je soussigné prophète de la Vérité »gnagnagna…blabla…ouais…hum…ouais…ok…mmmmmh…ça c’est bon…Ah ! « En conséquence, vous vous êtes fourrés dans cette merde tout seul, vous en sortirez tout seul. » Quoi !!!
Elite : Nous ne disposons donc d’aucun renfort…
Regret : Attendez, ce n’est pas fini. « P.S : Prenez garde à ce qu’il n’arrive rien à mon Scarab, c’est hors de prix et je n’en ai que deux, alors si j’apprends qu’il est arrivé quoi que ce soit à cette merveille, vous pouvez vous attendre à des répercussions graves… » Signé : Vérité et Pitié.
Elite : Sans renforts, nous ne pourrons défendre le Destroyer et l’emporter sur les humains ici. Suis-je puis me permettre un conseil, je suggère l’abandon.
Regret : Bon d’accord, je suppose que nous n’avons pas d’autre choix…on remballe.
Elite : Très bien, j’ordonne que l’on rapatrie les troupes au sol !
Regret : Non, on part immédiatement, j’ai pas de temps à perdre ! Quel est notre niveau de vivres ?
Elite : Nous sommes en surplus, nous pouvons tenir plus de 3 années saintes…
Regret : Bon bah donnez l’ordre de décoller tout de suite !
Elite : Vous savez que nous allons abandonner au moins trois bataillons !
Regret : Rien à foutre…
Elite : Sans compter les 500 véhicules déployés !
Regret : J’ai dit que j’en avais rien à foutre…
Elite : Enfin, ils auront au moins de quoi se nourrir, il y a encore 3 500 tonnes de Chocapuks au niveau de l’ascenseur gravitationnel.
Regret : Quoi ! Il reste des Chocapuks !
Elite : Et bien, ils constituent les rations de combat.
Regret : Très bien, on partira une fois tous les Chocapuks rapatriés sur la passerelle.
Elite : A vos ordres Noble Hiérarque. Mais… quelle destination dois-je communiquer aux pilotes ?
Regret : Essayer d’aller près de l’Anneau Sacré, nous enverrons un message à Grande Bonté une fois arrivés.
Elite : Si je puis me permettre un dernier conseil, pourquoi ne pas laisser un petit cadeau aux humains, comme…une rupture spatio-temporelle ?
Regret : Vous êtes diabolique, merveilleuse idée !
Rire démoniaque des deux comparses puis son de transition.
Major : Pff, j’en ai marre de toujours tout faire…(Bruit de caillou jeté dans l’eau plus bas) A chaque fois qu’il y a un truc chiant à faire, qui c’est qu’on appelle ? C’est bibi ! (Bruit de caillou jeté dans l’eau plus bas) Et le Sergent, jamais là quand on en à besoin…(…)
Bant : Major ? Vous êtes là !
Major : Et merde, jamais tranquille 5 minutes…(…)
Bant : Et pourquoi vous jetez des cailloux du haut des poutres ?
Major : Mais merde là ! C’est trop vous demander de me foutre la paix ?
Bant : Nan mais…j’suis venu parce que, le Sergent Johnson est arrivé en Pélican et il voudrait vous voir…
Major : Bon bah, j’arrive…
Bant : Attendez, je peux vous emprunter un caillou ?
Major : Euh…ouais…
Bant : Je vous parie un plongeon que je fais trois ricochets !
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guilking2
- Posté le
30 juillet 2009 à 19:10:27
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Major : Faites gaffe, y’a des marines en dessous.
Bruit de quelqu’un qui lance un caillou puis de quelqu’un lointain qui se le reçois sur la tête
Marine : (lointain) Putain ! C’est qui le con qui balance de la caillasse !
Major : Ah bah mince… vous avez raté…
Bant : Euh…pour le plongeon…
Major : Ah oui, j’avais oublié !
Bruit du Major qui pousse le sergent Bant du haut des poutrelles puis ce dernier qui crie avant de tomber dans l’eau dans un gros PLOUF
Marine : (lointain) Ok ok ! J’ai rien dit !
Cortana : Et vous êtes fier de vous…
Major : Hé c’est bon, il sait nager… et puis, un pari…c’est un pari !
Cortana : Mouais, allons voir Johnson.
Bruit de pas sur du métal.
Johnson : Bon boulot Major ! Exploser un Scarab à vous tout seul.
Major : Rooo, c’est rien, si c’était à refaire, j’dirais oui sans hésiter !
Marine : Mais, tout à l’heure vous avez dis au sergent que…
Bruit de main devant la bouche puis coup de poing
Johnson : Au fait, où est le Sergent Bant ?
Major : Il fait trempette…
Johnson : Bon, je remonte à bord…
Major : En fait, vous êtes juste venus dire coucou…
Johnson : (dans la cabine de pilotage) Nan, je vous emmène au pied de l’ascenseur gravitationnel.
Major : Vous voulez dire que depuis le début, on aurait pu y aller en Pélican ?
Sergent : Euh…oui….
Major : (en s’éloignant) Putaiiiiiiiiiiiin !!! Fais chier cette bande de nazes !
Sergent : Nan mais…Ma…Major ! Vous allez pas bouder !
Major : (lointain) J’vais gêner !
Marine : Oh oh, Sergent…
Sergent : Quoi ?
Marine : Pourquoi l’ascenseur sous le Destroyer vient d’disparaitre ? Ils se barrent ?
Sergent : C’est ça, allez courez bande de fumiers !
Keyes : Alors ça sûrement pas Sergent ! Ramenez le Major à bord vite !
Voix off : Au même moment, dans le Inanverclade.
Pilote : Commandant Keyes, le Destroyer va décoller !
Keyes : Compris, je contacte Lord Hood… alors, c’est quel bouton déjà… celui-ci ? (Bruit de bouton puis générique des Looney Toons.) Ah, nan, c’est pas celui là… lui alors ? (Bruit de bouton puis début de question pour un champion.) Raaaaah ! Ca m’énerve ! (Bruit de bouton puis un passage de la chanson « Ca m’énerve d’Helmut Fritz ») Rontudju ! (Bruit de pleins de boutons)
Hood : Commandant Keyes ? Que se passe-t-il ?
Keyes : Monsieur, le Prophète se barre, demande permission d’attaquer !
Hood : Négatif commandant, deux intercepteurs l’attendent hors atmosphère.
Pilote : Commandant ! Rupture spatio-temporelle repérée devant la cible ! Il va sauter ! En pleine ville !
Keyes : Ne perdons pas de temps !
Hood : Autorisation accordée, attaquez !
Sergent : (haut-parleur) Ici Johnson, on est rentrés.
Keyes : Ok, on fonce ! Rapprochez vous le plus possible du Destroyer, on va essayer de prendre le même portail que lui !
Pilote : Mais commandant, sans destination…
Keyes : Ne me perdez pas ce vaisseau !
Bruit de porte qui s’ouvre.
Sergent : Qu’est-ce qu’il se passe ?
Major : Ouais, pourquoi vous avez accéléré comme ça ? J’ai failli tomber en sortant du Pélican !
Keyes : On va essayer d’emprunter le même portail spatio-temporel qu’eux. Quand le Destroyer sera totalement passé à l’intérieur, le portail explosera, ne laissant aucun survivant dans la ville et ses alentours…
Major : Génial… ça va encore être de tout repos cette histoire…
Sergent : Et ben, accrochez vous à quelque chose ! C’est ça ou on est bon pour être dégommés par une bombe !
Pilote : On est suffisamment proches, explosion dans trois…
Major : Je l’sens pas ce truc !
Pilote : …deux …
Sergent : Allez, allez !
Pilote : …un…
Bruit de disparition des vaisseaux et suivi d’une énorme explosion puis petit silence.
Voix off : Et ben, c’est pas une explosion de tarlouse ça !
Son de fin d’épisode.
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guilking2
- Posté le
31 juillet 2009 à 16:56:55
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Et ben... y'a pas foule...
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guilking2
- Posté le
31 juillet 2009 à 18:09:16
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zzzZZZZzzzzZZZzzzzZZZzzZzzzzzzZZzzz
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Spartan_John117
- Posté le
2 août 2009 à 18:45:33
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J'aurais aimé que tu postes la suite aujourd'hui. Je pars dans quelques heures pour six jours.
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Yo-chiiie
- Posté le
4 août 2009 à 13:19:17
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On est bientot au 100eme post ici
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Yo-chiiie
- Posté le
4 août 2009 à 13:20:01
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C'est une tres
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Yo-chiiie
- Posté le
4 août 2009 à 13:20:31
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Mince j'ai bugay, C'est une tres bonne parodie
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Sujet : « Parodie Halo 2 »
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