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UNREAL
- Posté le
22 juillet 2005 à 02:52:48
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Oui, vous avez bien fait de cliquer sur ce lien bleu, vos yeux vont être éblouis par la maîtrise rédactionnelle qui va suivre! En effet, nous sommes deux artistes(votre serviteur et Soulblighter, bien connu pour avoir écrit la meilleure nouvelle de ce forum, Providence). Nous sommes donc deux artistes. Je me répète. Donc, nous avons eu l´idée invraisemblable d´écrire une nouvelle en commun! Non, ne partez pas, le concept est poussé jusqu´à l´extrême! Sensationnel!
En effet, chaque nouvelle phrase voit intervenir un nouvel écrivain, ainsi la première phrase est composée par ma personne, la seconde par mon alcolyte, la troisième par ma personne... Et aecetera! C´est tout bonnement insensé, et forcément génial! Youhou.
Bob.
Bob était à deux doigts de craquer, cette vision horrifique devenait insupportable pour lui.
Mon dieu, mais où sont les kleenex, s´exclamait-il!
Il fouilla dans le tiroir, son armoire à glaces, son réfrigérateur, ils avaient disparus.
Il ouvrit le frigo mais n´y trouve qu´une cuisse de poulet mort qui ne serait pas apte à lui donner ce qu´il recherchait.
Il était perdu, pas moyen d´effacer les traces de son délit.
Et en plus ce con avait ouvert deux fois le frigo, il devait être vraiment paniqué pour commettre cette terrible erreur.
Il se mit en tête de découper sa victime et d´éparpiller les membres aux quatres coins de Paris.
Mais il habitait trop loin de la capitale pour cela.
Il prit alors le bus pour le Central park et, à l´abri des regards indiscrets, y creusa un trou de deux mètres sur trois et demi.
Un tractopelle lui aurait bien servi, mais la l´amendement 12, article 65 alinéa 564 lui interdisait de s´en servir.
Et puis sa merveilleuse pelle, l´ayant aidé moult fois auparavant, allait à ravir pour creuser ce qui sera la tombe de la tête de sa victime.
D´ailleurs, était-ce bien la tête, réduite à cause de la vapeur, on dirait plus une couille.
Qu´importe, l´important est qu´elle soit bien cachée, il la jeta au fond du trou, reboucha et partit comme si de rien n´était.
" Que faîtes vous avec cette pelle?" lui demanda un touriste anglo-quebecois.
-"J´ai owned une ostie de taupe qui pataûgait dans l´tas d´bouzin far far away", répondit-il en s´adaptant à son interlocuteur.
Et il repartit dans l´ombre en sifflotant un air des Pixies.
" Will you fill in the hell and your hairs on the glad, dry this dick and suck up, yeah!"
Il se rendit compte avec effroi que l´anglo-quebecois l´avait suivi.
Il fit une grimace que les indiens utilisaient pour effrayer les cows boys, l´ennemi prit peur et se mit à fuire en courant, les bras dandinants en l´air.
Et il repartit dans l´ombre en sifflotant un air des Pixies.
" uh said the man to the lady
uh said the lady to the man she adored
and the whores like a choir
go uh all night
and mary ain´t you tired of this
uh
is
the
sound
that the mother makes when the baby breaks"
Cette fois, c´était un chinois-yougoslave qui s´était engagé derrière lui.
Il se dit intérieurement que le con qui écrivait ces conneries devait être bourré, mais soit, il lui dit d´aller voir ailleurs si il y était.
Ce qu´il fit en allant dans les toilettes publiques.
Notre héros put repartir dans sa voiture, emmener cette fois-ci le bras droit au Texas afin de l´y laisser au fin fond du désert de Touchstone yellow blur waterproof.
Mais ce qui l´attendait là-bas allez être pire que tout. en effet, Georges Bush était en campagne électorale!
Il se dit alors : mais pourquoi ne pas cacher ce bras en un lieu insoupçonnable et dénué de tous soupçons, dans la maison de campagne de Georges!
Mais un obstacle surmontable s´y trouvait, ses deux gamines jumelles.
Il les viola, les tua et les enterra avec le bras gauche afin d´écarter toute soupçonnabilité de soupçon.
Mais en revenant à son véhicule, il se rendit compte qu´il avait enterré le mauvais bras.
Il revint sur place, reviola et repoignarda les soeurs jumelles et remplaça le bras gauche par le droit, pouvant repartir en toute quiétude.
Il se souvint que sa victime était gauchère, ce qui fait qu´en fait pour un droitier, enterrer la main gauche revenait en même que d´enterrer la droite, à moins que pour un gaucher, la droite c´est comme la gauche chez un droitier de gauche socialiste.
Mais son attitude gauchiste lui fit oublier qu´il lui restait le tronc, les deux jambes et le bras gauche à effacer de la mémoire collective Américaine.
C´est pour cela qu´il se rendit au siège de l´ONU à New-York, en vu de jeter le bras gauche du haut du batiment de façon à faire passer cela pour un suicide.
Manque de bol, il trébucha de la corniche, mais en pleine chute il mit en marche le Jet pack tout en essuyant quelques tirs tirés par des tireurs d´élites tiraillés par le tyranisme.
Il avait du mal à utiliser son nouveau véhicule et allait droit vers le World Trade Center.
Il percuta de plein fouet la première tour, rebondit sur la seconde mais comptait sur ses amis de la Cay aïe hey pour étouffer l´affaire.
Ou des agents du Eff bi aïe chargé des affaires non-classées.
Puis il retomba sur le générateur principal du Pentagone et se sauva fissa avant qu´une terrible explosion embrasa les bâtiments comme en un tourbillon aux milles souffrances, le firmament du Mal venait d´être atteint.
Et les tirs tirés par des tireurs d´élites tiraillés par le tyranisme reprirent, mais ils étaient en plus terrorrisé par le terrorrisme.
Qu´importe, notre héros brandit son sabro-laser et décima la rasade d´infâmes sbires de Bush tel un héros de guerre.
Les rebelles accoururent et aux côtés de notre héroïque héros réussirent à délivrer la princesse en plein milieu de la Zone 56.
Soudain, une horrible sonorité se fit ressentir : *tchoook* *tchoook*, c´était Sombre François, le père de Bob(notre héros, faut suivre bande d´ingras édulcolorés au Harry potter).
" Je suis ton père" déclama t-io d´une vois tellement grave qu´elle en devenait aigu.
-"Noon!" répondit son fils, dépité d´être le fils d´un des membres du groupe Bee gees.
" Mais si mon Bobby d´mour en sucre salé, mais si!" et il sortit un acte de naissance officieusement officiel.
Bob prit la fuite pour rejoindre au plus vite sa Kangoo Sport et continuer sa quête, en prenant soin de placer quelques pans de C4 derrière lui.
" Reviens, tu as oublié de faire un poutou à ton papa!"
Bob ne manqua pas d´écraser son père, de redescendre de sa Kangoo sport, de s´arrêter en face d´une BMW en pointant son arme face au conducteur, de le faire descendre et de lui rouler dessus, d´écraser moult passants et d´allumer Flashback FM.
/ A suivre.
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Soulblighter
- Posté le
22 juillet 2005 à 02:59:35
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Rien à redire, génial, un Pulp Fiction sans le Pulp à cause de l´absence de Tarantino qui a refusé notre invitation à la dernière minute ( mais qui sera remplacé par Rodriguez pour le chapitre 215,32). J´ai pu remaqruer deux ou trois fautes de frappe qui sont bien évidemment là, pour prouver que c´est fait maison. Vivement la suite!
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Pezzou
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:04:32
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En fait, tu t´auto-congratules ?
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UNREAL
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:06:57
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Que nenni cher ami, je ne possède nul multi mais possède un ami dont les vertus amicales nous ont permis d´effacer toute amiosité en créant cette mirifique sauvagerie.
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Pezzou
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:08:51
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Wow, tu m´impressiones.
Quel language. ^^
Je lirais ta/vot´ fic´, dès demain alors. 
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Soulblighter
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:11:34
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C´est vrai qu´elle est très longue.
Et pour prouver ta bonne foi, n´hésite pas à poster des messages à la con un peu partout sur le forum, mission du Comité Malfaisance oblige!
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Pezzou
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:15:06
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Spa du tout mon genre. 
Et je n´ai jamais été membre de vot´ Comité à ce que je sache.
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Soulblighter
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:20:59
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On peut t´y forcer.
Le flood est la clé, rejoins-nous.
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UNREAL
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:23:12
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Rappel des faits : Soulblighter est le seul à comprendre actuellement quel est le but de son comité, et par conséquent le seul membre. Triste.
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Pezzou
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:28:16
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Z´êtes tarés.
J´pensais pas ça d´vous serieux. ^^
Merci de l´info Unreal, ça m´evite de me lancer dans des causes douteuses, avec des membres douteux. ´fin un membre douteux. ^^
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UNREAL
- Posté le
22 juillet 2005 à 03:30:19
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Je vous ai compris.
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UNREAL
- Posté le
22 juillet 2005 à 04:04:12
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Voici la suite des mésaventures de Bob! Je mets en garde les éventuels ingrats que ce qui va suivre est certainement bouffé par les erreurs orthographiques, qu´importe, le sérum qualitatif fait effet, une fois de plus.
Bob. Part. 2.
Alors qu´une grand-mère s´amusait à faire un vol plané sur son pare-choc, Bob se rendi compte avec stupeur qu´il avait oublié les autres prties du corps dans l´autre voiture dans l´autre ville, dans l´autre état, dans l´autre pays, dans l´autre continent.
Il prit une grenade, la dégoupilla mais oublia de la lancer savamment, il mourut et put resppawner à son domicile.
Il avait perdu sa grenade dans cette histoire de meurtre-suicide, et il en était fort attristé, c´est iansi qu´il se retrouva devant le frigo à parler, allongé sur un divan au morceau de poulet.
-Vous les morceaux de poulets n´avez pas à vous soucier du sens même de la vie, vous êtes au-dessus de ces futilités, aaah si je pouvais être un morceau de poulet, juste une fois, afin de profiter au mieux du calme reposant de la sérénité.
Mais oui, c´est ça qu´il me manque, de la sérénité. Merci docteur, vous êtes absolument génial, encore mieux que le celebre génie qu´est DiCaprio et oui, je ressuce des vannes.
Alors au lieu de ressucer des vannes, je me mis à sucer allègrement le morceau de poulet, dégustant son goût raffiné, puis j´avala le tout.
Avant de m´étouffer avec l´arête du poulet et de devoir recharger... euh pardon... respawner.
Je monta ensuite dans ma chambre et pris les restes humains, ma faim me fit perdre la raison, je me mis à déguster également le bras gauche, gain de temps me dis-je.
Et la fin ne me faisais pas que perdre la raison puisuqe je ne parvenai même pas à cinjuguer correctement la première personne du passé simple, enfin, bref, maintenant j´étais rassassié, et j´allais dominer le monde!
Malgré cela je ne savais toujours pas écrire convenablement faim, tristesse de l´âme, mais qu´importe, je partis pour l´Irak afin d´ensevelir la jambe gauche, puis la jambe droite.
Malgré cela je ne savais toujours pas écrire convenablement faim, tristesse de l´âme, mais qu´importe, je partis pour l´Irak afin d´ensevelir la jambe gauche, puis la jambe droite.
Mais l´opération " tempête du désert" m´empecha d´avancer plus en avant, en effet eu loin de ma position se trouvait un groupe de soldats faisant des chateaux de sable fait en sable du désert constitué de particules de sable, etc ´est pour ça que ça s´appelle un désert.
Je prit donc mon Ak-47 et effectua un tir de suppression, et voilà, j´avais supprimé tous mes opposants.
Ce passage est nul comme le reste du texte, mais je m´en fous et jette mon arme pour courir en direction des pyramides qui pour l´occassion avait migré
Je me mettais à emplir mes péripéties de fautes d´orthographes, qu´importe, je m´engouffrais dans la pyramide de Toutankamon pour y déposer les deux jambes.
Et il se fait tard et l´un des auteurs doit s´absenter, rompant ainsi le fil de cette ô combien passionante histoire.
Le comble étant que l´autre auteur devait également se sauver fissa, il avait à rallumer le téléviseur afin de chercher ne serait-ce qu´une bribe de divertissement.
Et c´est ainsi que le chapitre deux, se termine avec une fin qui a trop de suspens.
Et maintenant, place au bêtisier! Tout ce qui se devait d´être coupé au montage, tout ce qui prête à une avalanche de rires niaiseux, mais même pas à la fin du film! Yeah.
El Chupacabra dit :
Mon clavier est dans le noir, je vois rien.
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Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
Coupeeez!
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El Chupacabra dit :
Et me filme pas, je suis pas maquillé là.
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Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
Au fait, t´as Internet?
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Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
Aime des aires.
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El Chupacabra dit :
Tu es un génie!
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El Chupacabra dit :
Je s*** des b****.
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El Chupacabra dit :
Soit.
Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
Swat 4?
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Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
A suce.
Gallons of rubbing alcohol flow through the strip dit :
Euh à plus.
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chris12
- Posté le
22 juillet 2005 à 10:09:09
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Pezzou faut laisser ce triple post pcq tout en même temps ( h/mn/sec)
sinon pour la fic, c´est déjanté, plaisant à lire.
J´aime bien le jeu de mot subliminal : " Bob prit la fuite pour rejoindre au plus vite sa \/Kangoo\/ Sport et continuer sa quête, en prenant soin de placer quelques pans de \/C4\/ derrière lui."
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Pezzou
- Posté le
22 juillet 2005 à 12:51:24
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Chose promise, chose dût.
Le com´ mes amis.
Bah que dire ? Pas grand chose, c´est sympa, z´êtes quand même sacrément allumés.
Vivement la suite des aventures de Bob.
Vot´ bêtisier est sympa aussi. ^^
chris12
Bah c´est que le modo de ce forum est très efficace, hein. O_o
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chris12
- Posté le
18 septembre 2005 à 14:17:42
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une suite de prevue ?
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SophyErzengel
- Posté le
18 septembre 2005 à 14:51:39
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XD
J´avais completement zappé ce trip à l´acide.
Je transmets à Corentin.
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hipop_danseuse
- Posté le
18 septembre 2005 à 14:59:35
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bien, l´idée de faire une ligne sur deux est excellente, et c´est pour cette raison que j´ai eu la même ^^...
d´un autre coté, on omprends pas grand chose mais bon c´est pas grave...
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linkass003
- Posté le
4 novembre 2006 à 01:41:30
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C´est quand même assez lourd.
Enfin ça n´engage que moi.
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UNRE4L
- Posté le
20 novembre 2006 à 15:56:19
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Quelqu´un se prénommant linkass003 ne peut décemment pas nous refiler des leçons de lourdeur.
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Sujet : « Une nouvelle révolutionnaire. »
