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SimRack-
- Posté le
19 mars 2011 à 19:50:17
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Bonjour! 
Vous devez sans doute peu me connaitre, parce que je ne passe qu'épisodiquement par ici, mais j'ai déjà posté quelques petites choses de-ci, de-là. Rien de bien incroyable. ^^ Je voulais vous présenter une nouvelle en court d'écriture. Pour tout vous dire, les choses se structurent petit à petit dans ma tête en ce qui concerne ce texte, et je voulais avoir votre avis d'expert afin de savoir si ça valait la peine que je continue. ^^
Je vous remercie d'avance pour votre lecture.
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Le buste chamarré d’affiquets, Guildorn se tenait à la poupe de la forteresse, fat et impétueux devant l’immensité glacée qui s’étendait à ses pieds. Son pourpoint carmin, ornementé de fins lisérés vermeils, contrastait avec sa cape cérulée qui cinglait l’air. Aux prises à un violent vent austral, ses mèches coruscantes fuyaient en désordre, dévoilant un visage pétulant qui riait de bon cœur.
Rien ne le rendait plus heureux que l’efflorescence du matin dans les terres du sud. Toute son existence durant, il avait parcouru le monde, de cités en cités, de conquêtes en conquêtes, de succès en échecs, mais il n’avait jamais encore contemplé de charme équivoque à celui du jour sourdrant dans le ciel des contrées méridionales. Exception faite, peut-être, du crépuscule cramoisi que l’on peut parfois contempler en été, sur les rives des mers intérieures du Grand continent.
Debout sur la plus haute tour d’Amroth, il riait de bon cœur, s’énamourant du soleil qui dardait ses rayons à travers les pâturages. Le sol avait gelé cette nuit et semblait oint d’une alluvion d’éther.
_Incroyable l’effet que peut produire ce genre de décors ! Mon âme s’en nourrit et s’en réjouit ! Une musique, voila ce qu’est ce paysage ! Qu’en penses-tu l’ami ?
Le garde accroupi à quelques pas de là grommela qu’en effet c’était très beau. Mais il ne prit pas la peine de jeter un coup d’œil par-dessus les créneaux, trop occupé à chiquer son tabac et à se couvrir du froid. Guildorn lui jeta un regard espiègle.
_Quel est donc le nom de cette montagne qui s’élève là-bas ? demanda t-il en pointant du doigt le lointain.
La sentinelle poussa un soupir et se mit sur ses pieds afin de regarder ce que désignait le barde, s’exposant à la violence des bourrasques.
_Il s’agit du mont Noldor-Nekh, monsieur.
_Ah bon? Quelle en est la traduction en langage courant?
_Je ne sais pas, monsieur. Votre éminence en a-elle assez vu? Je me dois de lui rappeller qu'elle se tient ici en un lieu normalement réservé à l'usage de la garde...
_Votre éminence? Tu me flattes! Je ne suis qu'un bouffon, et le moins gradé des soldats de cette cité m'est inférieur, saches-le.
_Monsieur acceptera donc de quitter cette tour? Si jamais on vous surprend ici, je vais réellement finir moins gradé que tous les soldats de cette cité. dit le garde. L'accès à cette tour est interdit aux civils.
_Ah mais c'est là où tu te trompes Je ne suis pas civil, ni même civilisé! Et je vais séant te le prouver.
Guildorn fit quelques pas à reculant, comme pour prendre un élan, puis courru en direction des créneaux. Il bondit par dessus et disparu dans le vide.
_Non!
Le garde se précipita et regarda par dessus le vide, atteré. Il scruta le sol, à la recherche du barde, mais il ne vit pas de corps. A la place se tenait Guildorn agrippé au rebord d'une meurtrière, quelques pieds en contrebas.
_Vous êtes fou! Complètement fou! hurla le soldat.
Guildorn rit de bon coeur et se détourna du mur pour contempler l'horizon. Puis il dit:
_C'était pour la démonstration! Et puis ici n'est sans doute pas une zone interdite aux civils, je ne pense pas que vos lois aient prévu d'inclure le rebord des murailles au sein des espaces réservés à la garde, non?
_Taisez vous! Malade! Ne bougez pas je vais cherchez une corde, tenez bon!
_Malade? Tu me vexes. J'ai sauvé ton grade! Mais inutile de te déranger pour aller chercher une corde, je vais me débrouiller par mes propres moyens.
Faisant fi des protestations du garde, Guildorn commença à se balançer lentement de droite à gauche, le long des murailles. Son mouvement décrivit rapidement un demi-arc de cercle. Quelques instants plus tard, il lacha brusquement prise... pour se rattraper plus loin sur une autre meurtrière, à gauche de la première. Le garde poussa un cri et resta quelques instants stupéfait. Puis se resaisissant, il hurla :
_Arrêtez ça! Vous allez y rester!
_Hors de question! Je vais vivre, tout au contraire!
Et disant cela il recommença la même acrobatie pour rejoindre une autre meurtrière. Malgré les injonctions du soldat, il répéta trois fois l'opération. Après un dernier bon, il parvint à se raccrocher aux créneaux du mur d'enceinte. Celui-ci s'étendait quelques pieds en contrebas de la tour et encerclait tout le Haut quartier de la citadelle. Debout au bord du vide, Guildorn rit de bon coeur en voyant l'ahurissement se dessiner sur le visage du garde.
_Tu devrais parfois essayer de quitter tes postes par d'autre voies! C'est au dessus du vide que l'on sent le mieux le vent!
Puis se détournant, il sauta sur le chemin de ronde et dégringola l'escalier qui menait au sol, à l'ombre du donjon.
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Thonmauve
- Posté le
19 mars 2011 à 20:12:00
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Dsl mais je me suis arrêté au deuxième paragraphe: style bcp trop enjolivé, on voit que tu as écrit le dictionnaire sous la main, l'effet produit n'est pas du tout naturel. Le vocabulaire utilisé est certes adapté et bien placé, mais il y a bcp trop de mots peu courants d'affiler pour rendre la lecture plaisante. Il eut été préférable que tu les dissémines un peu dans ton texte plutôt que de commencer d'emblée par une liste d'adjectifs aussi peu usités...
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SimRack-
- Posté le
19 mars 2011 à 20:25:20
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Ok, pas de soucis. ^^ C'est dommage parce qu'à partir du troisième paragraphe j'en utilise plus aucun. >< Mais tant pis, je comprend tout à fait. Et je vais immédiatement m'attacher à corriger ce problème.
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SimRack-
- Posté le
19 mars 2011 à 20:33:25
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Voila une version corrigée, beaucoup plus sobre, bien que le début reste soutenu. Mais en tout cas, j'ai supprimé tous les mots réellement peu usités.
On m'avait déjà fait cette remarque et j'avais déjà réfléchi au moyen de rendre ça plus naturel en fait. ^^ Merci pour ta remarque, ça m'a convaincu qu'il fallait changer le début.
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Le buste bariolé, Guildorn se tenait à la poupe de la forteresse, fat et impétueux devant l’immensité glacée qui s’étendait à ses pieds. Son pourpoint rouge, ornementé de fins lisérés vermeils, contrastait avec sa cape bleu azur qui cinglait l’air. Aux prises à un violent vent austral, ses mèches blondes fuyaient en désordre, dévoilant un visage pétulant qui riait de bon cœur.
Rien ne le rendait plus heureux que l’efflorescence du matin dans les terres du sud. Toute son existence durant, il avait parcouru le monde, de cités en cités, de conquêtes en conquêtes, de succès en échecs, mais il n’avait jamais encore contemplé de charme équivoque à celui du jour sourdrant dans le ciel des contrées méridionales. Exception faite, peut-être, du crépuscule cramoisi que l’on peut parfois contempler en été, sur les rives des mers intérieures du Grand continent.
Debout sur la plus haute tour d’Amroth, il riait de bon cœur, contemplant le soleil qui dardait ses rayons à travers les pâturages. Le sol avait gelé cette nuit et semblait oint d’une fine couche de verre.
_Incroyable l’effet que peut produire ce genre de décors ! Mon âme s’en nourrit et s’en réjouit ! Une musique, voila ce qu’est ce paysage ! Qu’en penses-tu l’ami ?
Le garde accroupi à quelques pas de là grommela qu’en effet c’était très beau. Mais il ne prit pas la peine de jeter un coup d’œil par-dessus les créneaux, trop occupé à chiquer son tabac et à se couvrir du froid. Guildorn lui jeta un regard espiègle.
_Quel est donc le nom de cette montagne qui s’élève là-bas ? demanda t-il en pointant du doigt le lointain.
La sentinelle poussa un soupir et se mit sur ses pieds afin de regarder ce que désignait le barde, s’exposant à la violence des bourrasques.
_Il s’agit du mont Noldor-Nekh, monsieur.
_Ah bon? Quelle en est la traduction en langage courant?
_Je ne sais pas, monsieur. Votre éminence en a-elle assez vu? Je me dois de lui rappeller qu'elle se tient ici en un lieu normalement réservé à l'usage de la garde...
_Votre éminence? Tu me flattes! Je ne suis qu'un bouffon, et le moins gradé des soldats de cette cité m'est inférieur, saches-le.
_Monsieur acceptera donc de quitter cette tour? Si jamais on vous surprend ici, je vais réellement finir moins gradé que tous les soldats de cette cité. dit le garde. L'accès à cette tour est interdit aux civils.
_Ah mais c'est là où tu te trompes Je ne suis pas civil, ni même civilisé! Et je vais séant te le prouver.
Guildorn fit quelques pas à reculant, comme pour prendre un élan, puis courru en direction des créneaux. Il bondit par dessus et disparu dans le vide.
_Non!
Le garde se précipita et regarda par dessus le vide, atteré. Il scruta le sol, à la recherche du barde, mais il ne vit pas de corps. A la place se tenait Guildorn agrippé au rebord d'une meurtrière, quelques pieds en contrebas.
_Vous êtes fou! Complètement fou! hurla le soldat.
Guildorn rit de bon coeur et se détourna du mur pour contempler l'horizon. Puis il dit:
_C'était pour la démonstration! Et puis ici n'est sans doute pas une zone interdite aux civils, je ne pense pas que vos lois aient prévu d'inclure le rebord des murailles au sein des espaces réservés à la garde, non?
_Taisez vous! Malade! Ne bougez pas je vais cherchez une corde, tenez bon!
_Malade? Tu me vexes. J'ai sauvé ton grade! Mais inutile de te déranger pour aller chercher une corde, je vais me débrouiller par mes propres moyens.
Faisant fi des protestations du garde, Guildorn commença à se balançer lentement de droite à gauche, le long des murailles. Son mouvement décrivit rapidement un demi-arc de cercle. Quelques instants plus tard, il lacha brusquement prise... pour se rattraper plus loin sur une autre meurtrière, à gauche de la première. Le garde poussa un cri et resta quelques instants stupéfait. Puis se resaisissant, il hurla :
_Arrêtez ça! Vous allez y rester!
_Hors de question! Je vais vivre, tout au contraire!
Et disant cela il recommença la même acrobatie pour rejoindre une autre meurtrière. Malgré les injonctions du soldat, il répéta trois fois l'opération. Après un dernier bon, il parvint à se raccrocher aux créneaux du mur d'enceinte. Celui-ci s'étendait quelques pieds en contrebas de la tour et encerclait tout le Haut quartier de la citadelle. Debout au bord du vide, Guildorn rit de bon coeur en voyant l'ahurissement se dessiner sur le visage du garde.
_Tu devrais parfois essayer de quitter tes postes par d'autre voies! C'est au dessus du vide que l'on sent le mieux le vent!
Puis se détournant, il sauta sur le chemin de ronde et dégringola l'escalier qui menait au sol, à l'ombre du donjon.
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sanphi
- Posté le
23 mars 2011 à 23:59:04
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J'ai lu la deuxième version. Une petite intro classique avec une présentation du personnage dans le cadre d'une scénette drôle et légère mais qui pose néanmoins les premiers jalons de ton univers sans surcharge. Sympa. Pour le reste, à voir avec la suite mais j'aime bien que tu mettes au premier plan un barde. Ça change un peu ;)
Pour la forme de manière générale, c'est relativement bon. Assez peu de fautes dans l'ensemble, de bonnes tournures même si on ressent parfois quelques hésitations, quelques maladresses, notamment dans le registre de langage qui oscille entre soutenu et courant.
Sinon, quelques suggestions d'amélioration : il faudrait peut-être travailler davantage le rythme pour soutenir l'ambiance légère que tu souhaite insuffler. Cela passe par la ponctuation mais aussi jouer sur l'agencement des mots pour faire rebondir un fait, même anodin et enfin, grader l'intensité du récit en jonglant avec les temps du passé. Un truc que j'ai remarqué à ce propos, est que tu utilises presque toujours le passé simple. Essaye de penser à l'imparfait parfois pour faire des pauses dans le récit, prends le temps de décrire une action pour qu'elle imprègne la tête du lecteur. Les actions courtes en ressortiront davantage et le récit en sera d'autant plus piquant, si tu vois ce que je veux dire. Après, la difficulté réside dans le fait de trouver le bon dosage. Pour te donner un exemple concret, le passage où Guildorn se balance à moitié dans le vide, répète trois fois son acrobatie, etc. n'est pas assez vivant. En utilisant l'imparfait avec des verbes plus expressifs et en t'attardant un peu, pour mieux rebondir ensuite à l'aide du passé simple sur des moments choisis, tu rendrais l'image plus sympa, plus prenante, à mon sens.
Petit relevé au fil de ma lecture (fautes, étourderie, suggestions, etc. à prendre ou à jeter à la poubelle, c'est selon ;)
Aux prises à un violent vent austral ==> Aux prises avec un vent austral violent - je ne suis pas certaine pour l'ordre des adjectifs mais je crois me rappeler qu'on met en premier l'adjectif qui détermine (austral), puis en second celui qui qualifie (violent).
il avait parcouru le monde, de cités en cités, de conquêtes en conquêtes, de succès en échecs, mais il n’avait jamais encore contemplé de charme équivoque à celui du jour sourdrant dans le ciel des contrées méridionales. ==> de cité en cité, de conquête en conquête, de succès en échec (d'une chose à l'autre, donc c'est singulier) / qui sourdait (je crois que le participe présent n'existe pas pour ce verbe. Il s'emploie uniquement conjugué à la 3ème personne et à l'infinitif) - Une petite suggestion pour relever le rythme : mais jamais encore, il n’avait contemplé de charme plus équivoque à celui du jour qui sourdait dans le ciel des contrées méridionales.
Exception faite, peut-être, du crépuscule cramoisi que l’on peut parfois contempler en été, sur les rives des mers intérieures du Grand continent. ==> la première virgule n'est pas nécessaire - concordance de temps : pouvait
Je me dois de lui rappeller ==> rappeler
Tu me flattes! Je ne suis qu'un bouffon, et le moins gradé des soldats de cette cité m'est inférieur, saches-le.
==> pas de virgule avant le et / sache
Et je vais séant te le prouver. ==> céans
Guildorn fit quelques pas à reculant, comme pour prendre un élan, puis courru en direction des créneaux. ==> à reculons / courut
Il bondit par dessus et disparu dans le vide. ==> par-dessus / disparut
Le garde se précipita et regarda par dessus le vide, atteré. ==> "par-dessus le vide" : répétition avec la phrase d'avant et l'expression est bizarre. Le parapet ? / atterré
Il scruta le sol, à la recherche du barde, mais il ne vit pas de corps.==> j'enlèverais les virgules et le 2ème il
A la place se tenait Guildorn agrippé au rebord d'une meurtrière, quelques pieds en contrebas. ==> "à la place" dénote ici à mon sens même si on comprend ce que tu veux dire. Ce serait plus l'idée de "parce que" avec un truc du style : "et pour cause" ou "la raison en était fort simple", ou encore "contre toute attente"
_Taisez vous! ==> Taisez-vous !
Faisant fi des protestations du garde, Guildorn commença à se balançer lentement de droite à gauche, ==> balancer
Quelques instants plus tard, il lacha brusquement prise...==> lâcha
Puis se resaisissant, il hurla ==> ressaisissant
Après un dernier bon,==> bond
C'est au dessus du vide que l'on sent le mieux le vent! ==> au-dessus / le vent !
Voilà, en résumé, un petit texte sympa. J'espère que tu vas persévérer parce que je pense qu'il y a de bonnes bases de posées.
See you ! 
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SimRack-
- Posté le
24 mars 2011 à 12:44:51
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Merci beaucoup pour ton commentaire! Ta relecture est géniale. Comme quoi on peut toujours trouver des fautes! Il faut que je sois plus "propre" pour éviter ce genre de choses à l'avenir. ^^
Pour ce qui est du style, c'est vrai que j'ai beaucoup du mal à maitriser quelque chose d'abouti. En fait j'ai toujours écrit beaucoup plus de descriptions que d'action, ce qui induit forcément une rupture entre les deux types de narration. Certaines phrases sont "descriptives", tandis que d'autres restent dans l'action brute, et je parviens difficilement à harmoniser tout ça. Ça donne des différences de style assez visibles et pas forcément cohérentes. Il faut réellement que je fasse ce travail d'harmonisation.
En tout cas, je prend bonne note de tes correctifs. ^^ Merci. ^^
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-Say-
- Posté le
24 mars 2011 à 17:41:01
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"Il faut que je sois plus "propre" pour éviter ce genre de choses à l'avenir. "
Haha, tu connais pas Sanphi ! 
Le jour où t'écrira un texte ou elle ne recèle zéro fautes, tu auras tout mon respect ! Et c'est cool, d'ailleurs ! Ca permet de voir des fautes qu'on aurait jamais soupsonné ! 
Après, sur le texte en lui même...effectivement, la première version est vraiment trop dans le "mot complexe pour le mot complexe". C'est presque vomitif de complexité en fait. La deuxième version est bien mieux dosé !
Enfin, sur la forme, les autres ont tout dit. Je vais plutot commenter le scénar.
Ouf ! Pour une fois qu'on a de la fantasy qui commence pas par un petit paysan qui va devenir un héros ! Merci ! Rien que ça, c'est un bon point. Après, on voit que tu veux instaurer un côté poétique au texte, notamment gràce à l'état d'esprit du barde, qui transmet tout en musique. L'ennui, c'est qu'on voit que la poésie pointe, mais on ne la ressent pas tellement. Ca fait pas vraiment "rêver", alors que ce genre de paysage peut vraiment occuper cet office. De plus, tu as l'air de pas mal maitriser les mots : en faisant attention au dosage, au rythmes et aux sonrités, tu peux réussir à faire un truc vraiment bien, je pense.
Les deux personnages, maintenant. Je trouve leurs paroles et leurs actions assez crédibles, vraiment. Pas clichés, quoi, ce qui est relativement dur dans un texte de ce genre. Bon, le barde est peut être un peu trop "Type en bas de l'échelle sociale mais qui roxxe trop", mais...je sais pas, grace au garde, on y croit. Ca ne sonne pas artificiel.
De plus, ce petit prologue ne prend pas la tête, et sans pour l'instant être véritablement happé par une quelquonque intrigue, on est (je devrais dire "je", en fait) curieux d'en savoir plus sur ce personnage.
Bref, c'est bien sympathique, et ça n'annonce que du bon, tout ça ! C'est pas parfait bien sur, mais ce n'est que le début, et c'est déja franchement pas mal. En plus, ça annonce du "pas trop classique", et ça, ça me plait bien !
J'attends donc la suite !
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Thonmauve
- Posté le
24 mars 2011 à 19:56:33
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Say => "Type en bas de l'échelle sociale mais qui roxxe trop
Merci d'avoir illuminé ma soirée!!
Quant à toi SImRack, pourrais-tu me dire comment tu as envisagé l'approche de ton roman? Est-ce un projet de longue date, que tu as préparé minutieusement ou t'es-tu directement jeté dans le feu de l'action? PArce que comme le dis Say, c'est assez original pour une fois (sans non plus casser 3 pattes à un canard d'après moi, mais il faut un début à tout) et ça me ferait de la peine de te voir tout laisser un plan...
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-Say-
- Posté le
24 mars 2011 à 20:10:27
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Thonmauve ==> Mais de rien, Thon-boy
Je serai moi aussi curieux de savoir d'ou t'es né ce projet. Mais en tout cas, puisqu'on a pas répondu directement, n'abandonne pas, hein. Je dis pas que ça va être génial, mais ça vaut le coup de voir ce que ça donne, quoi.
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SimRack-
- Posté le
25 mars 2011 à 17:34:14
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Et bien, je vous remercie. Ca me fait plaisir (et ça m'étonne) que vous soyez intéressés par une éventuelle suite. Je vais réfléchir aux moyens de continuer tout ça de manière intéressante. Cela dit, pour tout vous dire, je me suis lancé dans l'écriture de cette nouvelle, euuhh... à l'arrache.
Tout est parti d'une image en fait, celle de ce barde se tenant à la poupe d'une forteresse. Maintenant, ça n'empêche pas que j'ai une petite idée derrière la tête de comment tout ça pourrait évoluer, et de la personnalité du personnage justement. Il a un but précis etc. Je commence à voir s'esquisser le début d'une intrigue etc.
Je vais donc essayer d'écrire la suite. Il faudra que je trouve le temps, entre mes études et un autre projet (scénario de court-métrage), mais ça devrait aller. ^^
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SimRack-
- Posté le
2 juin 2011 à 22:38:37
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Bonsoir. ^^ Je suis désolé de upper ce topic, mais je voulais vous tenir au courant de ce qu'il en est à propos de cette nouvelle. Elle est... comment dire... ajournée.
Non, sérieusement. J'ai décidé de ne pas lui donner de suite, car quelques soient les pistes que je creusais, c'était à chaque fois forcé, et à chaque fois pas naturel, pas fluide. Il me paraissait plus sage d'abandonner et de passer à autre chose.
Voila, c'était sans doute inutile, mais comme j'avais annoncé vouloir donner une suite à cette histoire que certains d'entre vous avaient émis le souhait de vouloir la lire, il me semblait au minima courtois de vous tenir au jus.
A bientôt, et merci pour vos commentaires. ^^
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[Hic]
- Posté le
3 juin 2011 à 09:51:32
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Bon puisque je paraîtrais complètement ridicule en commentant après sanphi et qu'en plus le projet est abandonné, je vais juste dire que j'ai lu et, franchement, merci. Le premier paragraphe de ta première version est tellement surfait que ça en devient comique, ton étalage de mots compliqués m'a fait sourire. Rassure toi tu n'es pas le premier ni le dernier à faire cette erreur, mais je dois avouer que tu es quand même particulièrement balèze dans le genre !!
Est-ce que tu as écrit d'autres choses ?
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SimRack-
- Posté le
3 juin 2011 à 12:39:31
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Oui je sais. >< Mais pourquoi t'être forcé à lire la première version qui est affreuse alors que deux posts plus bas y avait la deuxième?
Non franchement, je sais pas ce qui s'est passé pour le premier jet. 
Disons que c'est un exercice de style! 
Mais oui, j'ai écrit d'autres trucs entre temps, et rassure toi, c'est pas aussi surfait. (Enfin, j'espère. 
)
Quoiqu'il en soit, ça a toujours été mon problème et maintenant que je l'ai identifié, bah j'essaye de travailler ça. ^^
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