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[Hic]
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- Posté le
8 janvier 2011 à 00:52:41
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OS du soir, bonsoir !
Un petit élan d'inspiration qui m'est venu comme ça, ce soir. C'est encore tout chaud et je n'ai pas envie d'y revenir à tête reposée, donc je poste ça comme ça. Il y a sûrement des choses à corriger, n'hésitez surtout pas.
Bonne lecture.
Les passages entre * sont en italique.
Absolutely Fabulous
Dans la chambre presque silencieuse, le glissement du tissu contre la peau. En bas, dans la rue, le ronronnement des voitures qui passent et se font rares à cette heure-ci résonne, mais parvient étouffé dans la pièce. Ainsi, la quiétude de l'instant n'est troublée que par le bruissement imperceptible de la chemise que l'on ôte et de la voiture qui se hâte.
Avec ses doigts, blancs et fins, presque blafards dans la pauvre lumière de la veilleuse qui n'éclaircit que chichement la pièce, il défait les boutons. Un à un. Puis la chemise va rejoindre le gilet, tache grise sur la moquette crasseuse, et les chaussures, négligemment jetées là. Le voilà à demi-nu et sa peau blanche, imberbe, contraste avec la pénombre de la chambre. Il est fin, et ses côtes dessinent sous sa peau les dents d'un peigne que quelqu'un aurait oublié là.
L'autre n'a toujours pas bougé, seuls ses yeux suivent les mouvements que son amant voudrait lascifs. Il est assis sur le lit, tout habillé, le dos contre le mur et les jambes croisées devant lui. Il attend.
Alors le premier s'approche et l'enfourche, s'assied sur ses cuisses. Il peut sentir sa chaleur sous lui et l'Anglais peut voir la chair de poule qui hérisse le ventre laiteux.
Il ne voudrait pas paraître pressant, alors il se contente d'attraper les mains du jeune homme et les dépose doucement sur la boucle de sa ceinture. Invitation à se dévoiler, plus intimement. Le pantalon rejoint bientôt le tas au pied du lit. Ne reste plus pour ceindre les hanches osseuses du jeune homme qu'un fin caleçon de coton. Le vert du tissu détonne dans la chambre d'hôtel, morne à mourir.
Lorsque le dernier rempart de la pudeur tombe, le rouge lui monte aux joues.
— C'est... la première fois. Que je suis nu devant un homme. Je...
Ses lèvres se referment doucement, il paraît un peu perdu.
L'autre le scrute et ne dit rien. Il lève lentement la main et suit la ligne qui court du creux sus sternal et entre les abdominaux qu'on devine à peine, jusqu'au pubis. Se perd dans la virilité qui ombre le bas-ventre. Effleure à peine la vigueur déjà érigée.
— How beautiful, murmure-t-il, comme pour lui-même.
Puis il commence à se dévêtir.
Le baptême est bref et vif. Un peu douloureux, aussi. *Gonna hurt*, lui bredouille-t-il à l'oreille, juste avant.
Le spasme les secoue tous les deux dans les draps souillés. L'Anglais s'effondre en râlant de sa voix rauque :
— Absolutely... fabulous !
Le plus jeune n'ose plus bouger, la félicité fugitive est déjà loin. La tête tournée vers l'obscurité de la chambre, les larmes mouillent subitement l'oreiller.
Il ne se hasarde pas à chercher de *parce que*, s'endort lorsque l'autre ronfle déjà à son côté.
En bas, dans la rue, les voitures se sont tues.
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gogolaminche
- Posté le
9 janvier 2011 à 00:27:44
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Salut.
Bon, je traîne encore par là donc...
A.S : cet avis ne servira à rien.
En premier lieu, je trouve le thème peu courant et bizarre. Mais passons.
Mmh, il y a des choix stylistiques ou bien les mots ont encore le flou de l'immédiat, je peux pas le dire, mais l'ambiance est grise et pâle, presque malade. Ton narrateur extérieur aux personnages est efficace et enlève la plupart des risques d'une scène de sexe. (qui est des fois traitée grossièrement ou bien avec tellement de métaphores que ça devient complètement débile.) En même temps le côté lointain ne justifie pas assez certaines expressions, comme « morne à mourir » par exemple.
Seul reproche, c'est qu'on ne comprend ni la finalité, ni l'intensité, mais c'est un peu le principe d'une scène indépendante. Tu ne perdrais pas être un poil moins pudique dans les mots, je pense.
Bref, pas mal du tout comme texte.
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24bits
- Posté le
9 janvier 2011 à 03:35:45
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Je venais faire un tour ici et ne m'attendais pas à voir des textes de qualité en fait. Le tiens ne déroge pas.
Moi ce que je te reprocherais avant tout c'est que tout ça n'a pas d'ambition autre que l'exercice de style, un peu dommage. Après tout, c'est dommage d'écrire pour ne rien dire, aussi bien écrit que ce soit.
Pour être bien écrit ça l'est. Le tout me paraît flou à moi aussi, d'abord je m'y perd vite dans les "il", "l'autre", "le premier", heureusement, "l'anglais" arrive mais un peu tard à mon goût. J'ai du mal aussi à cerné l'ambiance, en fait elle a quelque chose de très vaporeux. Elle a quelque chose d'un tableau impressionniste, mais j'ai un arrière goût désagréable en bouche, comme si le tableau était incomplet, ou pas assez bien tenu. Bref je sais pas trop.
Enfin je ne suis pas tellement fan des métaphores mais j'aime beaucoup celle-ci : "ses côtes dessinent sous sa peau les dents d'un peigne que quelqu'un aurait oublié là."
Enfin d'accord pour dire que tu ne devrais pas hésiter à utiliser des mots plus crus lorsque le jeune se fait prendre. Enfin si je ne me trompe pas sur ce que tu voulais faire passer.
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[Hic]
- Posté le
9 janvier 2011 à 11:52:17
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Merci à vous deux pour vos commentaires !
gogolaminche : Tu as parfaitement bien saisi l'ambiance que je voulais insuffler dans ce texte, qqc de presque malsain...
Pour ce qui est d'être pudique dans les mots, je pense que je préfère à la limite être trop pudique que pas assez. Si c'est pour parler de bite et de cul, même avec un background derrière je pense que ça colle pas du tout à ce que l'écriture doit être, en tout cas dans ce que je voulais faire ici.
Le morne à mourir était plus là pour l'allitération, mais bon si ça fait pas bien on peut s'en passer
24bits : Si tu veux lire quelque chose d'un peu plus construit, je t'aiguille vers ma fic "Résistances", tu verras bien si ça te plaît.
Le flou dans la désignation des personnages était effectivement qqc que je craignais, mais comme je tenais à ne pas leur donner de prénom les choix étaient quand même limités... Mais si tu as des conseils pour rendre tout ça plus claire, je suis preneur !
Pour le ressenti que tu as eu du texte, même si c'est quelque chose qui dépend de chacun, je pense que c'était le but, que le tout paraisse un peu flou, distant et glauque...
Merci d'avoir relevé la métaphore, je dois avouer que j'en suis particulièrement fier 
Dernière chose : pourquoi pensez-vous que je doive utiliser un vocabulaire plus cru ?
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gogolaminche
- Posté le
9 janvier 2011 à 12:10:24
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Salut.
Plus cru, ou moins pudique, ne veut pas dire truffer chaque ligne de détails pornos. De toute façon, les scènes de sexe comptent parmi les plus délicates à écrire. Je serais pour le juste milieu, entre les métaphores à la con qui font trois lignes et les grivoiseries justement. Je ne peux critiquer ton texte que par ressenti personnel. Au vu de la relative obscurité de la scène, tu ne perdrais rien avec un peu plus de simplicité. Tu suggères un poil trop : nomme.
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24bits
- Posté le
9 janvier 2011 à 13:57:51
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Je pense que toutes les images que tu utilises ne vont pas dans le sens de l'ambiance malsaine que tu veux donner. Il y en a des très belles je ne dis pas, mais au bout d'un moment je pense que si tu veux aller chercher un certain malaise il serait plutôt bienvenu d'aller le chercher aussi chez les lecteur. Donc il ne faut pas atténuer le sens des chose (plutôt à la fin, au début c'est justement très bien comme c'est), et moi à ta place j'hésiterais pas donc à parler de choses vraies, crues, claires, un sexe en érection, une main qui vient le serrer, etc...Bien sûr sans tomber dans le vulgaire.
Tu vois, au niveau de l'évocation de l'action, de ce qu'elle dégage, le début et la fin sont sur le même plans. Très imagés, très distants. Du coup j'aurais pas hésité à donner dans la deuxième partie un côté très réel, presque moche. La réalité viendrait casser un peu ce tableau, cette ambiance quelque part poétique, et va dans le sens de l'idée du malaise.
Ca me fait tout drôle de parler de ça sur un forum jv.com.
Bref je n'ai pas trop d'idée pour te guider dans l'écriture d'une scène de sexe. Il y a bien Kafka sur le rivage de Haruki Murakami que j'ai en tête, les scènes de sexes ne manquent pas et essayent de voir comment Murakami procède.
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24bits
- Posté le
9 janvier 2011 à 15:14:41
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Désolé du double post mais je fais une petite parenthèse pour m'excuser de mes fautes, je sais pas si c'est que je suis mal réveillé mais je fais d'assez belles horreurs, et surtout le "essayent", je sais pas pourquoi mais il est même tombé dans un autre post. Bref, c'est tout :D
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[Hic]
- Posté le
12 janvier 2011 à 12:18:48
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Un p'tit up au cas où...
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[Hic]
- Posté le
10 mai 2011 à 22:09:46
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Oh bah tiens, j'avais jamais remarqué qu'il avait été épinglé
Merci Titi en tout cas
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-Achene-
- Posté le
10 mai 2011 à 22:37:27
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Comme quoi ça peut servir de faire de la pub.
En bas, dans la rue, le ronronnement des voitures qui passent et se font rares à cette heure-ci résonne, mais parvient étouffé dans la pièce
un peu trop compliqué. Ya moyen de simplifier ça, je sais pas moi, genre "En bas, de la rue, parvient le ronronnement assourdi des voitures qui se font de plus en plus rares avec l'heure"...on comprend exactement la même chose, tu évites les trucs obvious (voitures qui passent, on s'en doute si elles font du bruit)
voitures qui passent et se font rares à cette heure-ci résonne, mais parvient étouffé dans la pièce. Ainsi, la quiétude de l'instant n'est troublée que par le bruissement imperceptible de la chemise que l'on ôte et de la voiture
rep voiture => véhicules ?
ses côtes dessinent sous sa peau les dents d'un peigne que quelqu'un aurait oublié là.
Joli.
L'autre n'a toujours pas bougé, seuls ses yeux suivent les mouvements que son amant voudrait lascifs
comprends pas. Voudraient ? (les mouvements). Enfin si je comprends mais je trouve cette formulation un peu maladroite.
Alors le premier s'approche et l'enfourche, s'assied sur ses cuisses
enfourche, dans un texte érotique, ça a un autre sens. Pas adapté à cet endroit.
Rien à dire sur la suite, mais du coup je me rends compte que je commente un texte gay érotique sur un forum fréquenté par mon pti frêre... Hum.
Il ne se hasarde pas à chercher de *parce que*, s'endort lorsque l'autre ronfle déjà à son côté.
Pas tellement compris ce passage. J'imagine que le jeune est un gigolo, mais du coups ça correspond pas à la gêne du début (si il est payé il va pas jouer au gêné (mauvais moment donc autant se déshabiller pour que ça passe le plus vite possible), ça marcherait mieux pour un truc consentit). Mais du coups, à quoi fait référence ce "parce-que" ? Les raisons pour lesquelles il aurait besoin d'argent ? 
Bon, c'est plutôt très bien écrit à part les quelques trucs que j'ai relevé. Sur le fond c'est glauque au possible (avec les pleurs à la fin). Bel exercice de style, vraiment réussi.
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[Hic]
- Posté le
10 mai 2011 à 23:01:30
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Merci pour ta lecture et ton commentaire !
Juste pour répondre à quelques unes de tes remarques :
- C'est effectivement les mouvements que le jeune veut lascifs. Et donc voudrait est bien orthographié, puisque les mouvements sont COD et pas sujet.
- Le jeune n'est pas du tout un gigolo, en tout cas c'est pas comme ça que je le voyais quand j'ai écrit ce texte. Moi-même, je saurais pas très bien dire ce qu'il est et comment les personnages sont liés, mais pour une scène indépendante comme celle-ci on s'en fout un peu non ? Pas que le sens n'ait aucune importance, mais je pense pas qu'il faille chercher trop loin...
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Blina
- Posté le
5 juin 2011 à 11:30:35
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J'apporte ma pierre !
Je trouve que l'aspect malsain du texte découle précisément du caractère vaporeux des désignations. L'auteur trompe le lecteur hétéro en lui donnant l'impression qu'il va assister à une scène de coït hypocritement poétisée par des allusions subtiles. Et puis soudain, le doute s'insémine dans l'esprit du lecteur, et on l'on comprend, touche par touche, qu'il s'agit d'une union entre deux hommes - tabou visuel encore gigantesque, malgré les progrès de l'opinion publique. Le lecteur est alors confondu et trahi dans ses propres pulsions, dans sa propre envie de retrouver du pornographique dans un support a priori aussi noble que l'écriture. L'homosexuel, lui, y verra au contraire une sublimation, parfois maladroite, mais joliment dessinée, du rapport amoureux, ou du moins sensuel. Ce texte, en réalité, est aussi intemporel qu'asexué. S'il laisse un goût de sueur moite - la métaphore des larmes mouillant les draps étant assez équivoque - il donne aussi l'impression que le sexe n'est pas qu'affaire de râle et de foutre.
Et ça, c'est bien.
Je suis donc tout à fait contre l'idée d'ajouter des détails crus. Le vaporeux fait son chemin dans nos esprits pervertis, c'est assez. Le tour de force est là.
Il faut continuer .
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[Hic]
- Posté le
5 juin 2011 à 12:25:32
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Merci beaucoup pour ton commentaire, content que ça t'ait plu
Tu as particulièrement bien senti et décrit l'atmosphère que j'ai voulu faire passer dans ce texte, quelque chose d'à la fois glauque avec une irruption du sensuel dans ce cadre franchement pas très gai.
Après pour le vocabulaire cru ou pas, ça divisera toujours, certains préféreront nommer les choses clairement, d'autres rester dans la suggestion, chacun son avis !
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Sujet : « Absolutely Fabulous »
