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Titimathy
- Posté le
4 octobre 2010 à 18:06:29
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Bonjour !
Oula, le titre choque je sais. Et je sais également que schizophrénie =/= dédoublement de la personnalité, mais le titre convenait trop bien pour que je ne le choisisse pas.
Au programme, de l'héroic fantasy ! Une oeuvre dont le scénario a mûri dans ma tête depuis longtemps, cependant j'ai dû attendre d'avoir un style un peu correct avant de poster. Je remercie d'ailleurs Suledhel pour la relecture ! 
Si vous avez envie de savoir à quoi vous attendre, et bien sachez qu'il y en aura pour tout les goûts : De l'humour et du sérieux, du manichéisme et de l'ambiguïté, des combats et des intrigues,... Bref j'ai tout mis en oeuvre pour vous plaire. 
Voici le (court) prologue, merci d'avance pour vos éventuels commentaires
Enjoy ! 
Prologue
Kefkar examina longuement l’homme qui se trouvait devant lui. A première vue, il s’agissait d’un type froid, sec, dur comme un roc, le genre de type à qui il ne faut pas chercher des noises en somme. Une longue cape bleutée descendait jusqu’au bas de son dos, accompagnée de fins cheveux ébènes noués solidement par un bandeau. Il remarqua également que l’individu avait une grande épée ceinte à sa taille et une pelle en main. En pensant à l’utilisation que pourrait avoir l’outil dans un tel endroit, Kefkar eut un frisson. Qu’est-ce que ce bonhomme pouvait bien faire dans un cimetière en plein milieu de la nuit, et avec une pelle ? D’un autre côté la question aurait pu se poser pour lui-même également. D’ailleurs, que faisait-il là ? Il ne se souvenait pas vraiment de comment il avait atterri dans cet endroit lugubre, rempli de tombes poussiéreuses, ni comment il s’était retrouvé à se planquer derrière un buisson pour observer le jeune bretteur. La soirée avait été alcoolisée… La petite serveuse de l’auberge avait encore joué de ses charmes pour le faire consommer plus que de raison. Il passa sa main sur sa ceinture pour vérifier qu’il avait toujours bien sa dague. Rien de bien méchant, c’était d’ailleurs plus un couteau bien aiguisé qu’une vraie dague d’assassin. Cela devrait néanmoins suffire pour détrousser l’homme à la pelle. Kefkar n’était évidemment pas un bandit de grand chemin, juste un commerçant raté qui n’avait pour solution, afin d’arrondir ses fins de mois, que de voler des manants, de temps à autre. Et puisqu’ici, il s’était retrouvé dans ce vieux cimetière à observer un type malsain, autant faire d’une pierre deux coups et s’assurer un gîte chaud pour la nuit.
« - Sonia… »
Kefkar sursauta. L’autre avait empoigné sa pelle et, tout en prononçant ce nom, avait commencé à faucher la terre humide. Le bandit se mit à transpirer et à tordre ses mains nerveusement. Il se demandait si c’était une bonne idée d’agresser quelqu’un qui venait en pleine nuit exhumer un corps. La lune éclaira le coin de verdure où était agenouillé Kefkar. Un hibou s’envola d’une branche, juste au-dessus de sa tête. L’homme se retourna. A ce moment précis, une seule idée vint à l’esprit de Kefkar : fuir. Mais il ne pouvait pas. S’il l’avait fait, l’autre aurait pu le poursuivre aisément et l’attaquer de dos. L’alcool ne lui avait pas tout à fait ôté ses réflexes. Il se mit donc rapidement sur ses pieds, les genoux légèrement pliés, la main droite flattant sa dague. Cependant, il ne put cacher son regard effrayé et sa mâchoire tremblotante. L’épéiste s’était totalement tourné face à lui et avait lâché sa pelle. Il le fusillait d’un regard écarlate. Oui, ses yeux étaient rouges. Non pas injectés de sang, ou encore vermeil comme pouvaient les avoir les gens qui habitaient dans les montagnes neigeuses, non… Les siens, eux, ils brillaient dans la nuit, tranchants comme des sabres, comme s’ils pouvaient pénétrer l’âme. A un moment, Kefkar remarqua aussi que les cheveux du type étaient devenus moins sombres, qu’ils s’étaient mis à tendre vers le gris. Il devait parler, mais que dire ? Qu’il allait s’en aller bien gentiment ou alors tenter quand même de le détrousser ? Il essaya de trouver quelques banalités à prononcer et finalement arriva à bredouiller, sans aucune conviction :
« - La bourse ou la vie ! »
Son opposant ne bougea pas d’un cil. Cependant un sourire pointa le bout de son nez sur sa face, rendant son visage encore plus effroyable. Sa main se dirigea vers la garde de son épée et d’un coup sec, dégaina. Kefkar hoqueta, mais eut le temps de lui-même saisir son couteau et préparer sa défense. La lame de son adversaire tailla l’air et arracha une motte de terre. Le bandit plongea et tenta de trancher la jambe droite de l’ennemi, malheureusement la botte de l’autre le percuta en plein sur le nez et il roula sur le côté. Cela ne servirait à rien, il avait trop bu pour se battre. Il aurait dû malgré tout tenter de s’enfuir, il était trop tard à présent. Néanmoins, il trouva la force de se remettre debout et lancer une nouvelle offensive, cette fois-ci en piquant vers la poitrine. Nouvel échec, sa dague fut balayée par le plat de l’épée et un coup de poing vint lui couper le souffle. Il lâcha son couteau et plaqua ses mains contre son ventre. L’adversaire n’attendit pas plus longtemps, la morsure de l’acier frappa à la jambe et aux épaules. Kefkar s’écroula définitivement, les yeux embués de larmes. Il allait mourir, il le savait. Tout ça parce qu’il s’était trouvé au mauvais endroit, au mauvais moment, parce qu’il avait eu le malheur de voir un fou furieux déterrer une femme, parce qu’il avait aussi entendu son nom peut-être. Les bras en croix, il regarda l’homme qui se trouvait au dessus de lui. Quand la lame lui perça la gorge, il lut quelque chose d’étrange dans les yeux de son assassin…
De la jouissance…
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PokemonOrHG
- Posté le
4 octobre 2010 à 21:40:18
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Ami du soir bonsoir, haha !
Je n'ai pas le temps de lire, je suis désolé, mes Hiragana me prennent beaucoup de temps. Toutefois je profite de voir un de tes topics en première page pour venir te saluer. Car ne t'avais-je point dit que je viendrais ?
Peut-être repasserai-je plus tard. Un weekend, certainement.
À la prochaine !
(Et puis, même si je n'ai pas le temps de lire ce soir, ce n'est pas comme si je ne l'avais jamais lu, n'est-ce pas ? Bien que je ne doute pas une seule seconde que tu l'aies grandement amélioré depuis, bien sûr.)
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Titimathy
- Posté le
4 octobre 2010 à 21:42:20
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Ah oui, bobby n'est-ce pas ?
Rassure-toi, à part le titre, quasiment tout a changé, tu pourras apprécié une nouvelle histoire. (enfin il restera 2-3 éléments en commun, mais pas des masses)
En tout cas merci pour ta "future" lecture. :o)
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Ys_
- Posté le
4 octobre 2010 à 22:01:54
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Yep, j'ai lu, j'te d'vais bien ça
Bon, j'aime pas le nom de Kefkar, ça fait trop dérivé de Kefka, qui me rappelle un égocentrique dans un jeu vidéo... ^^
Mais bref, commentons ton... Prologue ? Si j'puis l'app'ler ainsi hein.
Déjà, pas relevé de fautes donc c'est un bon point.
Sinon, pour ce qui est de juger du scénario, toussa, c'est un peu court. Enfin il y a ce cliché du méchant démon qui fait des trucs bizarres et qui aime tuer... ^^
Et puis ton roublard... Tu as voulu lui donner un côté pathétique je pense, mais j'ai plus ressenti un pseudo côté comique raté, qui s'allie à cette dimension pathétique sous-entendue. Pas tout à fait au point, mais pas mal pour autant ^^
Sinon, pas d'incohérences, bref, une suite si j'ai l'temps, voir c'que tu vaux sur du long
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Titimathy
- Posté le
5 octobre 2010 à 21:12:42
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Merci pour ton commentaire !
J'ai hésité entre Kefkar et Kafkar, je suppose que le second t'aurait plus plu pour la référence littéraire.
Ah oui ce cliché du méchant sadique, j'y tiens beaucoup. En fait, bon effectivement ce prologue c'est vraiment un truc très court, presque une bande-annonce si on veut. J'ose espérer que le personnage sera un poil plus recherché que ça quand même. Mais oui il y aura des formes de cliché chez les persos principaux, et ça m'aidera pour faire passer ma petite morale philosophique. Au final on devrait voir que ce qui est caricatural n'est pas forcément surréaliste, enfin là j'en dis trop... 
Ah ton avis sur le roublard rejoins le mien. En effet, je voulais créer une sorte de comique. Disons simplement une mort totalement "culcul" si je puis dire. Le lecteur doit pas forcément être triste, mais je pense pas que ce soit drôle non plus. Si c'est ambigu, c'est bon pour moi. 
Mais bien sur c'est pas encore tout à fait au point, merci d'ailleurs pour ton comm qui m'aidera, comme les autres j'espère
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provo-noel
- Posté le
7 octobre 2010 à 16:06:38
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J'ai bien aimé le premier paragraphe, rien à dire bonne entamme qui donne envie de lire la suite
Le second et le troisième beaucoup moins, j'ai pas tous compris, tu passes d'une chose à l'autre trop vite,d'un autre coté les scènes d'action dans les bouquins on comprend jamais très bien mais la c'est vraiment brouillon je trouve.
Par exemple,
"Un hibou s’envola d’une branche, juste au-dessus de sa tête."
Je trouve ca affreusement mal dit et ca coupe l'action...
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_mickeyjeux_-_
- Posté le
9 octobre 2010 à 17:08:41
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Il faut aussi que t'améliores ton style.
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Titimathy
- Posté le
10 octobre 2010 à 21:11:32
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provo-noel : Merci pour ton commentaire
J'ai effectivement un effort à faire concernant ma rapidité, je suis trop expéditif, ce sera retravaillé ! ^^
mickey : Fort bien, mais si tu n'expliques pas un peu plus ce qui ne va pas, je vais pas progresser beaucoup.
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sanphi
- Posté le
11 octobre 2010 à 23:54:01
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Petit prologue un peu court mais sympa. Le côté cliché du méchant sadique ne me dérange pas. Je dirais même que c'est bien d'utiliser un cliché fort dans un prologue pour asseoir une première image. Après, la suite nous en dira davantage et j'imagine que tu ne vas pas le cantonner dans ce seul rôle. Bon, à part ça, je n'ai pas grand chose à dire sur le fond. Ha si, j'aurais bien vu deux ou trois phrases pour poser l'ambiance : le cimetière, la nuit, etc.. ça manque un peu.
Une ou deux fautes mais rien de bien méchant. Sinon j'ai remarqué un truc, c'est que tu fais souvent tout passer ou presque par tes personnages, ce qui te contraint sans arrêt à utiliser des tournures débutant par "il", kefkar, l'autre, etc. A la longue, ça rend le texte moins dynamique, en plus de t'épuiser à trouver des synonymes :-). Une bonne astuce consiste à se demander ce que tu veux faire ressortir dans ta phrase en premier lieu et à le passer en sujet, qu'il s'agisse d'un objet, personnage, geste, pensée etc. Je vais te donner quelques exemples en vrac, ce sera plus concret :
"Il remarqua également que l’individu avait une grande épée ceinte à sa taille et une pelle en main." ==> Tu as déjà dit deux phrases plus haut que Kefkar l'examinait, autrement dit "il remarqua également que l'individu" fait un peu redite et la description ressort moins bien du coup. Si tu supprimes cette partie, l'essentiel se dégage et tu peux donner du mouvement en utilisant un verbe d'action, comme par exemple : "Une grande épée ceinte à la taille, il brandissait une pelle"
"En pensant à l’utilisation que pourrait avoir l’outil dans un tel endroit, Kefkar eut un frisson." ==> Tu n'es pas obligé de mentionner Kefkar ici. On se doute qu'il s'agit de ses pensées. "l’utilisation que pourrait avoir l’outil dans un tel endroit lui donna des frissons"
" Cependant, il ne put cacher son regard effrayé et sa mâchoire tremblotante." ==> le regard et la mâchoire sont le plus important, il me semble. En le passant en sujet, tu le feras ressortir davantage, plus encore avec un verbe d'action : " son regard effrayé et sa mâchoire tremblotante le trahirent cependant."
" A un moment, Kefkar remarqua aussi que les cheveux du type étaient devenus moins sombres, qu’ils s’étaient mis à tendre vers le gris." ==> idem ici avec " A un moment, Kefkar remarqua aussi que" qui atténue et le verbe devenir qui est passif. Toujours dans une idée de mouvement, tu peux faire "agir" la couleur par exemple : "fait déconcertant, le gris cernait désormais par poignées entières, l'ébène luisant des cheveux du type"
" Les bras en croix, il regarda l’homme qui se trouvait au dessus de lui." ==> Idem avec "il regarda". Tu rends l'homme passif aussi en décrivant juste sa position. On ne ressent pas. Verbe d'action à privilégier toujours, comme par exemple : "l'homme le dominait de toute sa taille, prêt à assener le coup de grâce."
" Nouvel échec, sa dague fut balayée par le plat de l’épée et un coup de poing vint lui couper le souffle." ==> tu passes ici par une forme passive qui atténue la dynamique que tu souhaites donner."Nouvel échec, le plat de l’épée balaya sa dague et un coup de poing vint lui couper le souffle."
Un autre point qui concerne le dernier paragraphe et plus particulièrement le combat. Tu enchaînes les actions avec des "et" presque systématiquement. Du coup, ça devient un peu trop linéaire et le rythme s'en ressent. Remplace les parfois par des virgules. Alterne les phrases plus ou moins longues avec des phrases courtes, voire nominales :
" La lame de son adversaire tailla l’air et arracha une motte de terre. Le bandit plongea et tenta de trancher la jambe droite de l’ennemi, malheureusement la botte de l’autre le percuta en plein sur le nez et il roula sur le côté." ==> " La lame de son adversaire tailla l’air et arracha une motte de terre. Le bandit plongea, tenta de trancher la jambe droite de l’ennemi. En pure perte. Une botte le percuta en plein sur le nez ; à moitié groggy, il roula sur le côté.
That's all ! Awaiting for the next part now. 
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Titimathy
- Posté le
13 octobre 2010 à 14:56:03
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Merci Sanphinette ! ( )
J'adore les commentaires comme ça, ça illustre parfaitement où se trouve la défaillance stylistique. Ca va grandement m'aider pour le prochain chapitre qui arrivera bientôt.
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Zech
- Posté le
18 mars 2011 à 14:16:45
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Bon je vais commencer à commenter ce prologoue je promets pas de le faire en entier, je vais essayer d'écrire moi aussi.
Commentaire de détails
Commentaire de fond :
Dès le début du prologue style incisif efficace.
"A première vue, il s’agissait d’un type froid, sec, dur comme un roc, le genre de type à qui il ne faut pas chercher des noises en somme. " 
Je suis rarement pour la suppression des verbes, mais ici je pense que tu peux rendre surtout pour le prologue encore plus efficace tu pourrais donc retirer le "il s'agissait d'". Son absence concorderait plus avec la conclusion finale marquée "en somme".
"Qu’est-ce que ce bonhomme pouvait bien faire dans un cimetière en plein milieu de la nuit, et avec une pelle ? " Alors déjà vu la description du mec juste avant, je trouve que le terme de bonhomme est pas approprié, tu enlèves le coté intriguant et légèrement effrayant du type. De plus je comprends la virgule avant le "et" opur marquer le coté insolite de la chose. Mais tu avais déjà marqué le coté insolitde dela présence de la pelle par la question qui précède la phrase donc, je supprimerai et la vigule et le "et". Pas besoin d'accentuer deux fois l'incongruité de ça.
"D’un autre côté la question aurait pu se poser pour lui-même également." Si tu dis d'un "autre" coté, c'est que tu avais déjà mentionné, un coté. Donc tu peux supprimer le mot "autre" inutile. et qui nous fait revenir en arrière pour essayer de se souvenir du coté précédent. Bref ca embrouille, le "d'un coté" suffit à donner le sens que tu veux donner de paradoxe.
"se souvenait pas vraiment de comment il avait atterri" le "de comment" n'est pas très littéraire et jolie. De plus autant supprimer le maximum de proposition, moi je dirais "ne se souvenait pas d'avoir atterri" Je concède que la manière n'est plus explicité, je suis pas sûr que ce soit utile, je pense que c'est sous entendu, mais j'avoue que c'est perso. Donc pour garder et le dire de plus joliment le comment tu opurrais "se souvenait pas vraiment de la manière dont il avait atterri" Beaucoup plus littéraire et jolie.
Le prochain comment tu peux le garder, précédé par un ni, c'est moins choquant, que précéder par un "de". et en plus ainsi tu varies et lache la répétition du cmment.
"Cependant, il ne put cacher son regard effrayé" Ici je supprimerai le "il" qui est évident (et tu rajoutes de l'efficacité)et la virgule après le cependant après tout, elle est directement lié à cette proposition pas besoin de la séparer.
"L’épéiste s’était totalement tourné face" Là l'adverbe totalement, on se demande à quoi il sert, si tu nous dit qu'il s'est tourné face à lui, on se pose pas la question si c'est à moitié ou pas. On imagine direct qu'il s'est tourné face à lui. Et puis les adverbes on sait bien que c'est moche
"L’épéiste s’était totalement tourné face à lui et avait lâché sa pelle. Il le fusillait d’un regard écarlate."
Ici on est en pleine scène d'action, pas besoin de faire plusieurs phrases, au contrair réunis en une phrase pour donner de l'intensité dramatique, en plus tu supprimes un "et" (enfin le transpose) et un "il". L'action semble plus rapide et menacante comme ça.
"L’épéiste s’était tourné face à lui, avait lâché sa pelle et le fusillait d’un regard écarlate.
"comme pouvaient les avoir les gens " ici plein de mots inutiles tu pourrais directement zappé et dire
"comme ceux qui habitaient..." pareil pour la suite.
Plus efficace si tu retires le "dans" "ceux qui habitaient les montagnes neigeuses". C'est plus joli et on comprend autant. D'ailleurs ca donne une impression de mystère (ou en tout cas d'étranger)sympathique. Au lieu du dans, qui donne simplement l'impression de géographie.
"Les siens, eux, ils brillaient dans la nuit" Le "ils" est à supprimer.
"du type " Un peu moins que bonhomme précédemment. Mais type, c'est un peu trop mec lambda là. Il a définitiçvement pas l'air de l'être faut trouver un terme plus approprié à l'atmosphère. Et maintenannt que j'y pense, en fait ca sert même à rien. Si tu dis "Kefkar remarqua aussi que Ses cheveux étaient...." On a compris que ce sont les cheveux du type. Et après tu as un "que" qui pourrait être sous entendu et remplacer par un "et".
bref ainsi : "A un moment, Kefkar remarqua aussi que ses cheveux étaient devenus moins sombres, et s’étaient mis à tendre vers le gris".
"alors tenter quand même de le détrousser " Le alors et quand même, surchragent, tu devrais supprimer le alors et simplement garder le quand même. Même si l'inverse est possible, je trouve ça moins bien.
"finalement arriva à bredouiller" La encore le verbe arriver est de trop, tu as déjà dit finalement qui montre un cheminement et bredouiller qui galère. Donc plus efficace. "et finalement bredouilla". Et la virgule après bredouilla avant le sans aucune conviction est à enlever aussi.
"un sourire pointa le bout de son nez sur sa face" Sur sa face est inutile, à vrai dire. Son sourire à part s'il est habile avec sa bite, on imagine bien qu'il se trouve sur sa figure à priori. Et en plus c a fait doublon avec le terme visage qui arrive juste après.
"Kefkar hoqueta, mais " AAAHHHHHH l'eerreur qu'on fait tous une virgule avec une conjonction de coordination dont le but est justement de lié !
Ca va tu la fais moins que la plupart, moi et taph les premiers.
Quand au dernier paragraphe, je fais pas dans le détails, la scène d'action est stylistiquement raté, alors que c'était un peu le point fort avant. Elfi de ce que j'ai vu a bien expliqué. La tu peux enchainé les appositions dans une même phrase pour donner de la rapidité à la scène. les phrases courtes sont pas nécéssaires quand t'enchaines des actions purs. Ca te supprime, des "et", ca te supprimes des "il" des "je" etc....
Franchement j'ai pas eu de chance ave c l'édition milady de fantasy de ces derniers temps qui publie beaucoup de bouse.
Mais je dois avouer que je trouve que c'est un très bon prologue il donne envie de savoir la suite.
Après c'est qu'un prologue, qui donne envie, ca fait pas un bon roman, mais à part ce dernier paragraphe il est vraiment réussit !
Je suis réellement et agréablement étonné.
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Zech
- Posté le
18 mars 2011 à 19:14:22
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Sanphi pas elfi*
Ah ces pseudos féminins avec un i, vachement trompeur 
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Titimathy
- Posté le
18 mars 2011 à 20:05:01
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Avec ce commentaire et celui de Sanphi je suis bien formé pour entamer la suite, merci beaucoup !
Je vais pas revenir sur les points, ils sont tous juste et je m'en rends compte en relisant. Certaines de mes erreurs de ponctuation ou de redondance me choquent mais j'avais du mal à m'en rendre compte. (et oui pas de virgule avant mais !)
Je m'exercerai particulièrement pour les combats aussi, il risque d'y en avoir un nombre certain par la suite. ^^
Je sais pas quand je continuerai, l'envie est là, le temps pas trop. Peut-être les grandes vacances mais j'espère avant, pas envie de bâcler après de si bons commentaires !
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Sujet : « Schizophrénie Haletante »
