Quand on tape "Dieu" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par "Chuck Norris".

Chuck Norris demande toujours si il y a quelqu'un derrière la porte avant de frapper.

Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"

Chuck Norris sait dessiner en 4D.

Peu à peu, la souffrance s'habitue à Chuck Norris.

Chuck Norris pique les orties.

Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badminton.

Chuck Norris court si vite qu'il réussi à se rattraper.

La mère de Chuck Norris ne l'a jamais promené en poussette dans le parc. On ne pousse pas Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...

Le premier pas sur la lune de Neil Armstrong fut un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, et un minuscule pas pour Chuck Norris.

Chuck Norris connait la vraie valeur de x.

Chuck Norris a eu un sosie. On peut le voir se faire tuer par Bruce Lee dans "La Fureur du Dragon".

Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée

Quand Chuck Norris se fait piquer par une abeille, c'est l'abeille qui gonfle

Chuck Norris sait faire une omelette juste en regardant une poule.

Quand Chuck Norris va à la boulangerie, il se sert lui-même. On ne donne pas de pain à Chuck Norris.

Sur sa voiture, Chuck Norris a un autocollant "Chuck Norris à bord"

Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...

Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.

Chuck Norris peut prendre ta vessie et en faire une lanterne
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Chuck Norris a eu la liberté de penser de Florent Pagny.
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Chuck Norris est son propre signe du zodiaque.
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Quand il pleut, c'est juste que Chuck Norris a soif.
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Tous les barbus versent des royalties à Chuck Norris.
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Avec Chuck Norris, l'expression "le bras armé de la justice" prend tout son sens...
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Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.
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La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...
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Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
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La jambe droite de Chuck Norris possède un siège permanent au conseil de sécurité de l'ONU.
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Les muscles de Chuck Norris font sonner les portiques des aéroports.
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Devil may cry à cause de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.
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le tigre a l'oeil de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui oblige les anglais à conduire à gauche.

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C'est Chuck Norris qui décide si les articles de Wikipédia sont valables ou non.
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Chuck Norris n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.
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Un jour Joey Starr a essayé de mordre Chuck Norris...
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Quand Chuck Norris tire un coup franc, il fait un strike.
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Meme seul au monde, Chuck Norris n'aurait jamais abandonné Wilson.
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C'est pour avoir l'impression de taper aussi fort que Chuck Norris que l'homme a crée le poing américain.
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Quand Dieu a un souci, il se confie à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.
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Chuck Norris ne joue à aucun jeu, il est fair play
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Le maitre des art martiaux qui a tout appris à Chuck Norris ? Son miroir
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"Destination Finale" est un hommage à Chuck Norris.
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La photo numérique a été mise au point car prendre Chuck Norris en photo brulait la pellicule.
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Chuck Norris a déjà dessiné un cercle parfait au télécran.
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Chuck Norris est la masse cachée de l'univers.
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Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
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Un jour, Ribéry a demandé un bisou à Chuck Norris !
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Chuck Norris peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
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Chuck Norris supprime toutes les personnes qui racontent la rumeur comme quoi il..
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Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.
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Chuck Norris était le babysitter de sa Chuck Nourrice quand il était petit.
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Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque
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Le PC de Chuck Norris ne plante pas, il tient trop à la vie.
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Chuck Norris peut regarder les éclipses sans lunettes ridicules.
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Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
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Chuck Norris devait jouer dans Jurassic Park, mais les dinosaures se sont mis en grève.
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Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
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Cela ne sert à rien d'offrir un rasoir à moins de 36 lames à Chuck Norris...Il se rase à la disqueuse!
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Nicolas Princen surveille Sarkozy pour le compte de Chuck Norris.
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Chuck Norris a inventé le code barre en compressant un zèbre.
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En médecine, l'espérance de vie doit toujours être rapportée à la proximité de Chuck Norris.
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Chuck Norris élimine les acariens à mains nues.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...
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Ségolène Royal est toujours à la recherche de la Chuckitude...
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Chuck Norris peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
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Quand Chuck Norris entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
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Un jour, Chuck Norris a recraché la fumée de son cigare. Depuis il y a des nuages dans le ciel.
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Chuck Norris décapsule ses bière en soufflant dessus
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Le pick-up de Chuck Norris a des phares sur le toit pour faire la course avec la lumière...
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La jambe droite de Chuck Norris est sponsorisée par Médecins du Monde.
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Quand Chuck Norris fait de la plongée, les requins préfèrent s'enfermer dans une cage.
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Si Chuck Norris était son patron, Gaston Lagaffe travaillerait.
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Les hommes croient parfois en Dieu. Mais toutes les femmes croient en Chuck Norris...
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l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
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Si les ennemis de Chuck Norris ne le tuent jamais, c'est qu'ils ont bien trop peur de sa vengeance...
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Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
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Au tennis, Chuck Norris préfère jouer sur terrain miné.
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Le monstre du Loch Ness aurait déjà vu Chuck Norris.
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Chuck Norris peut fumer dans les bars depuis Janvier 2008.
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On ne dit pas un miracle mais un Chuck Norris
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Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut voir à travers le plomb, lui.
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En Arts, le concept du "Beau" est relatif à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
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Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
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Chuck Norris peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
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Si Chuck Norris avait été Belge, Coluche n'aurait jamais osé.
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Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
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"N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin." Sinon, regarde un film de Chuck Norris
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Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
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Brown a découvert le mouvement Brownien en observant les mouvements de la tête d'un homme qui n'a pas dit bonjour à Chuck Norris.
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Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
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Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
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C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner "les dents de la mer".
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Avant, on croyait qu'on entendait pas les gens crier dans l'espace. Depuis que des extra terrestres y ont croisé Chuck Norris qui faisait un footing, on sait que c'est possible...
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Toutes les espèces fossiles sont apparentées, dans le sens où elles ont chacune un jour contrarié Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
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Si Gandhi avait rencontré Chuck Norris, c'est le principe de violence qu'il aurait prôné.
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Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
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Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
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Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
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Si Chuck Norris avait participé à "28 jours plus tard", le film aurait été rebaptisé "28 secondes plus tard".
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Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
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Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
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Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
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Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
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Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.
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Depuis qu'il connait Chuck Norris, Francis Cabrel n'ose plus dire: "C'était mieux avant!"
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Quand Chuck Norris tourne dans un film, il se charge des effets speciaux
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Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité
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Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
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Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
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Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
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Chuck Norris est vraiment né dans un chou.
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Si tous les habitants des autres planètes de Stargate SG1 parlent anglais, c'est parce qu'il s'agit de la langue de Chuck Norris.
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Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
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Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.
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Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
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Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main
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Les mots "Chuck Norris" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.
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Qui seme le vent recolte Chuck Norris.
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Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.
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Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
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Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.
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Si Scrat tient tellement a son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau
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Nokia : "connecting people to Chuck Norris"
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Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
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Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay
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Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.
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C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la machoire des Tyranosaures.
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Chuck Norris n'envoie pas de propositions, il envoie des ordres.
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c'est pas un temps à mettre un Chuck Norris dehors

On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.
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Dans "2001 l'Odyssée de l'Espace", Chuck Norris est censuré par un rectangle noir.
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Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.
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Archimède cria "Eurêka" après que Chuck Norris soit venu uriner dans son bain.
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Chuck Norris n'a pas pu jouer dans "Mission : Impossible". Pas crédible...
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Si Chuck Norris avait joué dans "La planete des singes", tous les singes auraient fini au zoo
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C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.
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Si le "W" de George W. Bush signifie Walker, c'est qu'il y a une raison
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Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.
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Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
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Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.
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Chuck Norris perdit la béquille de son vélo à Paris. Ainsi fut crée la tour Eiffel.
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Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
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Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
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Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
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Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
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Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende.

en fait c'est quand Jésus a dit:

- que celui qui n'a jamais peché me jette la première pierre.

Alors Chuck Norris lui balança un énorme rocher dans la gueule.
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Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
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Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.
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En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point Z.
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Lorsque Chuck Norris a un problème de connexion internet, c'est l'assistance téléphonique qui l'appelle pour régler le problème.
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Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
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Depuis que Chuck s'est installé dans la maison bleue, les gens se sont remis à frapper avant d'y entrer.
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Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
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Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
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Quand Chuck Norris interpelle un chtimi, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.
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Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.
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Chuck Norris à arrêté les combats de regards après sa rencontre avec Andrea Bocceli .
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Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
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Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris .
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Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.
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Si Chuck Norris était patineur, il laisserait Nelson Monfort sans voix
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Chuck Norris ne joue pas au foot , les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires
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Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
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À la base, le film " la marche de l'empereur " devait être consacré exclusivement à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas de coup de pied retourné, c'est l'univers qui tourne autour de lui.
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Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.
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Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.
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Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au démineur, le smiley du dessus retient son souffle en permanence.
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Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.
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Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.
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Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.
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Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
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Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.
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Le théorème de Chuck Norris dit qu'il ne faut jamais le toucher.
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Le nom "Chuck Norris" est la racine étymologique de tout les mots de la terre.
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Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB
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Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
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Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.
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Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.
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Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille
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C'est Chuck Norris qui a appris aux castors à faire des HLM.
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Chuck Norris est le premier à avoir reconnu Sonic comme un hérisson.
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Ce sont les chirurgiens qui s'occupaient des ex-ennemis de Chuck Norris qui ont inventé le puzzle.
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Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.
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L'habit ne fait pas le Chuck Norris.
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Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.
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La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»
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A la bataille navale, Chuck Norris peut couler un porte-avion en 4 coups
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Quand Chuck Norris frappe dans un mur, c'est le mur qui a mal.
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Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.
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L'Homme a bel et bien marché sur la Lune, mais en réalité c'est Chuck Norris qui l'avait ramenée dans un studio d'Hollywood
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Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs
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Dumbo peut voler depuis qu'il s'est fait réprimander par Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
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C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella
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Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.
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Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.
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Chuck Norris épluche le singe avant la banane.
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Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
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Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.
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Chick Norris peut supporter Chantal Goya
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La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
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Quand Chuck Norris veut tuer un pigeon, il le jette par la fenetre.
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L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
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Le pétrole devient rare car Chuck Norris en boit tous les matins avant de commencer sa journée.
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Si tous les chemins menaient vraiment à Rome, Chuck Norris serait le maire de Rome
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Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
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Chuck Norris a déjà réussi à avoir un carton rouge au Curling
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Chuck Norris mesure 9 degrés sur l'échelle de Richter
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C'est Chuck Norris qui a mesuré le tour de la Terre (avec son double décimètre).
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Chuck Norris peut faire ses courses avec un sac "BABOU", il a toujours la classe.
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Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le meme score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...
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Chuck Norris a fini Portal sans utiliser le Portal Gun.
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Le guépard est l'animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d'Amérique.
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Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
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Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.
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Si Chuck Norris avait joué dans Alien Vs Predator, on aurait eu besoin de mettre la mention "aucun Alien ni Predator n'ont été blessé ou tué durant le tournage de ce film" au générique de fin pour rassurer le spectateur.
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Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
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Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonains.
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Le virus Chuck Norris est le seul qui peut mettre un roundhouse kick à ton ordinateur.
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Si tu vas à la chasse, tu perds ta place... Si Chuck Norris va à la chasse, sa place va avec lui!
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Bernard Pivot fait des fautes aux dictées Chuck Norris.
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Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
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Chuck Norris ne sent pas les melons : les meilleurs se précipitent sous sa main.
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Chuck Norris finit tous les jeux sans toucher à la manette ou au clavier. Il a juste à dire "I am Chuck Norris" et il se retrouve devant le boss de fin qui agonise.
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Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.
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Quand Chuck Norris part en camps de vacances, c'est dans la Légion...

Histoire de se reposer un peu...
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Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.
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Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.
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Quand Chuck Norris s'endort au volant de sa voiture, la route s'aligne sur sa trajectoire.
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Quand y'a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y'a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.
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Ce que Chuck Norris veut, Dieu ne le veut pas forcément, mais il n'a pas le choix; mais ce que Dieu veut, Chuck Norris s'en fout.
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Quand Chuck Norris mourra, la Mort fera Ctrl + Z
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Sur les portes des magasins où c'est marqué pousser, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.
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Si dracula est blanc c'est parce que Chuck Norris l'a vidé de son sang.
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Si le nom de Chuck Noris n'est pas mentioné dans la Bible c'est que les apotres etaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.
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Les dessins de maternelle de Chuck Norris sont exposés à Florence.
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Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.
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Les Americains n'ont pas sauvé la France en 45. C'est Chuck Norris qui l'a fait.
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Quand il était petit, Chuck Norris regardait tous les épisodes de "il était une fois la mort"
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Chuck Norris connait aussi le prénom de la femme du Lieutenant Columbo
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Chuck norris n'a pas fini sa croissance. Il a juste décidé de faire une pause.
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Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.
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Chuck Norris voit au travers de Superman.
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Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
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Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
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Britney Spears a sorti son single "I'm a slave 4 u" après avoir passé une nuit avec Chuck Norris
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Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.
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A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.
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Chuck Norris a tué son propre fantôme.
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Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de coeur.
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chuck norris parle le chtis

chuck norris est a l'origine de hokuto

chuck norris peut dire jamais

chuck norris torture itachi dans son propre jutsu

chuck norris na pas besoin de derivé pour calculer une integrale

chuck norris ne recoit jamais de conseil. On fait pas le malin devant chuck norris

Quand chuck norris tombe, c'est le sol qui a mal...

slt moi je vous propose

dieu a cree le monde, chuck norris a cree dieu.

quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos ...

- Chuck Norris est Dieu.
- 7 fois par jour Chuck tu priera.
- Orientés vers le Nord-Ouest résidence de Chuck Norris lors de ta prière tu seras.
- En pélerinage au ranch de Chuck au moins une fois dans ta vie tu feras.
- Tes enfants à porter des habits de cow-boy et la barbe tu obligeras (grosse botte et flingue facultatif)
- Ta main droite tu préserveras pour frapper des pauvres viet qui ne t'on rien fait.

I LOVE CHUCK NORRIS

Darwin a dit que seuls les plus forts survivront...alors Chuck norris lui a pété sa gueule!

Chuck norris n'a peur de rien car rien ne choque norris.

Darwin a dit que seuls les plus forts survivront...Alors chuck norris lui a pété sa gueule!

Rien ne choque norris.

Chuck Norris n'as pas besoin de se laver,car rien ne reste accroché à la peau de Chuck Norris

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Le Darfour sa me change des courses à Carrefour

Un jour, Superman a parié avec Chuck Norris que le perdant de leur affrontement porterait son slip par dessus ses fringues.

Si dans le film "Le jour d'après", l'hémisphère sud n'a pas été touché, c'est parce Chuck Norris est resté à la frontière...

c'est quoi la différence entre des somnifères et Chuck Norris

les somnifères fini par ne plus faire effet

La machine a laver de Chuck Norris n'a jamais de problemes de calquaire meme quand il n'utilise pas calgon

Chuck Norris n'est jamais malade: les microbes ont peur de lui.

Chuck Norris à inventé la tektonik.

Les 4 fantastiques sont la copie ratée de Chuck Norris.

Ribéry est le seul survivant de check norris.

Ribéry est le seul survivant de check norris.

Chuck Norris mange 65hotdog pour déjeuner