une fois n´est pas coutume une petite blague toute en image :

http://img150.imageshack.k.us/my.php?image=fto141yl.jpg

C´est pas bien mais là j´ai pas resisté.

J´adoooooooooooooooore !! !!!!!!

Un classique, mais bon, il y en a peut être qui ne connaisse pas:

(o)(o) poitrine parfaite

( + )( + ) poitrine siliconée

(*)(*) poitrine a haut tétons

(@)(@) poitrine a gros tétons

oo bonnets A

{ O }{ O } bonnets D

(oYo) effet wonderbra

( ^)( ^) poitrine frigorifiée

(Q)(Q) poitrine avec piercing

(p)(p) piercing avec pendentifs

(:o)(o) poitrine mordue par un vampire

\o/\o/ poitrine de grand-mère

( - )( - ) poitrine pressée contre la porte de douche

|o||o| poitrine d´androïde

($)($) poitrine de la baronne de Rothschild

(^o)(o) bouton sur la poitrine

( o Y o ) poitrine dans Penthouse en page centrale

quand j´ai ouvert le topic j´ai cru que c´était du Flood

On aurait été obligé de t´abattre Vieuchnok

Personne ne peut pas m´abattre !
Je suis totalement inébranlable !
...
...enfin, c´est une façon de parler...

C´est l´histoire d´un parisien à la chasse. Il s´est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d´une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l´histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C´est la seule chose qu´il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c´est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s´être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T´as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

je l´adore celle là.

Trois mères discutent ensemble : une brune, une rousse et une blonde.
La brune dit :
- C´est scandaleux, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j´ai découvert un paquet de cigarettes ! J´étais choquée, je ne savais pas qu´elle fumait !
La rousse à son tour prend la parole :
- Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j´ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu´elle buvait !
Et la blonde bouleversée dit :
- Moi aussi, hier, j´ai eu le choc de ma vie ! J´ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c´était un homme...

Ben tiens, en voilà une qui colle assez bien au contexte actuel...

Pendant l´été, un jeune homme s´est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l´argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l´accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l´entrée.
- Mais... j´ai quand même obtenu une licence à l´université ! Répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n´étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

M & Mme Talu ont 4 fils. Comment s´appellent-ils ?

Tous s´appellent Jean.
Parce que 4 Jean Talu, c´est trop la classe !

Ce sont trois nanas (une brune, une rousse, une blonde=> classique) qui se balladent à la campagne. Tout d´un coup la pluie se met à tomber sévere. Prise de panique elles courent vers la grange la plus proche.

Mais là dessus arrive un fermier. Les filles ne voulant pas se trouver en situation désagréable cherchent une cachette. Elles trouvent trois sac de pomme de terre vide et se cache dedans. Le fermier entre, fait un tour d´horizon dans sa grange. Son regard s´arrete sur ces sacs qu´il croyait vide. Histoire de vérifier il colle un coup de pied dans le premier sac.
La brune, qui est dedans, fait alors : Ouaf, Ouaf.
Le fermier : "Sacré clebard" puis il tape dans le sac de la rousse.
La rousse fait alors "Miaou, Miaou."
Le fermier : "Mouais" puis il tape dans le troisieme sac.
La blonde fait alors "Patatte, patatte!"

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C´est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s´était égarée dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village s´étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l´a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu´est ce qu´on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s´est perdue dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c´est la tradition, quand on l´a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s´est bien amusé !
Le journaliste n´est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n´auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

C´est un parisien qui va à la montagne.
La nuit tombant il décide de s´arreter dans une auberge traditionnelle. Il entre, s´assoit et demande un plat traditionnel. Aprés avoir mangé, il jette un coup d´oeil sur l´assistance et voit qu´il y a une trentaine de robustes gaillards golés comme des ours. Il en interpelle un et lui demande : Dites donc robuste gaillard, à quoi jouez vous traditionnellement une fois la nuit tombée.

Le gars : "ben on a un jeu marrant. On se met tout nus devant la table où vous êtes assis et on mesure nos sexes. On fait une petite encoche et celui qui a le plus petit sexe sert de fille à tous les autres".
Le parisien regarde la table (belle table en bois massif de 2metres de largeur), il regarde les encoches et à vu d´oeil elles sont à 10cm du Bord.
Le parisien sûr de lui répond : "OK"
Le gars : ben à toi l´honneur étranger.
Le parisien sort l´engin qui fait un bon 30cm et dépassent toutes les encoches.
Les rudes gaillards, bons joueurs, applaudissent.
Puis le gars dit au parisien : "par contre, étranger, c´est de l´autre coté de la table qu´on joue..."

- Comment fait une femme pour épouser un homme
beau, riche, intelligent et sensible

- Elle se marie 4 fois

ah la poule, je l´a cherche depuis 2 jours pour la mettre dans ton topic leçon de management.
Pour moi c´est le même niveau que les vaches

Bon pour revenir à l´esprit de ce topic, Voici une blague vraiment trés lourde

Signalitique : Certains mot dans cette blague peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes. Merci de ne pas m´en tenir rigueur...

Un gars dit à un collégue de bureau :
J´ai un nouveau chien, il est formidable !! !!....
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan,
je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin ! ...

Parce que les plus courtes sont les meilleures :

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.