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tripmanxxl
- Posté le
19 novembre 2007 à 22:11:56
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c´est une petite fille qui joue dans ce qui parait etre du sable ou de la poussiere.
elle joue elle joue pendant longtemp.
et ya hitler qui passe,et il lui dit:
- ach! tu joue avec tes parents!?!
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tripmanxxl
- Posté le
20 novembre 2007 à 18:07:37
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personne n´a une bonne blagues?
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jojo150
- Posté le
20 novembre 2007 à 19:15:42
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si si moi jen et pas mal je mettrai sa cette nuit promie
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:09:41
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d´alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d´oublier de le boire...
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:09:56
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69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n´a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
07- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n´est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n´est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n´est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n´oublie jamais la pilule
32- Une bière n´est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n´a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n´a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n´est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:11:33
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:11:54
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C´est une blonde qui fait de l´équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:25:48
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C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:26:22
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Qu´est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´amour ? Elle ouvre la portière.
C´est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:27:17
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l´accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t´es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu´il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l´enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l´invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j´ai vu tout a l´heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:27:34
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Combien faut-il d´ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c´est le nouveau standard
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:27:52
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c´est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c´est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:28:16
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Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s´il résiste, c´est que l´oeuvre est bonne, s´il craque, c´est une bonne oeuvre.
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:28:31
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d´étage frappe à la porte de la chambre d´un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:28:56
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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l´événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l´air de la campagne : j´ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n´en revient pas et insiste :
- Alors vous n´avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d´une Traction
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:29:11
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s´exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique : "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:29:26
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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l´auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d´un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c´est moi !
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:29:42
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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C´est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d´entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l´attrape par l´épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C´est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:29:56
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quoi reconnaît-on qu´une voiture n´est plus cotée à l´argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière
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jojo150
- Posté le
21 novembre 2007 à 02:30:12
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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu´un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l´arrière... ou par l´avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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Sujet : « blagues et devinettes »
