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magic_mushrooms
- Posté le
30 novembre 2008 à 21:37:55
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Sauf qu'il n'y a pas eu 6 millions de juifs à Auchwitz. Mais elle est marrante si on aime l'humour noir.
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Ladyinred
- Posté le
22 février 2009 à 23:01:43
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Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour voici quelques conseils:
1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent… Regardez COMBIEN ralentissent
2. Appelez vous vous-même à l’intercom…. Ne déguisez pas votre voix !
3. Chaque fois que quelqu’un veut que vous fassiez quelque chose… demandez lui s’il veut des frites avec ça….
4. Mettez du Decaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines…quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine… changez pour de l’Espresso
5. Dans l’espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : ‘Pour: Marijuana'
6. Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers…
7. Au restaurant,quand vous sortez diner avec vos collègues…commandez SÉRIEUSEMENT de l’eau DIÈTE
8. Quand vous allez aux : « commandes à l’auto »… Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »
9. Chantez en choeur à l’opéra
10. Cinq jours à l’avance,appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête…
11. Quand l’argent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: J’ai gagné!!! J’ai gagné!!!
12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez votre vie Ils sont tous hors des cages... … !!!!!!
13. Dites à vos enfants au souper…. 'Du à la crise économique, nous devons laisser partir l’un d’entre vous’
Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :
14. À la pharmacie,prenez une boite de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d’essayage….
Envoyer ce courriel pour faire sourire quelqu’un
Ça s’appelle de la.... THÉRAPIE
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tyzer19
- Posté le
23 février 2009 à 06:55:31
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il etait une fois...
un clodo qui se baladais a Barbes...soudain il trouva une lampe magique...il la frotta pui surigit un génie...
le génie lui propose de le transfomer en ce qu'il veut...
le clodo lui dit alors, transforme moi en casserole...
le génie surpris de son choix, il lui demande pourquoi...
le clodo lui repondit, parceque j'ai toujour rever d'avoir le vente remplit, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme...
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Kryn66
- Posté le
11 mars 2009 à 09:13:49
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Longue, mais toute bonne.
Bon voyage 
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Darklive
- Posté le
11 mars 2009 à 11:36:22
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Des blagues dont je ne me souviens plus très bien...
Un mouton pleure dans un près, et un lapin arrive et lui dit : Qu'est-ce qu'il y a petit ?
Le mouton répond : Je sais plus qui je suis !
Le lapin : Bah c'est simple, tes un mouton !-t
Un mouton (le même) pleure dans une fôret, un renard arrive et lui dit : Qui a-t-il petit ?
Le mouton : J'sais plus qui je suis !
Le renard : C'est simple, tes un mouton !
Ce même mouton pleure dans une montagne et un ours arrive et lui dit : Pourquoi tu pleures ?
Le mouton : J'sais plus qui j'suis !
L'ours : Bah c'est simple, tes bouclé, tu pu, tes un arabe !
Excusez l'humour noir...
Dans une émission spéciale blonde, avec un publique de blondes, un homme pose des questions a une blonde :
Combien font 2 + 2 ?
Eh bien, 5 !
Le public : Encore une chance !
Combien font 4 divisé par 2 ?
Eh bien, 6 !
Le public : Encore une chance !
Combien font 7 - 7 ?
Eh bien, 0 !
Le public : Encore une chance !
Une blague sur les pessimistes :
Combien faut-il de pessimiste pour visser une ampoule ?
Qu'est-ce qu'on s'en fou, de toute façon on va tous mourir !
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Kryn66
- Posté le
14 mars 2009 à 11:13:20
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Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !
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The_Connels
- Posté le
14 mars 2009 à 15:09:11
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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
voila les mienne 
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Kryn66
- Posté le
6 avril 2009 à 10:10:08
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Elle est horrible....mais bonne!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident!! dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
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gandara
- Posté le
6 avril 2009 à 10:18:34
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tu trouves qu'elle est horrible ?
(vue sur bash : )
Matt : Je me ferais bien une petite...
Batho : Une petite quoi ?
Matt : Juste une petite
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Kryn66
- Posté le
10 avril 2009 à 21:25:25
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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
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SparT17
- Posté le
18 avril 2009 à 11:56:09
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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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Kryn66
- Posté le
18 avril 2009 à 12:00:42
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Pas mal.
A titre d'info, Cheetah était un chimpanzé mâle. Lors des prises de vue, certains attributs purement masculin ballotaient. Il a été décidé de couper ce qu'il y avait à couper ainsi faire du chimpanzé le premier travesti du cinéma!
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Kryn66
- Posté le
18 avril 2009 à 12:01:00
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Et ce n'est pas une blague!
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Kryn666
- Posté le
27 avril 2009 à 17:52:16
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J'aime bien nos amis français !
Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, elle est arrivée ?
- Non ! Mais ça d'vrait pas tarder; j'ai reçu ses vêtements hier
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fa7
- Posté le
27 avril 2009 à 23:34:39
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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver son ami le cheval et lui dit:
- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Allez, fais un effort, essaie de te lever ! ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon de plus en plus attristé lui dit :
- « Allez, je vais t'aider, fais une effort mon ami, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le cochon le tire, le pousse, et malgré que le remède n'ait toujours pas fait d'effet, le cheval, dans un dernier sursaut arrive péniblement à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Voyant cela, le fermier, tout content, dit :
- « Bon, eh bien pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».
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gandara
- Posté le
27 avril 2009 à 23:52:44
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pauvre cochon
c'est la grippe porcine ?
une voiture tombe en panne devant une ferme. le conducteur descend et va donc à la ferme chercher de l'aide.
" pas d'p'oblème, m'sieur, le roger va vous aider. ROGEEEER ! VIENS VOIR !"
et là, le conducteur voit venir... un cochon avec une jambe de bois !
"oui, qu'est ce qu'il y a ?
- tu vois l'm'sieur ? sa voiture est en panne, et comm' tu répares bien l'tracteur, tu peux regarder ?
- ok, je vais voir"
le cochon sorti, le conducteur se tourne abasourdi vers le fermier
" mais votre.. cochon ... il... parle ?!
- bah ouais, même que c'est l'seul animal de la région qui parle
- et... il répare votre tracteur ?
- ouais, un excellent mécano le roger, le tracteur de 30 ans roule comme une horloge, mais le roger, il aide aussi pour traire les vaches et pour rentrer l'foin
"
de plus en plus surpris, le voyageur demande la dernière question qui le dérange :
" mais... pourquoi il a une jambe de bois ?
- mais dieu ! un cochon qui parle, qui répare l'tracteur, qui rentre les foins... vous croyez quand même pas qu'on va l'bouffer en une fois !"
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fa7
- Posté le
28 avril 2009 à 00:10:56
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Non, c'était la grippe chevaline ! (la prochaine qui va bientôt arriver ! )
Arg, pauvre cochon aussi ! 
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fa7
- Posté le
28 avril 2009 à 00:32:52
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Un homme apprend que sa femme a eu un grave accident, alors il va vite la voir à l'hôpital. Arrivé là-bas, il attend en salle d'attente, car elle est au bloc opératoire.
Au bout d'un bon moment, le médecin arrive. Il lui demande de ses nouvelles, et le médecin lui dit :
"Je suis désolé, votre femme est dans un sale état...on a essayé de l'opérer, mais il y a eu des complications..."
"Ah bon ? Mais comment, qu'est-ce qu'elle a ?"
"Elle ne va pas bien du tout..."
"Mais elle va guérir ?"
"Eh bien elle est hémiplégique, ce qui fait qu'elle ne pourra plus jamais bouger, vous devrez vous en occuper à vie..."
"Ah... 
Mais sinon, comment va-t-elle ?"
"En fait elle ne peut plus parler non plus, on a du l'intuber et elle ne pourra plus jamais manger normalement..."
"Arf..."
"Et puis elle est sous respirateur artificiel, dans le coma..."
"Aaargh !" 
Puis au bout d'un petit moment, le médecin lui dit :
"J'rigooole, en fait elle est morte !"
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ritallerital
- Posté le
28 avril 2009 à 00:39:22
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lol chris
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Sujet : « blagues et devinettes »
