Intro

Le changement d'identité à toujours fasciné ceux qui n'avaient pas la Loi
derrière eux.

Fugitifs, criminels, aventuriers, les professions ne manquent pas, même si les
objectifs restent globalement liés autour d'un même axe : créer une nouvelle
identité qui puisse être utilisé pour fuir, commettre un crime, ou tout
simplement partir à l'aventure.
Nous ne pouvons donner une méthode infaillible, simple et rapide pour cela. Si
elle existait, elle serait connue de tous, et en particulier de la Police.

Non, nous nous proposons tout simplement ici, de décrire UNE méthode pour
obtenir de véritables papiers d'identités différents des vôtre.

Cette méthode n'est pas détaillée dans les moindres détails. Ce document n'a
pas pour but de vous guider pas à pas dans cette action illégale, mais de vous
présenter à titre informatif une méthode pouvant être utilisée par les "
criminels ".

Ma modeste personne n'invente rien, toutes les données ici sont résumées de
diverses lectures, de forums, de livres, etc...

Je vous recommande tout particulièrement un livre du " Paladin Press " :
Mastering a New I.D, qui, bien qu'étant américain (législation différente),
est utile pour la métropole et l'Europe.

Sur ce, bonne lecture, et brossez vous les dents.

Le principe

Basique. C'est la base, dirais-je même plus.
Le but est d'aller gentiment voir les très hauts représentants de l'Ordre (les
keufs quoi) et de leur demander avec un large sourire de nous aider dans notre
quête de l'anonymat.
Ce à quoi ils sont sensé répondre : " mais bien sur, Schoubi, viens, nous
allons tout faire pour toi " .
L'idée est de déclarer une perte de papiers d'identité à la police.

Pour cela, il faut monter une histoire cohérente, être munit de diverses
précautions (dont le sang froid) et avoir ce qu'on appelle... les couilles (ça
en élimine d'office un certain nombre ça).

Précautions

Avant de commencer votre " aventure ", il faut prévenir un certain nombre de
risques en préparant plusieurs choses.

-> Il vous faut un certificat de naissance au nom désiré.

Pour l'exemple, vous rêvez de vous appeler Clément de Naulaïfe.
Clément de Naulaïfe ayant une grande chance d'exister, cherchez le dans
l'annuaire.
Vous aurez son adresse. Ici commence une partie désagréable de l'Opération.
Vous allez chercher un maximum d'informations sur Clément de Naulaïfe, tout
simplement en... faisant ses poubelles !

Une étude poussée a montré que les Français ne font absolument pas attention à
ce qu'ils jettent. Tant pis pour eux, tant mieux pour nous.

Donc, un jour ou l'autre dans le mois, Clément de Naulaïfe jettera un papier
sans le déchirer, qui peut servire de justification de domicile. (facture Edf,
par exemple).

Si le papier est froissé, un chtit coup de fer, et hop là, ni vu ni connu !

Vous avez l'adresse exacte de Clément, repérez sa boîte au lettre.

Il vous suffit maintenant, et je répète : suffit (c'est aberrant de
simplicité, mais que voulez vous, Dura lex, sed lex) de faire une demande
courrier à la mairie de Clément avec le justificatif de domicile (faites en
une photocopie au passage, histoire de).

Les gentils fonctionnaires de Schmoll-les-bains se feront un plaisir d'envoyer
à Clément un certificat de naissance.

A l'aide d'un pass Ptt que vous pouvez avoir en lisant les précédents
R A F A L E (surtout un certain n°4, voir l'article de Cocolitos ; ) ),
surveillez sa boîte au lettre.

Récupérez sagement le certificat, et zou, revenez chez vous, vous n'avez que
trop traîné dans ces lieux dangereux que sont les banlieues de Schmoll-les-
bains...

-> vous devez savoir IMPERATIVEMENT par cœur, sans anti-sêche, sans triche,
sans hésiter, sans les mains, avec le cerveau, un nombre MINIMUM
d'informations sur votre Clément de Naulaïfe. Pas forcément le vrai, (sauf
pour l'adresse) mais celui que vous voulez créer.

Voici une liste non exhaustive des infos à connaître mieux que la combinaison
du coffre du voisin que vous espionnez depuis une semaine :

- Nom
- Prénom
- Date de naissance
- Lieu de naissance
- Statut social (marié ?)
- Adresse
- Téléphone fixe (attention avec celui ci : n'oubliez pas que les numéros
commencent par la localité... ex : "01 ", " 04 ", etc...)
- Téléphone au bureau (on peut remplacer par portable, si l'abonnement
est au nom de Clément de Naulaïfe)
- Personne à contacter en cas de problème (un complice aussi formé que
vous, ne demandez pas ça à votre gardienne portugaise qui ne parle pas
plus français qu'on ne parle Moldave)
- Signature (entrainez vous A FOND... elle doit être directe et sans
hésitations. Vous devez pouvoir la faire n'importe quand n'importe
comment sans réfléchir)

-> Avoir une carte de crédit au nom de Clément de Naulaïfe

C'est possible, avant même d'avoir sa nouvelle identité.
Enfin, non, pas exactement. C'est possible d'avoir une carte de crédit sans
aucun nom du tout, ce qui revient au même pour notre affaire.
Il suffit d'acheter une carte prépayée type Visa Buxx pour les US.
Une carte que vous achetez cash dans un bureau de tabac ou une banque, et qui
est anonyme.
Vous pouvez commander sur Internet avec, réserver un hôtel, payer un hôtel. Et
c'est cela qui nous intéresse : payer un hôtel sans donner son " vrai " nom ; )

(une autre méthode pour l'hôtel est de réserver avec sa " vrai " carte de
crédit, et dire que deux personnes seront dans la même chambre : vous et votre
meilleur ami, Clément de Naulaïfe )

-> ayez une histoire convaincante : les policiers ne sont pas stupides (si si
si, je vous assure !) ils doivent prendre des décisions rapides en un
instant. Si votre histoire n'est pas crédible, you are fucked.

Faire un rapport à la police

Here we are.
L'intérêt de cette méthode, est qu'un rapport de police fait office de document
official ; )
Si la police est convaincue et vous délivre le petit papier magique, alors vous
êtes sauvés.
Pour que la police ne soit pas étonnée de vous voir arriver en pleurant qu'on
vous a volé, il faut le faire dans un endroit… où ils ont l'habitude !
Donc un lieux touristique très fréquenté, genre Walt Disney, ou le Parc
Astérix.

N'oubliez pas la phrase suivante. S'il ne faut en retenir qu'une de ce papier,
c'est celle ci :
" on ne prête qu'aux riches "
surlignez le, copier le, mettez le en fond d'écran, ne l'oubliez jamais !
c'est une dure vérité.
On ne prête qu'aux riches.
Vous serez plus crédibles, par exemple, si vous avez réservé dans un hôtel
cher.
Vous serez plus crédible habillé... bien :
On ne prête qu'aux riches... on ne prête qu'aux riches !

Vous vous promeniez nonchalamment dans le parc Astérix, lorsque, voulant aller
au Tonnerre de Zeus, vous vous apercevez qu'on vous a piqué votre porte-liard.
N'imaginez pas une histoire ou vous poursuivez votre voleur sur 200 m après
l'avoir vu tirer sur 5 personnes, heureusement indemnes.
Quelle est la dernière fois que vous avez vu un pickpocket voler un
portefeuille au parc Astérix ?
Voilà, moi aussi.

Si la police vous croit, elle vous délivrera un papier comme quoi vous vous
appelez bien Clément de Naulaïfe, que vous habitez dans la commune mal
fréquentée de Schmoll-les-bains, et que vous vous êtes malheureusement fait
tirer votre portefeuille parce que vous être un gros crétin.

Munis de ce gentil papier, mettez le dans une belle pochette avec le
certificat de naissance, et allez à la mairie.

C'est beau une carte d'identité neuve.
Le plus beau, c'est que si Clément de Naulaïfe a son permis, pourquoi n'en
auriez vous pas un ? ; )
Si Clément de Naulaïfe a un passeport, pourquoi n'en auriez vous pas un ?
Etc...

Voilà, vous savez maintenant comment faire.
Cette information vous comble de joie, car vous connaissez enfin le " truc "
des magiciens.
Mais en bon spectateur, vous n'allez pas essayer de refaire ce tour pour
épater vos amis...
Non non non, vous laissez ça à des professionnels, bien entendu.

Bonne continuation

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Jay lu

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