IN VINO VERITAS - Qui dit la vérité ?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu´on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.

- Ah ! Eh bien, moi, c´est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l´on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu´on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c´est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu´on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C´est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C´est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
18 - Un nouveau directeur voter pour cette blague - 13 points - 28/09/2006 -
Le directeur d´une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d´une trentaine d´années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu´elle se libèrera.
L´ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l´entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s´en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l´enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l´entreprise va mal, ouvre l´enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l´enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l´entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l´entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l´ancien directeur, le jeune homme ouvre l´enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s´exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l´entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l´enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C´est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l´entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l´entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu´il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l´ouvre.
Voilà ce qu´il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs.

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d´ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l´Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l´ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s´exprimer en notre nom.

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d´idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

C´est une blonde qui fait de l´équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu´est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Comment s´appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C´est James Blonde

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d´une blonde?
- La bite d´Albert Einstein

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´amour ? Elle ouvre la portière.

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n´ont pas peur du vide.

C´est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu´elles comprennent, il fera déjà jour.

Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C´est pour mieux passer les jambes...

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d´elle même :
- Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étais à l´épicerie ? "

Quel est le cri d´appel au sexe d´une blonde ? - Oh là là, je suis saoule.

Que disent les blondes après avoir fait l´amour ?
- Au suivant.