Elles sont connues mais bon: 

Un jour, Dieu demanda à David de guetter et David Ghetta. 
Un jour, Dieu demanda à Beyon de savoir, et Beyoncé. 
Un jour, Dieu demanda au coca de coler et le Coca Cola. 
Un jour, Dieu demanda au croco de dealer, et le crocodile. 
Un jour, Dieu demanda à Jésus de crier et Jésus Christ. 
Un jour, Dieu demanda à Mouss de travailler et Moustafa 
Un jour, Dieu demanda au castor de ramer, et le Castorama. 
Un jour, Dieu demanda à Jonny de réfléchir, et Jonny Hallyday 
Un jour, Dieu demanda à Charles d'attendre,et depuis... Charles attends. 
Un jour, Dieu dit "qu'à prix bas" et Leonardo dit "qu'à prix haut" 
Un jour, Dieu demanda à Mara de donner et Maradona 
Un jour, Dieu sema le blé,... et Marc Lavoine 
Un jour, Dieu demanda à Hakunama de tâter, et Hakunamatata 
Un jour, Dieu demanda à Mickael-Jack de sonner, et Mickael Jackson 
Un jour, Dieu demanda à quelqu'un de dire 'Bou' et cette personne Adibou

C'est un sucre qui rentre dans un café... 

Et plouf. 

 L'histoire d'un journaliste américain qui fait un reportage sur le Sud profond. 

"... Merci Mr. Redneck. Vous auriez un mot profond, une histoire, une tradition à faire partager à nos téléspectateurs ?" 

Le vieux réfléchit, longuement, se gratte la barbe... Soudain une illumination lui traverse l'esprit. 

"Une fois, la chèvre à McFerson elle s'est perdue, alors tout eul' village est allé la chercher ! Et pis quand on l'a r'trouvée, hébé on l'a tous enculé !" 

Le journaliste, bien propre sur lui, fait une tête pas possible. 

"Nahmé on peut pas diffuser ça... Vous n'avez rien d'autre ?" 

Le vieux réfléchit. 

"Si ! "Une fois, la femme à Doogle elle s'est perdue, alors tout eul' village est allé la chercher ! Et pis quand on l'a r'trouvée, hébé on l'a tous enculé !" 

"..." 

Le journaliste respire profondément, et essaye de se reprendre. 

"Sérieusement, vous n'avez rien d'autre à dire ?" 

"Bah, une fois j'me suis perdu..." 

 Veis   je connaissais   

Un pirate et son perroquet rentre dans un bar 
Le pirate s'asseoit et dit 
"Une biere s'il vous plait" 
Le perroquet ajoute : "Et un coca" 
Le pirate répond : "Tais-toi ou je te cloue au mur" 
... 
Après plusieurs minutes il redemande une biere et le perroquet : "Et un coca" 
"Encore une fois et je te cloue au mur !" 
... 
Encore plusieurs minutes apres le pirate redemande encore une autre biere et le perroquet : "Et un coca" 
"Tu l'auras voulu !" 
Il le cloue au mur 
Le perroquet regarde autour de lui et vois un petit jésus en crucifix et lui dit : "Toi aussi tu voulais un coca ?   "

Veis 
Posté le 16 septembre 2011 à 19:16:31 
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : 
- Pardonner moi mon père car j'ai péché. 
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé ! 
- J'ai essayé de me suicider ! 
Après quelques conseils le curé lui dit : 
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : 
Vas et repends toi....   
   
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Dimitri3546 
Posté le 16 septembre 2011 à 21:29:53 
Une femme et deux mecs font naufrages sur une petite île. Ils s'organisent et survivent de nombreux mois en pêchant, chassant et cueillant des fruits. Mais un jour les deux gars vont vers la fille: 

-Tu sais on a des besoins, tu as des besoins et... 

-C'est bon j'ai compris. Toi les jours pairs et toi les jours impairs pendant un moi OK ? 

Et c'est ce qu'ils firent. Après une pause de 2 semaines suite à la fin de leur mois d'"amusement", les gars se concertent: 

-Bon on a des besoins alors il faut quand même que... 

-Ouais, allez on y va ! 

Et ils continuèrent ainsi pendant un mois jusqu'à ce que le premier plein de remords dise: 

- C'est crade ce qu'on lui fait, non ? 

-Ouais t'as raison, Allez viens on va l'enterrer ! 
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Question pour un champion: 
JE SUIS....Une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètre. En temps normale je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve a l'une de les extrémités un buisson de poils. Lorsqu'on m'utilise, c'est soit rapide, soit lent, tout dépend du tempérament et de l'activité physique. Des vas-et-viens répètes dans une cavité chaude et humide. Lorsque j'ai fini je laisse une substance blanche et moussante, collante un peu sucrée. J'en ai même encore dans les poils. On pourrait m'utiliser 2 a 3 fois par jour .......je suis.......je suis......??? 

Une brosse a dent !!!!  
 

Je n'ai également rien contre les noirs, mais je voulais poster cette blague. 

C'est un jeune homme qui se balade dans le Central Parc, à New York. Soudain, il voit une petite fille qui se fait attaquer par un gros chien de rue, un gros pitbull enragé. Le jeune intervient donc, et sauve la fillette en tuant le pitbull. 
Un policier, qui a vu la scène, alla vite parler au jeune homme : 

"Félicitions, monsieur ! J'ai tout vu ! Vous allez faire la une des journeaux, tout le monde va voir l'article "Un New-Yorkais sauve une fille d'un chien enragé !" 
-Mais... Je ne suis pas New-Yorkais. 
-Vous êtes américain alors ? 
-Euh, non plus. 
-Ben qu'est-ce que vous êtes dans ce cas ? 
-Eh bien, je suis arabe." 

Le lendemain matin, les journeaux montrent l'article suivant : 

"Un terroriste islamique massacre un chien américain !" 

remi55[4] 
Posté le 17 septembre 2011 à 13:23:58 
Pas mal quoi qu'un peu raciste sur les bords 
Moi aussi j'en ai une du même style 

Sarkozy, Obama et le président de l'arabie saoudite sont dans un avion qui commence à être en difficultée à cause du poids , et ils doivent jeter quelque chose 

L'arabe jette le pétrole et dit : "Ca va il y en a encore plein dans mon pays" 

Obama jette des dollards et dit : "Ca va il y en a encore plein dans mon pays" 

Sarkozy jette l'arabe et dit : "Ca va il y en a encore plein dans mon pays" 

Oui je sais c'est de mauvais gout   

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remi55[4] 
Posté le 17 septembre 2011 à 14:09:43 
Un papa canibale et son fils partent dans la jungle pour chasser 

Et là ils voient une magnifique femme nue en train de marcher dans la jungle 

Et là le fils demande : "Papa on la ramene chez nous et on la mange ?" 

"Non on la ramene chez nous et on mange ta mere" 

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J'ai aussi des blagues à 2 balles (pan pan LOL) 

Tu connais l'histoire du papier ? elle déchire 

Tu connais l'histoire de la chaise ? elle est pliante 

Tu connais lhistoire du lit verticale ? elle est à dormir debout 

  
mysterious_2011 
Posté le 17 septembre 2011 à 14:24:06 
nicolas sarcozi et françois fillon sont dans un avion 

sarcosi dit: 
moi si je balanse un billet de 100euro par la fenaitre je fais 1français heureux! 

fillon lui répond: 
nul,moi si je balance 5billets de 200euro par la fenaitre je fais 5français heureux! 

le pilote de l'avion dit: 
ces 2c** ne se disent pas que si je les balance par la fenaitre,je fait 60millions de français heureux!   

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joris_92 
Posté le 17 septembre 2011 à 15:24:12 
Quel a etait la derniére phrase d'Ousama Ben-Laden   
Ousama fait mal          
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Où est-ce quee les femmes sont le plus frisé   

En Afrique   (vous pensiez à quoi pervers   )

Yen-Sid 
Posté le 17 septembre 2011 à 16:58:58 
Lisez de haut en bas. 

Elle : Salut ! 
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! 
Elle : Tu veux que je parte ? 
Lui : Non, je n'ose même pas y penser. 
Elle : Tu m'aimes ? 
Lui : Biensûr, énormement ! 
Elle : Tu m'as déjà trompée ? 

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? 
Elle : Tu veux m'embrasser ? 
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion. 
Elle : Tu me battras un jour ? 
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie. 
Elle : Je peux te faire confiance ? 

Lui : Oui. 
Elle : Chéri ! 

Maintenant de bas en haut.
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TheEvilDante 
Posté le 17 septembre 2011 à 18:03:24 
C'est un gamin qui, comme les autres, va à l'école. 
Le premier trimestre, il rapporte son bulletin de notes chez lui. 

Verdict: 20/20 partout, sauf en lecture, ou le bulletin affiche 19/20. 

Le père, extrémiste de la perfection, bat son fils et lui dit qu'au prochain trimestre, si il n'a pas 20 en tout, il le privera de nourriture pendant un mois. 

Le second trimestre, mêmes notes, sauf en lecture, il a 19.5/20. 
Son père exécute sa menace, l'enfant souffre une semaine sans nourriture. 

Le troisième trimestre, le pauvre a 20 partout sauf en lecture, il a reçu la note de 19.9/20. 
Son père attrape un fusil et menace de tuer son fils. 

Là la mère arrive et dit: 
" Chéri, ne maltraite pas ton fils, tu sais très bien que c'est dur de lire le braille avec deux crochets. " 

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Depuis 10 ans un homme veut toujours faire l'amour à sa femme la lumière éteinte . 

Mais un jour ca femme décide d'allumer la lumière en plein milieu de l'acte . 

Et voit que son homme se sert d'un sextoy et elle lui dit 

"Depuis 10 ans tu te sers de CA pour me faire l'amour ???!!!" 

"Oui mais depuis 10 ans on a quand même eu 3 enfants ..." 

c'est trois filles qui sont perdues dans le désert. une rousse, une brune et une blonde. (c'est tellement original...) donc elles se sont paumées, et elles trouvent une lampe. la même que celle d'aladin. 
alors, un peu rendues folles-dingues par ces jours de marche en plein soleil, elles décident de la frotter, sait-on jamais. 
et un génie en sort ! il les dévisage, et leur dit : 

"ah ! ça faisait longtemps ! pour vous récompenser, je vous exaucerai trois vœux !" 

toutes contentes, la rousse commence : 

"je veux me retrouver chez moi, sur la terrasse !" exaucé . 
la brune : 

"oh, oui ! dans mon salon avec le canapé !" exaucé . 

et la blonde : 

"b... b... bouuuhouhou, je veux que mes copines reviennent !" 

... exaucé . 

C'est l'histoire d'un mec qui a de grosse migraines et il va voir son médecin. Il lui dit qu'en fait, c'était ses testicules qui appuyaient sur la colonne vertébrale qui appuie sur le cerveau et qui cause ces migraines, et que le seul moyen de le soigner, c'est de lui couper les parties. 

Donc quelques jours plus tard, le mec n'a plus de boules, et plus de migraines. Il est content et va s'acheter un calecon. Le vendeur: 
-Vous devez porter du 42 je pense.. 
-Non non je portait du 40 avant. 
-Surtout pas!! le taille 40 appuie sur les testicules qui appuient sur la colonne vertébrale... 

Veis 
Posté le 17 septembre 2011 à 18:34:31 
C'est un têtard qui se reveille, il croyait qu'il était tôt mais il était tard  
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C'est deux mecs bourrés au bar en haut d'un gratte ciel. 
Le premier dit 
-Tu sais que si tu saute par la fentre ici, y'a un super courant d'air qui te fait arriver pile à la fentre ouverte du 28eme etage! 
Et il lui fait la démonstration. Il tombe, tombe, tombe et passe dans la fentre du 28e. Il remonte et dit: 
-Tu vois! C'est super, non? 
Et le deuxieme essaye aussi. Il tombe, tombe, tombe, passe la fentre ouverte du 28e et s'ecrase par terre. Et le barman dit au mec resté en haut: 
-T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman! 

Stop, continuons les blagues   . 

C'est un très vieux prêtre, qui a toujours été fidèle a Dieu et a son eglise. 
Un jour qu'il parti en retard pour allez à la messe du Dimanche, il passa par un champ pour y arriver plus vite, sauf qu'il tomba dans des sables mouvant. 
Des pompier passèrent alors que l'homme avait les genoux sous les sables et lui dirent: 
- Vous avez besoin d'aides ? 
- Non non, la voie de Dieu me sauvera. 
Les pompiers partirent. 
1H Après, l'homme en avait jusqu'à la taille, un camion de pompiers passe et ils lui dirent: 
- Vous voulez de l'aides ? 
-Non non, la voie de Dieu me sauvera. 
Les pompiers repartirent. 
La 3ème fois, le vieille homme avait juste assez d'espace entre sa tête et les sables mouvants pour respirer. 
Les pompiers arrivèrent et lui dirent: 
- Avez-vous besoin d'aide ? 
- Non non, la voie de Dieu me sauvera. 

Le pauvre homme meurt après quelque minutes. 
Il arriva aux paradis et rencontra St Pierre, il lui dit: 
-Puis-je rencontrer Dieu, mon Seigneur ? 
-Oui, biensûr. 
Les porte du Paradis s'ouvrirent et il alla voirent Dieu. 
Arrivé devant Dieu, il lui dit: 
- Mais enfin Dieu, moi qui vous a été si fidèle, qui ne vous a jamais trahi, n'a jamais commis de pechés, pourquoi ne m'avez vous pas sauvez ? 
- Mais je vous ai envoyé trois fois les pompiers, imbécile. 

Je ne sais pas si ma blague à déjà été dites, mais je vais tout de même la raconter. 

" Un père vient de faire l'acquisition d'un robot qui colle une baffe à tout ceux qui disent un mensonge. 
Le père décide donc de le tester lorsqu'il rentrera de son boulot à table. 

-"Bonsoir fils, ou étais-tu aujourd'hui ?" 

- "En cours papa pourquoi ?" 

-"SBAF!!" Le robot colle une baffe à l'enfant. 

- "Et qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui alors ?" demande le père, tout heureux de savoir quand son fils lui ment. 

- "Bon d'accord, je suis allé regardé un DVD chez un ami." 

- "Quel genre de film ?" 

-"Un film d'action." 

-"SBAFF !!!" 

-"Euh, d'accord j'avoue j'ai regardé un filme porno." répond l'enfant en pleurant à cause de la baffe qu'il a reçu. 

-"C'est pas bien, moi à ton âge j'étais plus mature, et je n'avais pas encore regardé de film porno." 

-"SBAFFF!!!" Le robot colle une baffe au père. 

-"C'est bien ton fils !" intervient la mère en rigolant. 

-"SBAFFFF!!!" La robot colle une baffe à la mère...  

Le Colonel Khadafi est partit de Lybie sans dire aurevoir, c'était pas Tripoli (très poli).  
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Ces dans une école de médecine, un professeur apprend les base au jeunes étudiants. 
Un corps mort avec un drap blanc est au milieu de la salle. 
- Alors, la première leçon est de résister au dégout. 
Il soulève le drap, plante son doigt dans l'anus de l'homme et suce son doigt. 
Les étudiants, aprés quelque minute d'hésitation plante leur doigt dans l'anus de l'homme et sucent leurs doigt. 
Le prof dit : - La deuxième leçon est l'observation, j'ai planter mon majeur dans son anus et j'ai sucer mon index. 

Faut déja connaitre le noms des doigts.
  
C'est un prêtre qui s'affaire tranquillement à ces travaux cléricaux quand tout à coup, une très charmante demoiselle entre dans son église. Elle lui avoue être nymphomane et en cruel manque de sexe. Elle se déshabille alors, sous les yeux ébahis du prêtre, et se couche dans une position très sexy sur l'autel. Le prêtre, tiraillé entre le respect de sa foi et ses désirs naturels d'homme, se tourne alors vers Jésus. 
-Oh Jésus, montre ma la voie, éclair ma route, que dois-je faire ? 
Jésus se tord dans tous les sens sur sa crois et gueule : 
-mais détaches-moi connard, DETACHES-MOI ! 

Bon est que quelqu'un est encore sur le forum