Chapitre 1

"Si tu crois en tes rêves, personne ne peux t'empêcher de les vivres. Sauf si ces personnes ont des seringues de tranquillisants et des anti-psychotiques."

Dans un hôpital psychiatrique, 1 docteur et son assistant discutent dans un couloir.

Docteur: Bon alors, qu'est-ce qui se passe?
Assistant: Pas grand chose de nouveau, Monsieur Leon est toujours désorienté, les médicaments ne sont d'aucun effet.
Docteur: Ok, et Monsieur Worlner, toujours des excès de rage?
Assistant: Ah, bah justement il a pété la gueule à patient ce midi!
Docteur 1: Je vous demande pardon?
Assistant: Hum, je, je veux dire qu'il a agressé un patient ce Midi, quoi.
Docteur: Bien, je vais aller le voir tout de sui...

A ce moment précis, un patient vêtu d'un crâne de vache sur la tête sortit de sa chambre en criant:

Patient: 2012!!!! 2012!!!!! 2012!!!!!
Docteur: Non, Monsieur, retournez dans votre chambre, retournez dans votre chambre!!
Patient: Heu,heeee,heeee...

Le patient s'exécuta.

Assistant: Espèce de Taré, va.
Docteur(se dirigeant vers la chambre de Monsieur Worlner): Bon, on se voit plus tard.

Docteur: Bonjour Monsieur Worlner, comment allez vous?

Monsieur Worlner était entrain de regarder la Télévision lorsque le docteur était entré. Monsieur Worlner était un de ces hommes qu'il ne faut pas prendre à la légère. De la bave coulait aux extrémités de sa bouche.

Mr. Worlner: Ze vais biennn.....
Docteur 1: Bon dites moi, pourquoi vous avez agressé cet homme à la cantine?
Mr. Worlner: Il fe prenait pour un fou, zé voulu l'aider...
Docteur 1: Parce qu'il prétendait être fou?
Mr. Worlner: Oui...
Docteur: Est-ce que vous êtes médecin, Monsieur Worlner?
Mr. Worlner: Non...
Docteur: Bien, dans ce cas vous n'êtes pas...

Le mur de la pièce était entrain de trembler, un cadre est tombé de celui-ci. Quelqu'un était entrain de frapper le mur de l'autre côté.

Docteur: Oh, c'est pas vrai...
Mr. Worlner: Grrrr... Draklure, lui je vais le tueeeer...
Docteur: Oooh non, Monsieur Worlner, vous êtes très mal placé pour décider si quelqu'un doit recevoir un traitement spécial ou pas.
Mr. Worlner: Pourtant, Docteur, c'est pas ce que vous faites tout les jours avec vos patients? Qui vous dit qu'on est fou?
Docteur: Ecoutez, j'ai un patient dans l'Aile Ouest qui prétend pouvoir voyager dans un autre monde en mettant sa tête dans un Micro-Ondes. Si ça, c'est pas de la folie...
Mr. Worlner: Mmmh, c'est qu'une question de point de vuuuue...
Docteur: Bon, Monsieur Worlner, il faut pas que ça se reproduise, d'accord?
Mr. Worlner: Evidemment...
Docteur: Vous savez ce qui va se passer sinon?
Mr. Worlner: Bien sûr...
Docteur: Bien. Oh, et arrêtez de regarder ces conneries, ça peut vous rendre cinglé ces trucs là. Allez, Bonne journée Monsieur Worlner.

A la cantine, plusieurs patients sont entrains de manger. 2 de ses patients sont face à face et sont entrains de parler.

Chris: Bah alors, tu manges pas?
Ezequiel: Ils mettent des anxiolitiques dans la viande.
Chris: Qu'est-ce que ça change, t'en prends matin et soir!
Ezequiel: J'm en fous, j' mangerais pas!
Chris: Ben moi je vais pas me gêner, c'est un des rares moments où on a un peu de liberté.
Ezequiel: Mmmh. Eh. Il est bizarre le nouveau, je lui fais pas confiance.
Chris: Qui ça?
Ezequiel: Le nouveau, là, le nouveau. Il est louche.
Chris: Ah, le type au Micro-onde, ouais. Il s'appelle Lucas. Lucas Salepétrière!!
Ezequiel: Il est complètement dingue, on dirait.
Chris: Bah, c'est un taré, c'est un évident.
Ezequiel: Ma fourchette, ma fourchette...
Chris: Quoi?
Ezequiel: ON M'A VOLE MA FOURCHETTE!!!!
Infirmière: Eh, on se calme!
Ezequiel: Je le savais!
Infirmière: Attention les tarés!
Chris: Vas y mollo, Ezequiel... Elle est là, ta fourchette.
Ezequiel: Non, c'est pas la même!!!!!!!!
Infirmière: Attention, j'ai des seringues!
Ezequiel: Je vais me barrer d'ici...
Chris: Ah ouais? Et comment tu comptes faire ça?
Ezequiel: Je vais demander au chef indien.
Chris: Le chef indien?
Ezequiel: Le chef indien.
Chris: CHEF INDIEN?!?
Ezequiel: Le-Chef-Indien.
Chris: Quel chef indien?
Ezequiel: Pourquoi? Y'a jamais eu de chef indien?
Chris: Y'a jamais eu de chef indien!
Ezequiel: J'en peux pluuuuuuuus!!
Chris: C'est vrai qu'on est un peu enfermé, mais bon... Mois je me sens mieux depuis que j'ai un traitement.
Ezequiel: Héé, t'es de leur côté?!?
Chris: Ben, non.
Ezequiel: Ouais, c'est ça, te fous pas de ma gueule! Ta petite tête de fouine, ça aurait dû me mettre sur la piste!!!
Infirmière(se dirigeant vers Ezequiel avec des seringues): Bon, ça suffit, je vous aurais prévenu!
Chris: Euuuh, t'es allé trop loin!
Ezequiel: Non!
Infirmière: Une piqûre, ça va te faire du bien!

Soudain, Ezequiel ne voulant pas se faire piquer, frappa de toutes ses forces l'infirmières qui se cognat contre un banc.
Tout le monde à la cantine commencèrent à paniquer.

Chris: Ouah, la vache, là je crois que t'es bon pour l'éléctro-choc Ezequiel!
Ezequiel: Ils grilleront pas le cerveau!

Un groupe d'hommes armés de bâton électrique furent irruption dans la salle.

Homme Armé: Il est là!
2ème homme armé: Chopons-le!
Chris: Soumets-toi à l'autorité, Ezequiel!
Ezequiel: Non, vous m'aurez pas!
Homme Armé (S'approchant d'Ezequiel): Cassez lui les rotules!!
Ezequiel: NON VOUS M'AUREZ P..............................

Un Flash blanc apparu dans les yeux d'Ezequiel.

Fin Du Chapitre 1

D'après une idée de Florent Calmer

J'espère que cette FIC vous plait, lâchez un Com (Super Important pour moi) si ça vous a plus.

Jolie FIC La suite stp.

Je lirais après, mais dit moi dans ton profil tu as la PS4, c'est vrai ?

Tu te trompe pas de forum
Et ce titre de fic ne m'est pas inconnu...

Yep, mais je n'y joue quasiment jamais je peux y jouer seulement un Week end sur 2, et je préfère la Wii U (de mon point de vue) je l'avais gagné à un concours mais je ne vais pas tarder à la vendre.

liverstatu tu as peut-être du le voir quand j'ai essayé de la publier sur différents forums (Rayman Legends, MK8) c'est peut-être pour cela.

Ou sinon je PLAGIE sans le savoir HARDCOOOORE

Tu vas vendre ta PS4 omg.

Super cette FIC ! J'ai hâte que tu fasses l suite :p

ON M'A VOLE MA FOURCHETTE!!!!!!
Excellent bravo!
Suite Suite!

RamboHD Ah ! C'était bien toi, la fic lockée de RL.

j'espére que tu continuras !!!!!!!

Je viens de la lire, ça change beaucoup de ce que tu avais écrit l'année dernière, c'est beaucoup plus mature.

Merci à tous! La suite arrivera normalement ce week-end.

Hé !
http://www.youtube.com/user/NyzokaCFL

Oups, trompé de lien
http://www.youtube.com/playlist?list=PLcbE9oup_znECLQzOIkaj2oh3QXPazMS7

Liverstatu, je viens de regarder ces vidéos très marrantes, et dis donc, ils ont EX-AC-TE-MENT la même idée que moi!
Non, je plaisante. Ils se sont aussi inspirés de Florent Calmer. Je lui ai demandé si je pouvais faire une [FIC], et a accepté, apparemment. Donc, je le fais, même si vous pouvez aller voir les vidéos de la chaîne où tu m'as envoyé le lien.
Voilà!

Je ne vois pas le rapport avec Mario, mais vu que ça a l'air de plaire...

Chapitre 2

Ezequiel vit tout flou autour de lui. Sa vue bougait dans tout les sens. Il vit une silhouette arriver vers lui.

Docteur: Bonjour Monsieur Mineur, je suis le docteur Shaman, vous vous souvenez de moi?
Ezequiel: Gziigzaaibeuu...

Ezequiel avait été roué de coups par les gardes. Il était attaché à un siège, et titubait dans tous les sens.

Docteur Shaman: Bien, vous êtes sédatés, Ezequiel, alors clignez des yeux une fois pour dire oui, et deux fois pour dire non, d'accord?
Ezequiel: Beuuh, dzaba, dzebeuhgeu..
Docteur Shaman: Euuuh, d'accord ça sert à rien.
Ezequiel: Beuuheuuuheuuu!!
Docteur Shaman: Alors voyons, j'ai votre dossier ici, alors mhmmm... Ezequiel Mineur... Paranoïa suite à un trauma... Mmhhh oui je vois. Donc apparemment votre traitement ne fonctionne pas, donc on va demander de vous faire subir une séance de sismothérapie. Est-ce que vous êtes d'accord?
Ezequiel: Aaoorssaaa!
Docteur Shaman: Et hop là! Un clignement d'oeil! Ca, ça veut dire oui! Allez-y.

Un homme était situé derrière Ezequiel. Il tenait dans sa main une tondeuse électrique. Il alluma dès l'ordre du Docteur Shaman.

Docteur Shaman: Bon, on va vous raser la tête,c'est juste parce que ça fait peur aux autres patients.
Ezequiel: Nnnnn... Mmamdjqddjqiiuiui!!!!

Quelques minutes plus tard, Ezequiel se retrouva sans cheveux.

Docteur Shaman: Merci beaucoup!
Coiffeur: Ah bah de rien, c'est mon boulot, je suis payé pour ça!
Docteur Shaman: Si ça ne vous dérange pas, on vapouvoir passer au traitement...
Coiffeur: Ah bah je lui un peu coupé l'oreille! Hihi!

Le coiffeur mit un casque de protection sur la tête d'Ezequiel, et mit en marche l'éléctro-choc.

Docteur Shaman: Ca risque de piquer un petit peu, Ezequiel.
Oula, faites gaffe, vous le monter un peu trop, là!
Coiffeur: Oooh, mais non!

Le coiffeur appuya sur un gros bouton rouge. Soudain, une énorme charge d'électricité se dirigea droit vers la tête d'Ezequiel qui tremblait dans tous les sens. Le docteur Shaman fut projeté de quelques mètres en arrière. L'opération dura quelques secondes. Puis le bruit cessa.

Docteur Shaman: Oh... Là ça sent le cochon grillé là quand même...

Chris et Ezequiel se retrouvèrent à la bibliothèque de l'asile.

Chris: Tu manges pas ta pâte à modeler?
Ezequiel: Heeee.....
Chris: T'adores la pâte à modeler, d'habitude!
Ezequiel: Qu'est-ce qui s'est passééé?
Chris: Ils t'ont électro-choqué le crâne! La vache, c'est la première fois que je te vois comme ça après un traitement!
Ezequiel: J'ai la migraine... Chris, t'aurais pas un aspirine?
Chris: Tu peux me dire ce que j'ai fais avec ma pâte à modeler, là?
Ezequiel: Heuu, une tarte...
Chris: Ben non, c'est pas une tarte, tu vois bien que...
????: C'est une tourte, messieurs!

Qui est l'homme qui s'interpose entre Chris et Ezequiel?

Fin du chapitre 2

D'une idée de Florent Calmer.

Laissez un com' pour montrer qu'il y a des personnes qui regardent cette [FIC], super un important pour moi.

Merci!

enfin j'attend que ça, je me demande qui et cette homme ???

en tout cas elle est génial cette fic !!!!

Finalement, c'est vrai qu'elle est bien.